Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приятель один в Макаровке учился. И был у училища парусник огромный. Седов или Крузенштерн или какой еще не знаю. И из курсантов училища формировалась команда этого парусника - несколько десятков человек. Каждое лето они совершали большие походы и участвовали в различных регатах. Весьма профессионально, не раз занимали призовые места, в частности мой приятель за время обучения стал мастером спорта международного класса по яхтингу. Русская команда считалась (и была) очень и очень сильной, хотя бы потому, что парусники, особенно такие большие, при швартовке в порту спускали паруса и маневрирование около пирса осуществлялось дизелем, который является вспомогательным, но есть на каждом судне. Наши же швартовку осуществляли на парусах - несколько десятков человек слаженно и четко выполняли команды по подъему, спуску или повороту нескольких десятков парусов. Каждая такая швартовка собирала толпу зрителей и завершалась заслуженными аплодисментами. Никто в мире швартовку на парусах на судне такого размера не осуществлял. При этом судно имело дизель и все это знали (наличие винта ухудшает ходовые свойства судна и это учитывалось гандикапом и было отражено в ведомостях соревнований). Другие команды считали, что русские форсят, но делают это очень красиво и относились к этому с огромным уважением, и при этом были абсолютно не уверены, что смогут так сделать. Истинная же причина вышеизложенного была проста - дизель на этом судне был установлен перед войной и лет дцать уже не работал, починить его было невозможно, а новый установить училище не могло.
Историю рассказывал Руслан - Танин жених. Служил он на севере где-то и был у них снайпер - Санек, бурятской нации. И жил при части кот. и вот начальник говорит Саньку: - Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота. - Понял, - говорит Санек. Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство жизнью. Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот - сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан спрашивает: - Санек, ты чего? - Я кота кормлю, - отвечает Санек. Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.
Моей первой работой в Торонто была упаковка. Несколько дней подряд у меня в напарниках был толстый, улыбающийся, одышливый негр. Я трепался с ним, насколько позволял язык, всю смену. А когда он узнал, что я понимаю в электричестве, то буквально вцепился, и уговорил меня подключить телефон в его доме. Тогда я ездил только на автобусе, и негр подвез меня на своей развалюхе, делясь радостью от халявного телефона, который ему подарили в церкви. Он жил в субсидированном доме. Обычно их заселяют или безработные (в третьем-пятом поколении, и тогда там весело круглые сутки), или пенсионеры. В этом было ОЧЕНЬ тихо. Он один занимал one-bedroom appartment: низкий потолок, неухоженность и множество столиков, табуреточек и полочек, заставленных китайским китчем, типа ангелочков, святых или розочек. Не было и следов телевизора, музыки или книг. И еще озадачило то, что у него уже были телефоны на кухоньке, в туалете, спальне и гостиной. Я, признаться, к этому был не готов. На мое недоумение он пояснил, что иногда не успевает поднять трубку, когда сидит в другом углу гостиной (это метра 3-4). Я прицепил удлинитель, послушал гудок и совершенно без задней мысли попросил его позвонить знакомым, чтобы те отзвонились, и настроить громкость. И вот тут он как-то странно замер, и ПОСМОТРЕЛ на меня. Не могу описать точно, но что-то очень-очень тоскливое мелькнуло на его лице. тоскливое или беззащитное? Он что-то явно соврал насчет потерянных номеров, нашел в справочнике свою церковь и путано объяснил пастору свою просьбу. Тот перезвонил, и вскоре я ушел... Но вот какого хрена я вспомнил это сейчас, через восемь лет? Что мне до того, что где-то в большом городе, возможно и сейчас, после работы, толстый одышливый человек умащивается среди своих пыльных ангелочков, и затравленно ждет, пока хоть кто-то ему позвонит? Наверное, потому, что не позвонил ему и я....
2004. Питер. Ржевка. Клуб "Глобус". Все чистая правда. Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из разряда зрителей переходят в разряд активных участников.
Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение - великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем "Ху*е, ты, с*ка, снимаешь" делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!
P.S. Самое обидное, что кассету отняли необычно быстро прибывшие менты. Я потом месяц окучивал их на тему "дайте хотя бы переписать", но безрезультатно. А у меня появилась хобби. Стараюсь теперь найти и отснять драки на массовых мероприятиях. Все никак не могу забыть ту, памятную...
В догонку истории "Постой, я же не выходила" от 23.01.
Конец 80-х, когда ЭЛЕКТРОННЫЕ часы стали уже не столь редкой вещью. Естественно рано или поздно дохла батарейка и мои знакомые девушки, зная, что я электронщик, просили ее заменить на своих наручных часиках. Процесс происходил банально - вскрывался корпус, извлекалась старая батарейка, на ее место водружалась свежекупленная, корпус закрывался, и дабы придать действу значимость, я делал серьезную мину, подносил часы к уху, замирал на пару секунд и удовлетворенно произносил: "О! Пошли". Странной была реакция владелицы, причем у всех - одинаковая. Она вырывала у меня из рук часы, прикладывала к уху, пыталась несколько секунд вслушаться, после чего округляла глаза и влепляла мне подзатыльник. Кто не верит - проверьте %)
Еду с водителем к теще, на заднем сидении дочь (4 года). Говорю водителю: - Видишь надпись на калитке "Злая собака"? Здесь моя теща живет. Посмеялись между собой. Через два дня. Подъезжаю к тещиному дому с другим водителем, на заднем сидении дочь и жена. Дочь, полностью копируя мои интонации: - Мама, видишь надпись "Злая собака"? Это бабушка Таня! У жены круглые глаза и отвалилась челюсть. Я: - Дорогая, ребенок врать не будет...
Историю рассказала моя мама. В конце 60-х она училась в Институте Советской Торговли. Бабуля, гордая, что вот дочь, мол, сама, из села поступила, иногда с ревизией приезжала поутру в общагу. Думаю, бабушка боялась за нравственность студенток... И вот однажды, в одно прекрасное осеннее утро раздается не стук в дверь, а просто кто-то ломится. Открывают - бабуля. И первое, что сказала: "Быстро закусь!!". Зная, что мама большая противница возлияний в любом виде (по причине, что семейную дозу брал на душу дед), моя мама в шоке. Что случилось??? Бабуля поведала такую историю: приехала она в город первым автобусом и решила, что пройдется по магазинам, прикупит продуктов, что-то оставит девчонкам, что-то домой увезет. Заходит, становится в очередь. А помните, раньше в магазинах сок продавался на разлив в стеклянных конусах? Стоит три таких конуса - два с ценниками по 7 копеек, а один - 37 коп. Бабуля думает, что ж я из села приехала - и буду пить томатный или яблочный сок? Дома такое есть. Выпью за 37 копеек, чай не лыком шиты. Подходит ее очередь. Она так гордо: "За 37 копеек налейте!" И гордо осматривает очередь - мол, знай наших, не смотрите, что в платке и фуфайке... А очередь глядит как-то без восхищения, с осуждением как бы... Бабушка решила, что это они от зависти или просто городские зазнайки - и так гордо на глазах у очереди начинает пить. А все внимательно смотрят - ни продавщица товар не отпускает, ни покупатели товару не требует. В процессе поглощения бабуля понимает сущность содержимого - "Но ж 37 копеек уплачены!!!" Пришось допить. И так гордо, не решаясь купить закуску (сыр и колбасу, на покупку которых деньги зажаты в кулаке) бабуля покидает магазин. Закусывая у дочки в общежитии, бабушка горько плакала - "Колхоз, - говорит, колхоз и есть. Нет, чтоб попросить прочесть ценник - сразу пробовать. Город меня за выпивоху принял". Но больше всего ее расстраивало, что аргументов на вечер для деда у нее не осталось.
Преамбула: Многие тут смеются над "чайниками", употребляющими неправильные термины. Если подумать, смешного тут мало - представьте, что вы пришли на прием врачу, и он начинает потешатся над вашими непрофессиональными попытками описать свой недуг.
Суть: Есть у меня друг, не так давно, пока был студентом, подрабатывал торговлей компакт-дисками в магазине. Очень культурный парень. Занимался он этим давно, и обладал немалым опытом общения с покупателями, за что многие предпочитали его точку другим магазинам. Заходя в гости, я часто наблюдал разные забавные сценки с незадачливыми покупателями. 1-друг. 2-покупатель. 1) Девушка лет 30, хочет купить диск мужу. 1 - А какой у вас компьютер? 2- (голосом уверенного пользователя)Виндовз 98. 1-(не поведя и бровью)Понятно. Ну может точнее вспомните - Пентиум2,3? 2-Не помню... Принтер у нас с буковками "Н" и "Р", круглый такой. 1- а все таки, может вспомните... 2- А! Вспомнила!(сияет) САМСУНГ! (оказалось на мониторе надпись вспомнила). Надо отметить, во время всех этих выяснений, друг вел себя корректно и даже вида не показывал, что что-то неладно.
2) Приходит пацан лет 10. 1 - мне игру, "Ач о чимперез". 2- (задумался, долго размышлял). В конце концов решил идти методом бараньего тыка - выяснил что это стратегия, пацан сам нашел игру. Оказалось Age of Empires.
3) Во время этого случая единственный раз наблюдал, что друг едва не потерял самообладания. 1- симпатичная девушка, лет 22. Очень хорошо, я бы даже сказал - культурно одета, с претензией на вкус. 1- Вы знаете, у меня проблемы с этой игрой. 2- Да, что такое? 1 - Немного смущается, подходит ближе, и заговорщицки выдает - у меня этот диск... МУДИТ. 2- (по щекам идут розовые пятна, чуть дергается рот). Ясно. Ну что же, выберите другой, я подойду чуть позже (быстрым шагом выходит в соседнее помещение, откуда слышится раскатистое "бу-га-га".)
Была в конце прошлого века такая попсовая группа "Мегаполис". Хит про ландыши еще пели. А в одной из ихних песенок была строчка "... голубые как яйца дрозда". Что-то там про розы голубые. А ребенок одной моей подруги, очень музыкальный мальчик, напевая эту песенку, пел "голубые как яйца глаза". Как-то я его спросил: - Ну глаза голубые - это понятно, а с чего вдруг яйца-то голубые? Ребенок призадумался. Видимо, этот вопрос ему в голову не приходил. А потом предположил: - А может их дверью прищемили? Занавес.
Наконец-то сплю... в форточку поддувает - классно дышится. На поводке камышовый кот, который трется о мои ноги. Вдруг он начинает скрипеть, аки лист жести при падении со сталинской пятиэтажки. Просыпаюсь. ...........-Скрипящий звонок диспетчера. Отказаться нельзя. За первый отказ штраф 2500, за второй - 5.000, за третий -10.000. Один раз я уже отмазался. Но неудачно. На часах 3.50. Лю-ю-ю-ю-ди в опасности. Я ДОЛЖЕН встать. Ведь я выездной нарколог. И значит просто моральный урод, жаждущий денег. Или робот. Встаю. Еду. Остановка сердца. Остановка дыхания. Почему? Выпито слишком много феназепама до вызова... Качаю... Преднизолон, кордиамин... качаю. Изжога душит... Сука, оживай... Сука, тебе всего 25.... Сука, моей дочке 2 года. Господи, помоги. Ломаю ребра. Есть! Дышит. Прокачиваю. Пятнадцать к двум - пятнадцать ударов по грудной клетке на два вдоха в его пьяный рот. Уже лучше. Сзади кто-то стучит в спину. Оборачиваюсь - старенький дедушка пациента.. -"Доктор, да с ним все нормально, не трогайте вы его. Попейте чайку лучше.... ". Истерично смеюсь. Пациент оживает: Док, я нормуль - глотни чайку..... :) Я люблю всех. Я люблю тебя, жизнь... Мне смешно.
Будущий трансвестит. По воскресеньям, ходим с женой в бассейн. Решили приобщить к этому занятию сына (3,5 года). Даже гидрокостюмчик купили. Расклад такой: в пять приезжаем; жена идет купаться; я с киндером сижу книжки читаю; В шесть идем в раздевалку (жена наплавалась соло); отдаю сына жене, она с ним в воде цацкается; около семи она уводит его в женкую раздевалку, я купаюсь соло, пока они сушатся и пьют чай. Завожу сына в раздевалку, раздеваюсь сам, раздеваю сына, диалог: - Папа, это твой писюн? - Да. - Такой большой!? - Вырастешь, и у тебя такой будет. - Не хочу такой! Хочу, как у мамы!
Сижу перед комьютером, читаю новости, сзади что-то суетится жена, краем глаза, видимо, поглядывая в монитор. Вдруг слышу ее возмущенный возглас: "Это ж надо, ужас, сколько дворников погибло!" На мой недоуменный вопрос, что за дворники, поясняет, ну вон, у тебя там только что заголовок новости был "В ходе очистки московских улиц за последние дни израсходовано 100 таджиков". Я в непонятках с круглыми глазами щелкаю кнопку возврата к предыдущей странице, лихорадочно просматриваю заголовки. И вижу: "В ходе очистки московских улиц за последние дни израсходовано 100 т жидких..." и ниже продолжение "реагентов..." итд. Ура, таджики (и нервная система моей жены) спасены!
По поводу прыжков на батуте в квартире и подпрыгиваний под дверными косяками. Не знаю, правда ли это, или нет, но рассказывали примерно так (далее от лица рассказчика): - Звонит мне начальник, говорит - срочно приезжай, забери нас на машине, а то мы пьяные, а у нас водитель разбился. Я в непонятках. Как разбился. где разбился? Они же в бане! Что оказалось. Были они действительно в бане. Один из отдыхающих вышел из парилки к бассейну, потрогал воду ногой и решил - слишком холодная. А люди-то все немолодые. мало ли у кого после парной сердце схватит? ну и спьяну сделал самую простую вещь - выпустил воду из бассейна. Само собой предупредить об этом и не подумал. Следующим в бассейн пошел тот самый водитель и с разбегу прыгнул в него рыбкой.
"Татьяна Дерябина добавила, что за последние годы количество медведей, которые встречаются в Полесском государственном радиационно-экологическом заповеднике, заметно выросло. Так, если в 1992-м году здесь был зарегистрирован всего один медведь, то в 2007-м году - 5."
Жена получила вид на жительство, выдали розовое удостоверение, стандартное - голубое. Приходит в контору деньги получать, на кассе сидит гламурная девица, стразики, колечки, короче все дела. Жена подает удостоверение, та берет его и выдает: - ой розовенькое!!! а как его можно получить???
Заголовок из английской газеты The Mail of Sunday от 20.01.08: Правительство готовится выслать 34 российских шпиона - в том числе дипломата, составляющего рейтинг лучших ресторанов Лондона.
Мой дед лесник расказал. Выходят они с другом на поляну, привлеченные странными звуками. Видят, сидит на пне молодой медведь и дергает за большую щепку, оставшуюся от ствола и слушает. Видимо давно, и возможно не первый раз. Постояли, послушали, окликнули. Медведь ломанулся в лес. Через пять метров упал. Разрыв сердца.
Поехали с женой на выходных в магазин IKEA купить кое-что из мебели. Ходим, смотрим. Там предложены разные варианты меблировки разных помещений - кухня, спальная комната, ванная комната, туалет. Все сделано для людей - можно посидеть в кресле, на стуле, полежать на кровати, чтобы покупатель мог оценить удобство, комфорт предлагаемой мебели.... В туалете вдруг замечаю, что на унитазе сверху натянута пленка с надписью - "Ближайший туалет находится на входе в магазин и ресторан". Наверное и этот объект не раз подвергался испытаниям со стороны покупателей, прежде чем его закрыли пленкой... После этого в следующие "туалеты" заходил с опаской - вдруг кто-то все же присел примериться, обдумать предстоящую покупку... Не хотелось бы обломать человека за таким важным занятием или обломаться самому, наткнувшись на "результаты" этих размышлений.....
Вспомнился школьный сюжет. Сам свидетель, не байка. Итак, экзамен в сельской школе, 1986 год. Дисциплина "Трактор"(!) Сдает отпетый двоечник, давно забивший на учебу, посещаемость была около 10%, но учителя, видимо по указанию РОНО, тянули таких "за уши" до победного конца. На вопросы билета ответов не последовало - абсолютное молчание. Двойку ставить нельзя (см. выше). Учитель подходит к плакату с общим видом двигателя, и, показывая указкой на вентилятор, спрашивает: - Что это? - Это?... Это ПРОПЕЛЛЕР!
Пару дней назад мне прислал письмо очередной спамер. Но поскольку он его выслал лично мне, прочитав на сайте работа.ру мое резюме менеджера, почта пропустила этот спам. Читаю текст: "Здравствуйте, Илья, я *****, организую проект ****, школа бизнеса. Почему бы вам не сменить свою профессию с менеджера на бизнесмена и стать нашим партнером? Для этого потребуется всего 200$" Я молча проигнорировал письмо. Сегодня приходит следующее от него же: "Сегодня, у меня для Вас одно очень интересное ПРЕДЛОЖЕНИЕ! А Вы знаете, что в этот проект можно теперь подключиться всего за $65..." Мне надоело получать письма от этого афериста, и я строчу ответ: "пошел на хуй, спамер" Через пару минут автоматом мне приходит письмо: "Очень рад, что Вы мне написали! В ближайшее время я обязательно прочитаю Ваше письмо и напишу ответ, если это неоходимо. Я СЧАСТЛИВ, когда Вы ПРЕУСПЕВАЕТЕ!" Я в ответ: - Рад, что сумел найти общий язык со спамером :))))
В догонку о фамилиях. Недавно познакомился с женщиной, она назвалась Светлана Счастливая. Потом я выяснил, что она поменяла фамилию, на самом деле она не Счастливая, а Обидная.
Сижу теперь в заднице - как гуманоид ... (пародия на стишок Kvitа)
Что-то явно не сложилось у судьбы проказницы. Размышлял сперматозоид,оказавшись в заднице. Kvit 2.000 10/5 -----------------------------------------
"Что-то явно не сложилась судьба у проказницы – Размышлял Kvit , оказавшись в заднице, - Из анекдота украл я сперматозоид ... Сижу теперь в заднице - как гуманоид!"
Шуба норковая отделка соболем(капюшон, манжеты, борта), цвет рыже-коричневый, б/у один сезон. размер 52-54, длина 90 см Цена 80000 торг Дата: 2008-01-13 00:08:16 Автор: СВЕТА***** Телефон: *** написать автору | обсудить
Шуба норковая отделка соболем(капюшон, манжеты, борта), цвет рыже-коричневый, б/у один сезон. размер 52-54, длина 90 см Цена 70000 торг Дата: 2008-01-13 21:29:36 Автор: СВЕТА***** Телефон: *** написать автору | обсудить
Шуба норковая отделка соболем(капюшон, манжеты, борта), цвет рыже-коричневый, б/у один сезон. размер 52-54, длина 90 см Цена всего 70000, хороший торг Дата: 2008-01-15 21:56:38 Автор: СВЕТА***** Телефон: *** написать автору | обсудить
Шуба норковая отделка соболем(капюшон, манжеты, борта), цвет рыже-коричневый, б/у один сезон. размер 52-54, длина 90 см Цена 60000 торг Дата: 2008-01-17 20:56:31 Автор: СВЕТА***** Телефон: *** написать автору | обсудить
Шуба норковая отделка соболем(капюшон, манжеты, борта), цвет рыже-коричневый, б/у один сезон. размер 52-54, длина 90 см Цена сцуко 50000 Дата: 2008-01-22 11:16:01 Автор: СВЕТА***** Телефон: ***
Моя подруга очень сексуальна, а муж ее не очень. И любовники у нее были всегда. Однажды она прибежала ко мне среди ночи и рассказала, какой "ужас" с ней приключился, и ей нужно у меня переночевать. Оказывается, вечером ее муж со своим другом, (а ее любовником) изрядно выпил и улегся спать. Она же, любительница адреналина, изъявила неудержимое желание заняться любовью на полу в спальне, где спал муж...
Дрожа от страха, они предались страсти. Распаляясь все больше, они уже предвкушали, как будут прикалываться над своим приключением. Муж спал, не реагируя... Но когда наступил оргазм, любовник заорал... И муж проснулся...
Спросили вчерась как я провел.... ага Новый Год, тот Н. Г. который после 31-го. - вспомнил только ящик мандарин... больше ничего не помню, даже как пил.
Расскажу историю произошедшую с приятелем. Значит поехал он в гости в Турцию к друзьям. Собрались они там вечерком посидели как надо, гости под ночь разошлись. Сидят он его друг тюрк и жена того походк хлопочет вокруг прибирается. И вдруг турок выдает - Камиль бей уймак истемийорсунуз??(на нашем азербайджанском это означает - Камиль бей не хотите ли курнуть травки/нюхнуть и тд/короче угоститься наркотиком)). Камиль бей думает что ослышался стушевывает разговор. Черз минут 10 опять - Камиль бей уймак истемийорсунуз?? Камиль бей офигевает и говорит мол как то нехорошо мол жена рядом и вообще.. он особо не имеет пристрастия. Тюрк искренне удивляется Как так??? Вы вообще уймурсунуз???(не курите/колетесь и проч). Ну Камиль отвечает что иногда уйор но только под настроением и то только травкой. После того как тюрк выяснил что такое Травка)) с округлившимися глазами объяснил что на тюркском уймак означает СПАТЬ!!)))Представьте состояние Камиля когда тюрк предлагал в присутствии своей жены обкуриться!!!)))
В конце 60-х как юное 30-летнее дарование сподобился участия в международном симпозиуме по механике твердого тела (гусары, молчать!). Сипозиум организовали на крутом круизном черноморском лайнере.
И как-то нас, человеков шесть, кулуарно собралось в каюте-люкс одного оччеень почтенного академика, интеллигента еще дореволюцонной закваски, не только не члена Партии, но и не скрывавшего классовой ненависти к ней, благо позволял возраст Мафусаила и мировое признание в науке.
Пили только кофе, но по-ляпуновски – методу приписали академику Ляпунову: сначала сосуд наполнялся только кофе, но после отпития доливался доверху уже коньяком, и т. д. – до полного вытеснения кофе. Такая стимуляция умственной деятельности способствовала мозговому штурму одной актуальной проблемы. Единственное, что отвлекло – кто-то тихонько подпустил желудочных газов, выражаясь по-научному, – набздел.
Я был вне подозрений – слишком молод, да и не по чину мне было метеорировать в такой компании, даже втихую. Обосраться еще мог - от почтения. Но чтобы напердеть – да никогда! А все подозрения сошлись на хозяине люкса, хозяин – барин! , почтенном академике как самом старшем старпере, да и вообще пофигисте – срать он хотел на все, а уж пердеть – тем более. И самый из нас деревенский не сдержался и пожелал корифею, как положено в деревне в таких случаЯх, доброго здоровья.
Корифей обиделся, покраснел как рак, надулся – и оглушительно перднул, сразу сменив в каюте весь воздух. Запах, конечно, не "Шанель" даже самого низкого номера, но, все познается в сравнении, не столь слезоточивый, как до того. И сам метеорист возмущенно выступил, типа, его дворянское достоинство не позволяет такие вещи делать втихую! Сраные большевики покончили с гласностью, а нам теперь нюхать!
Тогда тот самый деревенский высказал академику полный респект, дескать, молодцом вы, Серж Михалыч, как молодой!
На что "молодец" возразил: - Нет, батенька, не как молодой – грубой силой, а аки зело зрелый муж - за счет большого опыта и тонкой техники!
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.