Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Посиделки на Новый Год у нас в семейном кругу нередко заканчивались воспоминаниями не только у меня, на кухне, но и у тебя, я надеюсь тоже, мой разлюбезный читатель. Поэтому я расскажу историю, которую поведал мне мой двоюродный брат. А я ему верю. Осталось поверить вам. "В конце 80- х годов, запись в хороший детсад, было незабываемым событием не только у родителей, но и у 4-х летнего ребенка. На это грандиозное событие, было одето лучшее платье, которое мы, родители сумели достать. Платье было китайским! Помните те времена? А те платья? Платье было великолепным! Если моя маленькая дочурка согласилась, то я бы без колебания отправил ее под венец именно в том платьеце, с рюшечками, воланчиками, обязательным бантиком сзади. Наш ребенок не ожидал от нас подвоха, поэтому радостно согласился пойти туда, где много девочек и мальчиков целыми днями играют в игры. Для более качественного закрепления этого непростого решения, на голову ребенку был водружен великолепный бант. Именно водружен! Кантария с Егоровым позавидовали бы! На улице бант с ужасом дергался от непредсказуемого ветра, как будто только он догадывался, куда идет наш ребенок. - Как тебя зовут, деточка? Первый вопрос и последнее слово из уст заведующей, которую мы встретили в коридоре, звучал зловеще. - Марина, - не поддался на провокацию мой ребенок. - А сколько тебе лет? - продолжился ай- кью тест. - Четыре! - быстро ответила дочура, спрятав за спиной руки. - А как зовут маму с папой? - вопросы краш-теста сыпались один за другим, не давая ребенку опомниться. - Родителей зовут Олег Сергеевич и Людмила Анатольевна.- отчеканила дочурка. - А у тебя есть бабушка с дедушкой? - продолжался допрос. Но мое дитя любила более четко поставленные вопросы: - А вам по линии мамы или папы? Не ожидавшая встречного "удара", заведующая только и могла протянуть: - Интересно... Возле нас, как в Гайд- парке образовалась маленькая толпа зевак воспитательниц и нянечек. - А еще я знаю домашний телефон, телефон папы, рабочий мамы и бабушки Насти,- добила заведующую дочка. - А вот лучше расскажи, Марина, нам стишок, - неумолимо гнула свою линию заведующая. - Про маленького мальчика можно? - Можно. - Опрометчиво согласилась главная женщина детсада. Дочурка оправили складочки на платье, проверила, на месте ли бант на голове. - Только я на стул вставать не буду!- сообщила она аудитории. И самозабвенно, громко и с хорошей дикцией начала: - Маленький мальчик бежал по дороге, Но не спасли его резвые ноги Дядя катком раздавил малыша, Тихо промолвив: "Святая душа!" - Мдааа....-подумал я. Золотой ключик, открывающий волшебную дверь в этот уголок "счастья", будет стоить мне в два раза дороже. "
Вчера слышал разговор двух продавщиц в супермаркете, не смог не поделиться - А почему 2008 год называют високосным? - Просто обычно в феврале тридцать дней, а в этом 29. Долго думал...
- Предъявите, пожалуйста, Ваше водительское, документы на автомобиль и страховку. - Вот водительское, страховка, а техпаспорт я вчера потерял. Вот справка из ОВД города Рыльска, что я обращался по поводу утери регистрационного свидетельства на автомобиль. - Оп-паньки! Слышишь, Серега, вызывай эвакуатор, у него документов нет. - Так у вас в руках же справка из милиции. - Ну и что. Ты сам ее читал? Тут твое место жительство перепутано с местом рождения. И не указано, за регистрационным свидетельством на какой автомобиль ты обращался. А? Что будем делать? Ты заплатишь тысячу шестьсот за эвакуатор, сегодня суббота, техпаспорт еще и не успеешь получить, за стоянку чертова уйма денег набежит... - Ничего. Вы просто меня отпустите, и все. Я слишком устал, чтобы с Вами спорить. Я за сутки проехал полторы тысячи километров и спал всего три часа. Вы же понимаете, что это машина моя, она не в угоне. - Нет, погоди! Ты мне не брат, не друг и не сват! Приведи мне, хоть один довод, почему я должен просто так отпустить тебя, сэкономив тебе кучу времени и денег? - Ну, потому что сейчас меня с натяжкой можно считать административным правонарушителем, а, как только я дам Вам деньги, мы оба сразу станем уголовниками. - Да?! А ты знаешь, что до пятисот рублей взяткой не считается? - Хмм... Вы в этом уверены? Это несколько меняет дело. Вот вам пятисотка. Давайте документы, рубль сдачи и я поехал.
Бильярдный клуб на двадцать столов. 7 января. Ноль часов, ноль минут. Раздается крик блондинки в тишине - "Христос воскрес!" Начинается всеобщий гогот. Блондинка верещит своем другу: "Ну, что ты мне, блин, сказал!" Тут все окончательно сползают под стол.
Первая "строевая" на сборах. Герр официр свинтил, оставив студентов новоиспеченному "командиру отделения".
"На месте!" Как повернуть к себе лицом? "Стой! Напра-во!" Строй стал ко мне задом, к клубу передом. А по ступенькам спускаются три красавицы и идут вдоль клуба.
Они на нас - ноль внимания. А мы рассматривали их с интересом! Какие девушки! Того интереса они стоили!
Повернули за угол. "Кру-гом!" Во, порядок.
Ближе к вечеру вспомнили о тех девицах. Ребята были уверены, что я показал им красавиц специально. Ну разве в такой ошибке признаешься?
Дело было перед новым годом, не так чтобы очень заранее, но и корпаративчики еще не начались. Решил я на новый год одной своей хорошей знакомой подарить на новый год диск с музыкой. Далее происходит такой диалог между мной(я) и продавцом(п), молодым человеком лет 20: я - скажите а у вас есть эдит пиаф? полное собрание? П- Помоему эта игра еще не вышла, но вы подождите я сейчас посматрю. я -......))))))))) У меня на секунду возникло впечатление что я общался со спам-роботом. Люди, поднимайте уровень своей эрудиции.. так жить нельзя
Ну, про фамилии опять! Работала я в ПТУ-16, г. Ростов-на-Дону, пришел как-то проверяющий товарищ, нужны ему были преподы Коржина и Пивоварова. Сидим у меня в кабинете, ждем, по коридору шаги. Товарищ говорит, посмотрите, может, Коржина? Выглядываю в коридор. - Н-е-е-ет, это Пряникова! Немного позже снова шаги, товарищ нетерпеливо: - посмотрите, может, Пивоварова? Я выглядываю: - Не-е-ет, это Винокурова! Товарищ, округлив глаза: - Ну и фамилии у вас!!!!!!
100% мое вчера решил посмотреть мультфильм "Ноев ковчег". В нем Ной по поручению Господа собрал на ковчег каждой твари по паре. и т. д. Смотрел я мультик в компании с знакомой у которой четырехлетний сын. мультик сам по себе смешной. взять хотя бы афро-американского Бога. :-)) показывают в мультике сцену о том как звери обедают. на стол подают РЫБУ с зеленью. Через пару секунд моя знакомоя говорит: - Ха!!! а ведь не показали как Ной взял на свой ковчег по паре морских животных. короче, киноляп... Кстати, в Библии про это тоже ни слово не сказано! короче, фигня все это! В принципе я с ней согласился... и тут ее сыночек выдает: - Мамочка, а ведь рыбы в воде живут, чего им потопа то бояться?
Новый год довстречал с друганом и его подругой. Сидим. Пьем шампанское (само собой после водки и горiлки). Смотрим телек. Через некоторое время они удаляются в другую комнату. Проходит несколько минут. Мне становится скучно и я решаю их найти. Да и любопытно посмотреть - чем они там занимаются. Заглядываю в темную спальню. И вот, на фоне окна два слуэта! Подхожу ближе... БЛИНННН!!! Они СМСки "С Новым годом" отправляют!!!
История произошла третьего января, т. е. большая часть страны с бодуна или в процессе бодунизации. На улицах, соответственно, никого, а во всякого рода барах и кафешках вообще голяк. Собственно история. Приехали мы с одной девушкой в гости к другу, договорились встретиться с ним у метро, время - вечер и процесс алкогольного опьянения у народа России набирает обороты, а друг, падла, припаздывает на час-полтора. Мы подумали, и я решил, что надо забуриться в какой-нибудь бар. Забурились. Начинаем выбирать напитки алкогольного характера. Девушка увидела в меню свой любимый коктейль "Секс на пляже" и решила узнать у бармена количество напитка непосредственно в стакане. Подходит бармен и происходит следующий диалог: Д: - Извините, а не подскажите, какой размер у секса на пляже? (легкое хи-хи по всему бару) Б: - У ВСЕХ ПО РАЗНОМУ! (Все падают пацтол-бар)
"В северной части Кабула проводится спецоперация 06 сентября 2007
У ФСБ есть оперативные данные, что в этом районе скрывается один из лидеров боевиков Албаков — позывной „Ясир“, который находится в федеральном розыске", — сообщил собеседник агентства. Вместе с Албаковым, по оперативным данным, находится группа боевиков, сообщил источник. :
Чеченский поселок Карабулак перепутан с афганской столицей. Какая оченка была по географии у писавшего? Или Россия вернулась в Афганистан?
Решили перед Рождеством сходить в баню :))) Сидим расслабляемся, решилась я на массаж, сходила, по ходу массажа отключилась, но тут массажиста привлекла моя пятая точка, я орала как резанная, оказалось восспален седалищный нерв. потом сидя за столом с друзьями, я задумчиво так, на грузинский манер произнесла - Теперь понятно, почему у меня такой попа большой - Восспалилась!
Недавно по первому каналу новости смотрел. Китайцы отмочили. Всвязи с развитием в китае Космической программы, ихний прессекретарь заявил. Что они намерены создать в космосе Станцию. Именно создать!!!! строить они в космосе будут.... Партию!!! Самую высокую партию в мире так и было сказано... Чесно не вру...
Возможно сегодня эта история не так актуальна и смешная. Зашел я однажды в музыкальный магазин, не то что-бы купить что, просто продавщица красивая. Народу маловато, я с ней ля-ля-тополя, типа СД купить хочу, что посоветуешь. А было это в то время, когда одному известному певцу, не понравился цвет трикотажных изделий аппонента. И вот эта милая продавщица, подает мне диск того самого. Я: не могу, говорю, слушать его, с ориентацией парень подкачал. Зеки бойкотируют его. Намекаю на недавний скандал. Она: не слушаешь пидарасов, сочувствую, тогда бери Кобзона
Седьмого января, аккурат в Рождество, у любимой жены моего брата день рождения. Звоню, желаю здоровья, красоты, денег и так далее. Елена Прекрасная, получив солидную дозу поздравлений, передает трубку брату. Беседуем, я по ходу дела замечаю: "Ты жену не обижай, она вон, когда родилась..." "Обидишь ее тут, - отвечает брат. – Она мне "козу" показывает. Ногти нарастила, длиннее пальцев". "Н-да, - говорю, – я тоже год с такими ногтями ходила. Красиво, не спорю. Одно неудобно, как подшофе в сортир пойду, половину ногтей на сливном бачке оставляю". На том конце телефона воцарилось минутное молчание. Потом ответ: "Хорошо, я Ленке передам твои пожелания"... В общем, поговорили ))))