Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
*/История была рассказана ее непосредственным участником - военнослужащим, который служит в Чечне сапером-кинологом. Рассказ ведется от его лица*/
Случилось это в зимнюю пору, когда нам прибыло пополнение собак, взамен погибших и выбывших по ранению. Вместе с пополнением к нам попал и здоровенный кобель-ротвейлер ("кличка собаки неизвестна" - Прим. публикатора). Все собаки попались спокойные, кроме него. Ночью он вынес дверь клетки (ротвейлер это вам не шутки!) и вырвался на свободу...
В тот день мы отмечали какой-то праздник... А какой праздник без водки!?
В общем, в путь с теплого "кондея" в родную казарму я двинулся, находясь в состоянии "в умат":) Где-то на полпути я подскользнулся, упал, а затем забылся счастливым и здоровым сном... (мороз был где-то градусов 25-30) Очнулся я уже в казарме, прямо посередь ЦП. Сквозь бушлат, с левого бока, чувствовалось какое-то большое существо, которое шумно дышало мне в лицо. Медленно повернув голову, я увидел, что это наш новичок - ротвейлер! Меня аж в жар бросило! Кто ж ее знает, что у собаки на уме! Медленно, чтобы не спровоцировать собаку, я огляделся и увидел ребят, которые находились на другой стороне казармы. Все они смотрели в нашу сторону и казались "слегка озабоченными" нашим присутствием. Я потихоньку шевельнулся. Не встретив какой-либо угрожающей реакции со стороны пса, встал и подошел к ребятам...
Оказалось, что пес схватил меня зубами за бушлат и протащил на виду всей базы в нашу казарму (а до казармы, кстати говоря, было метров где-то 250-300). Потом устроился слева, охранять мой сон. Любому, кто подходил ближе чем на 5 метров, он давал понять, что "еще один шаг, и я за себя не отвечаю..." на доходчивом собачьем языке. То, что мы перекрыли единственный выход из казармы и доступ к туалету, пса нисколько не смущало. Поначалу ребята пытались криками разбудить, но это было невозможно. Ничего больше не оставалось как ждать моего пробуждения... А проснулся я где-то часов через 5... )))
P.S.: Так как дело было днем, то свидетелей было много, поэтому на следующий день до командования дошли слухи, что "Кинологи, млин, в конец допились! Cобаки их вОлоком на службу тащат!"
*/ - Фамилия автора и место действия не называется, ибо это военная тайна. - Случай рассказан в купе поезда Адлер-Москва (6.02.08) - Рассказ может содержать некоторые неточности. Если таковые имеют место быть - прошу у первоисточника прощения :) */
Не очень давно проходил собеседование в одной очень известной российской аудиторской фирме. После устной беседы мне принесли тест. На пяти листах формата А4. Теоретические вопросы, тесты, пару задач по бухгалтерскому учету и несколько задач на логику. HR менеджер намекнула, что на логические задачи нужно обратить внимание в первую очередь. Решил. Ушел переполненный гордостью. Дома решил проверить правильность решения. Нашел задачки в Интернете.. Задачи по математике за 4-й класс...
Вот многие считают, что американы лишены смекалки. Если определить хваленую смекалку как утилитарный ум на уровне спинного мозга, то следующий пример иллюстрирует смекалку по-американски. Друг рассказал. С некоторых пор стал он находить у себя перед домом мятые бумажные полотенца. И не только, еще какой-то седоватый порошок, при ближайшим рассмотрении оказавшийся цементом. Так продолжалось довольно долго. Наконец он выследил источник странного загрязнения. Поутру увидел соседа, мужика лет за сорок, ветерана US Army, стоящего на клумбе перед его (друга) домом и бросающего что-то на свою крышу. Допрос выявил безобидность и сермяжную простоту в действиях соседа. (Задорнов, отвали, copyright мой). У соседа прохудилась крыша, и он бросал кулечки с цементом в надежде заделать пробоину.
Рассказал эту историю мой бывший коллега, инженер. При проверке боевого корабля комиссия выявила повышеное потребление спирта (на жаргоне - шила) при проведении эксплуатационных работ. Был задан законный вопрос - а на что? Объяснили - на промывку коаксиального кабеля (нахрен не нужно). Комиссия усомнилась и попросила продемонстрировать. На что, после небольшого совещания, была влита нехилая емкость спирта во вход коаксиального кабеля на мачте радиосвязи. В то же время все вылитое было собрано тихо в емкость внизу и заныкано. Комиссия почесала репы и согласилась что таки да - надо :)
Дело было в конце 90х. Учился я в Луганском ЛИЯ (лицей) и был так курсе на 3-м (10 класс). Кабинет информатики у нас конечно был, и там даже было порядка 10 компов. И преподаватель был (бывший физик - Палыч). Учли мы основы винды-95 ну и в качестве основ программирования - Turbo Pascal. Что-то рассказывали в классе, и что-то задавали домой, для написания на листике, что бы потом набрать на уроке и посмотреть программу в работе.
Я был в составе сбоной ЛИЯ по программирования, для конкурсов всяких городских и шарил относительно неплохо. Поэтому чаще всего делал домашку за половину класса. И как то раз задали нам домой написать программу, которая нарисовала бы картинку используя примитивы (линия, кружочек, точка, прямоугольник...).
Надо было нарисовать на выбор: домик, елку, машинку... Ну короче урок рисования в 1м классе, но при помощи компа. Все подошли к этому вопросу с удовольствием. На листике в клеточку рисовали что-то а потом рядом писали строки программы. Я сам что то наваял, домик там с забором и елочкой. И за час до урока (на уроке географии) моя одноклассница Лена, просит меня нарисовать ей что-то, потому что дома было ей просто впадлу. Ну давай говорю листик, время есть - слабаем. Нарисовал там простенький домик, поставил основные точки. Ну и рядом написал рисующий код. Начался урок информатики, все сели за компы и стали строку за строчкой набирать свои "рисунки". Лена делая умный вид тоже набрала. Но как запускать написанную программу не знает. Вот сидит и ждет. Подходит Палыч, смотрит у всех - ставит оценки. И вот доходит дело до Лены. Палыч - "Лена, а что нарисовала?" Лена - "Я нарисовала домик" Палыч - "Ну показывай" Лена делают МХАТовскую паузу... ей пока подсказывают что надо жать (Ctrl + F9)... Запускает. И тут на экране появляется здоровенный ХУЙ и медленно закрашивается розовым цветом. Класс - начинает просто валиться со стульев. Лена - закрашивается красным цветом и дня три со мной не разговаривала.
Семинары по высшей математике у нас преподавал достаточно странный паренек. Был он абсолютным альбиносом вплоть до какого то медицинского заболевания, которое в частности выражалось в очень слабом зрении. Слабом настолько, что читал он с огромной лупой-линзой и при этом читаемый листок подносил на расстояние 2-3 см к глазам. Правда компенсировалось это очень тонким слухом. Любовь к высшей математике у него носила тоже экзальтированный характер и когда он брал какую либо студенческую работу, подносил ее в упор к глазам, рассматривал через свою невероятную линзу и восторженно бормотал:"ах, какое интересное решения"-от смеха не мог удержаться никто из присутствующих. Но смех-смехом, а требования к студентам у него были достаточно жесткие-полное знание материала и категорически не дозволялось списывать. Контрольные у него мало кто мог написать на удовлетворительную оценку, а сессия все ближе и того и гляди не допустят. Списать или подсмотреть формулу было очень сложно, так как хотя он почти ничего не видел, но во время контрольной ходил по аудитории настороже и на малейшее шуршание бумажки налетал как коршун, отбирал шпаргалку или учебник и ставил двойку. Справились мы с ним просто-сговорившись начинали шуршать заранее припасенными безобидными бумажками в разных концах аудитории, а пока он колбасой носился по рядам, остальные списывали.
На юбилей Вячеслава Тихонова! Один интернет-ресурс (http://www.bujet.ru/) отметился так: Юбилей самого любимого эсэсовца России! Ну скажи, что неправильно...
Я люблю анекдоты. Особенно рассказывать. Дома. Решил рассказать очередной смешной, по-моему мнению, анекдот жене. "Молодая девушка вернулась домой и рассказывает, какие огурцы она видела в соседнем овощном магазине: до 9 см в диаметре и до полуметра длиной. Рассказ сопровождается показом руками. Все домашние удивляются, качают головами. И только глухая бабушка сказала в итоге: - Главное, внученька, чтобы потом женился." - Кто женился? - спросила заинтересованно жена, намазываясь кремом. Понимаю, что очередной анекдот проехал мимо. Не остается ничего другого, как сказать: - Ну кто-кто, огурец конечно! - А-а-а, - уже без интереса добавила жена.
Во время оглашения по TV результатов экспертизы подлинности представленных подписей за кандидатов в президенты, дама, представляющая эту комиссию, объявила в эфире, что за N-го кандидата подано недействительных подписей (не помню точно цифры, но пусть будет, например, простите за ошибку, не в этом суть) 13.48% - озвучено – тринадцать целых, сорок восемь ДЕСЯТЫХ процентов!!! И эта комиссия нам будет считать результаты президентских выборов?
Израильские реалии. Есть в иврите такое слово "штуц". Означает "перепихон" на сленге. И вот наша общая подруга решила купить веник, а как он на иврите не знала. Спросила знакомых, а те ради прикола ей сказали что "штуц". Приходит она в хозмаркет и заявляет хозяину, мол "я ищу штуц"... Что потом было! Она чуть полицию не вызвала, когда продавец начал осуществлять ее "просьбу" :) Шутники до сих пор избегают встреч с ее мужем :)
Стынут губы слезятся глаза И вот по щеке уже катится слеза... Я стою грустна и молчалива Тихо у замерзшего окна. Ты ушел и стало грустно на душе, Больше не вернешься ты ко мне! Больше не посмотришь мне в глаза И не скажешь: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!"... Твои слова теперь как ветер дня меня Который дует не туда!!!... Мариночка
Работаю в стекольной мастерской. В среду позвонили клиенты-пациенты. -стекло для рамочки 75см Х 45см вырезаете? - ага... - доставляете? - вы что издеваетесь?????(такой размер НИКОГДА в жизни у нас не просили доставить) - нет, серьезно - тогда триста рублей!(мы решили пошутить, они от нас находятся менее чем в 300 метрах, правда это позднее узнали) нам сказали, что посовещаются с начальством... Четверг, снова звонят, говорят "Приносите стекло доставка будет оплачена" И вот тут мы просто офигели "Вам звонят из администрации президента" Таким образом наши с вами налоги идут на то, чтобы они не сильно напрягались и не утруждали себя ходьбой... А сколько денег ушло на школьный сайт вы читали? Оказалось 600000 тысяч долларов! сайт сделан на основе майла ру и на школьном сайте есть поиск, так в этом поиске без проблем можно найти то, чего детям до 16 смотреть не рекомендовано. ЗЫ кстати, сайт по дизайну полный отстой http://www.portal-school.ru/ самое большое государство тратит деньги на ЭТО?!?!?!?!?! ЗЗЫ как устроится в правительство и грести деньги, даже не лопатой, а бульдозером?
Полчаса назадбыло. Сижу в кабинете, зовет охранник с проходной, просит посмотреть-поговорить с одной особой, днем устроившуюся на работу и пришедшую в ночную смену и вроде с запахом. Подхожу: мадам супер: глаза красные, слезятся, сама покачивается, но чуть-чуть и говорит: устала, не выспалась, но хочу совершить трудовой подвиг!!! Это она впаривала охране 2 часа. Позвольте, я тоже устала и не выспалась, целый день за рулем, а сейчас за компом, но у меня глаза не красные. Вежливо советую идти домой, т. к. на работу ее все равно не пустят, стоит, я ухожу работать. Потом просит меня подойти и выдает: А НЕ МОГЛИ ПРЕДУПРЕДИТЬ, ЧТО НЕЛЬЗЯ ПРИХОДИТЬ ВЫПИМШИ НА РАБОТУ? Я плякаля...
2001 год. Сынок идет в школу. Мамы, папы, цветы. Это все к теме не относится. И вот, первый урок. Преподавательница (подруга моей бывшей) долго и упорно вызывает своих любимцев: - Василек, скажи, сколько будет 28+35... - Лешенька, где расположена Камчатка... - Леночка, а как звали оленя Санта-Клауса... Тут я начал падать. Меня поддержали. - Филипп, а сколько ног у пчелы? (Здесь нужно учесть, что Фил - мой сын, которому до ног у насекомых - как мне до балерин, поскольку свой первый монитор он разбил в возрасте 2.8 года...) Этот кадр поднимается, молчит как старый (по моим воспоминаниям) двоечник и выдает: - А когда пойдем в Контру играть? Мне сказали, что у вас есть компьютерный класс...
Лежали все. На выпуске парня в старшую школу родители его одноклассников встречали меня, как старого знакомого...
извините за мой Русскии язык (грузин). сегодня утром, жена: - у тебя трусы неправильно одеты: Я:-не беспокойся, кроме тебя это никто не увидит. жена:-если ты думаешь, что это меня беспокоит, то глубоко ошибаешся.
Сидел я как-то дома и писал контрольную руботу для института. Понаходил кучу рефератиков и статеек по этой теме в инете, выбрал самые лучшие и "понадергал" оттуда абзацов и цитат. Добавил немного из первоисточника, чуть чуть подретушировал и... Готово! Перечитал свою работу, сравнил с использованными работами - ни на что не похоже - совершенно новый взгляд на данную проблему и ничего, кстати, получилось. Потратил я на все про все около 10 метров трафика и часов 5 времени. Потом в голову пришла мысль. - А ведь это я такой тормоз! и в принципе долго эту работу делал. А есть, наверное, профессионалы, у которых процесс "выдергивания абзацов" доведен до автаматизма!!! Сразу почему-то в голову пришли авторы отечественных детективов...
Значицо история в том, что у меня коллега по работе занимается поставкой и продажей труб для нефтяников. Но это не главное - главное, что он работает с Китайскими производителями труб! И чтобы как-то друг с другом общаться, китайцы выучили русский язык. Однако не все китайцы выучили его! И для таких целей есть перевочик! Но видимо переводчик совсем не технический работает в китайской фирме и вот как он переводит текст, написаный в китайском регламенте по производству труб, попробуйте предствить себе это... "Длина расстояния и параллельная длина выкружка обе стороны, которые видит в таблице для того чтобы показать, но своя форма носа не делает регламентирование. загрузолная сторона совпадает стороне валика, когда он работает с воробеем. Если лоб использует патрон челнока, то конец струбцины должен быть насколько возможно длиннь, причиняет образец испытания удлинить близкий патрон длина для того чтобы быть большле чем или быть равн к длине 1/2 патрона.... и т. д."
сегодня ночью, слышу рядом с собой храп, не громкий, но довольно отчетливый, как будто не за стенкой кто-то храпит, а в моей же комнате, т. е. не приглушенный растаянием. Поворачиваюсь к мужу, спрашиваю его, ты храп слышишь? Он повернулся, прислушался, говорит да. Как будто с нами в комнате находится кто-то еще и храпит. У нас большая и очень высокая кровать. Я посмотрела по сторонам, со своей стороны, со стороны мужа-никого, а храп продолжается. Говорю мужу, ну вот блин, мало того, что мне приходится терпеть твой храп, так теперь еще и чей-то еще. Муж говорит, ну загляни под кровать. Я перекидываюсь через край кровати, опускаю голову, поднимаю юбку постели и вижу подушку, а на ней голова, но пока не могу расмотреть кто это, ужас начинает наполнять мое сознание. Я пытаюсь закричать, Эй, Эй, ты что тут делаешь? Но от страха и от возмущения у меня не размыкается рот и вместо слов выходит только Ммммм.... Мммм.... От этого мычания, вернее от моей потуги что-то прокричать, я......... просыпаюсь!!! И вижу, что я в своей любимой кроватке, в своей родной комнате, а рядом лежит мой любимый муж и......... храпит:)
К 29.07.2005 Скрип колеса В "Белом солнце пустыни" Верещагин пел, как мне казалось, "тыщ пятьсот в конверте" вместо "письмецо в конверте". Только потом, когда мне стукнуло 16 лет, я узнал что он поет.
Снова яндекс. Новости "Тимошенко утверждает, что Украина сама может обеспечить себя газом". Угу. Точно может. И шахты взрыватьсястанут реже хоть. А шахтеры станут газовиками. Удачи ей.
По телеку показывали. Сюжет про серый импорт бытовой техники. Рассказывается - какая она плохая, часто ломается, что фиг ее в сервис чинить возьмут. Ну и как илюстрация к теме - показывают мужимка, который погнался за дешевизной, нашел в инете объяву о продаже ЛСД телека по цене вдвое меньше, чем у конкурентов. Заказал. Пришли, установили. Телек поработал некоторое время и сдох. Чинил чувак его за половину стоимости. А прикол в том, что копил деньги он на этот телек два года, но при этом не поскупился заплатить за установку 2500 руб (шутка ли - потключить телек к электросети, подключить антену, настроить каналы...).
Читаю местные новости (агенство Новый Регион): Вчера: 07.02.08 16:17 "В Свердловской области девушка двумя ножами зарезала своего отца" Сегодня: 08.02.08 12:27 "Свердловская область: в Первоуральске отец зарезал свою 25-летнюю дочь"
"За свою долгую творческую жизнь Северин создавал системы жизнеобеспечения, как для экипажей самолетов, так и для космических аппаратов. Под его руководством, в частности, были созданы катапультное кресло для полета Юрия Гагарина..."
Я думал он на ракете летал в космос, а оказывается на катапульте... Дальше в этой же статье.
"Так, в кратчайший срок - за 9 месяцев - были разработаны и изготовлены шлюзовая камера и скафандр для выхода Евгения Леонова в открытый космос."
Вот это жизнь была у актера Евгения Леонова, он и в космос открытый выходил. Потому что космонавта звали Алексей Леонов, насколько я помню.
Сериал "Бригада". Сцена из 1 серии, драка Белого и Мухи. Все нормально, антураж, природа... но... на заднем плане виднеется мост через Москву-реку и микрорайон на другом берегу реки... все бы ничего... но!!! внимание!!! по сюжету 1989 год... как абориген района утверждаю... мост был достроен в 90-х... в 1989 году он был но недостроенный и автобусы по нему точно не ездили... а микрорайон появился только после 1996 года.. в 1989 году там были болота, поля аэрации и отстойники:-)
середина 2008 г. в США организована партия-однодневка выдвинувшая в качестве кандидата в президенты Монику Левински Хиллари Климнтон "гремит под фанфары" и на выборах побеждает республиканец
Наверное многие тут прошли студенческий колхоз между абитурой и первым курсом :) Вот и мне пришлось. Как издеваются старшекурсники-предводители над абитурой рассказывать не надо, как они запугивают карами - тем более. Вот и нас не минула чаша сия. Под конец трехнедельного садизма был дан приказ - насобирать энное количество отборных яблок для господ старшекурсников. Делать нечего - собрали. Но!... Есть такое понятие как корлевская ночь - последняя ночь перед отъездом, когда будущие студиозы попросту бесятся. Результатом этого бешенства стали утоптаные в состояние яблочного пюре все отборные яблоки :) Как ни странно, никого не отчислили, почти все получили дипломы :) Став уже старшекурсником, всегда старался оградить младших от произвола "авторитетов" - так что жисть налаживается :)
Виктор Андреевич такой нежный, что не подпускает Юлю к газу, помня о смерти от газа грузинского революционера № 2, подельника Саакакашвили и премьера при нем Жвании.
Когда в Северодонецке в 1976 году проходил чемпионат Украины по фигурному катанию, общественность не дремала и провела немало сопутствующих мероприятий. В частности, две местные газеты независимо друг от друга определили самых элегантных и красивых фигуристов - Мисс да Мистера чемпионата, и по сценарию показательных выступлений они должны были сразу после объявления протанцевать экспромтом пару кругов перед зрителями Дворца Спорта.
... И вот настал торжественный момент, туш, объявляют Мисс и Мистера.
Мисс оказалась красивая и весьма дебелая 20-летняя танцорша из Харькова. А вот самым элегантным фигуристом, Мистером оказался мой 12-летний сын-одиночник, который в лучшем случае дышал в пупок Мисс, да и то, если б она присела. Однако когда после объявления лауреатов заиграла музыка вальса, находчивая Мисс не растерялась, схватила Мистера, возложила на могучую грудь и, несмотря на извивания Мистера аки змея, прокатала целых три круга – вместо положенных двух. В апофеозе фурора, дотоль невиданного за целую жизнь в фигурном катании.
... Некоторый реванш Мистер взял только 8 лет спустя, в 1984 году, когда на показательных в том же Северодонецке сначала на экране показали прокат 1976 года, а потом бывший Мистер-1976, уже 6-футовый детина, проплясал, не без напряга, с уже 28-летней Мисс-1976 на руках.
На этом чемпионате он стал чемпионом, а она, давно оставив большой спорт, подвиглась в качестве судьи.
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.