Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 января 2008
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Простите, это вы "Колгейт-360"? - Нет. Я нарколог. - С подушечкой для чистки языка? Офигеееть!
Еду по городу. Проезжаю новую аптеку. Висит надпись "Мы открылись! " Проезжаю новый обувной. Висит надпись "Мы открылись! " Проезжаю новый гастроном. Висит надпись "Мы открылись! " Проезжаю ворота базы сборной России по футболу. Висит надпись "Да мы просто обосрались! " Strangemagic
5
Украинский консул – российскому журналисту: - Вам отказано во въезде на территорию Республики Украина! - На каком основании? - А разве это не вы написали "сало есть – ума не надо"?
Беседуют двое голубых. - Война – слишком серьезное дело, чтобы доверять его генералам! - Правильно! А любовь - слишком хрупкое, чтобы доверять его женщинам!
Уважаемая редакция музыкальных передач! В связи с изменениями в законодательствами об авторском праве - нельзя ли узнать, в каком концертном зале будет проводиться расстрел Крутого сотоварищи и когда можно будет приобрести билеты?
Приходит Ганс Христиан Андерсон на открытый урок в школе. Ну, и спрашивают у него: - Ганс, Ганс... А что вообще такое: "огниво"? Никто вдуплить не может. Учитель тоже них-ра не знает у нас. Что это такое? - Это кошмар. Очень и очень плохо. Безвыходная ситуация... Дети (хором): Так это "х-ево"! - Бл... конечно х-ево! Я забыл, что такое "огниво".
Интересно по-олбански прочитать фамилии нынешних украинских лидеров. Многое разъясняет. Вот Youщенко - действительно щенок. А Юлия Тымошенко - единственный там политик с яйцами. Сразу видно, кто будет следующим украинским президентом. К майдану не ходи.
Хотел написать на урне "Место для евреев, собак и голосовавших за Единую Россию". Но потом подумал и решил что собаки не заслуживают столь нелестной компании.
Штирлиц бил наверняка. Однако ни инсайд Верняк, ни центрфорвард Погребняк снова не поняли его замысла и не пошли на мяч. Сборная России, несмотря на то, что в ее состав включили самого Штирлица, в очередной раз терпела обидное поражение на чемпионате Европы!
-Шеф, все пропало! Миссия невыполнима! - И это говорите вы, - суперагент Джеймс Бонд, баловень фортуны и любимец всех женщин! - Но я ничего не могу поделать с этой русской, шеф. Она категорически отказывается заниматься сексом в миссионерской позе!
В южном приморском городе Азове, где власть патологически ненавидит культуру, одна таинственная организация издала домашний (в смысле сделай дома сам) журнал Бойкот. Название пользуется большим успехом, азовчане журнал дружно бойкотируют.
А давайте все подвиги охотников и рыболовов фиксировать как тату на теле расказчика. А если и этого мало то и имена тех кто прослушал их в подробностях.
34
В прошлом веке правители России с фамилиями из трех слогов либо помирали через год после прихода к власти, либо доводили страну до революции. ДАМ на вид вполне здоровый человек...
Однажды Стас Янковский умер и попал на небо. Стала небесная канцелярия решать, куда его отправить: в ад или в рай. По грехам выходит, что в ад. Но для уточнения степени вины решено было проанализировать творческое наследие покойного. Специальная комиссия из 100 ангелов и 100 чертей приступила к изучению Стасовых афоризмов.
Через месяц Бог вызывает Гавриила и Сатану и интересуется, какое наказание в аду получил Стас. Те замялись. Наконец Гавриил говорит: - Работа еще не закончена. - Как? - удивился Бог. - Вам же на Льва Толстого недели хватило?! - Текучесть кадров высокая. От чтения Стасовых афоризмов каждый день то ангел, то черт в психушку попадает. Многие, видя такое дело, дезертировали. Пока новых наберешь, пока русскому языку их обучишь... - И вообще, - грубо влез в разговор Сатана, - бесперспективное это занятие. Пока мы два афоризма разберем, Стас три новых успевает написать!
Однажды Стаса Янковского вывели из себя читатели анекдота.ру вопросом о мании величия и он тогда вскричал: - Я не страдаю манией величия, я устраняю комплекс неполноценности!
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.