Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера должна была быть гонка по биатлону на чемпионате мира. Не состоялась из-за погодных условий. То ли метель, то ли туман...
Тихонов рассказывал по ТВ о гонке в таких же условиях. - Дошел я до стрельбища. Ничего не видно. Парни долго выцеливают, мажут, потом берут дополнительные патроны, снова мажут, потом все равно бегут штрафные круги. Я, винтовку в землю, выпалил все патроны и сразу же побежал штрафные круги. Пришел первым...
В автошколе в курилке одногрупник рассказывал, со слов друга–водителя КАМАЗа.
Еду я однажды рано утром по трассе. Светает, машин почти нет, только впереди мужик на легковушке. Едем так довольно долго. Смотрю – начал он на встречную потихоньку вылезать. Странно, ям нет, препятствии никаких тоже не видно. Бля, да он заснул! Я газ до полика, догоняю и сигналю со всей дури, светом моргаю. Сигналю и моргаю, сигналю и моргаю, а че еще делать? Тут его кинуло вправо-влево, потом выровнялся, поворот включил, съехал на обочину. Я тоже остановился, руки дрожат, нужно немного успокоиться. Вышли из машин. Он мне в глаза посмотрел, ничего не сказал, достали сигареты. Постояли так, покурили, а потом он рассказывает: - Смотрю, ты сзади, обгонять не собираешься. Впереди тоже никого. Едем, все нормально... И тут мне навстречу ПОЕЗД! И гудит! Фигасе, думаю, откуда на дороге поезд? А он все ближе, и гудит, гудит! Страшно стало, я и проснулся...
Историю рассказал капитан (фамилию забыл - 25 лет прошло), когда я служил срочную в Кировабаде в 37 полку ВДВ. От его имени расскажу. На улице темно, в подъезде еще темнее. Возвращаюсь со службы. ДОС (дома офицерского состава) жилище временное, а потому хилое. Захожу в подъезд и слышу голос сына -"Пап, это ты?". Поднимаясь по короткой лестнице, квартира напротив входа в подъезд, говорю -"Да, сынок, я это, не бойся". Темнота полная, в этой темноте пытаюсь (зная рост сыночка) нащупать его голову. Нащупываю что-то круглое и мягкое и в этот момент открывается дверь, становиться светло. Картина маслом: В дверном проеме стоит жена и рядом с ней сынуля и смотрят на меня и на то, как я соседку за жопу щупаю! Произошло следущее: я подхожу к подъезду, в этот момент соседка звонит в мою дверь - что-то одолжить, типа за солью). А двери фанерные, все слышно. Сын подошел к двери и спросил: Папа ты? Ну и так далее. Стечение обстоятельств, блин. А жена так и не поверила, что такое может быть.
Сегодня нам домой позвонили из фирмы, занимающихся социологическими опросами (а у нас в Эстонии их всего-то две). Трубку взяла жена. Задали всего два вопроса: чем, платите в магазинах - наличными или банковской карточкой, и какие международные карты вoобще знаете.
Любимая, как на экзамене, с перепугу смогла вспомнить только VISA. Хотя наклейки со всеми этими Maestro и прочими Mastercard-ами у нас почти в каждой лавке висят.
Вечером рассказывает об это мне. Я спрашиваю: - Так ты разве про Maestro и Mastercard не знаешь? Ты же у меня в бумажнике их каждый день видишь. - Зна-аю! - Ну так чего? - Забы-ыла!.. А потом знаешь, что было? Они спросили, сколько мне лет. - Ну, и?.. - Я ответила: 19! :)
А я еще каждый раз удивляюсь, откуда они на свои опросы такие результаты берут? Правду говорят, что есть три вида лжи: ложь, наглая ложь и статистика.
реальная история. Закупался на фирме торгующей мебельной фурнитурой. Захожу на склад, там куча коробок, ящиков, все подписаны цифрами там всякими, буквами. Рядом со входом стоит отдельно большая коробка с надписью дословно: "х...ня пластиковая" :)
Истории о фамилиях. Навеяло...Было... Будучи молодым преподавателем одного из Вузов, был я направлен с группой студентов на "сельхоз. работы". Группа попалась очень хорошая, через три дня я уже всех помнил по именам и фамилиям. Только у одной девушки, причем, очень симпатичной, фамилия была, скажем, "неблагозвучная" - Гробова. Ну, на перекличках, чтобы не резало слух, вызывал ее по имени и отчеству - Ирина Ивановна. Для симпатишной девушки смена фамилии – дело не сложное. "Колхоз" мы отработали благополучно и все пошло своим чередом. Прошло года два. Встречаю я нашего декана. Он и говорит, вышла замуж наша Ирина Ивановна, за нашего же студента, старшекурсника и, наконец-то поменяла фамилию. Была Гробова – стала – Могила. Прости меня, Ирина Ивановна, я не ехидничаю, уж очень забавная трансформация произошла.
Из объяснения обратившейся к участковому "пострадавшей"
Я проживаю по вышеуказанному адресу одна... 01.02.2008 года, в предобеденное время, я ушла на базар. Перед уходом я тщательно закрыла все замки – навесной и врезной, и смело пошла на базар. На базаре я пробыла до 15:00, после чего неспешно пошла к себе домой. Домой я подходила со стороны огородов – т. е. со стороны реки "Чуча", когда я подошла к дому, то увидела, что навесной замок открыт, и сама дверь приоткрыта, хотя у меня два замка, в том числе и врезной замок с секретом. Я открыла дверь и зашла в дом, в коридоре никого не было, но когда я зашла в помещение кухни, то увидела стоящего в помещении кухни молодого человека – это был Петр Серафимович Свищ, бабушка которого проживает напротив меня. Я схватила Петра за руки и спросила что он делает в моем доме, но он вырвался от меня и убежал через дорогу к своей бабушке, а я осталась одна. После ухода Свища, я проверила свой дом, но никаких пропаж я не обнаружила, а увидела, что в помещении коридора расшатаны доски пола, при ходьбе они стали сильно скрипеть, так же в помещении коридора Свищем был нанесен удар в шиферную крышу изнутри, отчего крыша потрескалась и теперь с крыши течет, в помещении кухни Свищ расшатал умывальник, и умывальник стал скрипеть, так же Свищ расшатал мне полы в помещении кухни, полы стали сильно скрипеть, при этом сами доски пола нигде повреждены не были, но очень сильно шатались и скрипели, отчего мне становилось плохо и страшно. В помещении зала Свищ мне повредил стены около всех кроватей, т. е. он проткнул каким то предметом стены, в результате чего образовался сквозняк и я очень сильно стала замерзать, а заслонку в печи, находящейся в помещении зала он тоже незаметно повредил, т. к. с виду заслонка целая, но стала пропускать холодный воздух с улицы ко мне в дом и жить стало очень холодно, кроме этого я обнаружила, что полы около всех кроватей, как и в помещении кухни внешне не повреждены, но при этом сильно расшатаны и издают очень сильный скрип, который сильно действует мне на нервы, так же сильно расшатаны полы около шифоньера в помещении зала, мне стало страшно подходить к шифоньеру, т. к. сразу же сильный скрип. Я думаю, что он – Свищ, залазил мне на кровати и там прыгал, чтобы кровати начали скрипеть, так же он прыгал обеими ногами на полах, чтобы полы скрипели и полы стали скрипеть. Я хочу, чтобы Свища посадили в тюрьму, т. к. после его посещения моего дома я не могу спокойно находиться у себя дома, мне холодно, страшно и сильно раздражает скрип полов. Хочу указать, что когда я осмотрела замки, как врезной, так и навесной, то никаких следов взлома не обнаружила, я думаю, что Свищ подобрал ключи – я уверена, что у него с собою всегда очень большая связка разных ключей, чтобы он всегда смог зайти ко мне домой даже если я поменяю замки на новые. Так же хочу указать, что из дома ничего не пропало, но если его – Свища не посадят в тюрьму, то он сможет что-нибудь украсть в следующий раз или поджечь мой дом изнутри, чтобы меня позлить, и чтобы я разволновалась и заболела. Он и его бабушка хотят чтобы я страдала...
ну что... новогодние праздники постепенно заканчиваются, пора начинать рассказывать истории :-)
встреча нового 2008го года началась, как и положено, с проводов старого 2007го. на столе было много всего, проводы явно удались. несколько в стороне, сиротливо стояла бутылка хрянцузского шампуньского (бутылка красивая, пить.. воздержусь от комментариев).
шампунь товарищи офицеры не жаловали, но выпить пол фужера под бой курантов... вобщем бутылка ждала своего часа...
где-то в районе 22:30 я отошел посмотреть почту. в числе прочего прислали ссылку на запись новогодней речи верховного главнокомандующего, которую я и запустил, сделав громко и развернув на весь экран - товарищ президент, на фоне известной башни с часами, подводил итоги...
дальнейшее произошло быстро: товарищ капитан, несколько затихший в углу открыл левый глаз... в следующую секунду он стремительно метнулся к бутылке - сиротке, четким движением сорвал фальгу с проволкой и через секунду бытылка довольно хлопнула и пенестый напиток потек в подставленные бокалы.
товарищи офицеры построились для встречи нового года. на часах было 22:31...
Вчера пришла смс-ка. Отправитель Билайн. "Теперь Билайн рядом, открылся новый офис в г. Коломна. (дальше адрес указан)" Сам живу в Серпуховe, до Коломны 140 км. ))))))
На днях по каналу ТНТ один из ведущих передачи "Танцы без правил" отмочил очередной перл: - А вот наш новый участник из города Самара, бывший Екатеринбург! :-(
Меня сынок вчера порадовал. Ему 10 лет. Попросил денег на валентинки. Я сказал, что только тем девочкам надо дарить, в которых влюблен. Он согласился и сказал, что 3-м человекам подарит. Но не это самое прикольное. С наивной мордой спрашивает: А тебе валентинки купить? Я ему: Зачем? Он: Ну на работе кому-нибудь подаришь... Наследственное это у него, что ли?
Сына (8 лет) одноклассник пригласил на День рожденья. То есть мне опять надо ехать в магазин и долго копаться в игрушках. Сын: - А я знаю, что он хочет! Вот думаю, классно - и быстрее будет, и куплю что надо. - Ну и что он хочет-то? - Подарок!
щас мне прислали: Пусть все проходит мимо, кроме денег и интима. С Днем Святого Валентина.... Сижу и думаю... Будешь одинокий, богатый и затраханный... Оно мне надо?
Реклама компьютерного магазина в Воркуте. Корреспондент опрашивает посетителей, что они думают о магазине. Один выдал: - Искал ноутбук в Петербурге, НЕ НАШЕЛ, приехал в Воркуту, купил в магазине ",,,"
Мой старший сын дразнит сестру. Говорю его отцу: иди, проведи среди своего отпрыска воспитательную работу. Ответ: я отпрыскивал давно. Гарантия кончилась!
Вчерашний матч "Зенит" - "Вильярреал". Комментатор, рассказывая об одном из футболистов, говорит: "У него было трудное детство - он родился и вырос без родителей".
Договорились мы с подругой встретиться возле фитнеса. Мест на стоянке нет, но подруга нашла. Два. И поставила машину так, чтобы занять место и для меня. Подходит мент. - Девушка, ну вы так встали! Тут еще одна машина бы могла встать! - А я для подружки место заняла. Пардон. - ЧТО-О-ОО?!?!! - Ээээ... я сказала "пардон". - А-а. А то мне показалось - "пердун".
Юмора в этой истории нет. Есть очередное подтверждение факта существования хронических невезунчиков. Зима 81-82 годов, учебный пункт Хабаровского погранотряда. В одном отделении со мной паренек откуда-то с Урала, пусть будет Эрминов. Неприятности различного масштаба происходили с ним почти ежедневно, расскажу только о двух. Были как-то в наряде по столовой. Мы с ним попали на мойку посуды. В те времена это называлось "дискотекой". Посуду мыли в 3-х ваннах: с горячей водой, с горячей водой и моющим средством, с холодной водой для ополаскивания. В качестве моющего средства использовали мыльную стружку или горчичный порошок. Эрминов работал на второй ванне. Набрал горячей воды и вышел перекурить. Дежурный сунул руку в ванну, вода показалась недостаточно горячей. Он открыл горячий кран и тоже ушел. Через некоторое время кто-то закрыл кран и всыпал горчичного порошка. И тут появляется Эрминов и сует в ванну обе руки. С воплем отскакивает в сторону и начинает орать... Температура врядли была выше 60 градусов, но от горчицы эффект потрясающий - шкурка с его кистей слезла большими ровными кусками - хоть перчатки шей. Кто служил, тот знает - бегать в противогазе мягко говоря неприятно. А зимой неприятно вдвойне, из-за постоянно примерзающих клапанов. Тот кто похитрее, тот вырывал выпускной клапан. А самые умные из этих хитрецов сохранили вырванные клапана до конца учебного пункта. И не зря. На завершающих учениях нам нужно было кроме всего прочего показать свое умение владеть противогазом: "порвана трубка", "порвана маска"... Вот только упражнения эти выполняли в палатке, наполненной слезоточивым газом (для достоверности). Кто сохранил клапана, тот поставил их на место, кто-то занял их у товарищей из других подразделений. Эрминов не сделал ни того, ни другого. В палатке он честно пытался выполнять команды, но концентрация хлорпикрина была убойной (мы еще пару дней после учений плакали в закрытых помещениях - ватные куртки газом пропитались) - он выдержал все до конца, но потерял автомат. Прислонил его к стенке палатки, автомат выпал наружу, где его подобрал кто-то из офицеров. Вышли из палатки, построились. Сержант обнаружил утерю оружия, доложил командиру. И тот отправил Эрминова в палатку искать автомат, но на этот раз без противогаза. Не знаю, пошел бы я. А он пошел и добросовестно обшарил все палатку, вышел и сквозь слезы и сопли доложил, что оружия там нет. Автомат ему конечно вернули. А заодно и строгий выговор объявили. И не спешите иронизировать: "и эти люди охраняли границу!" После учебки Эрминова отправили в стройбат. Так что граница по-прежнему на замке. :)
Новостные журналисты на mail.ru жгут не по-детски - http://news.mail.ru/politics/1608434/
-------------------------------------------------------------------- Ясно одно: на острие удара, в случае "неядерного" столкновения, по-прежнему будет находиться Французский иностранный легион, который однажды уже воевал против России, а именно в 1954–56 гг. под Севастополем. Тогда, в Крымской войне, мы потерпели поражение. Однако победа досталась врагу дорогой ценой: согласно признанию самих французов, потери того же Легиона в "Русской кампании" были намного больше потерь при завоевании Алжира. Чего стоит, например, уничтожение "главного легионера" полковника Виено, получившего удар прикладом по голове во время одного из неудачных приступов Севастополя. ----------------------------------------------------------------------
Это что же надо выкурить или выпить, чтобы представить, что 10 лет спустя после окончания 2 мировой войны лежащая в руинах Франция отправляет свой иностранный легион в Советский Союз и этот легион 2 года штурмует Севастополь.
Как это ни печально, но в современной России, похоже, засилье непрофессионаловю
В 1914 году новомученик Николай Вторый переименовал столицу в Петроград. Через 4 года столицу немножко отодвинули от немцев и границы обратно в Москву. Во время ВОВ один год столицу представял город Куйбышев (Самара). Давайте посоветуемся, может быть в современных обстоятельствах стоило бы потратить сумму, соизмеримую с Олимпиадой-2014 и перевести столицу в географический центр России, например, в Тюмень? Федерализм от этого только прирастет! Припомните, что мудрые казахи и бразильцы так уже поступили.
Только что. Читаю новости на сайте МК В разделе "Срочно": 1. 14.02.2008 14:36 Украина газ долг Украина перевела первые деньги в счет погашения газового долга 2. 14.02.2008 14:35 Титан запасы нефть природный газ Запасов газа на Титане больше, чем нефти и природного газа на Земле Запасы газа, в том числе этана и метана, а также жидких углеводородов на одном из крупнейших спутников Сатурна Титане в сотни раз превышают земные запасы нефти и природного газа. Теперь думаю, какая тут связь.
Российское бездорожье стоит очень дорого 14.02.2008 10:21 | Время новостей Российское бездорожье стоит очень дорого, но не стоит госкорпорации
Потери экономики в связи с плохим состоянием российских автодорог превышают расходы страны на оборону. Таким сравнением первый вице-премьер Сергей Иванов проиллюстрировал вчера свою мысль о необходимости наконец преодолеть хотя бы одну из двух традиционных бед России. Выступая на расширенном заседании коллегии Министерства транспорта, посвященном проблемам развития российской автодорожной сети, первый вице-премьер высказался за активное участие государства в решении этого круга вопросов. Однако заявил, что он против создания отраслевой государственной корпорации
Теплые ватерклозеты в Москве появились в конце Х1Х - начале ХХ века. Посещение "шкафа" стоило 2-3 копейки, а по-малому бесплатно. Лучший из них находился на Ильинке во дворе нынешнего Минтрудсоцздравразвития. Предлагется отреставрировать эту историческую точку и пускать своих за бесплатно (максимум 3 копейки с бумажкой), а чужих по расценкам Третьяковки (без бумажки).
это действо я наблюдал воочию. субботним утром с хорошего такого бодуна я вышел на балкон покурить и наблюдаю такую картину: свора собак стоит в тишине кромешной, описывать их не буду все они были практически одинаковые лохматые дворняшки размером меньше среднего и весьма половозрелые как я смог понять. было их штук 5 шесть не занимающихся сексом и одна пара которая как это очень часто бывает у собак как это принято называть слиплась. ну у собак это очень буднично, я часто это вижу, не подумайте что я получаю удовольствие от просмотра неудавшегося коитуса! ну так вот те кто не занимаются сексом наблюдают такую картину как эти двое стоят под неопределенным углом друг к другу. докурив и не увидишь чем это все закончится я пошел поваляца после сигареты в башку дало проходит время я слышу тихое повизгивание. прошло где то пол часа вышел на балкон смотрю ничего не поменялось и тут выходит из подьезда напротив бабища берет с земли палку и негодяйка кидает в толпу, непопав она свалила назад собаки резво разбежались. все кроме соответственно этих двух и еще одногу упыреныша! та все продолжала повизгивать, наверное устала так стоять и тут я понял!!! это была очередь!!!!!!!!! и тот каторый не убежал он был в ней первый и что он делает! устав ждать он переступает через однополого друга и пытается пристроица к даме! пьяным умом я смеюсь над ним и думаю что дурак он и ничего у него не получиться! и о ужас! он пристроился! куда я догадался потом! и стал совершать одним собакам характерные фрикции, да так активно что прям я ему позавидовал! думаю вот это порнуха!!! зову жену она у меня любопытная и не любитель нетрадиционного секса в отличии от меня. а до этого на мои уговоры она постоянно говорила что только человек с его изощренной озабоченной фантазией способен был придумать анальный секс! вечером она сдалась;)
Правдивая история из жизни интернет-пользователей. Речь идет о размещении сайта на хостинге провайдера.
Разговор клиента (К) с сисадмином (СА) некоего хостинга: (К) нам нужна база данных MySQL на вашем сервере, мы в ней сайт хранить будем. (СА) И что? (К) Вы можете нам ее создать? (СА) А какими средствами вы пользуетесь? (К) Наш ftp-клиент - Far (СА, в замешательстве) Ну, вот у нас тут размещала уже сайт одна организация, так они сами обошлись, своими средствами... (К) Нам-то что делать? (СА) Вы выложите свой сайт, я на него посмотрю, а там видно будет. (К) Нам нужно, чтобы Вы создали на своем сервере баз данных базу для нас и дали нам на нее права, а все остальное мы сделаем сами, своими средствами. У вас ведь есть сервер баз данных MySQL? (СА) Да, сервер есть (К) Имя нам его скажите, пожалуйста, или IP-адрес. (СА) У него, в принципе, много имен... (К) Нам хотя бы одно скажите, пожалуйста. (СА, сердито) Вот вы выложите свой сайт, я на него посмотрю, а там видно будет. (К) Так он работать не будет без базы данных. (СА) Ерунда, я так посмотрю ...... конец связи
Ну вот, победили янки в гражданской войне США (1861-65). Освободили негров. А теперь белых людей здесь официально считают "кавказцами", во всех анкетах так и заставляют писать - caucasian. Госсекретарь афроамериканка Кондолиза Райс назначает своего уполномоченного - распоряжаться российским газом. Первый кандидат в президенты – Барак Хуссейн Абама. И даже мой котик Марык II, привезенный из Киева, женится только на черненьких кошечках.
... Да и у самого girlfriend, на всякий случай, – афроамериканка, зато без иммиграционных проблем и с какой попкой! Какой попкой!! Какой попкой!!!
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...