Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит: "Hello, gays". Дальше наш диалог.
- Ты че с пи@#&$%ми переписываешься? - Да нет, это наши клиенты - англичане. - Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guys". - А я что написал? - А ты их голубыми обозвал. - Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они не возражают, вот что странно.
"А может и Бога нет, а все это химия?" - из одного из рассказов Шукшина.
Прочитал про ртуть и вспомнил молодость: Школа у нас была какая-то химическая. Все время что-то взрывалось. Однажды, в химкабинете во время перемены кто-то начал варить гремучую ртуть. (Рецепт рассказывать не буду, а то в терроризме обвинят). Прозвенел звонок, колбу со смесью поставили в вытяжной шкаф и уселись слушать очередной урок. Надо сказать, что реакция получения этой самой ртути очень экзотермическая (нагревается сильно) и в колбе очень много спирта этилового, вступающего в реакцию, при которой образуется этиловый альдегид (с похмелюги от человека пахнет не спиртом, а именно этим альдегидом). Весь класс, как зачарованный, смотрел на колбу, из которой, как из вулкана, все усиливаясь, вырывались белые пары. Наконец, раздался страшный взрыв, стекла в вытяжном шкафу вылетели. Привычная ко всему химичка, до этого рассказывавшая про всем давно известные эфиры, не спеша обернулась и заорала: - Это ты, К...в опять!!! Родителей!!! В школу!!! Страшное было потом. В школу в этот момент пришла комиссия из РайОНО (отдел народного образования). Если учесть, что в организме самого заядлого алкаша вышеупомянутый этиловый альдегид образуется микрограммами, в во время взрыва в школе было распылено как минимум 100 грамм этого ужаса, впечатление было такое, что самый мелкий первоклассник с утра принял на грудь как минимум литр водяры, а выпускники хлещут спирт цистернами.
На днях увидел, промелькнуло в новостях, показали кабину стратегического бомбардировщика (нашего конечно), проводилась дозаправка в небе, штурман что-то сверил по карте, потом взял ЛОГАРИФМИЧЕСКУЮ линейку - что-то быстро прикинул, маршрут видимо был мгновенно посчитан, репортаж продолжался! А вы говорите - навигация по спутнику! Такую армию не победить! Кияныч
По поводу социологических опросов. Несколько дней назад звонок из такой службы застал меня рядом с телефоном. Когда звонящая девушка представилась, я решил вести себя сдерженно, т. е. не посылать ее, а ответить "на пару вопросов". Дальше происходит дталог (немного сокращено мной без ущерба для сути). Д: - Скажите, в квартире вы проживаете один? Я: - Нет, я и моя жена. Д: - Кто-то из вас работает в крупном банке или страховой компании? Я: - Нет. Д: - У вас есть машина? Я: - Да. Д: - А у вашей жены? Я: - Нет. Д: - А какая у вас машина? Я: - Фольксваген. Д: - Тоурег? Я: - Нет, у меня другая модель, та, которую вы имели в виду называется "Туарег". Д: - Спасибо. Так значит не "Тоу.." т. е... Как вы сказали? Я: - "Туарег". Д: - Спасибо. Не "Туарег" и не "Порш-Кайен"? Я: - Нет. Д: - Извините. Мы проводим опрос владельцев только этих машин. Отбой. Я сидел и думал, что это было? Мне хотели разыграть или это какие-то наводчики обзвон устроили, чтоб самим дорогие машины не выпасать?
Вчера снимал деньги с карточки через банкомат "Райффайзенбанка", который устанвлен прямо у нас в офисе. Обратил внимание на одну деталь, которую раньше не замечал. Собственно, наблюдение: 1. Над прорезью, через которую из аппарата выползает чек, крупная надпись: "ОБЯЗАТЕЛЬНО заберите Ваш чек"
2. Над прорезью, в которую вставляют и вынимают карточки, крупная надпись: "ОБЯЗАТЕЛЬНО заберите Вашу карту"
И только над отверстием, через которое банкомат выдает деньги, НИЧЕГО не написано.
Захожу в магазин. Картина маслом: продавщица, тетка лет 45, крепко-фигуристая (П). Пьяный сантехник ее же возраста (С). С. - Танька, замуж хочешь? П. - Нахер вы мне нужны! С. - Ну, тогда пивка давай!
Эта история произошла в больнице, где я лежал с переломом. Когда долго лежишь в больнице, перед тобой проходят разные люди и истории про этих людей.
Так вот, в 302 палате лежал один мужик, все звали его Петрович. Ему сделали операцию под общим наркозом. Ну а после операции как и положено, вкатили ему укол "промедола". Укол этот обезболивающий и от него сильно клонит в сон, естественно, это наркота.
Уснул Петрович. Вот уже вечереть стало, темнота в палате, сосед Петровича по палате тоже уснул. Петрович проснулся от того, что дверь открылась и кто-то потихоньку к нему крадется. Наркоз после операции не прошел, да еще этот промедол! Открыл глаза и видит все как в тумане. Показалось Петровичу, что пришла к нему Смерть, в противогазе и со шприцом в руке. Ну кто ее знает, чо она так вырядилась?
На самом-то деле это была медсестра Лена, которая пришла еще один укольчик ему поставить. Она носила огромные очки и была у нее коса очень толстая и длинная, днем она ее под халат прятала, а тут вытащила и через плечо перекинула. Вот Петровичу под наркотой и показалось, что это шланг от противогаза. Перепугался Петрович не на шутку, забормотал что-то типа - сгинь, сгинь, проклятая, изыди. А сам рукой под кроватью шарить стал в поисках табурета, ну надо же чем-то отбиваться.
Хорошо Лена заговорила человечьим голосом: "Ну что? Укольчик будем ставить? А иначе все могло бы кончиться и по-другому. http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=0
И опять 80-е годы, те же студенты в стройотряде. Нада сказать, был у нас такой человечек с лошадиной фамилией ЛОШАК. Все на работах в лагере, только после пьянки спит командир отряда, ну и дежурный... ЛОШАК! Вдруг к воротам подъезжает автомобиль, выходит молодой человек при галстуке и до дежурного - мол, как мне найти ваше руководство. Наш герой ничего не спрашивая оборачивается и кричит: Иван, Иван, хватит дрыхнуть, иди сюда, к тебе здесь какой-то х@Й ПРИЕХАЛ... А приезжий в ответ: Ну не х@й, а ИНСТРУКТОР ОБКОМА КОМСОМОЛА!....
Произошло это в славном городе Туле, где и имеют честь проживать все учавствующие в истории персонажи. Ну, знаете наверно, Тула - пряники, самовары, ружья... В общем, съешь, попей и застрелись ;)Но история не об этом. Есть у меня товарищ по имени Саня. Хороший, добрый парень, учились мы на одном факультете, только я химию изучал, а Саня биологию, то есть склонность у человека к работе с животными. Именно поэтому по окончании универа он пристроился работать в Тульский экзотариум: есть у нас такой, широко известный в узких научных кругах - живут там в основном змеи, причем преимущественно ядовитые и очень редкие. Конечно, змеи хотят кушать, хотя вслух и не просят. Для этих целей в экзотариуме есть виварий - это помещение, где разводят крыс и мышей, которыми змей и кормят. Происходит это так: Саня берет несчастного грызуна за хвост, размахивается, и угол стола приносит животине скорую и милосердную смерть, после чего она отдается гадам ползучим. Как-то раз Саня совершил служебное преступление, а именно - взял из вивария двух крыс, чтобы отдать на съедение своему домашнему питомцу - ручному хорьку. Посадил он их в банку и поехал домой. По странному совпадению по пути ему звонит наш общий друг по кличке Зеленый и говорит, что вот, мол, задумал крысу себе завести (все же в курсе, где Саня трудится), не поможешь? Саня ему: о-кей, я как раз везу сейчас двух, выберешь, какая приглянется. Договорились, что Саня сойдет на попутной остановке, куда Зеленый и подъедет, благо на момент звонка он был где-то поблизости. Представьте: остановка, толпа народу, Саня с банкой и крысами. Подруливает Зеленый. После осмотра определилась кандидатура на проживание в квартире Зеленого, но тут выясняется, что тары никакой Зеленый с собой не взял, а везти неприрученную крысу в руках - удовольствие сомнительное. Саня ему: не переживай, я тебе банку отдам. Так крыс же две? Ничего, отвечает Саня и с олимпийским спокойствием достает другую крысу из банки. Народ на остановке с интересом ждет развития событий. Саня взял крысу за хвост, и... Правильно, безупречно отрепетированным движением у..бал ее об угол остановки. Предсмертный писк животного потерялся во вскриках испуганых женщин. Обстановка накаляется. И тут Зеленый, задумчиво глядя на оставшуюся в банке крысу, печально и философски произносит: "Да, подруга, КАК ТЕБЕ ПОВЕЗЛО!!!" Дружный смех циничных мужчин, занавес.
Недавно было... Любимый мой младше меня на 7 лет, мне 30, ему почти 23. И все ничего, все прекрасно, благо я на свой возраст ну совершенно не выгляжу... Но какое-никакое прошлое, ясен пень, имеется. И вот сидим с ним как-то, фотоальбом мой листаем... помимо меня любимой там иногда мелькают и мужские лица - приходится пояснять, что это вот - первая любофф моя девичья, это - вторая... Знаю его как человека абсолютно не ревнивого, и правда, сидит, кивает, спокойный, как удав. Вдруг подпрыгивает на месте, уши торчком, глаза - как плошки: - ЭТО ЧТО??? - А что? - пугаюсь я. Фотка как фотка, сижу у себя дома за тем же самым столом, что и сейчас, кому-то что-то рассказываю, кому - не видно, кружку пива в руке держу... - ДЖИНА!!! У тебя был другой компьютер???
Аут-занавес-упали пацстол. Чем занимались пацстолом - уже другая история...
Вчера после работы еду домой, уставший нах ничего ненадо. Захожу в автобус прохожу в самый конец т. к ехать почти до конечной. Прошол. И тут налетает на меня женчина мол отдай сцука телефон. Я естественно нехера не понимаю так как уставший да еше пивка глотнул. И тут понеслось как тебе не стыдно да тебя бог накажет итп. Я постепенно догоняю ее проблему объясняю что я ничего не брал но пох. Начинаю краснеть так как весь автобус смотрит на меня волком типа я вор какой. Хм тут комуто из пасажиров надаели вопли ентой женщины и он предлагает позвонить на ее номер. В автобусе тишина и звенит телефон в сумочке ентой женщины. Теперь она краснеет и уже не просит никого не выпускать а сама хочет выйти.
Дело было в армии, 1989 год, Одесса. Молодой замполит нашей роты, только что после училища, лейтенантик-молдованин, со второго этажа казармы бросил моему товарищу железный рубль, с просьбой купить краски для боевого листка в магазине... Площадка 3 на 3 метра, бетонный пол, бетонные стены и дверь... - Товарищ лейтенант, рубль куда-то закатился Искали минут 15, лейтенант так удивлялся куда рубль мог закатиться... *** Мы потом его в чепке (чайная) проели :)
Память у меня хорошая, а в детстве была не очень. Но спасибо старшему брату :) Мы чистили зубы и умывались из под крана в ванной, а также был стоячий над этим краном душ. Где то месяц братик не забывал перед сном переключить воду на душ. А я вставала первая :)
В соответствие с новыми правилами подготовки магистров в целях улучшения качества образования обучение в нашем ВУЗе вместо пятилетнего становится шестилетним. То есть вводится двухгодичная магистратура. Как конкретно реализуется новая программа в нашем ВУЗе? На четвертом курсе экстренно пишутся и защищаются дипломы бакалавра. Из бакалавров по показателям успеваемости отбирается не более 25% учащихся студенческой группы для продолжения обучения в магистратуре. Остальные свободны. Или, видимо, будут учиться на платной основе. И вот это массовое сокращение поголовья студентов называется в России повышением качества образования!
Ребенок учится в школе с художественным уклоном. Ну там занимаются изучением глубины и тонкости отображения нюансов и цветов на полотнах разных там Ван Рубенсов. Мне это до фонаря ибо подвязан совсем в других сферах. И вот в один из дней приходит ко мне приятель и за рюмкой чая понесло нас на политику. Сидим и обсуждаем идиотизм пенсионной российской системы. Чем больше рюмок чая тем громче. Шумим типа почему эта молодежь должна кормить прошлое, сиречь стариков, а не будущее (своих значит детей). Вымираем нах. И чья кормушка мешает сделать пенсию персональной - сколько внес в ПФ столько и получай - военный ты гражданский - пофиг. Загниваем нах. В общем достали ребенка философствованиями. Приходит он и заявляет нам. Да нормальная у нас система. Да рады мы будем платить налоги на ваши старческие пенсии. Да хватит на всех денег даже если стариков будет больше чем молодежи. Да дураки вы все совковые. Вы зарплату работающим делайте как можно больше тогда и на пенсию налогов с этой зарплаты будет предостаточно. Все - дальше тишина. Седьмой класс, юные блин художники. Два профессора в шоке - им такое решение даже в голову не могло придти. Как наверное и всему российскому руководству до сих пор.
Перевожу. Господа президенствующие. Вам дети русским языком говорят - хотите больше денег для пенсионеров - платите больше работающим. Элементарно...
"В ходе беседы были также затронуты вопросы, связанные с проведением очередной встречи Группы друзей Генерального секретаря ООН по Грузии с участием сторон в грузино-абхазском конфликте"
"Группы друзей Генерального секретаря ООН" говорите? У них там рыбалка типа? Ну ну... :)
На днях в утренней электричке продавец анекдотов сразил досыпавшую публику, поведав, что, по оценке специалистов, кандидаты в президенты у нас сейчас на любой вкус: Псевдопутин, Недопутин, Лилипутин, Перепутин.
О маршрутках сказано много, но они сами это творят. Когда в газели нет свободных мест, то она едет без остановок до первого выходящего. еду вечером с работы (а газели вечером заполняются практически моментально и водитель выясняет когда собственно будет это "первый выходящий". Выясняется это очень просто - нужно спросить есть ли кто на выход на какой-нибудь популярной но отдаленной остановке. Если тишина - значит едем до упора, если тебе надо выйти раньше - кричи. Выясняется да есть на выход на "Мичурина". дальше гениальный диалог: - (в) хорошо, "Мичурина" следующая; - (п)как следующая? "Мичурина" же только через две? ; - (в) я знаю что через две! я и говорю "Мичурина" следующая!
Приезжаю на дачу, ставлю автомобиль на охрану нажатием кнопки на брелке. Иду к домику и подойдя к двери нажимаю кнопку снятия. Потом тупо смотрю на авто, чего оно квакнуло, мне же в домик надо попасть.
Еду сейчас на работу, апосля вчерашнего праздника (у меня). В общем вид - с бодуна 5-й степени. Сажусь в тралике в районе задней площадки, кепка на глаза и "сплю". Тут кто-то звонит - говорю-засовываю тел. в карман-"сплю". Кто-то пихает в плечо - "Дай позвонить". Ответ - "пошел в...(или на...) (чесно подумал возьмет тел. и на остановке выбежит, чего за ним гнаться, тем более в моем состоянии). "Сплю дальше", остановок ч/з 7-9 опять толкают, поднимаю глаза, тот-же мужик протягивает БУТЫЛКУ ВОДКИ - "дай позвонить". Офигиваю-даю телефон-беру бутылку-жду... Он набирает номер - там никто не отвечает. Мои слова - "А бутылку не отдам", Он - "А и не надо". Вот приехал и думаю если открою-выпью(а сейчас мне много и не надо) начальство(да в субботу) уволит! , а оставлять жаба задушит - ведь НЕПОНЯТНАЯ ХАЛЯВА.