Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сынулю с рождения за хитрость называем Лисенком. Потом в каком-то гороскопе увидели, что он родился в год Лиса. Сегодня он в очередной раз подтвердил это высокое звание. Учит уроки у бабушки. Бабуля прорешала все сама, выдрала лист, чтоб дитеныш не списал, ушла на кухню, а сыну предоставила самому решать математику. Характер у бабушки властный, почерк твердый... Вот оно все на следующую страницу и пропечаталось... Что сына с успехом и обвел!
Блондинка на приеме у психотерапевта. - Доктор, я не могу понять – люблю ли я своего мужа. - А почему вы в этом сомневаетесь? - Потому что во время секса я всегда думаю не о нем. - А о ком? - О том, с кем сексом занимаюсь...
Вопрос армянскому радио: - Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"? - Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.
Своим решением о необходимости повышения производительности труда в 4 раза президент Путин дал ясно понять кандидату Медведеву, что в случае избрания тот должен будет исполнять обязанности президента в течение одного года. konde13
Сижу за компом, Маська на кухне возится под следующую песенку: "Я готовила еду, с беленой череду, он давился и икал, мало-помалу привыкал..." Вот думаю - то ли поесть дома, то ли ну его нафиг?
Навеяно местью программеров. В нашей фирме встрили одному челу программу, которая при отсылке письма после слов "этот", "эта", "эти" вставляла слова "гребаный", "гребаная", "гребаные" :) Все ограничелось дружеским ржанием и вмешательством системщика, который пообещал страшные кары если ему устроят что-то подобное :)
- Все, скоро я стану богатым. - Как это? - Видишь, стоит плакат "Свалка мусора запрещена", а около него куча мусора? - Ну... - Завтра я здесь поставлю плакат "Свалка денег запрещена".
Снова цитата из газеты, "Московский комсомолец в Украине", номер 6-13 февраля 2008. "1936 (да-да, запомните эти цифры!) 31 января Д. Менделеев защитил докторскую диссертацию на тему "Соединение спирта с водой", в которой вывел рецепт водки: 40% спирта и 60% воды". Это как же надо было газетчикам отмечать "день рождения водки", что они даже забыли год ее рождения, а заодно годы жизни самого Д. Менделеева!!!
(Для тех, кто не знает: Менделеев жил с 1834 по 1907 годы, а сию диссертацию защитил в 1865 году)
Одноклассники ру: нас 10 миллионов! Среди нас: 1 миллион успешных (судя по фотографиям зарубежных туров), 3 миллиона нормальных (судя по дачным фотографиям) и 6 миллионов неудачников (судя по отсутствию фотографий).
Приходите Вы на свой избирательный участок 2 марта. Дверь закрыта, никого больше нет. Стучите, дверь открывается -удар дубинкой по голове... Угасающее сознание успевает уловить начало фразы " Ну, мля, еще один сомневающийся придурок, который не понял, что президента назначили еще в декабре...".
Сотрудники нашей компании часто задерживаются на работе, чтобы вечером поработать в Интернете. По мнению сисадмина, особенно много работы на сайтах ХХХ.
Одна блондинка – другой: - Несправедливо, что нас, блондинок, считают глупыми! - Конечно, несправедливо! Если бы мы были глупыми, то я никогда бы не придумала способ, как любую блондинку сделать умной. - А что это за способ? - Перекрасить в другой цвет.
Из жизни старого холостяка: - Зачем тебе эти огурцы на подоконнике, - Да понимаешь, когда я их купил, они весили по 1 кило, так я их как гири использую
Разгадана загадка исторической фразы Юрия Гагарина! Недавно была получена полная расшифровка переговоров между Центром Управления Полетами (ЦУП) и Юрием Алексеевичем Гагариным (ЮАГ). Вот ключевой фрагмент: ЮАГ: - Земля, Земля, я - Кедр! Все системы работают нормально, чувствую себя хорошо... А где та бутылка водки, которую вы мне обещали положить в отсек? ЦУП: - А? Кто со мной разговаривает? А, Юра! Ик! Какая такая бутылка? Ты что? ЮАГ: - ПРОЕХАЛИ!!!
Так как Борис Николаевич Ельцин умер и Раиса Максимовна Горбачева умерла, то теперь Михаил Сергеевич Горбачев может жениться на Наине Иосифовне Ельциной. При этом, если он возьмет фамилию жены, то будет зваться Михаил Сергеевич Ельцин.
Очередной компромиссный вариант по поводу развертывания элементов американской ПРО в Восточной Европе предложила российская сторона. Согласно ему, Россия перестанет возражать против строительства этих объектов, если они будут оснащены ракетами-перехватчиками российского производства.
Наркоман любитель анаши звонит в Администрацию Президента и спрашивает: - Могу я поговорить с президентом? - А что вы хотели? - Ну, только-что по телеку сказали, что у Путина есть ПЛАН.
Очередная акция протеста против присутствия американских войск в Ираке прошла у посольства США в Багдаде. Протестующие забрасывали здание посольства бутылками с зажигательной смесью, а органы правопорядка - со смесью тушительной.
Зачем на выборах с Европы наблюдатели? Нам результат заранее известен. Пусть в Косово торчат,где всем нагадили, Там о свободе распевают песни. Питер Вольф
Как сообщают осведомленные источники, сразу после выборов Президента партия "Единая Россия" слегка подкорректирует свой знаменитый символ. Вместо медведя им станет Медведев.
Мои года,мое богатство Хотя в словах твоих злорадство Я,с высоты своих годов Всегда простить тебя готов Все было,но что еще будет И пусть за это жизнь осудит Но кровь не вся ушла в песок И страсть теплится между ног!
Политологи всего мира продолжают спорить о том, от какой из американских партий – Республиканской или Демократической - пытался баллотироваться в Президенты Михаил Касьянов.
Дело было лет 8 назад. С женой в отпуске гостим у моей бабушки. 8 мая. Завтра день Победы. Естественно нужно что-нибудь прикупить к праздничному столу. Так что ноги в руки и по магазинам. Возле первого же прилавка видим следующую картину: местный синяк(С) собирается опохмелиться. Его разговор с продавщицей(П): С: Мань, мне бутылку водки и жвачку. П: Вам Дирол, Стиморол? С: Да не. Мне тех, что по одной продаются. П: Одну, две? ответ меня ошеломил: Конечно одну, что у меня два рта чтоли?
Анекдот из 50х. *** Армянское радио спрашивают: - Сто такое - шэрст, шэрст, а посрэдине - лэкарство? Армянское радио подумало, отвечает: - Вай дод! Что спрашиваешь?! Это же собака вокруг аптеки бэгает, да!
В Ираке группой неизвестных в черных масках изнасилован высокопоставленный американский дипломат. Ответственность за изнасилование пока никто на себя не взял.
Известный певец К. написал книгу о годах, которые он прожил в браке с не менее известной певицей П. Будущий бестселлер называется "Красавец и чудовище".
Державю - современное российское державю напоминает расцвет африки переода правления Путанхамона Перкгбрвого... – заявил Медведев - и как вы собираетесь выходить из кризиса? – поинтересовался журналист газеты "На лапу" - ну уж точно не с поднятыми руками – сострил Медведев... (с) Юрий Тубольцев
Один американец убил жену на работе, другой - 5 полицейских, третий еще четверых. А мы-то, дураки, все не понимаем, почему Ирак полным ходом идет к демократии.
Во второе пришествие в премьеры Жуля первым делом протянула свои шаловливые ручки к вожделенной Трубе. Но тут же по ним получила – Президент сразу отлучил ее от любимой газовой груди.
Тогда неугомонная Жуля попыталась ухватить Фонд Госимущества (ФГИ) – там тоже можно неплохо поживиться! Уволила прежнего председателя ФГИ панi Семенючку, посадила своего парня и уж было приступила к вожделенному дерибану – ан, опаньки, указ президента, отгоняющий прожорливую лису от курятника.
Так отож, вельмишановная Юлiє Володимирiвно, у злодiя нэ вкрадэш!
Игрой в кубики с азбукой мы увлекли мелкого года в два. Буквы он запомнил довольно быстро, но форсировать чтение не стали, откладывая на потом – времени до школы оставалось предостаточно. Но, видать, пытливому малышу было невтерпеж – он к трем годам незаметно для нас выучился сам.
И вот сидит это чудо на горшке да шпарит "Тараканище", едва удерживая тяжеленную как для него книжку. Мы, не врубившись, что он уже читает, думаем: во, выдает напамять! Хотя че удивляться – сколько раз ему прочитали. А он нам, с обидой: - Нет, я - "цытаю".
По утрам я собачьей рысью бежал с ним на руках, всегда опаздывая в арсенальские ясельки, что были на углу Институтской и Мечникова в Киеве. А вот домой обратно я вел его за ручку, под градом детских вопросов. Хотя в них проскальзывала какая-то вовсе не детская абракадабра, типа: - Папа, а цто такое монолтсак? А яанцолуб?
И дальше в том же ключе, подвергая меня укоризне за незнание таких "плостых слов". Но когда мы проходили мимо аптеки, и он спросил очередное "А цто такое акетпа? " - меня осенило: аптека! Сразу дошло и монолтсак – гастроном, яанцолуб – булочная... Да он, стервец, читал вывески задом наперед, насмехаясь над отцом, как в библейские времена Хам над Ноем.
... Короче, вывески - ЧИТАЛ! Как и Чуковского, да остальное. Ессно, открытием сразу поделился с домочадцами – и пошло чтение всего подряд. Это был кошмар, особенно когда чудо, опять же, на горшке, выдавало из "Правды":
"Вче-ла в Мас-кве со-сто-ялся Пле-нум По-лит-бю-ло ЦК КП-СС. На Пле-ну-ме с док-ла-дам вы-сту-пил та-ва-лисць Блезь-нев... "...
... Дедушка, член партии с 1923 года, горько заметил: - Да, если б не пришили политес, мог бы весь вечер на манеже цирка...
Жених для подруги... Вчера произошло для всех моих знакомых печальное событие - похоронили мы друга, гражданского мужа моей подруги. Последнее время они то жили, то не жили вместе, отношения были странными, ну да ладно не об этом речь... Сидим мы девишником сегодня в кафе, решили эту самую подругу не оставлялть наедине с собой... тут у нас возникает тема разговора, что теперь ей заново надо устраивать жизнь, то бишь искать нового мужа... тут неожиданно я вспоминаю одного молодого человека, с которым ее можно познакомить... начинаю звонить... и произношу такую фразу на вопрос "а что за девушка?" я отвечаю "да хорошая, милая, ищет спутника жизни - вчера только мужа похоронили..." Господи прости, но смех и грех...
В летнем кафе в Сочи гость из одной из южных стран заказывает песню маленькому оркестру: - Спойтэ, пажалуйста, пэсню пра джагу-джагу! Ему поют песню Кати Лель "Мой мармеладный". Он возмущается: - Я же прасыл пэсню пра джагу-джагу! Ему играют песню Кати Лель "Муси-пуси". Он окончательно выходит из себя: - Что вы мнэ ыграэте? Я жэ русскым языком у вас прашу пэсню пра ДЖАГУ-ДЖАГУ! Музыкант отвечает: - Но мы не можем понять, какую песню вы хотите! - Ну, харашо, я тэбэ напаю:"Джагу-джагу-джагулял маладой! Парнышка-парэнь маладой джагулял! В алымпыйском джагулял, харошэнькый такой!". Петрушка.
Не очень-то и история, но цитата из газеты "Комсомольская правда в Украине" от 7 февраля сего года. Заголовок статьи - что-то вроде "Крысы в мире шоу-бизнеса", статья рассказывает об известных шоу-людях, родившихся в годы Крысы. Кроме всех прочих, почему-то упоминается еще и... КрЫстина Орбакайте: "Как истинная Крыса, Кристина предпочитает не выносить сор из избы" и т. п. Причем известно, что дата рождения К. Орбакайте - 25 мая 1971 (СЕМЬДЕСЯТ ПЕРВОГО), то бишь СВИНОГО, а не КРЫСИНОГО, года!
старая история про старые гигантские сверхмощные РЛС. Слышал в пересказе. Длина волны была сантиметров тридцать. И волноводы соответствующие. Кошака применили в качестве живого ершика от пыли. Иначе она во время импульсов и загореться может. Кошак на задание ушел, а возвращаться отказался. Жить там решил. Один из служивых и предложил пугнуть его малой мощностью. Потом всем составом разбирали систему и отдирали остатки кошака от посеребрения секций по всей их длине. На достоверности не настаиваю. Может и байка. Проверять ее формулами тоже не стану
И еще тоже недавно прикол был. Короче, ночь, спим, а кот наш спит с нами в комнате на гладильной доске. двери на ночь закрываю, чтоб эта сволочь не надумала жрать просить. А у него периодически бывает, то ему срать приспичит, то ссать. И он подходит к дверям и начинает стонать, так протяжно "М- - -М". меня это так бесит, я обычно встаю и по башке его бью, если по хорошему не понимает. тут значит, сплю я и сквозь сон слышу, такое протяжное "М- - -М". Ну я как обычно подрываюсь с криками "а ну, скатина, спать!" и медленно понимаю, что возле дверей никого нет, а звуки эти протяжные продолжаются, и понимаю что где то совсем рядом, думаю, ну сволочь может под кровать залез и не может выполсти, а потом смотрю лежит мой котик на той же гладильной доске и сопит в две дырочки. И о ЕБ- А! оказывается это мой любимый ротик приоткрыл и так Н-Е- -Н- постанывает. Наверняка телку какую-то во сне трахал. :))
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →
