Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сынулю с рождения за хитрость называем Лисенком. Потом в каком-то гороскопе увидели, что он родился в год Лиса. Сегодня он в очередной раз подтвердил это высокое звание. Учит уроки у бабушки. Бабуля прорешала все сама, выдрала лист, чтоб дитеныш не списал, ушла на кухню, а сыну предоставила самому решать математику. Характер у бабушки властный, почерк твердый... Вот оно все на следующую страницу и пропечаталось... Что сына с успехом и обвел!
Блондинка на приеме у психотерапевта. - Доктор, я не могу понять – люблю ли я своего мужа. - А почему вы в этом сомневаетесь? - Потому что во время секса я всегда думаю не о нем. - А о ком? - О том, с кем сексом занимаюсь...
Вопрос армянскому радио: - Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"? - Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.
Своим решением о необходимости повышения производительности труда в 4 раза президент Путин дал ясно понять кандидату Медведеву, что в случае избрания тот должен будет исполнять обязанности президента в течение одного года. konde13
Сижу за компом, Маська на кухне возится под следующую песенку: "Я готовила еду, с беленой череду, он давился и икал, мало-помалу привыкал..." Вот думаю - то ли поесть дома, то ли ну его нафиг?
Только что пошел пива купить, после вчерашнего. Вышел, пью, наслаждаюсь. Смотрю дед сидит и плачет. Ну наверное горе. Спрашиваю, мол могу ли чем помочь. Он говорит, что решил покончить с собой. Жизнь уж больно жестокая. Пришел сюда сигрету последнюю стрельнуть. Попросил у паренька сигарету. А тот ему пять дал. Он отказывался, но тот настаивал. В общем выкурил он одну, потом другую. Уже и помирать раздумал. Теперь сожалеет что имя у того паренька не спросил. Поделился я с ним бутылкой пива, хоть и отказывался поначалу. Имя назвал и сто баксов дал. От меня не убудет :) Помогайте если можете.
Навеяно местью программеров. В нашей фирме встрили одному челу программу, которая при отсылке письма после слов "этот", "эта", "эти" вставляла слова "гребаный", "гребаная", "гребаные" :) Все ограничелось дружеским ржанием и вмешательством системщика, который пообещал страшные кары если ему устроят что-то подобное :)
- Все, скоро я стану богатым. - Как это? - Видишь, стоит плакат "Свалка мусора запрещена", а около него куча мусора? - Ну... - Завтра я здесь поставлю плакат "Свалка денег запрещена".
Снова цитата из газеты, "Московский комсомолец в Украине", номер 6-13 февраля 2008. "1936 (да-да, запомните эти цифры!) 31 января Д. Менделеев защитил докторскую диссертацию на тему "Соединение спирта с водой", в которой вывел рецепт водки: 40% спирта и 60% воды". Это как же надо было газетчикам отмечать "день рождения водки", что они даже забыли год ее рождения, а заодно годы жизни самого Д. Менделеева!!!
(Для тех, кто не знает: Менделеев жил с 1834 по 1907 годы, а сию диссертацию защитил в 1865 году)
Одноклассники ру: нас 10 миллионов! Среди нас: 1 миллион успешных (судя по фотографиям зарубежных туров), 3 миллиона нормальных (судя по дачным фотографиям) и 6 миллионов неудачников (судя по отсутствию фотографий).
Приходите Вы на свой избирательный участок 2 марта. Дверь закрыта, никого больше нет. Стучите, дверь открывается -удар дубинкой по голове... Угасающее сознание успевает уловить начало фразы " Ну, мля, еще один сомневающийся придурок, который не понял, что президента назначили еще в декабре...".
Зашла тут на днях в Евросеть, шнурок купить для телефона. Вижу-на стене их реклама, о том, что, покупая у них телефоны и цифровые фотоаппараты, покупатели будут иметь бесплатное сервисное обслуживание в течении двух лет. Стало интересно... Подошла я к продавцу и как ни в чем ни бывало говорю: " Девушка, я хочу купить у вас телефон. Какую вы гарантию предоставляете на ваш товар?." Та: " Один год". "А как же-говорю-ваша акция насчет двух лет?". Она стала мне объяснять, что ЦЕЛЫЙ год сервисный центр будет ремонтировать в случае поломки мой телефон БЕСПЛАТНО. А на второй год они ЕСТЕСТВЕННО будут его мне ремонтировать, но уже ЗА МОЙ счет. :-). Решилась я только в ответ лишь улыбнуться, сказать ей "СПАСИБО" :-) и пошла по своим делам. Радость.
Сотрудники нашей компании часто задерживаются на работе, чтобы вечером поработать в Интернете. По мнению сисадмина, особенно много работы на сайтах ХХХ.
Горе от ума называется. Зашел в новый автобус, 261 маршрут, почти никого нет. На табло вижу надпись - остановка кардиолАгический диспансер. С граматикой у меня проблемы. Начинаю подбирать проверочные слова. Тут какая-то бабушка спрашивает - "о чем милок задумался?" Да вот говорю - опечатка что ли? Она тоже задумалась. Присоединяется вторая бабушка Б2: да нет, все правильно Б1: так студенту наверное лучше знать, ум еще светлый... Б2: какой он студент? торгаш, на лбу написанно... (я узбек, но в кепке как у Лужкова...) Б1: че мальчика обижаешь. сама небось... Я: кардио, на латыни сердце, а логос - учение. все таки через О Б2 молча отвернулась. А я продолжин милую беседу с новой знакомой.
Вышел на Южго-западной. Все помнят наверное акцию - волга с двигателем крайслер. Увидел щит - крайслер, дешевле на *** тыс. р (не маленькая такая сумма). Ну, по закону сохранения энергии (и материи), если что-то где-то исчезло - значит появилось в другом месте. Думаю, неужели двигатели от волги поставили?
Из жизни старого холостяка: - Зачем тебе эти огурцы на подоконнике, - Да понимаешь, когда я их купил, они весили по 1 кило, так я их как гири использую
Одна блондинка – другой: - Несправедливо, что нас, блондинок, считают глупыми! - Конечно, несправедливо! Если бы мы были глупыми, то я никогда бы не придумала способ, как любую блондинку сделать умной. - А что это за способ? - Перекрасить в другой цвет.
Так как Борис Николаевич Ельцин умер и Раиса Максимовна Горбачева умерла, то теперь Михаил Сергеевич Горбачев может жениться на Наине Иосифовне Ельциной. При этом, если он возьмет фамилию жены, то будет зваться Михаил Сергеевич Ельцин.
Разгадана загадка исторической фразы Юрия Гагарина! Недавно была получена полная расшифровка переговоров между Центром Управления Полетами (ЦУП) и Юрием Алексеевичем Гагариным (ЮАГ). Вот ключевой фрагмент: ЮАГ: - Земля, Земля, я - Кедр! Все системы работают нормально, чувствую себя хорошо... А где та бутылка водки, которую вы мне обещали положить в отсек? ЦУП: - А? Кто со мной разговаривает? А, Юра! Ик! Какая такая бутылка? Ты что? ЮАГ: - ПРОЕХАЛИ!!!
Очередной компромиссный вариант по поводу развертывания элементов американской ПРО в Восточной Европе предложила российская сторона. Согласно ему, Россия перестанет возражать против строительства этих объектов, если они будут оснащены ракетами-перехватчиками российского производства.
Наркоман любитель анаши звонит в Администрацию Президента и спрашивает: - Могу я поговорить с президентом? - А что вы хотели? - Ну, только-что по телеку сказали, что у Путина есть ПЛАН.
Очередная акция протеста против присутствия американских войск в Ираке прошла у посольства США в Багдаде. Протестующие забрасывали здание посольства бутылками с зажигательной смесью, а органы правопорядка - со смесью тушительной.
Зачем на выборах с Европы наблюдатели? Нам результат заранее известен. Пусть в Косово торчат,где всем нагадили, Там о свободе распевают песни. Питер Вольф
Как сообщают осведомленные источники, сразу после выборов Президента партия "Единая Россия" слегка подкорректирует свой знаменитый символ. Вместо медведя им станет Медведев.
Дело было лет 8 назад. С женой в отпуске гостим у моей бабушки. 8 мая. Завтра день Победы. Естественно нужно что-нибудь прикупить к праздничному столу. Так что ноги в руки и по магазинам. Возле первого же прилавка видим следующую картину: местный синяк(С) собирается опохмелиться. Его разговор с продавщицей(П): С: Мань, мне бутылку водки и жвачку. П: Вам Дирол, Стиморол? С: Да не. Мне тех, что по одной продаются. П: Одну, две? ответ меня ошеломил: Конечно одну, что у меня два рта чтоли?
Политологи всего мира продолжают спорить о том, от какой из американских партий – Республиканской или Демократической - пытался баллотироваться в Президенты Михаил Касьянов.
Мои года,мое богатство Хотя в словах твоих злорадство Я,с высоты своих годов Всегда простить тебя готов Все было,но что еще будет И пусть за это жизнь осудит Но кровь не вся ушла в песок И страсть теплится между ног!
Анекдот из 50х. *** Армянское радио спрашивают: - Сто такое - шэрст, шэрст, а посрэдине - лэкарство? Армянское радио подумало, отвечает: - Вай дод! Что спрашиваешь?! Это же собака вокруг аптеки бэгает, да!
В Ираке группой неизвестных в черных масках изнасилован высокопоставленный американский дипломат. Ответственность за изнасилование пока никто на себя не взял.
Державю - современное российское державю напоминает расцвет африки переода правления Путанхамона Перкгбрвого... – заявил Медведев - и как вы собираетесь выходить из кризиса? – поинтересовался журналист газеты "На лапу" - ну уж точно не с поднятыми руками – сострил Медведев... (с) Юрий Тубольцев
Известный певец К. написал книгу о годах, которые он прожил в браке с не менее известной певицей П. Будущий бестселлер называется "Красавец и чудовище".
Один американец убил жену на работе, другой - 5 полицейских, третий еще четверых. А мы-то, дураки, все не понимаем, почему Ирак полным ходом идет к демократии.
Во второе пришествие в премьеры Жуля первым делом протянула свои шаловливые ручки к вожделенной Трубе. Но тут же по ним получила – Президент сразу отлучил ее от любимой газовой груди.
Тогда неугомонная Жуля попыталась ухватить Фонд Госимущества (ФГИ) – там тоже можно неплохо поживиться! Уволила прежнего председателя ФГИ панi Семенючку, посадила своего парня и уж было приступила к вожделенному дерибану – ан, опаньки, указ президента, отгоняющий прожорливую лису от курятника.
Так отож, вельмишановная Юлiє Володимирiвно, у злодiя нэ вкрадэш!
Игрой в кубики с азбукой мы увлекли мелкого года в два. Буквы он запомнил довольно быстро, но форсировать чтение не стали, откладывая на потом – времени до школы оставалось предостаточно. Но, видать, пытливому малышу было невтерпеж – он к трем годам незаметно для нас выучился сам.
И вот сидит это чудо на горшке да шпарит "Тараканище", едва удерживая тяжеленную как для него книжку. Мы, не врубившись, что он уже читает, думаем: во, выдает напамять! Хотя че удивляться – сколько раз ему прочитали. А он нам, с обидой: - Нет, я - "цытаю".
По утрам я собачьей рысью бежал с ним на руках, всегда опаздывая в арсенальские ясельки, что были на углу Институтской и Мечникова в Киеве. А вот домой обратно я вел его за ручку, под градом детских вопросов. Хотя в них проскальзывала какая-то вовсе не детская абракадабра, типа: - Папа, а цто такое монолтсак? А яанцолуб?
И дальше в том же ключе, подвергая меня укоризне за незнание таких "плостых слов". Но когда мы проходили мимо аптеки, и он спросил очередное "А цто такое акетпа? " - меня осенило: аптека! Сразу дошло и монолтсак – гастроном, яанцолуб – булочная... Да он, стервец, читал вывески задом наперед, насмехаясь над отцом, как в библейские времена Хам над Ноем.
... Короче, вывески - ЧИТАЛ! Как и Чуковского, да остальное. Ессно, открытием сразу поделился с домочадцами – и пошло чтение всего подряд. Это был кошмар, особенно когда чудо, опять же, на горшке, выдавало из "Правды":
"Вче-ла в Мас-кве со-сто-ялся Пле-нум По-лит-бю-ло ЦК КП-СС. На Пле-ну-ме с док-ла-дам вы-сту-пил та-ва-лисць Блезь-нев... "...
... Дедушка, член партии с 1923 года, горько заметил: - Да, если б не пришили политес, мог бы весь вечер на манеже цирка...
было это в далеком 200? году я тоды работал на конторе которая занималась з/ч камаз в виду некоторых обстоятельств пришлось уити оттуда и пуститься в свободное плавание. ушел я не один а с товарищем, на двоих у нас было 60000 наличными и автомобиль ВАЗ 2107+ прицеп производства ПРЗ(грузоподьемность 250 кг(это важно!!!!) короче делать что то надо, семью обеспечивать, все таки жена красавица и маленькии киндер есть хотят постоянно )) и вот решили мы с друганом поехать в столицу город герой Москву сказано сделанно, сели, прицепили прицеп поехали. надо сказать прицеп был старый выпуска начала 90х но эксплуатировался мало. едем вдвоем, песни поем, страну нашу огромную расматриваем )))) НЕ ПРОСТО ТАК ГОВОРЯТ ЧТО "БАБА НА КОРАБЛЕ К НЕСЧАСТЬЮ" КОРОЧЕ ГДЕ ТО в раионе Нижегородской обл видим деффффффка голосует ничешная такая буфера и бампера присутствуют, а че мы не парни что ль че нам сложно дефку довезти, тормозим резко, подняв шлейф пыли. а надо сказать что денюжку мы спрятали под задним сидением(просто тупо приподняв его и спрятав завернутый в платок сверток )))) короче села она на заднее сидение, в акурат там где денюжка лежала вот тогда у мя закралась нехорошая мысль............ едем разгвариваем, я нервно поглядываю в зеркало заднего вида посматриваю на дефку, волнююсь ведь за бабки то ((( сам себя проклинаю, вообще какого черта мы ее к себе подсадили итак проблем не хватало что ль (((( и вдруг заглянув в зеркало заднего вида я увидел такое что чуть не потерял дар речи................. прицепик падло вдруг резко заваливаеться на один бок \ и из под него резко вылетает пружина и несеться дурно скача по дороге а за нами несеться Мерс какой то МАМА это все что успел сказать я Ильдар (это я к напарнику)горю мне кажется что нас здесь на этом месте сегодня похоронят (((( пружина же дурно скача, плавно врезаеться в бампер мерса в фару и плавно уходит под мерс
сердце мое сжалось ребзя, кака то неохота умирать в раионе Владимирской обл в самом расцвете сил................. а дома жена, ребенок голодные...........
не успели мы приити в себя, как мерседесс как ехал так и продолжил движение от сердца отлегло немножка но че делать то с таким прицепом ехать больше нельзя а еще в москве грузиться надо доезжаем до Владимира, заежаем на какую то строику, нас вдруг облепляют гастрабаитеры с украины, договорились с ними за пузырь заварить крепление амортизатора(вся причина была в нем, крепление отвалилось, прицеп раскачивало, пустои же, вот и пружина вылетела (((( надо ж падла вылететь прямо под мерс сцука амортизатор заварен, дефка позорно изгнана с нашего корабля и мы продолжаем движение в г. москоу заезжаем в пригород чтоб заправиться газом, и интересуемся у заправщика далеко ли долго ли ехать до Южного порта????? его ответ нас сразил "часа два три"а ехать то надо было ну примерно как мне с 32го до автостанции. короче матерясь, плеваясь добираемся до этого порта нас там радостно встречают "дружелюбные Хачики" увидев наш болид, они чего тупо улыбаються а че горят побольше машины то не было???? мы в шоке а чаво это они так с нами то???? наконец доезжая до склада мы понимаем причину, оказываеться везти нам в Челны придеться 1000 кг. товара да уж, почесав репу, начинаем грузиться.............. загрузили, поехали потихоньку........ ехать постепенно надоедает. вдруг около одной из придорожных кафе мы замечаем три автовоза(ООО "СОК") с удмурскими номерами (18 рус) в голове возникает неожиданно мысль, останавливаемся, подходим, договариваемся, обьесняя причину то что прицеп расчитан на 250 кг а загруженно около 700(остальное в машине) договариваемся о цене 1 рубль =1 км лихо вьезжаем, размещаемся сразу же засыпаем, часа через три просыпаемся, делать нефиг, благо в бардачке карты были сидим, едем, играем в карты классссссс вот житуха то замечаем что водители встречных нам машин все улыбаються и тычат в нас пальцем ))) понятно их реакция, едет автовоз в нем загружена семерка а в ней два распиз............. яя фсеееееее было номано до тех пор пока мне не захотелось писить это была жесть, напомню автовозы шли колонной ладно фигня воина, слышал где то что матерые "ЧЕЛЯБИНСКИЕ" дальнобоищики совсем на трассе не ходят в тувалет а тихо делают свое дело в полторалитровый баллон. А ЧАВО думаю это идея, в салоне как раз валялась пустая полторушка смотрю напарник спит, ну чего думаю попробую пытаюсь пытаю сь ничего не получаеться, меня больше на хаха пробивает короче ничего с этой затеей не вышло и я тупо терплю наконец терпеть мне уже не вмочь и я начинаю сигналить водиле МАЗА фарами через полчаса он наконец то замечает мои сигналы видели бы вы его глаза, когда он увидел как я быстро быстро пытаюсь выбраться из авто напомню что дверь полностью открыть не возможно, и открываеться она лишь наполовину. кое как выбравься из западни, я побежал в ближаищии лесок так что пятки сверкали..... наконец ближе к ночи мы доехали до г. Чебоксары, где и встали дальнобойщики на ночлег а мы ж выбравщись, скативщись с автовоза, заплатив ему 600 рэ, продолжили свои путь
до сих пор как увижу пустой автовоз так и вспоминаю эту историю сразу возникает желание заехать на него и продолжить путешествие тока я ща умный всегда 5 ти литровый баллон вожу с собой )))))
АБЗАЦ из романа Владимира Беляева "Старая крепость". По этому роману и кино было несколько серий, с очень противными пацанами в главных ролях. Ну, вы наверное помните это кино. Особенно противным там был Котька Григоренко, докторский сынок и малолетний петлюровец-скаут. У него чистенькая и смазливая пидарская мордашка и невыносимо тошнотворный голос, как и положено врагу Советской Власти. А у меня дома есть книга! Высокая (не вписывается в стандартный ряд книг в шкафу). И Толстая, почти 600 страниц, уже пожелтевших от Времени, с несколькими очень красивыми графическими иллюстрациями. Издательство КИЕВ "Радянська школа" 1985. Короче, я плакаю с этой книги и очень ценю ее. И хочу, чтоб вы тоже заценили один из ее последних АБЗАЦов, который так и называется капслоками "ПЛЕЩУТ АЗОВСКИЕ ВОЛНЫ". (с) Шторм к вечеру разгулялся такой, что даже в порту желтые волны с грохотом били в гранитную стенку мола. Атакуя бешено порт, они то поднимали кверху, то лениво опускали вниз приземистый колесный пароход, готовый к отплытию. Над ободком колеса виднелась полукруглая надпись: "Феликс Дзержинский" В прошлый рейс этот пароход, идя в Керчь, завернул к нам и первый принес горестную весть о смерти человека, именем которого был назван. Он вошел тогда в порт со стороны косы и еще с внешнего рейда загудел тревожно и печально. Окаймленный траурным крепом флаг его был приспущен.
Комсомольцы порта узнали от радиста подробности правительственного сообщения еще до получения из Мариуполя номера газеты "Приазовский пролетарий". Они рассказали нам, что Феликс Эдмундович умер в Москве от разрыва сердца после своего выступления на Пленуме ЦК, где он, как всегда горячо и гневно, разоблачал презренных врагов народа – троцкистов. Весть о смерти товарища Дзержинского ошеломила всех нас... Еще совсем недавно, перед отъездом сюда, я слышал, как поздней ночью звонил Феликс Эдмундович начальнику нашего погранотряда. Вспомнилось, с каким волнением сказал мне тогда Никита Коломеец: "Ты знаешь, кто это звонил? Первый чекист революции!" На следующий день, в перерыве, по поручению секретаря партийной ячейки товарища Флегонтова я читал рабочим литейного, собравшимся на плацу возле больших машинок, обращение Центрального Комитета ВКП(б) по поводу смерти Дзержинского: - "Скоропостижно скончался от разрыва сердца товарищ Дзержинский, гроза буржуазии, верный рыцарь пролетариата, благороднейший борец коммунистической революции, неутомимый строитель нашей промышленности, вечный труженик и бесстрашный солдат великих боев... Его больное, вконец перегруженное сердце отказалось работать, и смерть сразила его мгновенно. Славная смерть на передовом посту..." Прочел я это и остановился. Почувствовал, как рыдания подступают к горлу. С трудом сдержал себя, чтобы не разрыдаться перед всем цехом, перед грустными и суровыми лицами моих товарищей по работе. А потом, когда тихим, приглушенным голосом дочитал обращение до конца и, свернув газету, направился к рабочему месту, меня догнал товарищ Флегонтов. Он по-отечески положил мне на плечо свою тяжелую, припорошенную графитом руку и сказал вполголоса: - Трудно было читать, Василь? Я тебя хорошо понимаю. Такая потеря! Ты понимаешь, дорогой, как все мы – старики и молодежь, коммунисты и беспартийные – должны сплотиться вокруг партии, чтобы восполнить и эту потерю и смело идти вперед, несмотря на все происки буржуазии?.. И, глядя сейчас в порту на близкую и родную надпись "Феликс Дзержинский", я плакал и все никак не мог свыкнуться с мыслью, что этого человека уже нет в живых... P.S. я никогда в жизни я не поверю в грязные поклепы врагов Совецкой Власти, что пламенный революционер Дзержинский был пид*расом, сифилитиком, наркоманом и садистом!
Жених для подруги... Вчера произошло для всех моих знакомых печальное событие - похоронили мы друга, гражданского мужа моей подруги. Последнее время они то жили, то не жили вместе, отношения были странными, ну да ладно не об этом речь... Сидим мы девишником сегодня в кафе, решили эту самую подругу не оставлялть наедине с собой... тут у нас возникает тема разговора, что теперь ей заново надо устраивать жизнь, то бишь искать нового мужа... тут неожиданно я вспоминаю одного молодого человека, с которым ее можно познакомить... начинаю звонить... и произношу такую фразу на вопрос "а что за девушка?" я отвечаю "да хорошая, милая, ищет спутника жизни - вчера только мужа похоронили..." Господи прости, но смех и грех...
В летнем кафе в Сочи гость из одной из южных стран заказывает песню маленькому оркестру: - Спойтэ, пажалуйста, пэсню пра джагу-джагу! Ему поют песню Кати Лель "Мой мармеладный". Он возмущается: - Я же прасыл пэсню пра джагу-джагу! Ему играют песню Кати Лель "Муси-пуси". Он окончательно выходит из себя: - Что вы мнэ ыграэте? Я жэ русскым языком у вас прашу пэсню пра ДЖАГУ-ДЖАГУ! Музыкант отвечает: - Но мы не можем понять, какую песню вы хотите! - Ну, харашо, я тэбэ напаю:"Джагу-джагу-джагулял маладой! Парнышка-парэнь маладой джагулял! В алымпыйском джагулял, харошэнькый такой!". Петрушка.
Не очень-то и история, но цитата из газеты "Комсомольская правда в Украине" от 7 февраля сего года. Заголовок статьи - что-то вроде "Крысы в мире шоу-бизнеса", статья рассказывает об известных шоу-людях, родившихся в годы Крысы. Кроме всех прочих, почему-то упоминается еще и... КрЫстина Орбакайте: "Как истинная Крыса, Кристина предпочитает не выносить сор из избы" и т. п. Причем известно, что дата рождения К. Орбакайте - 25 мая 1971 (СЕМЬДЕСЯТ ПЕРВОГО), то бишь СВИНОГО, а не КРЫСИНОГО, года!
старая история про старые гигантские сверхмощные РЛС. Слышал в пересказе. Длина волны была сантиметров тридцать. И волноводы соответствующие. Кошака применили в качестве живого ершика от пыли. Иначе она во время импульсов и загореться может. Кошак на задание ушел, а возвращаться отказался. Жить там решил. Один из служивых и предложил пугнуть его малой мощностью. Потом всем составом разбирали систему и отдирали остатки кошака от посеребрения секций по всей их длине. На достоверности не настаиваю. Может и байка. Проверять ее формулами тоже не стану
И еще тоже недавно прикол был. Короче, ночь, спим, а кот наш спит с нами в комнате на гладильной доске. двери на ночь закрываю, чтоб эта сволочь не надумала жрать просить. А у него периодически бывает, то ему срать приспичит, то ссать. И он подходит к дверям и начинает стонать, так протяжно "М- - -М". меня это так бесит, я обычно встаю и по башке его бью, если по хорошему не понимает. тут значит, сплю я и сквозь сон слышу, такое протяжное "М- - -М". Ну я как обычно подрываюсь с криками "а ну, скатина, спать!" и медленно понимаю, что возле дверей никого нет, а звуки эти протяжные продолжаются, и понимаю что где то совсем рядом, думаю, ну сволочь может под кровать залез и не может выполсти, а потом смотрю лежит мой котик на той же гладильной доске и сопит в две дырочки. И о ЕБ- А! оказывается это мой любимый ротик приоткрыл и так Н-Е- -Н- постанывает. Наверняка телку какую-то во сне трахал. :))
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!
