Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня два приятеля. То есть между собой они не дружат, связаны только через меня. Стас - неисправимый романтик, этакий капитан Грей, без устали бороздит житейские моря на корабле с алыми парусами, ищет свою Ассоль. Пару раз уже находил, но Ассоли оказывались ведьмами, и приходилось вырываться на волю с большим ущербом для такелажа. Но Стас не унывает, смотришь - через месяц он уже подлатал пробоины и опять в плавании, снова ищет приключений на свой бушприт.
Илья - полная его противоположность, флегматик и циник. Он-то свою гавань нашел давно и спокойно там поживает в компании верной жены и двух славных деток. Жена его далеко не идеал, но Илья твердо убежден, что идеалов в природе не существует, и над порывами Стаса добродушно посмеивается. Но он и постарше Стаса лет на 15.
Под Новый год мы собрались большой компанией, в которой присутствовали оба вышеописанных персонажа. Сразу было заметно, что Стасу не терпится чем-то поделиться. - Что, - спросил я, - опять нашел прекрасную незнакомку? - Ты угадал! - воскликнул Стас. - Именно незнакомку и невыразимо прекрасную. Ехал вечером по Флатбуш и увидел, что на скамейке сидит девушка с собакой. Боже, как она мне понравилась! Она мне безумно понравилась с первого взгляда. И она горько плакала. Я очень спешил, но решил, что обязан ее утешить. Я свернул в переулок к цветочному магазину, купил огромный букет, потом снова подъехал к ней, остановился и протянул цветы. Ты знаешь, у нее были такие глаза! Я ни у кого в жизни не видел таких глаз. Она была потрясена. Все-таки женщины - это не то, что вы, старые циники. Они романтичные натуры, им претит обыденность, они ждут от нас безумных поступков. - И что дальше? - Да ничего. У меня не было времени, чтобы познакомиться с ней, даже чтобы просто заговорить. Я повернулся и уехал. Но потом подумал, что раз она с собакой, значит, живет где-то поблизости. Я много раз туда приезжал, исходил все собачьи площадки, но больше ее не встретил.
Тут я заметил, что Илья, слушая этот рассказ, что-то усиленно ищет в своем смартфоне. Когда Стас замолчал, Илья протянул ему аппарат, на экране которого светилась фотография двух девушек. - Это она! - вскричал Стас. - Илюха, ты волшебник! Откуда ты ее знаешь? И с кем она тут? - С моей племянницей. Это Вика, племяшкина подруга. - Но как ты догадался? Она рассказывала обо мне, да? Она меня запомнила? Ну я же говорил: такой поступок невозможно забыть, я произвел на нее впечатление!
- Да уж, тебя забудешь, - подтвердил Илья. - Она ехала от ветеринара, и у нее в автобусе вытащили сумочку. Деньги до последнего цента, карточки, телефон, документы, в общем, все. Вот она и плакала: чужой неспокойный район, денег нет, как добираться домой - неизвестно. И тут подлетает какой-то хмырь на "Лексусе", сует ей цветы и уезжает. Нормальный человек бы домой подвез, или хотя бы телефон дал позвонить. Да хоть бы дал два бакса на метро, и то б больше пользы было, чем от твоего букета. Она потом еле уговорила продавца взять букет обратно за два доллара, на них и добралась. Да она тебя каждый день вспоминает, и все с одной присказкой: бывают же на свете козлы!
И только вдоволь налюбовавшись на онемевшего Стаса, Илья проворчал: - Пиши телефон, романтик хренов...
В 1989 году Советская Армия переживала не лучшие времена. Впрочем, впереди у нее было такое, что не могли себе представить ни министр обороны, ни рядовые стройбатов. А пока было очевидно, что все плохо, но насколько может стать хуже было неясно.
Чтобы сэкономить немного денег, министр со товарищи придумал армию подсократить. В числе прочих мер было решено больше не забривать выпускников гражданских вузов с военной кафедрой, которых гордые кадровые до сих пор кличут "пиджаками". Наш курс, три с половиной сотни свежевыпеченных лейтенантов, уже прошедших сборы и принявших присягу, совсем уже подготовившись к службе в тундре, дружно сплясал гопака в честь министра и товарищей и служить не пошел. За одним исключением - один выпускник (пускай будет Андрей) подал рапорт о желании служить, чтобы не ехать куда-нибудь похуже по распределению. И не прогадал, как оказалось. Под конец года для усиления эффекта экономии решили выгнать уже мобилизованных пиджаков, а чтобы помнили в какой стране живут, мероприятие провели быстро и решительно - до наступления 1990-го. Наш герой едва успел форму пошить (больше полугода на службу ходил в собственной гражданской одежде), ладно хоть компенсацию за нее получил. Но за девять месяцев успел получить неоценимый опыт. И кое-что порассказал.
Беда в том, что в некоторых видах войск кадровые не справляются с работой по причине пережатости мозга фуражкой и кастового алкоголизма. Пример - обслуживание Отдельных Научно-измерительных Пунктов (ОНИПов). По штатному расписанию ОНИП приравнивается к отдельному полку, возглавляется полноразменым полковником и состоит из трехсот с лишним офицеров, десятка прапорщиков и стольких же рядовых и сержантов. До этих событий численность пиджаков и кадровых примерно совпадала, потом же первые почти исчезли. Может и не в последнюю очередь из-за этого группировка советских спутников постепенно сползла к нынешнему позорищу.
Служить Андрею выпало в Дунаевцах, где располагался самый западный наземный ОНИП Советского Союза. Значение его было не просто велико, а огромно, потому что спутники, крутясь вокруг шарика, с каждым витком проходят все западнее и на некоторое время (иногда больше суток, зависит от наклона орбиты) уходят из зоны видимости. Поймать их за западным горизонтом можно только с плавучих пунктов управления, которые уже тогда один за другим прислонялись к причалу чтобы тихо сгнить. А не загрузишь программу на спутник до выхода из зоны видимости - через сутки, когда он взойдет над Камчаткой, уже можешь и не связаться с ним. Нескорректированные флуктуации орбиты и ориентации, севшие бортовые аккумуляторы из-за отсутствия программы разворота солнечных батарей в сторону Солнца - причин много. И еще одним меньше...
Одной бурной летней ночью в техническое здание ОНИПа ударила молния и электричество вырубилось. Полчаса, пока прапорщики запускали дизель-генератор, начальник смены провел как на иголках. За горизонт валился один из спутников фоторазведки, оставшийся без задания на фотографирование противоположной стороны планеты. Был строгий приказ - программу передать на спутник любым способом. И вот, за пятнадцать минут до расчетного выхода спутника из зоны связи электричество появилось. Все лихорадочно принялись настраивать и синхронизировать аппаратуру, грузить программу, устанавливать канал связи. В канале общей громкой связи шел сплошной мат, который как известно короче и понятнее обычных слов. И вот, наконец: - Программа загружена! - Передача начата! - Передача закончена! - Есть подтверждение приема! - Связь потеряна!
Пауза. Начальник смены: - Ну, что? Передали? - Похоже на то. - Точно ли есть подтверждение? - Есть. Все нормально. - Успели значит. Хорошо.
Все расслабились. Дальше оставалось досидеть смену, работы больше не предвиделось. Но тут вопль из СЕВ (система единого времени): - Бля! Военные! У нас сбой в СЕВ! Мы вам на ОНИП передали время с ошибкой на 4 минуты! Что обидно - секунды-миллисекунды верные, а минуты ошибочные!
Все разом замолчали и даже дышать перестали. Это был он - конец из шести букв. 4 минуты означают почти 2 тысячи километров промаха. Спутник снимет никому не нужный океан. Начальник смены начал прикидывать, как по справедливости разделить на всех фитиль, который ему вдуют при разборе полетов. Получалось, что даже если на всех поделить, доза все равно смертельная. Но вдруг, по общему каналу: - Да нормально все. Я когда увидел, что время ошибочное, минуты скорректировал перед отправкой программы. - Это кто там? - Лейтенант Петрыкин. - Как скорректировал? - По своим часам. - А-а... Пиджак? Слышь, Петрыкин, ты теперь эти часы на стенку повесь как память. Советский офицер на твоем месте свои бы часы поправил по СЕВ, а не наоборот. Когда вас только всех из армии повыгоняют?
Ответ на это вопрос был получен меньше, чем через полгода.
Из серии "дочь в канадской школе" или "не болтай!"
Когда дочура грызет яблоко, то съедает его до конца, то есть со всеми семечками, только черешок остается. Ей так нравится. Вчера в школе лопает как обычно яблоко, а деффка одна смотрит на нее и спрашивает, типа, а почему ты его с семечками того? Юлька отвечает: "Семья у нас бедная. Нас с братом у родителей двое. Сегодня моя очередь огрызок есть." Пошутила так.
Сегодня подходит к ней эта девачка, протягивает ей одно яблоко и говорит: "Это тебе". Потом достает другое и добавляет: "А это твоему брату". Ну что тут сказать, и стыд и страм! Совсем тутошние люди не понимают русского юмора!
Из компьютеризированной законопослушной Германии попали на месяц в Украину. Прямо в жернова скрипящей бюрократической мельницы. Третью неделю носимся с женой и родственником по учреждениям и конторам. Бумажки плодятся почкованием. Идешь за одной, а получаешь задание принести две новых. Тем временем первые справки уже устаревают и приходится возвращаться на стартовую линию. На очередном витке вдруг потребовалась справка, что родственник не состоит на учете в психдиспансере. Выдать ее мог только тот врач, что как раз был в данный момент в стационаре. Делать нечего, созвонились и поплелись в психушку. Врач провел нас в свой кабинет. Справку распечатал на удивление быстро и крикнул санитару, чтобы тот открыл нам дверь. Уже выходя, услышали за спиной вопрос санитара в сторону кабинета: - А этих троих точно можно выпускать? На всякий случай решили сделать однодневную паузу в делах.
Навеяло рассказам про мужика пришедшего на обследование и чуть не угодившего под скальпель.
Как-то угораздило меня еще в подростковом возрасте в середине 70-х, залететь в больничку с аппендицитом. Привезла меня скорая, быстренько осмотрел врач в приемном покое проделав определенные манипуляции и, как мне показалось тогда, унизил тем самым мое мужское достоинство. А было мне уже 14 лет отроду и я считал себя достаточно взрослым мужчиной и посему так мне было обидно, что этот эскулап засунул мне свой палец в резиновой перчатке в... такое место! От этой обиды я и не слышал, что он потом сказал медсестре. Одевшись в казенную одежку поковылял я за санитарочкой "божий одуванчик" в палату, корчась от боли и от обиды. Тока присел на кровать, как тут же в палату влетают с носилками две медсестры, обе — Ух! "Кровь с молоком" и называют мою фамилию. Я подаю признаки жизни, что фамилие это мое и ее обладатель сейчас очень занят своими физическими и душевными болями. На, что получаю резкую зычную команду: - РАЗДЕВАЙСЯ! я (чуть живым голосом) - Каак? - ВЕСЬ РАЗДЕВАЙСЯ! Снимаю пижаму — куртку, шаровары, остаюсь в трусах. Команда повторяется: - ВЕСЬ РАЗДЕВАЙСЯ! Ложись на носилки! Снимаю трусы и в том, в чем родила моя любимая мама, ложусь на носилки, на брезент на котором поверх лежит сложенная вчетверо простыня. Про себя чертыхаясь от боли и от мысли, что они меня голым что ли понесут по всей больнице.... - Под простынь ложись! Кое-как встаю, поднимаю простынь, ложусь на брезент и укрываюсь простыней. - Ложись на простынь и простыней укройся! Я опять проделываю "гимнастику" аппендициту. Они стоят и наблюдают за тем как голый пацан в который раз отжимается от носилок. Наконец они удовлетворенно кивают друг другу, типа - я готов к транспортировке. И вот она начинается! Небольшое, ценное отступление. Больница была трехэтажная и построена в давние советские времена, когда еще думали о высоких потолках и посему лестничные пролеты были не в пример нынешним длинными и крутыми, а лифт естественно может быть иногда и работал, но не в этот раз. Палата находилась на первом этаже, а операционная соответственно на последнем. Началась транспортировка тела. Надо отметить, что хоть мне и было 14 лет, но, спасибо маме с папой, мальчик я был развитый, рослый и крупный т. е. имел уж вес легкого танка. Пока мы двигались по прямой, все было нормально, но когда мы вышли на лестничные марши — тут все и началось. Вступил в силу закон всемирного тяготения! Я почувствовал, что начинаю съезжать с носилок по наклонной и своими ступнями начинаю упираться в медсестру, а именно в то самое место которое... ну откуда мы все и появляемся! Вцепившись в носилки я сколько мог держал свои ноги от этой части тела медсестры, но боль и качка от движения сделали свое дело! Я так и уперся в нее.... Вы бы видели ее раскрасневшееся лицо и движения телом дабы отодвинуться от меня! Попытка отодвинуться в сторону ни к чему не приводит — мешают ручки носилок. Она и так бедрами прижимает свои руки к ручкам носилок. Отодвинуться назад — нести становится еще тяжелее и все равно мои ноги догоняют ее киску и в таком положении! Это была пытка для обоих....... Наконец лестницы заканчиваются и меня вносят в операционную. Врачи недоуменно смотрят на наши красные с ней рожи... Она мне: - СЛАЗЗЗЬ.... Залаззь..... на стол. - Да я мог бы и сам дойти. - Тебе нельзя. Ты тяжелый. Дальше — брезент по рукам и ногам, укол и...... Я, как потом уже выяснилось, и впрямь был "тяжелый" - это то самое, что и сказал врач после осмотра в приемном покое. Еще чуть-чуть и аппендицит лопнул бы. Огромное спасибо врачам!
Кстати, потом, когда она делала мне капельницы или уколы, то делала это душевно, с теплотой, не очень больно, не казенно.......
Диалог цивилизаций. Профессор Поршняков преподавал историческую геологию. Стригся всегда налысо, был очень жив, бодр и деятелен. Каждый год возил студентов на практику в Боровичи, где жил его отец! по слухам тоже весьма бодрый и деятельный, который до революции был царским (в Зимнем дворце) поваром. Историческую геологию любил и преподавал с энтузиазмом, но без фанатизма, обычно на экзаменах никого не заваливал, но что-то ответить конечно ему было нужно. Короче говоря, очень симпатичный старикан. Армия геологов в СССР составляла 2 млн. человек, выпускники геологического факультета ЛГУ были весьма востребованы и студенты в общем-то были подготовлены неплохо, большинство выбор профессии делали сознательно. Но, на коне несется тройка - Мишка, Райка, перестройка, а через несколько лет и Гайдар с реформами. В самом начале 90-х престиж высшего образования упал ниже канализации, а уж престиж геологии... и говорить нечего. И народ на факультете стал учиться какой-то никакой и непонятный. Непохожий на все, что было все предыдущие годы. Что привело их в эти стены вряд ли бы они смогли объяснить. Новое, блин, поколение.
Но профессора Поршнякова это не смущало и он все так же увлеченно преподавал историческую геологию, так же как и десятки предшествующих лет. И учился у него некий азербайджанец, молодой коммерсант, владелец ларька. По-русски говорил так себе, а уж науки какие-либо постичь был просто не в состоянии. Но как-то и зачем-то учился. Сдает он историческую геологию, а она не сдается. Не знает ни хрена. Честно говоря он даже и не знал, что Волга впадает в Каспийское море, да и что такое Волга тоже думаю не знал. Но экзамены сдавать умел. В этот раз он решил дать взятку кожаной курткой. И промычав что-то бессвязное на тему исторической геологии, взял быка за рога. Тиби куртка нужен? Харочий, кожаный, да. - Какая еще куртка? - Джелтый, польский. - Я вас не понимаю, отвечайте на вопрос. И так полчаса. В конце концов он поставил ему двойку, но так и не понял, что ему предлагали взятку! Потом ходил и ругался, что сумасшедших набрали. Через несколько лет умер, искренне считая, что ни разу в жизни не столкнулся со взяткой. Что там Редьярд Киплинг говорил про Восток и Запад?
Подходит сынишка (3,5 года) и говорит: "Мама, мой папа - дурачок". Срочно объясняю чаду, как он не прав, какой у него папа умный, добрый и хороший. Не меняя выражения лица, этот маленький засранец выдает: "Спокойно, мама. Ты у нас тоже дурочка".
Реальный случай!!! Перед экзаменом по информатике профессор, женщина лет 60 заряжает:"Вы что хотите, чтоб я вас не отымела и поставила вам хорошую оценку?".
В догонку о нравах нашей общаги... может, история и не очень приличная... Ну, да ладно. Одной из проблем нашей общаги было то, что на втором этаже был первым по ходу мужской туалет, а на третьем наоборот. Возникали казусы. Особенно во время упомянутых возлияний и дискотек(что, собственно, одно и то же). Говорят, что снаряд в одну и ту же воронку дважды не попадает. Ага, щаз... В один из тихих июньских вечеров наиболее сознательные начали готовиться в сессии. Кто как. Штатная красавица Ираида сделала маску из клубники, а тут девушке как говорится, приспичило. Она и отправилась по адресу. В этот момент, основательно набравшись и перепутав этажи, в туалет зашел первокурсник. В этом заведение лампочек не было, поэтому, открыв дверь кабинки, и в темноте не увидев лица дамы в маске из клубники, молодой человек вознамерился сделать свое мокрое дело. Но дама возмутилась:"Молодой человек, имейте совесть, вам не сюда!"Сказать, что юноша удивился, это значит промолчать. Но под воздействием алкоголя, он был готов к любому чуду. Сумев сказать только:"Сидишь-и сиди! Курица мокрая...", он направился к выходу. Но эта история не стала бы общим достоянием, если бы минутой позже на раздался вой, подобный вою собаки Бакервилей. Это второкурсник и сосед Ираиды решил зайти туда же. А она не придумала ничего лучше, как сказать:"Привет, Серега!"
В катастрофе самолета в Польше погибли все пассажиры и члены экипажа В Польше в Западно-Поморском воеводстве недалеко от города Щецин в среду вечером разбился военный транспортный самолет типа CASA-295М, погибли все пассажиры и члены экипажа, сообщает телеканал TVN24. Самолет полностью сгорел. Пассажиры были участниками конференции по безопасности полетов
Живу в Северной Америке уже пять лет. Ну все блага цивилизации и прочее... Родители уже в возрасте и ни смотря ни на что Совдэпия в них еще проглядываецца... Только что - батя собираецца в коммандировку в Мексику. Все оплачено - самолет, гостиница, все кароче. Самолет через 1.5 часа, он судорожно бегает, собирает барахлишко: "Так... бритва... ага, взял... фотик.. тоже.. документы... где, блять, документа... ага, вот они..." Тут он полностью останавливает процесс и с полнейшей искренностью в голосе обращаецца к моей маме: "Оль, а туалетную бумагу брать?" Как говорицца - я пацталом....
"... рекорд должна побить башня "Федерация", которая строится в Москва-Сити. Она включает в себя две разновысокие башни: высота башни "Восток" — 360 м, высота башни "Запад" — 242 м. По словам экспертов, это целый город, устремленный ввысь. Его шпиль достигнет отметки в 448 метров, а посетители смотровой площадки башни "Восток" смогут увидеть столицу с высоты 325 м!"
На Одноклассниках.ru: Если Вы хотите загрузить фотографию своего ребенка, выберите фотографию на которой вы изображены вместе со своим ребенком и укажите в комментарии кто именно Вы. Может, смешно только мне? Чтож с нашими детьми такое?
просто вспомнилось... У нас на факультете первый курс разительно отличался от остальных. Чем? Во время пьянок в общаге они обычно могли падать от возлияний прям в коридоре, на кухне. Второй курс хоть по стенке, но мог вертикально добраться в нужное место. С остальными курсами таких проблем уже не было. Я вот думаю: может, они в течение первого года дозу подбирали? Что за факультет был- не скажу-но наши люди сразу попадали в исполкомы, обкомы и пр. Сейчас партиями руководят...
Рассказывал мой знакомый: Работал он в далекие "застольные" времена в УТОСе (общество слепых), и вот в одном из цехов (по штамповке шайб) пропала электроэнергия. Мужики (все слепые) некоторое время стояли в цехе и ждали, что подачу электроэнергии восстоновят. Через какое-то время им сказали, что авария устранится не скоро, и они могут идти по домам. Все уже были в раздевалке, кто покупался, кто только собирался идти в душ... Как обычно в мужских раздевалках разговоры обо всем... И был там слепенький по имени Санек, у которого мужское достоинство в длину было крайне не малых размеров. И в этой же раздевалке у стеночки сидел на короточках и курил слесарь Вася, крутя в руках зажигалку. И пришла ему в голову "грандиозная" идея.... После которой Санек с диким воплем ухватил лавочку и стал ею размахивать во все стороны, естественно окружающие "выпадали в осадок", не понимая, что же происходит, и почему они на полу, а некоторые и почему без сознания. Как говорится и смех, и грех.... P.S. Кстати говоря, состоялся покозательный суд, на котором Васек был осужден за жестокое обращение с инвалидами.
С детства люблю арифметику. Очень. Даж медаль была на математической олимпиаде первого класса! :) а теперь история:
Жил-был пес.. И звали его Расти. И раскормили его, лабрадора, хозяева аж до 70кг живого веса.. Благо :) жил он в Англии, и есть там благотворительная служба по уходу за животными, которая и подала в суд на хозяев за жестокое обращение с этим самым псом.. Далее суд, условный срок хозяевам и диета для пса.. А потом, собственно, история в новостях:
".. По словам представителей общества защиты животных, с 73 килограмм, которыми пес мог "похвастаться" в марте 2007 года, вес Расти в январе 2007 года уменьшился на 25 килограмм, а на сегодняшний день результат диеты составляет 35 килограмм сброшенной массы..." http://top.rbc.ru/wildworld/24/01/2008/135700.shtml
То, что взвешивание проводили сперва в марте 2007г. , потом в январе 2007г. , я еще могу списать на машину времени, люблю, знаете ли, фантастику.. Но как, объясните, КАК они считали разницу в 25 и 35 килограммов??? =0
История эта произошла еще до моей армии, году так в 1999 или позже, не суть важно. В славном городе Иркутск (что в Восточной Сибири, в 60 км. от лучшего в мире места отдыха оз. Байкал) жили были два друга (в прочем, и сей час там же проживают, но уже возмужали, повзрослели и выбились в большие человеки)Андрей, то есть я, и Женька. Было им лет 18-19. И как то опустела хата на два дня у Женьки. Ну, такое, ессесна, редкость и было решено употребить этот удачный случай на полную катушку по назначению. То есть найти сговорчивых страстных девчонок, закупить пивка-водочки и оттянуться на славу. Началось все с закупок: были приобретены водка "Беленькая" 0,5 л. и баллон пива 2,5 л. Даже лимон купили, чтобы попоить девчонок чайком, на случай если гламурненькие попадуться. Ну так вот. Время 22:30, вышли мы покурить в местный небольшой парк. Народу - никого. Сидим курим. Решили дойти до местно бродвея (метров 300 в горку) и попытать счастья там (шансы на это увеличивались примерно в 10 раз). И тут я, куря, как бы про между прочим произношу: - Жека, что-то я давно кулаки не чесал, да и сам пиздюлей не получал, уже лет 5... Не помню, что он ответил, но мы развернули стопы в гору к бродвею. Дошли до него, никого из женского сословия в радиусе видимости не обнаружили и решили немного прогуляться вдоль улицы, авось встретим кого. Идем, закурили. На пути стоит, шатаясь, кент какой-то. Грит "Дайте закурить!". А у меня осталось 4 сигареты, новые забыли купить. Я ему: - Нетуть. Последние курим. И пошли дальше мимо него. Он в след орет, я его посылаю на хуй. И тут слушим сзади звук бегущих ног и на Жеку налетает с кулаками этот кент. Мы в ахуе, дебил что ли, один на двоих. Ну ладно, щас мы тебя, братан, быстро ушатаем. Начинаем процес... И тут из кустов появляются бегом к нам еще двое типов, причем один из них таких нехилых габаритов. "Засада" - промелькнуло у меня в голове, но думать было некогда, надо отбиваться.
Вот бля, пошли едвчонок зацепить, придурки.... Не буду подробно расписывать экзекуцию (мы хоть и отбивались остервенело, но преимущество было явно не на нашей стороне). Скажу лишь, что я чуть не отхватил кирпич на свою грешную голову от того мудака, который был подсадной уткой, а Жеке чуть не отбили все его нижние причиндалы. Ну то, что мы остались без сигарет, я молчу... :-)))) Когда появилась возможность скрыться с места боя, кто-то из нас двоих крикнул другому и мы побежали. Не считаю это позорным бегством, ибо "лучшая драка - это не состоявшаяся драка", к тому же лучше убежать, чем валяться потом там. Ессесна, ни о каких бабах мы уже и не помышляли, а направились прямиком к Женьке домой. Дома, подробнейше рассмотрев себя в зеркало, мы рассмеялись, хотя смех больше можно назвать ухмылкой, ибо губы у обоих были разбиты. Ничего себе, прогулялись.... Водка с трудом (а вы попробуйте с разбитыми губами со свежими ранами пить) была выпита, пиво тоже. Лимон послужил закусью... С тех пор я всегда угощаю сигаретами, если меня просят и если у меня они есть :-))))))))))))))))))))
как владелец домашней скотины, хочу рассказать про это создание. внешностью оно напоминает хорька, но в силу вредности характера скорее походит на хрюшку. На всякий случай опишу: как волосатая гусеница с четырьмя ногами. хищник, зубки как у кошечки. волосат, как шапочка примерно, из хорьков, кстати, делают. забыла предупредить, вводная часть будет длинной. обитаем мы в небольшом городе, поменьше Москвы, народ сильно удивляется, когда мы выходим на прогулку. Конечно, сразу куча вопросов: "ой, а что это?", "а что оно кушает?", и прочее. по началу очень раздражало, потом стала привыкать. как правило, объясняю тактично, доходчиво, вежливо, но не люблю одного: когда спрашивают: "а шо это?", говорю:"это не ЧТО, а КТО, он одушевленное.". собственно история, а, чего мелочиться, все три! это о том, как я хамила. первый раз я хамила дядьке. Он ехал в машине мимо нас, и в открытое окно крикнул:"ой, что это?". Я на тот момент была еще юна и неопытна, раздражалась просто, и вслед ему проорала:"***НЯ ЭТО!!!". второй раз хамила я когда мы уже возвращались домой после тяжелой поездки в ветеринарку, на другой конец города в час-пик. осталось до дома метров 150, и тут из-за угла на нас прямо вылетает бабка, призрак коммунизма, и сходу спрашивает(громко так, пискляво):"а энто шо? выдра?". Моей врожденной интеллегентности хватило только на:"ДА", а она смотрит, я вроде неправду сказала, и говорит так, с издевкой:"ну и как она... поживает?". я говорю: нормально. а она обиделась и ушла. третий раз я хамила в супермаркете. нас пускают вдвоем, за погладить мелкого, и стоим мы на кассе, расплачиваемся. подходит старушенция, невнятного возраста от 50до65, и, видимо сослепу спутав хорька с крысой, говорит:"зачем ты эту гадость сюда принесла?". я в тот момент работала в соседней школе учителем, выгляжу просто очень молодо, как ученик примерно, у меня тогда вообще это была больная тема, все время путали... и взрываюсь:"чего вы мне ТЫкаете? мы с вами набрудершафт не пили!". а чего тут возразишь?..
В Германии дело было. Достаточно нагловатый немец польского происхождения, еще под колючую проволоку его батя пролез, показывает мне польский флаг на фотке: смотри, мол, и ухмыляется. - Чего? - Так он же кверху ногами повешен! (Он красно-белый - это важно!) - Да я что все флаги должен знать, да еще и по порядку цветов? Вот, ты, скажи, эстонский, к примеру, флаг знаешь? Он хихикает: - Что он тоже красно-белый? - Идиот! Что и требовалось доказать, ни хрена ты не знаешь! (Для тех кто в танке: эстонский какой-то трехцветный, бело-сине-черный что-ли? Или коричневый-таки? :-))
"Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны." Ш. Руставели. "Витязь в тигровой шкуре"
Навеяло юбилеем Валерия Харламова.
Первые встречи наших харламовых с канадскими хоккейными профессионалами в свое время всколыхнули страну. И впечатлили – других столь ярких впечатлений в регламентированной Партией строгой советской действительности тогда просто не было.
Все мужчины в момент трансляции присасывались к голубым, а кто уже и цветным экранам, а многие жены последовали за ними по историческому примеру жен декабристов - женщин, в свое дворянское время изрядно посрамивших неверных легкомысленных любовниц, которые не последовали за любимыми во глубину сибирских руд, а цинично остались при мужьях – царских сатрапах.
И по ходу одного из тех исторических матчей нашенских "любителей" с ихними профессионалами, знаменитый советский комментатор Николай Николаевич Озеров в пике экстаза от затеянного канадцами мордобоя патетически воскликнул:
- Мда... НАМ ТАКОЙ ХОККЕЙ НЕ НУЖЕН!
И этот слоган вошел в жизнь советских людей как "За Родину!", "За Сталина!" во время Великой Отечественной войны ВОВ, формально приписанной к 1941-1945 гг. Почему – формально? Да фактически она началась в 1917 и конца ей не видно.
И вот один из эпизодов этой войны с участием активного участника боевых действий в официальные сроки ВОВ - 1941-1945 гг. В ГУМе буквально в какой-то сотне метров от знаменитого фонтана, у которого встречался весь потерявшийся здесь Союз, шла очередная "битва за сандаль" - "давали" румынские джинсовые босоножки. Видать, не какую там хухру-мухру, а истинную невидаль для женщин великой державы. И сражались они за них как панацею в главной женской жизненной борьбе – за Мужчину. Ну, обычный гвалт в очереди как социалистическому подходу к прилавку: "Вас тут не стояло!", "Хамка!", "Жидовка!", ... "От такой же слышу!", "Пару в одни руки!", и т.д., и т.п. В общем, проявление главного достижения социализма для простых людей – спрраведливости.
И из этой всеобщей спрраведливости исключение делалась только для сливок советского общества - без очереди могли только депутаты, ветераны и ветеранихи революции, видевшие Ленина хотя бы в гробу-1924, ИОВы (инвалиды Великой Отечественной войны), герои социалистического труда и Советского Союза, матери-героини. Последним, кажется, разрешалось по шесть пар в одни руки – пару самой и пять дочерям, ибо советская статистика установила такое среднее минимальное число дочерей в советской семье среднестатистической матери-героини.
А со второго яруса оччень иронично взирал на этой бой победитель. Скорее всего - ИОВ, потому как имиджем на депутата не косил, геройские звезды на ем не бренчали, а в матери-героини он не канал – всякие там паскудства типа педерастии да трансвеституирования в советском законе не были. Да и к тому же он перестегивал свое главное оружие для взятия передовой позиции в очереди (протез) и поправлял помятую амуницию.
По всему было видать, он только что вышел из боя, да с трофеями - двумя коробками этих самых джинсовых. Заране предвкушая, какой нежности сподобится от самых любимых женщин – жены и дочери (возможны варианты – от банального жена+соседка до самого невероятного – жена+теща).
А пока он поправлял протез, амуницию и предвкушал, в очереди волнение усилилось – продавщицы еще боле взбодрили народ требованием "Очередь больше не занимать!", воспринятым разгоряченной толпой как тревожный сигнал – босоножки кончаются! Страсти накалились до кипения, Шекспир со своими заколебавшими гамлетами, хитрожопыми ягами, туповатыми отеллами и обсрамленными лирами отдыхает...
А гордый победитель, еще раз глянув с высоты второго яруса и трофеев, патетически повторил Николай Николаевича Озерова:
- Мда... НАМ ТАКОЙ ХОККЕЙ НЕ НУЖЕН!
... Канадцы же в конце концов русских вроде победили. Но сделали это сильно в обход: чтобы развалить могучую советскую дружину, им пришлось ликвидировать СССР и перемануть к себе лучших ледовых витязей. Но это уже совсем другая история. Not today. Однако на самом деле и у себя победить наших не удалось: вон Сергей Федоров подписал самый рекордный контракт в НХЛ, побив соперника на его территории его же оружием – баблом. Да и каждая забитая им шайба по-любому попадает в канадские ворота!
Облом с диском У меня на работе, на компе лежал образ DVD диска, сделанный в Неро, неизвестно кем и для чего. Долго лежал. Размер, между прочим, 4 гига с лишним, что для моего винта в 20 гигов весьма тяжело, ибо не хватает места для более нужных вещей. Я все хотел посмотреть, что там (предполагал, что набор каких-нибудь полезных программ), но на работе всегда дела находятся, и начальство вокруг круги нарезает, с вечным вопросом: А что ты сейчас делаешь? А я на сайте анекдотов толкусь. И, к тому же, я никак не мог залезть внутрь образа, и посмотреть, что там. Неро, сволочь, сразу предлагает скинуть образ на диск, а у нас DVD диски все наперечет, и жаль тратить на фигню. И вот, наконец, сегодня я нашел диск и время, списал, и что же я увидел? Блин, документальный фильм под названием "Вода", списанный с телека, канал "Россия"! Короче, все о воде во всех видах - вода, лед, снег, пар, и так далее. Диск я со злости выкинул в окно с 4 этажа! Красиво летел, сука! Теперь сижу и думаю - какая сволочь мне это подкинула и зачем? И главное - кому этот фильм вообще понадобился? Его ведь специально с телека через ТВ-тюнер списывали!
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.