Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
От музея отъезжает микроавтобус с японскими туристами. Какая-то тетка, думая, что это ее маршрутка, бежит за ним и машет водителю. Из окон улыбчивые японцы радостно машут в ответ.
История о том, как моя мама замуж вышла. Встречались они с отцом еще с 10 класса, одноклассники, короче. И вот под Новый год, будучи на втором курсе, решили пожениться. Приехали из институтов домой, поговорили с родней. Встретились на остановке, чтоб возвращаться в общагу. "Ну что, тебе мамка разрешила?" "Ага" "И мне" - дети решили в 19 лет вступить в законный брак. Бабуля моя поставила условие: до окончания института никаких детей. Для этой цели попросила невестку, которая работала врачом, провести ликбез по предохранению. Та объяснила, что надо купить презервативы. Кто помнит, стоили они в ту пору 2 коп. Мама купила аж на 10 рублей - предохраняться надо ж до конца института - а это еще долгих 3 года... Отец заявил, что не для того он женился. И вообще, спасение утопающих... Ровным слоем эти штучки были сложены под матрац. И вот однажды утром в гости к молодым с еще горячими пирожками в гостинец пожаловала новоявленная теща. "Кушайте, дети, пока все горячее и свежее", - потчевала он молодят. А сама в порыве деятельности решила застелить пока постель - а то дети в институт опоздают. И только взмахнула одеялом, как из-под матраца прям к ее ногам высыпала вся куча... Бабушка помолчала, потом восхищенно посмотрела на зятя, сумев сказать только: "Кушай, кушай, тебе подкрепляться надо..." Несмотря на развод моих родителей, бабушка всегда говорила, что Толика она любит несмотря ни на что. А горше всех на похоронах ее оплакивал мой отец...
- Доктор, у моего любимого кота отдышка, и нос горячий, что мне делать? - Кот спокоен? - Нет, царапается и кусает меня уже полчаса... - Он агрессивен? - Нет, это я его пытаюсь взбодрить уже полтора часа... - Как вы это делаете? - Я его держу в воздухе за задние лапы, доктор! Что мне делать - он меня уже всего ободрал!
Кормлю 2-летнего сына, который всячески уворачивается от кашки - то в окно посмотрит, то под столом дело найдет. Чу! что-то во дворе привлекло его внимание! - Ма, кто это? - указывая на овчарку, спросил он. - Волк, - теряя терпение, сказала я. - Вот не будешь есть, позову его и всю кашку ему отдам. Съев еще пару ложек, сын вздыхает: - Ну, давай, начинай орать: "Волк, волк!"
В середине восьмидесятых, работал я в одном из Самарских авиационных КБ. В отделе с гордым именем – Отдел летных испытаний и секретным номером – 17. Отдел был чем то вроде министерста МЧС в миниатюре. Сотрудники мотались по всему Великому и Могучему. Где самолет упал, где двигатель помпанул, где еще какая ЧеПуха – туда и летали. На сорок сотудников отдела приходилось два агента КГБ и ни одной женщины. Дам в наш отдел внедрить не удавалось. В отличие от сотрудников спецслужб они просто не выживали.
Действующие лица
Начальник отдела по кличке Кувалда Молодой специалист по кличе Рыжий Ведущий инженер Давыдов Остальные сотрудники отдела, молодые и не очень молодые специалисты.
Не припомню точно что тогда случилось, то ли самолет упал, то ли двигатель взорвался. Но ЧП какое то точно произошло. По этому поводу Рыжий и получил распоряжение от Кувалды позвонить в стольный город Москву, в министерство. Прояснить так сказать обстановку. Телефрнные линии в то время были не ахти какие, к тому же телефон министерства был все время занят. Короче, Рыжий битых три часа крутил диск телефона, покраснел, только что не дымится. В это время в отдел вплывает девушка Рая из отдела расчетчиков. Брюнетка лет тридцати с длинными ногами и томными навыкате глазами. Подсаживается к начальнику отдела и просит Кувалду прередать какие то материалы в ЦИАМ (Центральный Институт Авиационного Материаловедения). Кувалда дает новую указивку Рыжему - Товарищ Сидоров – наберите ей Москву. Рыжий, не в курсах, что отделе дама, бросает трубку и не оборачиваясь орет – А на х!й она мне обосралась. Девушка Рая принимая все это на свой счет вспыхивает и бросается к двери, на выход. В этот момент распахивается дверь и в отдел вваливается, вернувшийся с какого то согласования, ведущий инженер нашего отдела товарищ Давыдов. В руках кипа срочных бюллетеней, которые он на ходу и изучает. Увидев несправедливое требование одного из смежников он прямо с порога выражает свое возмущение словами
Развелось блядей в ОКБ, шагу ступить негде. Девушка Рая с писком просачивается мимо ведущего специалиста и опрометью несется в свой отдел.
В воскресенье смотрю передачу на НТВ "Чрезвычайное происшествие: обзор за неделю". Идет репортаж о задержании сотрудниками ОБНОНа крупной партии гашиша. В конце репортажа корреспондент выдает: оперативники еще не решили КАК будут уничтожать изъятые наркотики :)) 100% правда!
Расскажу случай, который произошел в смутные времена (90-91гг). Жил я тогда в Узбекистане. Подрабатывал лабухом в ресторане. Время жуткое, денег у людей нет. Мы музыканты, зачастую приходили просто так, на всякий случай. Целыми вечерами сидели за пустым столом в пустом зале, иногда брали в буфете водку в долг, это было роскошью. Как-то вечером мы стали свидетелями нервного припадка, случившегося с одной посудомойщицей. Весь персонал собрался возле нее и успокаивали кто как мог. Вся эта сцена привлекла наше внимание и мы, влекомые любопытством, тоже подошли чтобы узнать что же собственно произошло. Рыдая и всхлипывая, она рассказала что накануне, после работы, в час ночи она вышла из ресторана с двумя огромными полными сумками и пройдя метров двести, была подвергнута нападению уличных грабителей. Рассказала и о том как вцепилась бульдожьей хваткой в драгоценные сумки и отбивалась от воров ногами и зубами. В подтверждение своего рассказа, показала синяки и ссадины на своих руках, но это было явно лишнее, т. к под глазом и так красовался лилово-багровый фонарь. Стыдно признаться, но ее рыдания, у нас музыкантов не вызвали сочувствия. Жаба слегка придавила: как это так, работаем за "будь здоров", а тут какая-то посудомойщица полные сумки продуктов домой таскает! Но спешу успокоить всех поборников справедливости и классовой борьбы - в этих сумках были банальные пищевые отходы (помои), предназначеные для ее любимой Буренки. Повторяю, мне до сих пор стыдно за то гадливое чувство, возникшее после ее рассказа и этот случай можно было не рассказывать. Но я предлагаю вам представить тот момент, когда окрыленые победоносной схваткой грабители расстегнули молнии на "буржуйских" сумках!!!
Сегодня: "12.02.2008 Российские бомбардировщики напугали США
Два российских бомбардировщика ТУ-95 совершали плановый полет в Западной части Тихого океана, траектория из полета пролегала вблизи авианосца ВМФ США "Нимиц". Один из самолетов дважды зависал над авианосцем, другой в это время находился на расстоянии 91 км.
По тревоге в воздух были подняты четыре американских истребителя F/A-18 для перехвата. Истребители приблизились к российским бомбардировщикам и сопровождали их, пока те не отдалились от авианосца.
Источник: ИА Advisers
Вот бы посмотреть как Ту-95 зависает... Может у него Винда глючила???
Язык мой враг мой. В самом начале девяностых (после развала Великого и могучего) в мальеньком ресторанчике в мальеньком польском городе Олава был несильно избит толпой пьяных поляков. Сидели мы вдвоем с Серегой кушали водочку Заказал я икры черной. Минут через пять приносит нам официант, кладет на стол и на ломаном русском произносит – Ви наверное ее никогда не ели в вашей России. Заело меня – ответил - Я вообще то с Волги. Мы там икру едим столовыми ложками из ведер. А ту что не доедаем отдаем собакам. И все бы ничего, да черт меня за язык дернул добавить – Польским собакам.
Занавес.
(Насчет икры из ведер - приврал конечно, пару раз такое только и было, когда с браконьерами водку пили).
Есть у меня знакомый, который "неровно" в мою сторону дышит. Часто присылает СМС-ки с признаниями и ласковыми названиями. С русским языком в школе, видать, были проблемы, т. к. писал с ошибками, что меня немного раздражало. Частенько в своих посланиях называл меня котенком. Все бы ничего, если бы это слово не было с ошибкой: кАтенок! Я ему несколько раз говорила, что это слово пишется через О, но все продолжалось так же. Однажды происходит диалог следующего содержания: Я: Кот с какой буквой пишется? Он: с О! Я: Кошка с какой буквой пишется? Он: С О! Я: А чем отличается от них отличается котенок? На что получила моментальный ответ: "Он же маленький!" НЕ ДОРОС! А вы говорите о женской логике!!
Бродят по рунету истории про стиральную машинку которую продали без мотора, и про то как два года никто этого мотора не схватился, про супер навороченный домашний кинотеатр стоявший исключительно для интерьера, даже ни разу не включенный, так как соединительные кабели были "утеряны при транспортировке" и т. д. Но вот что я собственными глазами видел – ноутбук, девственно чистый, ни пылинки, пленка на полированной крышке еще не снята, на тачпаде нет ни одного отпечатка... последний раз этот ноут видел белый свет на заводе в Тайване. Стоимость по бухгалтерии этого устройства уже чуть меньше первоначальных ста с хвостом тысяч, а меньше она потому что ноут провалялся на складе одной очень крутой госструктуры связанной с "законотворческим процессом". И на том складе же валяются десятки ноутов, сотни мониторов, принтеров и системных блоков которые были закуплены многие годы назад, но придержанные "домовитым" завпотехом. Выяснилось все это когда бухгалтеры потребовали сверки инвентарников перед списанием, т. е. после 10 лет "эксплуатации"... в нераспечатанном виде.
ЗЫ самое поразительное в этой истории – наличие сотен коробочных (!) версий Win2K, и это в крупной госструктуре, хочется надеяться что чиновника который подписал подобную закупку когда ни будь то посадят за хищения, ибо провернуть такое без "отката" можно только будучи "ушибленным" от рождения
Предоставляются услуги по перевозке туристических групп, количеством до 30 человек, комфортабельными автобусами Мерседес-Бенц. В поездке предлагается просмотр эротических фильмов с комментариями чрезвычайно почтенных водителей (без матюгов), хорошая музыка и глубокий крепкий сон при плавном раскачивании автобуса на наших родных дорогах. Задушевные торги о цене поездки проводятся по телефону...
Сижу заполняю анкету на получение немецкой визы. Под графой SEX (пол) три варианта ответов: male female unknown (мужской женский неизвестный) Долго думал...
Некий чудик работал в отдельном флигеле с радиоактивными растворами. В середине 90-х умер, флигель стоял брошенный. Вдруг приезжает "Радон" - измеряют фон у порога "собачника", копают землю вглубь и вновь измеряют. Оказалось, эта сука сливала растворы под порог! Вырыли там яму глубиной метра два...
А вот еще было. Чистил как-то стояк канализации, "сотку". Залез в трубу рукой, выгребаю ржавчину. Возился - возился... тут заходит хозяин комнаты и так задумчиво выдает: а вот это вы, товарищ, зря - я... Что такое?! А вот этажом выше работали с радиацией и сливали сюда растворы. Писец... я бегом в туалет, мыло со щеткой, потом к дозиметристу! Повезло: давно это было, все "проветрилось"...
Я уж молчу про ртуть в канализации, про зарытые во дворе (до войны еще) баллоны с хлором! Дикари-с...
Разказивал друг... У них в школе был учитель ДП. Ну, в школе с военным инвентарьом было плохо, поэтому он купил две учеьние гранаты. Ну, и когда он утром шел на роботу, прихватил ети гранаты, чтоб занести их в школу(купил их он раньше). Какая ситуация у нас на пешоходных переходах - знает каждый. Ну и на одном из таких переходов ево чуть не сбивает иномарка. Поскольку в машине сидело двое крутых пацанов, они высказали все, что думают, в нецензурной форме учителю. Так тот достал из кулька гранату, дернул чеку и кинул в отритое окно автомобиля(было лето). Сказать, что пацаны из машини вилетели - ничего не сказать. Автомобиль остался на дороге заведенный, с открытыми навстеж дверями. Учитель тихо подошол к машине, забрал гранату, поставил чеку на место ы пошол дальше. Могу поспорить, что ети пацаны теперь на каждом пешеходном останавливаются на безопасном расстоянии...
Российская газета за 12.02.2008. Передовая статья на первой странице о плане Путина. Подзаголовок: "Амбициозные планы более чем реальны". План - это понятно. Планы могут стать реальностью, это тоже понятно. Однако как план может стать БОЛЕЕ чем реальность ?
В конце 90-х я работал в крупной издательской конторе - иллюстрации, статьи, авторы, заказчики, тиражи... Все в куче. И спам тогда присылали, почему-то, в основном не на почтовые адреса, а на факс. Ночью. А с утра наша секретарша поднимала с пола рулоны ночного спама и быстро просматривала на предмет отделения зерен от плевел. Как-то однажды я пришел намного раньше, чем обычно, еще 8 утра не было. И увидел эти рулоны ночного спама по факсу. Стал просматривать. Среди прочего была реклама средств, устройств и приспособлений для "Искусственного осеменения скота". Мое воображение поразило название одного из рекламируемых товаров. Вслушайтесь в звучание: ФИКСАТОР СВИНОЙ... Каково? Незаменимая вещь для полиграфистов, если вдуматься...
Многоэтажное здание, где много-много мелких фирм арендуют офисы. Окно туалета. На окне висят два объявления, висят рядышком, сантиметров 10 между ними. Первое: НЕ КУРИТЬ!! НЕ КУРИТЬ!! Второе: Господа арендаторы! Администрация здания просит Вас уважать труд обслуживающего персонала, не бросайте окурки в унитазы и за окно. Вот уж действительно: суровость российских законов компенсируется необязательностью их выполнения.
В конце июля 2007 года в городе на Неве неожиданно обнаружились сразу два корабля "Стерегущий". Один, памятник легендарному русскому миноносцу времен Русско-японской войны, построенному в 1911 году, давно пришвартован на вечную стоянку.
работал я как то во Львове на стадионе: хот-доги/пиво/чипсы продавал. А шеф мой был дядька веселый и можно сказать смешной. И вот перед очередним матчем с Киевским Динамо(а на эти матчи народ приходит на стадион часов за 5 до футбола)стою я значит возле стадиона шашлычок жарю (ну и продаю ессно) а шеф мой Михаливаныч метрах в десяти от меня стоит с голым торсом в шортах и шлепанцах и смотрит кудато вперед(в будущее наверно) и думу думает. Минут через десять такой сцены поворачивается он ко мне и громко так выдает(далее в оригинале на украинском): І знаєш шо Антоне, бо курва нахуй блядь піздєц!! глубокая мысль оказалась. смеялось нас много и долго прошу прощения за маты!
Знакомая рассказала, похоже на правду. Во время обеда в детском саду в группу зашла медсестра с тазиком в руках и сказала ребятишкам: "Дети, там на улице стоит бездомная собачка, мне ее очень жалко, давайте ее котлеткой угостим." Ну дети у нас, конечно, очень жалостливые и добрые. Все ребятишки сложили свои котлетки в тазик. А медсестра потом хвасталась, что продала эти котлеты мужчине, который разводит собак......
Не буду приводить название, адресные и банковские реквизиты, номер лицензии, т. п. одной типа фирмы, которая документацию хранила конкретно в большом сейфе, подаренном налоговой инспекции и там же установленном. За определенную мзду налоговики хранили документацию, деликатно в нее не вникая, выдавали штрафы за мелкие, обнаруженные самими фирмачами, недочеты. Да еще регулярно освежали акт о том, что она, налоговая инспеция произвела выемку этой самой документации для ревизии.
Как говорится, на хрена попу гармонь, если есть колокола? Зачем такой мазохизм фирме снадобился? Ларчик по тем временам открывался просто: в сраной нэзалэжний derjavi над мелким и средним бизнесом изголялось десятка полтора по сути рекетирских группировок под вывесками государственных организаций.
Каждая имела официальное право на маски-шоу – внезапный налет с выемкой документации, обнаружением нарушений и соответствующими откатами налом за вымоленное, но щедро оплаченное прощение, плюс для понтов небольшие официальные штрафы - в доказательство рьяного служения derjavi.
И не успевали отмазаться от одной, как за ней, подобно снежным горным лавинам из суровой песни В. Высоцкого, следовали налеты других дармоедов-халявщиков, каждый раз начинай сначала сказку про белого бычка.
Вот фирма и решила всецело отдаться одной налоговой, чем подвергаться регулярному групповому изнасилованию государственных бандформирований. И чуть налет другой шайки-лейки – а у фиомы справка налоговой о выемке всей фирменной документации! А вам, говнюки, отлуп! Положение бедняков, оприходованных налоговой, во многом избавляло фирму и от рекетиров: голого не разденешь!
... Представляю себе, как после этой истории расширятся складские помещения всяких там налоговых, ФСБ да СБУ, контрольных подразделений райадминистраций. Да как там густо будут стоять фирменные сейфы, напоминая родное РОУ-2 на Днепре (Ремонтно-Отстойное Управление № 2), вся сухопутная территория которого была заставлена металлическими шкафами судовладельцев для хранения всякого сопутствующего судовладению хлама. А также представляю поток возмущенных писем бизнесменов: и без тебя это знали, приезжай в гости и полюбуйся, мы тоже – уже.
Тем не менее эту историю, вкупе с историей про монгольский крейсер "Муромец-батыр", http://www.alikdot.ru/anru/state/military/flighthollander/) у меня с удовольствием хавают на корпоративных вечеринках небольшие или скупые фирмы, которым не на что или взападло пригласить на толстый конец Мадонну или на худой – хотя бы Аллубрисну с цыганским хором.
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?