Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал начальник. Покупал он свою первую машину, а поскольку денег лопатой не греб, то соответственно брал поддержанную. Нашел авто, встретился с продавцом, вроде нормальная, решил брать. Договорились на следующий день. Вечером набирает продавцу на мобилу для уточнения времени. Слышит, что телефон переходит в режим приема, но ответа нет. Понимает, что телефон включился сам собой, и по звукам определяет, что дело происходит где-то на сервисе, через несколько секунд слышит голос продавца, который беседует, видимо, с механиком: - "Слышь, я тут свою ломанную одному лоху продаю, ты тут подкрути чего надо, чтоб у него детали в тот же день не повываливались..." Нач дает отбой, осмысливая услышанное, понимает как подфортило с покупкой. Снова набирает продавца (тот берет трубку): - "Это тебе тот лох звонит, иди ты со своей ебаной машиной НА ХУЙ!"
Преам.. : Живу и работаю в Благовещенске (это важно) ... була: на работе накануне 8 марта отмечаем праздник как положено - салатики, кто водочку кто вино... но быстро управились - надо домой бежать.. пошли посуду мыть с коллегой (туалет отдельно - через коридор надо идти). Возле туалета - диван - старый - кто-то из соседних фирм выкинул - удобный но твердый... на диване мужик спит - мы его не заметили - в руках посуда в голове туман... вдруг мужик хватает коллегу за ногу и шепчет: - Мать, какая это станция? Она перепугалась, скорее растерялась - отвечает: - Благовещенск. Мужик выдает в ответ с ехидцей все понимающего (типа съюморила подруга..): - НЕЕЕ-ЕЕЕТ! БЛАГОВЕЩЕНСК ЗАВТРА УТРОМ!
и опять засыпает!!!!! вот мы и подумали как надо было накачатся чтобы выпало из головы: 1. сутки в поезде 2. выгрузка на перрон 3. поездка по городу (остановок 10 если по прямой с вокзала). Как тут не вспомнить незабвенное: Яковлев-Мягков: - Но как вы вышли из самолета - должны были помнить?!!!! - ДААА! Помнить ДОЛЖЕН! Но я не помню...
Завод Феррари. У конкурентов давно там оборудование стоит, мы пытаемся перебежать дорогу. Год пытаемся, в конце концов договорились провести демонстратцию, бок-о-бок с конкурентами: нам предоставляется инженер и запасные детали, но только чтобы никоим образом не мешать нормальному рабочему процессу. Поехали: я, как лидер проекта и знающая итальянский, правда на 7-ом месяце беременности, и инженер, 25-летний парень, который в Европе никогда не был, всего стесняется и, в первую очередь, моего "стесняющего" положения. Отвели нам уголок в стерильной комнате - ну там халаты, шапочки на голову, перчатки на ручки, тапочки на туфли... Наше оборудование завозили в ночную смену, чтоб к утру все было снова стерильно. Два дня копашились, но вот он час Х - 15 минут до начала демонстрации. Два стола стоят перпендикулярно друг другу, на них детали, цель проекта доказать аккуратность нашего оборудования до .5мм. Инженер побежал собирать всех главнокомандуюших, сотрудник - в туалет, а я осталась ждать на месте. И тут я замечаю, что за столом торчит одна наша запаска (так, на всякий случаи брали) которая портит всю эстетику. И черт меня дернул пойти между столами! Ну забыла я, забыла, что на 7ом месяце беременности "профиль" больше "анфаса"! А теперь представьте ситуацию: заходят человек 20 инженеров, глав-конструктор Феррари, и т.п. на презентацию новой технологии - и видят беременную дуру застрявшую боком между двумя столами! Сначала - недоумение, потом - ржач, потом - инженерные предложения вытащить меня, с точки зрения оптимизазии ресурсов. Помните, да, что условие было не прерывать работу? Итак, отодвигается откалибрированное оборудование, снимаются со стола детали, совершается попытка отодвинуть стол. Стол оказывается неподвижным: все-таки ставили так, чтоб не колебался во время демонстрации. Ага, правильно, останавливается работа во всей стерилке, важные детали быстро кидаются во все холодильники от греха - и пыли - подальше, открываются внутренние ворота, въезжает маленький тракторенок с вилкой и двигает стол на 15 см.. Нужно отдать им должное, со всем этим они управились минут за 10. Это был первый и последний раз в моей жизни, когда я видела чтобы итальянцы быстро, качественно и организованно работали, наверное сказалось опытное руководство глав-конструктора... День был сорван почти у всего завода, презентазия произошла на следуюший день - и то с трудом, так как серьезно воспринимать меня больше никто не мог. Хотя оборудование все-таки понравилось. Года три с тех пор прошло, забылось. Почему сейчас пишу? Только что звонил тот самый инженер, он уже на другой работе. Просил демо, спрашивал не беременная ли я. Новый сотрудник не понял, ему обьяснили - и в первую очередь тот самый парень, который со мной тогда ездил. День сорван. А еще говорят, что нельзя дважды быть виноватой в одном и том же!
Музейная история. Ладно, если бы это происходило в Усть-Жопинске, на окраине Вселенной...
Москва. Большой федеральный музей. Лет пятнадцать назад, директор, услышав, что есть такое волшебное слово КОМПУСТЕР, организует информационный отдел и приглашает на работу возглавлять этот отдел тетку предпенсионного возраста. (ПО ее словам, она в них, компустерах, разбирается) Проходит десять лет, и вот, пять лет назад, наконец-то, в Москве!!! , решили, что пора вводить еще одно страшное слово - ИНТЕРНЕТ. Сделали. Как раз в то время сидели наши сотрудники с выставкой в Египте, и связь с ними нужна была позарез. Прибегаем к тетке (уже постпенсионного возраста), говорим: "Срочно, письмо по интернету надо кинуть, в Египет!" Ответ привел всех в ступор. - Не могу. Интернет только что включили, и он работает только НА МОСКВУ И МОСКОВСКУЮ ОБЛАСТЬ. ЗЫ: Это не смещно. Смешно, то что директор до сих пор тот же, тетка возглавляет информационный отдел, а БД музея - досовская... 2008 год, бля!
Навеяло историей от 4.01.08 про женщину и батут. Знакомый работает в нейрореанимации. В летний период там лежат в основном бедолаги, которые любят понырять в незнакомом месте вниз головой. Ну, и, как результат, пробитые головы и сломанные позвоночники (это считается повезло) или всплывают через сутки (это считается не повезло). Спрашиваю, были ли курьезные случаи. Был, говорит, один чудак. Мужики в деревенской бане отдыхали, один из них сходил за пивом в предбанник, назад возвращался с бутылками в охапку, подпрыгивая на ходу. Очередное подпрыгивание произошло в дверном проеме, шарахнулся головой о верхнюю перекладину дверного косяка. Результат: вдавленный перелом 2х шейных позвонков, 2 месяца на больничной койке, год в корсете. Мужики, берегите себя. Особенно, когда с пивом
Несравненная Дана Борисова опять отожгла на НТВ утречком.. Показывают сюжет телезрителя, снятый на моб. телефон. Маленький такой рыжий хомячек захомячивает за 10 секунд пару десятков семечек и четыре маленькие морковки. Ржачно конечно, но следом голос Даны "Это -бобер?" В 8-40 утра я наверное разбедил хохотом всех соседей! За 5 минут до этого она же выдала фразу.. Паренек, который ведет утром на НТВ "мобильные новости" завел сугубо технический разговор о батарейках на мобильниках и вещает о том, что типа литиевые бат. уходят в прошлое, им на смену идут какие то водородные,(их только изобрели), далее идет разговор о том, что главное их достоинство-полная зарядка за 10 минут, и пытаясь закруглить тему, произносит " ну нам пользователям главное..." и тут в бой вступает Дана и изрекает" главное, что бы человек был хороший!" как закончил паренек фразу я не слышал-ржал!
ВЧЕРА только уляглись спать(а спим мы с мужем оба на левом боку, но каждый под своим одеялом), муж решил вспомнить былые чувства. И так тихонечко начинает поглаживать меня сверху одеяла."Дай,-думаю,-сделаю милому сюрприз. Резко отброшу одеяло, раз и повернусь к нему... и как поцелую.."Резко пытаюсь отбросить его одеяло... И слышу душераздирающий крик. Пытаюсь оправдаться:"Я только хотела задрать...""Так задрАла уже",-воет благим матом любимый. Я вместо одеяла всадила когти ему в живот и продрала со всей дури. пришлось ДИКО извиняться.
Сегодня Вести Ростов-на-Дону: жители какого-то сибирского города, в связи с гололедом стали использовать металлические когти не только на ногах, но и на руках... Представил это зрелище: людей идущих раком по улице... долго улыбало.
Навеяло историей от 11 января (про ремонт в школе, которую недавно отремонтировали, и летом сносят - а "освоить фонды" надо).
Весьма похожий случай был и у нас в ***ском уезде в те времена, когда еще был комсомол но уже была информатика и компьютеры в школах (ну как минимум, в продвинутых школах). Мы с друганом как-то подписались навести блеск в свежеотремонтированном новом компьютерном классе: отмыть побелку с пола/стен/окон, натереть полы, расставить парты, и прочая. Естественно, не без задней мысли: компутеров всего дюжина, а желающих (физ-мат школа, однако, пол-школы хакеров) - чертова уйма. //Для младшего поколения: представьте себе, что самый простенький кампутер стОит 2-3 годовых зарплаты вашего папы, а интернет-кафе и прочих публичных мест, куда пускают погеймиться/поработать - нету в принципе.
... Тем более, что альтернативой было переться на комсомольское собрание и париться там не пойми сколько. А так хороший отмаз: мы родной школе помощь наносили да пользу причиняли! //Для младшего поколения: представьте себе, что в вашей школе какие-нить "наши" создали партийную ячейку и раз в месяц проводят собрания часов на несколько. А на собрания обязаны ходить абсолютно все школьники, пофигу "наши" или "ваши". И это не _вместо_ уроков, а _после_. Представили? Ну вот.
Ну, глаза боятся - руки делают, к вечеру все сияло чистотой. Через пару недель должны были подвезти компьютеры (Ууу! КУВТ2 "Yamaha". Ажинно 256К памяти, и (если не склероз) 256 цветов на дисплее. Правда, эти оказались с ч/б (вернее, черно-зелеными) телевизерами, но 256К вроде как остались на месте. Да еще и локалка - просто фантастика).
... А через неделю шефствующий над школой завод осознал, что остались неосвоенные фонды на ремонт в подшефной школе. Классных помещений не хватало жутко, а в расписание этот новый класс еще не включили... И потому его отремонтировали еще раз. А че, не пропадать же фондам.
Недавно перечитывал свой ЖЖ и наткнулся на такую вот запись, сделанную для памяти:
Начало ЖЖ Итак, начало дня: приезжает шеф из отпуска. Я со страхом жду анального секса, причем я в пассивной роли, ибо за время его (шефа) отпуска должен был перевезти весь офис в новое здание, но не смог перевести приемную и самого шефа - подкачала телефонная станция, не перенесли телефонные номера. Но шеф наоборот похвалил и сказал, чтобы с приемной и его кабинетом я не торопился, пока не будет закуплена новая мебель. Далее, через несколько часов он спокойно подписывает мне служебку, в которой я прошу выделять ежемесячно бензин и деньги на сотовую связь своему помощнику, щедрые суммы (сам то я давно полностью за счет организации все это имею). Т. е. , по работе все прет. Обед. Есть одна девушка, с которой мы очень сильно друг друга любим и встречаемся почти два года. Но она уже полгода как замужем и не за мной. Сразу после того как она вышла замуж мы один раз попытались встретиться "накоротке", но она очень переживала из-за того, что изменяет мужу (в принципе хорошему бесконечно доброму и порядочному человеку) и секс был очень скомканным, неинтересным. После этого мы стали встречаться лишь для того, чтобы поболтать, подержаться за ручки, поцеловаться и все. В этот день она попросила подвезти ее до заброшенной квартиры мужа, в которой никто не живет (они живут у нее с ее родителями) взять кое-какие документы. Мда. Там все и произошло, впервые за последние пол-года, прямо на мужниной кровати. Я в шоке, просто не ожидал что она так легко сдастся. Далее, есть одна девушка, которая мне очень нравится и интересует меня в качестве будущей жены, ибо я устал от холостой жизни, от ночного одиночества, хочу нормальной семейной жизни. Совсем недавно, через два дня после того, как я сделал ей предложение она полностью отказала мне во всех отношениях, включая обычные любовные, которые были до этого. Но я еще продолжаю бороться за нее, единственно борьба осложнена тем, что она живет в 60км от моего города. В общем, после обеда съездил к ней, подарил каждодневную розу и уехал, не сказав ни слова. Вечером после работы я отвез первую девушку (с которой мы занимались сексом в обед) домой, посидели пол-часика, поболтали как обычно и поехал к себе. По пути купил в супермаркете поллитра хорошей водки, два литра томатного сока, баночку красной икры, кусок сыра чтобы расслабиться вечером. Компании нет. Позвонил лучшему другу - не берет трубку. Позвонил бывшей жене, она согласилась, мы сумели после развода сохранить прекрасные дружеские отношения. Заехал за ней, взял ее и сына, купили еще апельсинового сока ей, она взяла с собой курицу в фольге, недавно приготовленную ею. Приехали ко мне, еще раз позвонил тому другу и он не только взял трубку, но и оказался рядом с моим домом. Друг быстро пришел кл мне, мы запустили ребенка играть, а сами сели играть в преферанс, ибо все трое достаточно сильные и опытные игроки, под водочку и замечательную закуску. Вечер протекал легко и непринужденно. Есть одна девушка, с которой у меня какое-то время были отношения. Она симпатичная, положительная, но так получилось, что сперва я очень сильно ее добивался, а когда добился понял, что это не мое, что не смогу прожить жизнь с ней. Когда я это понял, то постарался с ней порвать отношения, но было поздно, благодаря моим стараниям она влюбилась в меня по уши. И тут, в 22.00 она вдруг приходит ко мне домой выяснять отношения, в совершенно невменяемом состоянии, сыпет проклятиями, угрозами, словами любви и прочая женская истеричная муть. Ну, домой-то я ее не пустил, говорил на лестничной площадке, но бывшая жена, конечно, слышала женский голос в дверях. Перенесла мужественно. В общем, кое-как спровадил эту девушку, вернулся, до полуночи мы поиграли/попили, закруглились и я завалился спать. Только ночью позвонила одна сотрудница - мы с ней прекрасно дружим, а секс после одной неудачной попытки решили исключить из наших отношений, оказались несовместиы в постели. Так ей посреди ночи захотелось повторить опыт. Сегодня дуется на работе. Весь этот дурдом был вчера. Сегодня он имел продолжение. Как-то я в интернете познакомился с одной девушкой, с которой у нас мало общего в жизни, но получился самый-самый страстный секс в моей жизни, встретились два маньяка, называется. Такого секса у меня не было никогда и ни с кем. Наутро у меня вся спина и шея были как у тигра от ее страсти, повернуться не мог, было больно от каждого прикосновения рубашки, царапины болели. Сразу же после этой ночи та девушка резко поменяла симку, удалила свою анкету на сайте знакомств и пропала из моей жизни. Я погоревал немного и смирился, ибо все-равно как человеки мы не очень подходили друг к другу. Пока я писал этот пост про вчерашнее эта девушка позвонила мне и назначила встречу - по делам, помочь ей с компьютером, но намекнула и на возможность всего остального. Боже, что меня ждет сегодня вечером?????????? Конец ЖЖ
Теперь я уже полтора года женат на этой последней девушке и каждый день события приблизительно такие: пришел с работы, поужинал, посмотрели телевизор, почитал книжку и спать. С тех пор как моя жена поссорилась со своей мамой и нам некуда стало сдавать ее ребенка от предыдущего брака секс лишь 2-3 раза в месяц. Когда перечитывал ЖЖ не мог поверить, что когда-то у меня могла быть такая бырная жизнь, за день наворачивалось столько, что сейчас за год не наберется, некоторые события того дня вспомнил только благодаря этой записи, из головы все давно уже ушло в никуда. Потолстел на 10 кг.
Мужики, учитесь на чужих ошибках - не женитесь, а?
Принц Уильям совершил первый самостоятельный полет на военном самолете 17.01.2008 15:25 | www.rian.ru Британский принц Уильям совершил свой первый самостоятельный полет на военном самолете, передает британский телеканал "Скай ньюз".
Всего через две недели после начала обучения в Королевских ВВС 25-летний принц смог самостоятельно совершить тренировочный вылет с военно-воздушной базы Крэнвелл в графстве Линкольншир на учебном самолете "Grob G115" немецкого производства.
хорошие у них самолеты... Интересно а у нас типа таких же есть?
РЕШАЛИ МЫ С ПРИЯТЕЛЕМ КАКУЮ-ТО ТЕХНИЧЕСКУЮ ПРОБЛЕМУ. ПОТОМ СБЕГАЛИ И ЕЩЕ МАЛЕНЬКО ПОРЕШАЛИ ДА УЛЕГЛИСЬ СПАТЬ. ЧАСА В 3 НОЧИ ПРОСЫПАЮСЬ ОТ ДИКОГО ЖЕЛАНИЯ ИСПИТЬ ВОДИЦЫ ХОЛОДНЕНЬКОЙ. ХОТЬ И В ЛОМ БЫЛО ПОДНИМАТЬСЯ - СУШНЯК ПОБЕДИЛ. КВАРТИРА НЕЗНАКОМАЯ, КРАНЫ НЕ ПОДПИСАНЫ - РЕШИЛ НАУГАД. ОТКРЫВАЮ ОДИН КРАН - БЕЖИТ ГОРЯЧАЯ ВОДА. ЗАКРЫВАЮ. ОТКРЫВАЮ ВТОРОЙ. ТАМ ЕЩЕ ГОРЯЧЕЕ. ПЯТИМИНУТНЫЙ СПУСК ВОДЫ С ОБОИХ КРАНОВ РЕЗУЛЬТАТА НЕ ДАЛ. А ПИТЬ-ТО ХОЧЕТСЯ. ПЫТЛИВЫЙ УМ И ДВА ВЫСШИХ ТЕХНИЧЕСКИХ ОБРАЗОВАНИЯ НИ ДУРНОЙ ГОЛОВЕ, НИ НОГАМ ПОКОЯ НЕ ДАЛИ. ИДУ В ТУАЛЕТ, ИЩУ СТОЯК К КОТОРОМУ ПРИВЯЗАН УНИТАЗ, ЗАВЕДОМО ЗНАЯ, ЧТО ЭТО ХОЛОДНАЯ ВОДА. ПРОСЛЕДИВ ПУТЬ РАЗВОДКИ, ОПРЕДЕЛИЛ С КАКОГО КРАНА ДОЛЖНА БЕЖАТЬ ХОЛОДНАЯ ВОДА. СЛИВАТЬ БЫЛО БЕСПОЛЕЗНО. БЕЖАЛ КИПЯТОК. ЕГО-ТО И ПРИШЛОСЬ ПИТЬ. ЭХ РОССИЯ.
Мы рождены, чтоб сказку сделать былью... Теперь похоже и до анекдотов дело дошло. Помните наверное как переводится абревиатура КГБ в анекдотах - Комитет(или Контора) Глубокого Бурения. Ну и еще всякие слухи и домыслы давно ходят - о том что жив не только В. Цой, но и Штирлитц и вся прежняя инфраструктура. Слухи верны. Вчера прогуливаясь по провинциальному немецкому городку Wächtersbach_у, в 10 км от географического центра объединенной Европы, обнаружил я филиал Конторы - Tiefbohren (Глубокое бурение) метровыми буквами на фасаде. Похоже Штирлитц в голодные 90-е лишившись валютных поступлений перешел на самофинансирование. А может просто кто-то из бывшихъ талантов пошутил - как работал в Конторе так и остался. Кстати, неподалеку обнаружился неплохой руский магазинчик с богатым выбором - коньячком, селедочкой, водочкой и крупной картошкой как раз, чтоб в камине печь на 23 февраля.
История произошла в конце 90-х годов, когда еще за нарушения ставили баллы. У моего друга фамилия Марк....ий точно как у самого главного (тогдашнего) гайца нашей области. Едем по дороге, я за рулем, друг дремлет на соседнем кресле. Въезжаем в нужный нам нас. пункт, т. к. шел по трассе 130-140 в этом поселке скинул до 90 и качусь накатом, тут из засады выскакивет гаец, и своей палкой полосатой мне машет, останавливаюсь, выхожу из авто, отдаю докУменты гайцу, он смотрит и дальше такой диалог: Гаец- нарушаете скоростной режим уважаемый Я- с чего вы взяли, что нарушаю? Радарчика то вроде как нет у вас! Г - зачем радар? и так видно, что бвстро ехал! Я - не командир, ехал 60 и ни чего не нарушал. тем более радара нет, так что показалось тебе все Г - ты еще и не пристегнут был так что баллы мы те все равно нарисуем. Я - может без них как нибудь? мент ни в какую, баллы и все. Тут просыпается кореш, выходит из машины и походкой только что проснувшегося человека направляется к нам Кореш - Че за проблемы? Г - баллы ставим за непристегнутые ремни К- вам о чем нибудь говорит фамилия Марк....ий? Г -.... ну.... допустим говорит, а что? Я - эт племяш его Г- а может однофамилец? К - я тебе сейчас покажу как таким однофамильцам баллы снимают кореш достает права, кидает на капот машины, гаец их смотрит, а там и в правду три балла зачеркнуто, все печати стоят подпись исправленному верить и т. д. ( ему их когда то по ошибке поставили, спутали с правами нарушителя) Г - а чего только последние 3 балла сняты если дядя такой? К - да потому что в тот раз меня зае..л вот такой же мудак как ты. забирает из рук гайца свои документы, разворачивается и с гордо поднятой головой удаляется. Мент охуевает и что делать дальше уже не знает, короче ЗВЕЗДА В ШОКЕ! Я - ну что? денежку брать будете? Г - А вдруг он дядьке своему расскажет Я - не боись он пацан хороший, не мудак как НЕКОТОРЫЕ Г - ну вас на..., отдает права. - ежзайте от седова
Иногда однофамильцы выручают! Гаец денег не взял, а когда нас проводил выдохнул с облегчением наверное. P.S. Уже долгое время денежков гаишникам не только не даю но даже и не предлогаю.
Вечер. Сижу дома с двумя отпрысками -одному 17 лет, другому 10. Младший в силу возраста еще не стесняется проявлять нежные чувства по отношению ко мне. И вот после очередных объятий и поцелуев "маленькому" приходит в голову мысль и он ее озвучивает:"Как нам всем сейчас хорошо. И что бы я делал, если бы вас (мамы и папы) не стало? И после паузы с особой интонацией-"бомжом бы стал!!" Мы со старшим переглянулись и засмеялись.
Про кошаков... Прочитал историю от 19-го января про злобного кошака, отправил свой коммент в обсуждалку про то что у брательника жил подобный котяра (отметины на руках и ногах на всю жисть остались). Ну так вот, где я работаю приблудилась кошечка, красивая, гладенькая, ну вся прям гламур. Все ее любят, лелеят, ну и т. п. Так эта "Гла Мур" приспособилась гадить в горшки с растениями. У нас в холле куча разных экзотических. Алоэ, это так себе, лимон (плодоносит) поинтереснее, какая-то фигня типа сакуры (розовыми цветочками цветет), и гордость, дерево КОФЕ (не знаю как по научному) тоже плодоносиЛ. Пока эта стерьвь не начала туда гадить. Загнулся кофе, хотя он и не был красавцем (кофе), но все-ж таки жалко.
Купил муж вчера ручки к новым дверям в новую квартиру. И дали ему с собой каталог фирмы. В принципе, оч. хорошая весч, кто знает про Эблоу Так вот не подумали товарисчи фины о том, что скоба для двери МАНДА - не звучит как-то. Не звучит. :)
Случилось с моим другом в университете! Ведет матанализ (важно) женщина преподователь - лекция скучная, все молчат - или спят или натужно пишут. Тут народ на галерке решил развлечься - начали кидать друг в друга пустую пастиковую бутыль из-под Кока-Колы. Звук получается гулкий и заметный. Внезапно лектор поворачивается и видит в руках у парня эту самую бутыль( а парень не простой -а с огромным бланшем под глазом ) Далее следуют такие слова препода: " Ребята - я все понимаю - устали ".(Вроде такая я добрая и демократическая ). Тут вроде все и закончилось бы – но... Женщина решила пошутить: " А-а, развлекаетесь, балуетесь - а ты наверно ( на парня с бутылкой и фингалом) самый главный шалун и ДРАЧУН ". Смеялись ВСЕ! Валялись на партах! И кричали -: Да драчун, драчун! ( Интересно, а преподу потом объяснили, над чем смеялись студенты.)
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...