Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зарисовка из жизни выездных наркологов. На днях, на пятом или шестом вызове за день, сумрачно собираю стойку для капельницы. На лице многодневная небритость и скорбь хронического недосыпа. Пациент жалобно смотрит на меня, похмельно подергивая лапками, и видимо полное отсутствие следов гуманизма на лице врача начинает немного волновать его. Собравшись с духом, он тоскливо вопрошает: - Доктор, а я точно не умру сегодня? Я смотрю на него, как Каа на бандерлога. Весомо отвечаю: - Уж не знаю, как там дальше, но в ближайшие сутки жить вы будете точно. Что-то в моем тоне его видимо настораживает и он решает уточнить: - А почему именно в ближайшие сутки? Трудно немного не поглумиться в первом часу ночи, когда на тебя смотрят глазами Самого Маленького Лемура из мультфильма "Мадагаскар". Отвечаю: - Потому что если вы в ближайшие сутки после моего визита умрете - меня засадят объяснительную писать на 3 листа, а у меня выходной завтра - очень хочется поспать. Пациент умиротворенно кивает: - Ну тогда колите, доктор. Я вам верю!
... У нас в городке открылся магазин "Стрелковый спорт". Помимо пневматики там еще выставили витрину с армейскими нагрудными знаками и юбилейные медали. Недавно стал свидетелем такой сцены. Лежат на витрине медали "75 лет ВДВ" и "Десантное братство" по 200 руб. за штуку. Заходят три десанта в форме (майор, старлей и прапор), обалдевшими глазами смотрят на витрину и старлей говорит майору; - Иваныч, помнишь как сам главком приезжал медали вешать? А они в любом ларьке по две сотни! - Уж лучше б деньгами... - угрюмо буркнул майор, - Хоть на пузырь хватило бы... - Бляди! - коротко прокоментировал прапор и круто развернувшись вышел из магазина. Я, конечно, понимаю, что колодке с лентой и латуни, что пошла на чеканку медали грош цена, но вот так вот продавать современные госнаграды... Грустно стало. При Союзе за это сажали.
Есть такая штука - юкка. Дальше не стихами. Для неботаников: что-то вроде фикуса. Вырастает до потолка. У нас такая есть. Когда упирается в потолок, жена ее обрезает, верхушку в горшок, горшок - знакомым.
Теперь по делу: приходит, это, ее подруга. Жены дома нет. Я, говорит, ее подожду. Нет проблем. Какие новости, спрашиваю. Квартиру купила. Маленькая, но своя.
Моя хата мАленька, Печка, да завалинка, Зато не казенная, А своя, законная! (с) В. Золотухин
Отвлекся, звиняйте. Из лучших побуждений спрашиваю: тебе юкка не нужна? Подружка напряглась чегось слегка. Спрашивает: какая, мол? Говорю: обычная, пойдем в спальню. Посмотришь, померяем, прикинем, главное, говорю, чтоб потом не мешала (имея в виду, чтоб поместилась в квартирке-то, когда вырастет). Подруга на измене: НЕТ, НЕ НУЖНА!! Ну нет так нет. Приезжает супруга, я на кухню ушел, они лясы точить. Через пару минут появляется моя. ЭТО КАКУЮ ЮБКУ ТЫ ЕЙ ПРЕДЛАГАЛ МЕРИТЬ!!??
Сынишка друга (4 года) после услышанной фразы в песне Гребенщикова "... я не могу оторвать глаз от тебя...", спросил: - Папа, а зачем дяденька хочет глаз у тетеньки оторвать?
"Любите внуков – они за все отомстят вашим детям".
Стоматолог не обманул, сказав, что после установки имплантанта возможен большой отек. Наутро, осторожно побрив свою сильно увеличенную слева физиономию, я жалуюсь сыну: - Посмотри, как меня перекосило! Этот язвище с наигранным удивлением отвечает: - Пап, а ты, разве, не всегда такой?! - ... Потом, конечно, посочувствовал.
В пригороде Торонто после жалоб публики церковь убрала сексуально двусмысленное изречение со своего стенда. Обычно стенд имеет вдохновляющие изречения, согласно свидетельнице. В то время как она ехала домой на этой неделе, ее тормознуло, когда она увидела самое свежее изречение: "Кричать в кровати "О Боже!" - не значит посещать церковь". "Я допускаю, что это смешно, но это не к месту, где оно находится" - сказала она.
- Официант, вилку мне! - Пожалуйста, 5 рублей! - Так она же грязная! - Чистая вилка 10 рублей! - Безобразие! - Безобразие 500 рублей в час! - Да я вас сейчас!! - Меня 700 рублей в час!!!
У армянского радио спросили: - Почему министр внутренних дел Украины бил мэра Киева кулаками? Армянское радио ответило: - Потому что нож у него отобрали на входе.
Согласно новым правилам авиаперевозок: - при задержке более 3 часов - холодный завтрак - при задержке более 6 часов - горячий обед - при задержке более 9 часов - размешение в гостинице - при задержке более 3 суток - консультация гинеколога - более 9 месяцев - бесплатные роды.
Поэтов развелось, как мух на свалке. Заслуживает каждый доброй палки. На сайтах стихотворных бестолково Прессуют музу методом Омона. Хороший тон в стихах большая редкость,- Все больше пакость,мерзость или серость. Не бросить ли нам всем над музой издеваться... Закуской,выпивкой и бабами заняться?! П.В.
Беседуют двое голубых. - Война – слишком серьезное дело, чтобы доверять его генералам! - Правильно! А любовь - слишком хрупкое, чтобы доверять его женщинам!
Уважаемая редакция музыкальных передач! В связи с изменениями в законодательствами об авторском праве - нельзя ли узнать, в каком концертном зале будет проводиться расстрел Крутого сотоварищи и когда можно будет приобрести билеты?
Украинский консул – российскому журналисту: - Вам отказано во въезде на территорию Республики Украина! - На каком основании? - А разве это не вы написали "сало есть – ума не надо"?
-Шеф, все пропало! Миссия невыполнима! - И это говорите вы, - суперагент Джеймс Бонд, баловень фортуны и любимец всех женщин! - Но я ничего не могу поделать с этой русской, шеф. Она категорически отказывается заниматься сексом в миссионерской позе!
Однажды Стаса Янковского вывели из себя читатели анекдота.ру вопросом о мании величия и он тогда вскричал: - Я не страдаю манией величия, я устраняю комплекс неполноценности!
Интересно по-олбански прочитать фамилии нынешних украинских лидеров. Многое разъясняет. Вот Youщенко - действительно щенок. А Юлия Тымошенко - единственный там политик с яйцами. Сразу видно, кто будет следующим украинским президентом. К майдану не ходи.
Однажды Стас Янковский умер и попал на небо. Стала небесная канцелярия решать, куда его отправить: в ад или в рай. По грехам выходит, что в ад. Но для уточнения степени вины решено было проанализировать творческое наследие покойного. Специальная комиссия из 100 ангелов и 100 чертей приступила к изучению Стасовых афоризмов.
Через месяц Бог вызывает Гавриила и Сатану и интересуется, какое наказание в аду получил Стас. Те замялись. Наконец Гавриил говорит: - Работа еще не закончена. - Как? - удивился Бог. - Вам же на Льва Толстого недели хватило?! - Текучесть кадров высокая. От чтения Стасовых афоризмов каждый день то ангел, то черт в психушку попадает. Многие, видя такое дело, дезертировали. Пока новых наберешь, пока русскому языку их обучишь... - И вообще, - грубо влез в разговор Сатана, - бесперспективное это занятие. Пока мы два афоризма разберем, Стас три новых успевает написать!
А давайте все подвиги охотников и рыболовов фиксировать как тату на теле расказчика. А если и этого мало то и имена тех кто прослушал их в подробностях.
В прошлом веке правители России с фамилиями из трех слогов либо помирали через год после прихода к власти, либо доводили страну до революции. ДАМ на вид вполне здоровый человек...
Приходит Ганс Христиан Андерсон на открытый урок в школе. Ну, и спрашивают у него: - Ганс, Ганс... А что вообще такое: "огниво"? Никто вдуплить не может. Учитель тоже них-ра не знает у нас. Что это такое? - Это кошмар. Очень и очень плохо. Безвыходная ситуация... Дети (хором): Так это "х-ево"! - Бл... конечно х-ево! Я забыл, что такое "огниво".
Наркоманище переоделся Дедом Морозом. Случайно зашел в какую-то приличную квартиру. Дети: - Славный дедушка Мороз, Он подарки нам принес! Наркоман (после долгого молчания): - Ну их нах-й, подарки... Один ребенок другому: - Я ж тебе говорил, что это наш папа переодетый.
Еду по городу. Проезжаю новую аптеку. Висит надпись "Мы открылись! " Проезжаю новый обувной. Висит надпись "Мы открылись! " Проезжаю новый гастроном. Висит надпись "Мы открылись! " Проезжаю ворота базы сборной России по футболу. Висит надпись "Да мы просто обосрались! " Strangemagic
В южном приморском городе Азове, где власть патологически ненавидит культуру, одна таинственная организация издала домашний (в смысле сделай дома сам) журнал Бойкот. Название пользуется большим успехом, азовчане журнал дружно бойкотируют.
Штирлиц бил наверняка. Однако ни инсайд Верняк, ни центрфорвард Погребняк снова не поняли его замысла и не пошли на мяч. Сборная России, несмотря на то, что в ее состав включили самого Штирлица, в очередной раз терпела обидное поражение на чемпионате Европы!
Хотел написать на урне "Место для евреев, собак и голосовавших за Единую Россию". Но потом подумал и решил что собаки не заслуживают столь нелестной компании.
На розовой в мелкую полосочку кафельной плитке стояло удивительное название. Впервые увидел, чтоб название состояло из целого нецензурного повествовательного предложения: NIEBLA MANGO LISTA...
Вот теперь все хожу думаю: кто такая Манго, какого такого Листа... и причем тут плитка - розовая в полосочку...
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.
