Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у нас в офисе большая белая металлическая доска, на которой можно писать маркером или прикреплять к ней магнитиками различные документы.
А еще у нас есть секретарша - Леночка. Чистое существо, не очень умное, зато очень усердное. Леночка очень хотела на выходные съездить к родителям, поэтому отпросилась у шефа на пятницу. И ее даже отпустили при условии, что в четверг она задержится и доделает для него комплект документов, который кровь из носу нужен в пятницу днем. В итоге Леночка позвонила вечером шефу и сказала, что все сделала и оставила дискетку с документами на видном месте.
И что же мы видим в пятницу утром, прийдя на работу: в центре нашей доски висит дискетка, прилепленная САМЫМ большим магнитом. А к магниту приклеена желтая бумажка с надписью "документы для Сергея Ивановича".
Дискетка, разумеется, не читается. Леночка уже в поезде и телефон ее не отвечает. Поиск в ее компьютере результатов не дал. Видимо, она только на дискетке их и сохранила. Обыск всех дискет в комнате тоже безрезультатен. Сергей Иванович сидит в кабинете и нервно хихикает, считая, сколько лет Леночка должна будет работать, чтобы покрыть убытки от несостоявшейся сделки. Подготовить документы заново за оставшиеся полтора часа нереально. Все, пат!
Но Леночку спас наш небритый, вечноопаздывающий сисадмин. Он пришел, выслушал все, осмотрелся, нашел в урне комплект документов, который Леночка распечатывала, чтобы проверить и за 30 минут отсканировал и распознал. За что и получил в конце месяца премию в 5000 рублей. За полчаса работы.
Товарища жена много лет работает в лаборатории кафедры химии университета. Во времена Советской Власти произошла у них в лаборатории забавная история. Для каких-то экспериментов необходима небольшая емкость из химически и термо стойкого металла. Таким металлом является платина. Плошка из платины всегда находилась в сейфе, закрытом на ключ. И, в один прекрасный день, она пропала. "На ушах" стояли все, начиная от зав. кафедрой, до последнего лаборанта. Двести грамм драгоценного метала – это не шуточки. 1-й Отдел оч-чень заинтересовался моральным обликом всех сотрудников. "Дурдом" продолжался ровно сутки, пока утром на работу не вышла Марья Петровна, уборщица. Узнав о проблеме, не моргнув глазом, Петровна сказала – да вот она, ваша плошка, я в нее молочка для котика налила. Стояла она без дела на столе. В общем-то, технические изделия из платины, да еще многократно употребляемые, не очень похожи на ювелирные изделия. Поэтому Петровне подарили жизнь, хотя... были и другие предложения...
Как-то ехала я в ночной электричке в Москву. Подсаживается мужик. Говорит, хотите я вам стихи почитаю? Хочу - отвечаю, А он: "вам какие, патриотические или про любовь?"
Я выбрала патриотические. Он начал декламировать что-то типа "выйдем в поле, рожь пожнем, до обеда отдохнем".
Когда вирш закончился, я попросила почитать про любовь. Он прочел то же самое стихотворение, только начав его словом "Любимая! выйдем в поле....."
Страна родная...Я вас умоляю. 80-е годы – на хим. факе на 4 этаже разбили 40 литров дихлорэтана, течет по лестнице до подвала, полный факультет народу. И ржут, ну ладно бы спирт, такое тоже бывало регулярно, нет, ну конечно суетятся, тряпками пособирали, чуть ли не голыми руками и в унитаз. Пол протерли теми же тряпками и нормалек. Это только из ряда вон выходящее, а что там каждый день творится. Другой факультет: начало 80-х. Решили привести в порядок полы. Гнилой паркет заменить, старый переложить. Повскрывали полы - под паркетом, почти в каждой лаборатории от 5 до 20 кг ртути. А фигли, шкалы-то были ртутные, приборы бились, вот и накопилось. Ни один кролик, как говорится, не пострадал. Напылительную установку помыли спиртом, спирт, естественно, выливают, рядом крутятся сантехники. Увидели, чуть не задушили. Говорим – вот чистый, не губите себя. Выжрали и чистый и грязный, еще после пенсии работали лет 5, недавно только исчезли, и, конечно, это не единичный случай. У меня в подвале уже лет 7 стоит бадья с плавиковой кислотой, пластины травили кремниевые. Нужно 10 грамм, продается только по пять литров. Заберите вы ее к чертовой матери, здесь хлам, проткнется бадья, хлопот не оберешься. Один умник – я заберу и в стекло культурненько перелью – хорошо хоть в слух сказал. Про тигли. Доблестные механики, им любую комнату открыть, как в ухе поковырять, сейф (читай – железный ящик) окрыли, спирт выпили из платиновых тиглей, хорошо что не на природе, предварительно хорошенько отчистив их абразивным порошком, а то закопченные какие-то. Пол года ковырялись, как похудевшие тигли списывать. Так и жили.
Буквально вчера. Мама была на заседании какого-то сверхсекретного общества садоводов. купила там касс... нет, таки диск с записью этих самых секретных советов. Занесла нам 2 пакета сока по 2 литра со словами: "Вы когда сок выпьете, то пакеты не выкидывайте. Я раньше все делала неправильно. А теперь я пакеты разрежу, насыплю в них земельки, посыплю семенами..." У меня прям вырвалось: "И скажу КРЭКС, ПЭКС, ФЭКС" Мама вначале хохотала от души, а потом решила, что мы таки не ценим должным образом ее усилия.
Вспомнилось.13 января (посевная ночь) моя знакомая Маша (блондинка) пошла в гости, предварительно поругавшись со своим бойфрендом. Ключ от квартиры у них был один на двоих. Так как они поругались, то катя не стала ему звонить и предупреждать о местонахождении ключа, а просто написала записку " ключ под ковриком". Оставила ключ под ковриком и ушла. Через два часа в квартире не было ничего, кроме ведра пшена и прочих зерен, рассыпанных по всей квартире. А потом она сделала круглые глазки и возмущалась, почему это ее еще и виноватой хотят сделать? Не врут про блондинок.
В самом конце 80-х в стране царили уныние и ожидание самых разных катаклизмов, вплоть до неизбежных голода и холода в наступающую зиму. Встретил я соседа, у которого вследствие сложных отношений с женой и детьми и окружающим миром вся жизнь протекала на отдаленной даче в деревне, где он разводил всяческих животных и птиц и жил натуральным хозяйством в то непростое время. Разговор с ним скатился на обычные - еды не купить и что будет. А я,-говорит сосед,-живу как ГРАФ, захотел поесть, пошел курочку поймал, зарезал и обед себе сварил. Живо представил себе графа Шереметьева, носящегося по курятнику с ножом, и подумал - все таки детей правильно заставляют в школе читать классику.
Дело было лет 15 назад. Работал я тогда в локомотивном депо в цехе по выкатке колесно-моторных блоков, в бригаде обычно 3 человека -один "распускает" одну сторону другую Второй, а ТРЕТИЙ под"юбкой" электровоза кабеля откручивает(его там и не видно), ну работают мужики пыхтят, тут c обходом начальник депо, дядька крупный, почему и получил за глаза прозвище " Боров ". Подходит потихоньку к мужику, который с одной стороны, тот только один и видит, кто перед ним, а Те, Второй и Третий его не видят (Начальника) работают. Ну начальник у того, который его видит спрашивает, мол как идет работа, когда закончите что почем, тот как надо отвечает, типа все нормально трудимся и все такое Начальник стоит смотрит молчит, не уходит Тут Второй с другой стороны (видно слышал, что кто-то подходил раговаривал)и кричит: - Саня, кто это там был? Саня даже не успел ответить, как ТРЕТИЙ из под электоровоза орет! - Да БОРОВ, П#дор жирный, сука шляется тут делать ему нех#й! Первый парень понял, что произошло и был готов сквозь землю провалиться, но Начальник видно и не такое в свой адрес слышал, по отцовски прогрозил пальчиком: - Вы мне тут не Шутите. И ушел и никому за это ничего не было. P.S извените кто не понял писака из меня никудышный, зато история правдивая
Всю неделю езжу на работу и с работы, и заметил одну закономерность. И на Ярославском вокзале, и на Чистых прудах все бомжи как всегда одеты и пахнут одинаково - рваные черные куртки, невысокие туфли, но... кристально БЕЛЫЕ носки. Это типа мода такая пошла сейчас или они сбили китайский самолет с носками?
Хочу привести несколько цитат из напечатанной и продающейся книги, которая позиционируется как учебное пособие. Название и автора не привожу, чтобы не рекламировать.
О животных.
Кукушка. Все думают, то кукушка так называется потому, что кукует. А кукует кукушка потому, что пытается произнести свое имя, как умеет.
знания разных людей о лягушке не всегда совпадают. Так, в представлении французов лягушка – лакомство. В представлении англичан лягушка – это то, что французы любят употреблять в пищу, отчего французов англичане называют лягушатниками. Если нам нужно обозначить огромное жвачное животное, населяющее вместе с лягушкой тот же водоем, мы выберем слово бегемот. Английское слово frog происходит от русского прыгать, в чем легко убедиться, посмотрев на лягушку хотя бы один раз в жизни.
Сова сконструирована Творцом так, чтобы проговаривать Его законы. Причем вопреки тому, что о совах написал Брэм: “в развитии умственных способностей совы много уступают большей части дневных птиц. Их нельзя причислить к умным птицам”. Да, сова не отличается умом, да это ей и не надо, зато у нее непомерно большая голова. Это для того, чтобы сказать людям, чем надо думать.
Крылья у пингвина есть, но для его жирной тушки они слишком слабы, потому он их использует лишь как плавники.
О растениях.
Растения, в отличие от животных, неподвижны...
Брусника ягода лесная. Когда она есть, то ее очень много.
Ива очень гибкое растение.
Поскольку масло есть то, что хорошо поддерживает огонь, жасмин использовался иранцами в их священных ритуалах поклонения огню.
Издревле лубяные волокна липы шли на мочалки.
С осиной связаны некоторые странные традиции. Например, считается, что в могилу врага следует забить осиновый кол.
Цветок растет высоко в горах, куда не ступала нога льва.
О музыке.
Музыка странным образом связана с козами. В Испании проводится фестиваль музыки и танца, который принято начинать ритуалом сбрасывания козы с колокольни.
В медитации скрипка может быть заменена камнями. По созвучию.
Музыкальные инструменты могут изготавливаться из разных материалов, но хорошо, когда они делаются из дерева или имеют деревянные части.
Словно зная, чего остерегаться, Моцарт писал жизнерадостную музыку, избегая сочинять реквиемы... Но час настал. Свой последний реквием гениальный композитор так и не закончил.
Талантливые композиторы зачастую оказываются весьма болезненными людьми. Есть даже некая зависимость между степенью проникновенности музыки и душевными и физическими страданиями композитора. Возможно, оттого люди ходят в филармонию, чтобы пережить страдания, не болея.
Заболевшие аристократы для излечения валом валили на курорты Европы, особенно в Чехию, известную своим целительным климатом. В Карловых Варах имеется огромное кладбище, где покоится элита Европы. Нельзя было чахоточникам ездить на курорты, особенно в Чехию.
Аристократия 19 века повально увлекалась Шопеном. Да и многие композиторы подражали ему. Сам композитор болел легкими, а учился музыке у чеха. Его болезненные вибрации легко проникали в души людей, и они усугубляли положение чешскими курортами. Кстати, Чехову тоже не следовало лечиться от чахотки на курортах.
О живописи.
Репин. Самая известная его картина “Бурлаки на Волге”. Которые тянут-потянут, как дедка с бабкой тянут репку в русской сказке. Специалисты знают, что Илья Ефимович обладал замечательной способностью, которой завидовали все профессиональные художники. Он мог легко и быстро представить и нарисовать любой предмет с любой точки обзора, с любого его бока, не меняя своего положения. Чтобы понять этот дар божий, надо раскрыть энциклопедию на статье репа... С любого боку он запросто рисовал человека. С особой приятностью, надо полагать, рисовалась картина “Государственный совет”, где чиновники восседают за столом по кругу так, что каждый имеет свой ракурс. Понятно, что художник был непревзойденным мастером группового портрета.
Врубель. Картины Врубеля, все, отличаются своей вырубленностью. Словно это не живопись, а скульптуры, вырубленные из дерева.
Шагал. В фамилии художника по-русски записаны лягушки, что обнаруживается при обратном прочтении согласных его фамилии. Оттого и люди на его картинах изображаются в полете, словно лягушки в прыжке. Понятно, что когда пришлось эмигрировать, выбор пал на Францию, страну лягушатников. Но он никогда не забывал белорусские болота, родину лягушек.
Сальвадор Дали. Посмотрите на его картины, где краски текут, как будто их разлили из ведра.
Шишкин. Сосны с шишками говорят сами за себя. “Утро в сосновом бору”, например.
Малевич. Черный квадрат Малевича продолжает оставаться загадкой.
Разное.
Примерно с середины прошлого века стало считаться хорошим тоном в научных статьях глумиться над смыслом, особенно над здравым.
Древние египтяне спорили со временем по своему. Они в этом споре своем исходили из русского языка. Поскольку главной их книгой была книга смерти, им ничего не оставалось, как строить пирамиды, но только на западном берегу Нила. На восточном они жили сами.
Бог промыслил, продумал и создал программный продукт.
Важно, что бессонница, если она имеет место быть, не зависит от национальности.
Мне было лет 12. Катались мы во дворе на коньках, мама сказала, чтобы я принесла миску собаки, которая жила на улице, чтоб ее покормить. Я взяла ее, но там еда. Переворачиваю тарелку, еда не выливается. На улице было холодно, и вся она замерзла. Захожу домой, показываю маме фокус, переворачиваю тарелку - еда не выливается. Я увлеклась, иду к брату. У него друг (мне тогда он нравился). И вот такая картина. Я, в шубе, на коньках посередине комнаты, говорю смотрите фокус и переворачиваю тарелку. =-O И все ее содержимое падает на пол. Прикиньте мое состояние *WALL*
12.02.08 23.30 Телеканал "Вести". Репортаж о американских амбициях по размещению оружия в космосе. Фраза журналиста: "... Новые американские бомбардировщики могут наносить удар из космоса (стратосферы, я полагаю, но такие тонкости никого ведь не интересуют :)) и будут летать со скоростью, превышающей сверхзвуковую". Это, вот, как?
Вечером идем с супругой домой. Я с портфелем, галстук - в общем вид препода или учителя. Она хрупкая балерина, младше меня (по виду лет на 20-15). В реалиях она бывшая балерина и младше меня на 11 лет. Это важно. Супруге рожать через неделю-две, так что ее живот видно за километр даже коту Базилио. Она щебечет, про учебу (студентка академии) про то, про се. А надо сказать что вечером ее академия арендует у одного лицея аудитории для проведения занятий. Этот лицей по привычке зовут школой. И вот моя киса выдает абсолютно житейсткую фразу: есть хочешь? Я - угу. Она счас я тебя покормлю, а сама я в школе недавно поела! И вот тут вижу прожигающий взгляд одного мужчины, вполне благообразного вида - не глаза а прям буравчики, и смотрит так на меня, словно съесть собрался. Я в непонятках... А потом до меня доходит. Фраза жены о том что она в школе поела,.. ее живот... и мой преподовательско-учительский видок.
умение пользоваться противозачаточными средствами при нормальном воспитании и нормальных культурных нормах приходит сразу же после того, как начинается регулярная половая жизнь
Тупая история В 80-х годах поехали на природу в лес, поставили палатку старую двухместную. Палатка двухмесная в ней 6 человек набилось. Игорь слева лежит посередине Пашка справа Мазай с подругами соответственно С одного края палатки раздается вопрос Игоря - Пашка! спроси у Мазая куда он пепел стряхивает?
Из серии "дурагонство скрашивает офисную жизнь" Звоню в какую-то контору партнеров. Номер помнил наизусть, но за давностью пару цифр подзабыл. Пальцы автоматически набрали номер, но с ошибкой. Слышу, на том конце сработал определитель номера, которого не было и не могло быть. Мгновенно сверкнула мысль: значит ошибся!. Трубку сняли. Нужно срочно как-то выйти из положения! Тут нужно применить дурагонство. Голосом начальника, уставшего командовать, почти обиженно кричу: - Это квартира?.... наверно... Дряхлая старушенция прониклась положением и ответила: - Нет! Вы не туда попали...
Автор: MasterKey Feb 12 2008, 11:38 Туба с тонером для копиров Canon в герметичной упаковке (3 шт.) Туба НЕ вставляется в копир. В копире есть бункер, куда засыпается тонер. Это тонер для оргтехники Canon (хотя наверное подойдет не только для Canon), расфосованый и запечатаный с голограммой.
Автор: MasterKey Feb 12 2008, 18:33 Актуально
Автор: WBASAP Feb 12 2008, 21:20 Фотографии тонера можно увидеть?
Автор: MasterKey Feb 12 2008, 22:21 Логика вопроса? Постебаца? Черный он БЕЗ БАЗАРА cool.gif
Хмурое российское утро. Обычная семья собирается на работу. Муж спросонья после вчерашнего веселого банкета немного заторможен. Диалог. Жена мужу сообщает: Там на кухне возле плиты Ахмед стоит. Муж - жене: Что за Ахмед? Почему он там стоит? Жена - мужу: Дурень. Уши вымой. Не Ахмед, а Ахмат. Чай свежезаваренный. :)
История реальная. Отмечали в организации какой-то праздник, коллектив там женский. ПерепИли, как водится. Петровне (не очень грамотная женщина лет 60) сильно поплохело от принятого и пошкандыбала она в туалет. На очке ее неистово вырвало, да с такой силой, что верхняя вставная челюсть (золотая, немалых трудов стоившая) выскочила в унитаз и успешно уплыла в канализацию. Горе неимоверное! Но Петровна сообразила мгновенно - хватает телефон и звонит на городские очистные сооружения (это куда вся городская канализация стекается) задавая естесственный, по ее мнению вопрос :-"К вам там моя челюсть не приплывала?". Недоумение, а затем и взрыв хохота на том( и на этом -наш смех) конце провода охладили немного ее пыл. Но она еще несколько раз потом туда звонила, да все бесполезно. А кто-то из коллектива не преминул подъебнуть, мол, а если бы нашлась твоя челюсть в говне, что, Петровна, стала бы носить? SET.
Наверху главной страницы этого сайта есть ссылочка: Если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, пожалуйста, покиньте сайт. Она указывает на www.gov.ru. После того, как кликнешь, возникает сообщение: имя сайта изменено с gov.ru на rsnet.ru. Конечно, хорошо, что сообразили отказаться от gov - у русскоязычного человека ассоциация совсем не с government (англ. : правительство). Однако непонятно, чем rsnet так приглянулось? Чего-чего нет? России?