Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет лекция в аграрном техникуме. Преподаватель читает лекцию: - Нормальный бык-производитель должен совершать до 12 совокуплений в день. Женский голос из первого ряда: - Сколько-сколько вы сказали проофессор? - До двенадцати. - Большое спасибо профессор, повторите пожалуйста для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: - Скажите, профессор, а речь идет о совокуплении с одной коровой ил с двенадцатью? - С двенадцатью, конечно. - Большое спасибо профессор, повторите пожалуйста для первого ряда!
Парень-компьютерщик общается с девушкой: - Маш, у меня сегодня родители на дачу уехали - пойдем ко мне! - А что мы там будем делать? - Ну маш... ну что ты как маленькая... ну как обычно... - Ну ладно пойдем... - Пойдем! Только чур я за орков!!!
Одесса. Прибывает судно из Турции. Таможенник заходит на палубу для оформления груза. Его встречает капитан корабля. - Оружие везете? - Да, конечно! Вот ПМ-ы, вот автомат Калашникова, вот пулемет. Вот боеприпасы к ним. Таможенник офигевает... - Та-а-ак. Наркотики есть? - Конечно! Вот конопля, вот марихуанна, вот героин - все в аккуратных пакетиках, пожалуйста! - Валюта имеется?? - Да, вот миллион евро, вот доллары, вот фунты стерлингов! Таможенник совсем офигевает. - Скажите, и это ВСЕ ваше??? - Нет! Это ваше! Мое - в трюме.
Лекция в медицинском университе. Лектор: - Тема нашего сегодняшнего занятия позы полового акта. Итак, интересно кто сколько знает? Мужской голос с последнего ряда: - Двести-и-и-и соро-о-ок се-е-емь! Лектор: - Да, впечатляет. А вот вы девушка сколько поз знаете? Девушка(краснея): - Од-одну... это когда мужчина на женщине... Мужской голос с последнего ряда: - Двести-и-и-и соро-о-ок во-о-о-осемь!
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: - Что это за херня??? Подрядчик: - Вот же чертеж!! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): - Это маяк, ****!!!! М А Я К!!!!
На экзамене студент сдает чистый лист, вкладывает туда 5000$ и записку - "по штуке за балл!" На следущий день получает работу обратно- там стоит двойка, лежит 3000$ и записка "Сдача!"
Сегодня на работе пили кофе с коллегами. Разговор зашел о трудностях, с которыми сталкивается каждый желающий выехать в Германию и адаптироваться здесь. Коллега, в философской задумчивости: Да, вот так и получилось, что в нашей семье Берлин брали дважды - мой дед в 1945 и я в 1999.
Индеец спрашивает у негра: - Ты индеец? - Нет. - отвечает негр. - Ты индеец? - Нет! -начинает злиться негр. - Ты индеец?- в последний раз спрашивает индеец у негра. - ДА! Индеец осмотрел негра и говорит: - Чего-то на негра похож!
Вот мы смеемся над тупостью Буша, ладно не смеемся, улыбаемся. Даже появился отдельный жанр - бушенизмы. Но сами иногда не лучше преловутого президента. Вот к примеру на радио "Маяк" договорились до того что в древней Спарте мальчиков бросали в холодную воду, чуть ли не в прорубь, но это не помешало им вырасти смелыми воинами и тремя сотнями защищать Фермопильский проход от несметных полчищ турок.
Может стоит сделать участие в "Умнее пятикласника" - обязательным для всех журналистов?
приходит Саша домой и говорит: Пап у нас был медпросмотор. папа: ну и что? Саша: просто мне сказали " нельзя ходить в школу, делать уроки, ложиться спать в 9 и слушаться. папа: почему??? Саша: у меня оергия на это, но сказали нухно ходить в кино, сидеть за компой...
Пятница. 7 вечера. Клуб домостроительного комбината на киевской Теличке. Чин-чинарем – уютный залик мест на 150. Сцена. Трибуна. Графин с водой и советским граненым стаканом, дизайн которого приписали скульптору-монументалисту Вере Мухиной – автору монумента "Рабочий и колхозница". Аудитория – работяги комбината, рекрутированные из окрестных общежитий. Зал переполнен – узнал потом, народ простимулировали продовольственными пайками. Многие пришли семьями – пайки давали поголовно.
Лихая беда начала. Завклубом просит прекратить лузгать семАчки и призывает внимание всех к прекрасной лекции на тему "Коммунистический рассвет планеты Земля", которую интересно прочитает действительный член общества "Знание"... бла-бла-бла.
Для меня в новой аудитории главное – установить первичный контакт. Пока завклубом пафосно представляет лектора, тем самым настраивая против него аудиторию, и так подсознательно обозленную темой, я у него за спиной, вроде незаметно для всех, наливаю жидкость из графина, подношу к носу, нюхаю – и с деланным отвращением отставляю стакан на место: вода, блять!
У народа граненый стакан вызывает совершенно однозначную мыслю, публика приходит в бешенный восторг от моего разочарования. Завклубом долго ее успокаивает, не врубившись в причину сильного народного возбуждения. Наконец, наступает тишина и я, уже свой в доску, начинаю повесть, которой таки не было печальнее на свете – о коммунистическом рассвете.
на сайте разработчиков программного обоспечения (БД): Импорт данных Если при внедрении ХХХХХХ необходимо перенести данные из существующих программ, создается специальный конвертор данных. В большинстве случаев ввод начальных данных удобнее провести вручную. :-)
Однажды я стригся в небольшой чисто мужской парикмахерской (без женского отделения). Передо мной в очереди стоял охранник. Он подошел к столу с журналами, взял один, второй, и начал возмущаться: что, мол, за фигня, написано: мужская парикмахерская, а журналы все женские. В конце концов, он нашел в стопке более-менее нормальный журнал, наподобие National Geographic, и принялся читать его.
Тока что... Задумчиво втыкая в комп, говорю жене, готовящей ужин и бегающей транзитом мимо меня: Да, надо на безлимитный тариф переходить... Она: Да, да! Я тебе всегда тебе это говорила! Давно уже надо было! И вообще с самого начала надо было... Я: Так у них (... телеком)такого тарифа тогда не было (в смысле недорогой безлимитки) Тут меня перемыкает и спрашиваю жену: А ты сейчас про что со мной разговариваешь? Она: Про телефон, конечно! Я: А я про ИНТЕРНЕТ!!!
У меня была препод русского языка, Мансура Гарифуловна(с таким именем ей бы татарский преподавать.). Зашла как-то в класс, а там двое типа деруться, вот и выдала она:"А ну по местам! Ишь петушки-драчунишки!" Класс был в восторге, а те двое вне себя от счастия.
А еще эта Мансура очень доставала меня фразой:"Это уму НЕРАСТЯЖИМО(русичка млин), как с такой фамилией, можно иметь такие плохие оценки по русскому(Фамилия моя Фридрих, мне не положено по-русски говорить)"
Решил я тут вспомнить все смешные надписи, что я видел за пятнадцать лет житья в Израиле в общественных туалетах. Разговор будет не фикалиях не бойтесь. Помню в городе Бэер-шева, где я жил первый год своей израильской жизни я увидел надпись в туалете в министерстве по приему новых репатриантов. Она гласила. Если ты пишешь на стенке туалета, ясно кем ты был в России долбаебом. А ниже другим почерком было дописано и здесь им остался. Другой случай. Когда я был в армии я служил в генеральном штабе охраником. И там я помню сразу несколько интересных надписей в разных туалетах. Так и быть расколюсь, что там было написанно. В одном я помню прямо-таки произведение поэта. Писать на стенках туалета увы писать не мудруно среди говна вы все поэты среди поэтов вы говно. Помниться в другом туалете я обнаружил стишок, который я переделал. Оригинал не помню мой же выглядел так. Здесь назавут тебя солдатом Сотрут в труху достоинство и честь А ты в душе послав их на хуй Им как всегда ответишь есть. В еще одном туалете было написано на иврите Посмотри на себя как ты сидишь и срешь это твой вклад в дело армии. Помниться был я военных сборах на арабских территориях возле города Шхема есть там такая гора Ибаль. Так вот в тамощнем туалете было написано на иврите. Баба хочет хуй и бабки Хуй то она получит А вот бабки хуй она получит. Языки похожие по форме предложений легко переводится.
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?