Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 февраля 2008

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Есть у нас в конторе один сотрудник. Молодой парень. Неженатый, но герла
у него имеется, а может и не одна.
Буквально вчера он договаривался с ней по телефону: "Ну что сегодня... у
тебя?... ладно буду... я буду Кличко, а ты Поветкин. Посмотрим кто кого...
ну кто сколько раз..."
Заинтригованные разговором ждем следующего дня. Утром наш герой приходит
сияющий.
"Ну – спрашиваем – как успехи? " - "Проиграл". – "Какой счет? " -
"Нокаут".
Преподаю информатику. Лекция "Компьютерные вирусы". После небольшого
рассказа и обсуждения оного, типа вирусы бывают такие-то, антивирусные
программы бывают такие-то и т. д. ,даю записать теорию с раздаточного
материала. Как всегда, есть ученики, которым все интересно и они уже все
знают, а есть от обратного. И вот тем-то все пофигу и лекцию они
благополучно пропустили мимо ушей. А записывают теорию у меня все и тем,
кому интересно и тем кому не очень. Так вот, у одного не интересующегося
ученика в процессе конспектирования смотрю волосы становятся дыбом, так
как он начинает въезжать в то, что он пишет. И, наконец, он на всю
аудиторию с ужасом заявляет: Как? Они еще и размножаются?
Увидел историю за 17 февраля про "внезапную тревогу" и навеяло.
После вывода войск из Афгана, Громова прислали командовать ККВО, для
незнающих Киевским округом. Это отступление.
Все "тревоги" у нас в части проходили на "пять", т. е. офицер на
вечерней поверке говорил, что внезапно в 5 утра будет тревога. и
некоторые, чтобы поспать подольше ложились спать одетыми, а некоторые и
обутыми. Но одна ночь была не такая, напоминаю Громов командующий,
дежурный по роте среди ночи кричит "РОТА ПОДЪЕМ", в ответ нестройные
голоса кого он разбудил посылают его, а остальные спят. Дежурный в
панике бегает будет личный состав- кого под зад ногой, кого
"Пожалуйста"
Короче раз в 10, как минимум, мы превысили нормативы. Бардак во всей
части стоял страшный: аварии, снятие караула часть с завтраком но без
обеда и т. д. Вот что значит внезапная тревога.

А среди генералитета Громов отличался интилигентностью по отношению к
солдатам. Он один, в ответ на "отдание чести" часовым на проходной,
делал тоже самое. Ему не "В ПАДЛУ" было поздравить солдата с праздником.
Вот так.

Andrю
МАРТЫШКА И ЗОНТИК

Что там мартышка и очки! Вон купили в свое время нашей 4-летней моднице
зонтик от дождя – Крылов отдыхает! А лето выдалось жаркое, засушливое, и
малая мечтала хоть о каком дождичке. Вместе со всей страной.

Но если для страны эта проблема была жизненным вопросом -
урожая-неурожая, то для нашей модницы все обстояло куда важнее: ей до
смерти хотелось пройтись с новеньким зонтиком на глазах подружек Нинки и
Верки.

А дождика все не было. В конце концов малая не выдержала, скорчила
постную мину, как у тещи, и в жаркий солнечный день взяла с собой
зонтик. У нее, видите ли, стало ломить в костях да разболелась спина,
простуженная еще во время войны, когда она по 20 часов пахала
операционной сестрой в лазарете.

Попытались было уговорить укрыться зонтиком от солнца. Увы, на свою
голову: она строго заявила, что это не правильно, от солнца нужен
отдельный зонтик. А еще от снега, ветра, града... В общем, насчитала
штук 6 зонтиков на все случаи уже известных ей атмосферных явлений. И
все зонтики надлежало брать с собой, и не путать. Чтобы люди не
смеялись.

© Алик, отец дамы с зонтиком
www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/umbrella/
Недавнему дню Валентина посвяшается

Все-таки сказка ложь да в ней намек, добрым молодцам урок.
Мы с Гошей дружили еще до того как совок превратился в рашку. Носили
красные галстуки и били в барабаны. Когда начали пробиваться первые усы,
Гоша пользовался невероятным успехом у наших сверстниц. Например,
однажды на спор, он за одну четверть поимел всех девченок из
параллельного класса. Секрет Гоши выдал случайно на пьянке. Оказывается,
дядя уехавший в Штаты раньше нас подарил Гоше на счастье стодолларовую
купюру. Эту зеленую бумажку Гоша стратегически расположил в полусмятом
виде на своем письменном столе. Ни одна телка приглашенная в гости и не
думала ломаться когда видела такое доказательство Гошиной крутизны.
Купюра у него до сих пор хранится, этакая неразменная монета из скази
про братьев Стругацких (сам не читал, но Гоша пересказывал под это
дело).

Потом мы оба благополучно эмигрировали в Америку и на некоторое время
думать забыли о рашке и ее легкодоступных но неказистых обитательницах.
Получив статус сверх-людей из сверх-державы, у наших ног были красотки
всего мира. Даже мое пособие по безработице превышало доход, к примеру,
профессора или там мэра города в странах третьего мира. Однако же жизнь
идет по спирали, и довелось мне в прошлом году побывать в рашке по
делам. Должен признать что фокус с соткой уже срабатывал лишь в половине
случаев. Статистика оборвалась когда приглашенная на чай учительница
русского языка и литературы стырила счастливую купюру. И тогда Гоша
перестал верить в свою удачу и даже потерял работу в МакДонадльдсе, где
му уже прочили место помошника менеджера. Но вот на прошлой неделе Гоже
пришло 112 сердечек на сайте знакомств - он упомянул о своем
американском гражданстве и кандидатки выстроились в очередь, преклонение
перед всем западным всегда было характерно для рашки - об этом писал еще
известный певец Владимир Владимирович Высоцкий, и этим своим рассказом я
как бы ставлю себя в один ряд с ним. Теперь Гошина неразменная монета -
виртуальный сайт! Сказки по-прежнему актуальны.
Студенты восторженно разглядывают пишущую машинку "Ятрань" и обсуждают:
- Это, наверно, еще до войны печатали на такой. – Не, факультет в
середине 50-х построили. – Ну, значит тогда. О, как! Быстро все
меняется, но знают, что была война и когда построили МГУ на Воробьевых
горах. 72-летнего доцента, вовсе не динозавра, а очень элегантного
дядечку, спросили видел ли он Ленина, когда он назвал свой год рождения
(1935), ожидал, что спросят про Сталина, не угадал. Спросили брал ли он
Берлин, сказал, что брал Венгрию на танке в 1956, когда в армии служил.
Удивились, не слыхали про такое, но Ленина знают. Все таки студенты МГУ,
почти элита. Им, наверно, на нас тоже смешно смотреть.
6
И еще про фамилии.
Пришли компанией в гости к приятелю, а у него младший брат своих
друганов привел. Вот один из нашей компании давай с девченкой из той
компании знакомиться.
- Как зовут?
- маша
- а я Саша. Сколько лет?
- 15
- а мне 17. А какая фамилия?
Девченка как-то засмущалась
- Ну скажи первую буковку, вторую...
Она и говорит:
- Молокодоева
- А я Коровицкий
Учились мы с моим другом Лехой в аспирантуре. Я - на заочном, он - на
стационаре. У меня хоть зарплата преподавателя (с голоду не помрешь, но
не растолстеешь). Лехина стипендия – совсем ...Ну и устроился Леха на
небольшой заводик – кочегаром. Кочегарка – старая, на угле. Обогревала
только административное здание заводика. Леха исправно работал,
обогревал "руководителей". Иногда мог проспать на рабочем месте, при
этом температура падала немного ниже требуемой, но не на много. И,
кто-то из мелкого руководства, посмел пожаловаться на эти "отклонения"
Лехиному начальнику. Им очень не повезло, потому, что на другой день на
улице потеплело, а Алексей Николаевич раскочегарил котел так, что он
светился в темноте. Температура в помещении соответствовала температуре
пустыни Сахара, когда солнце в зените. Леха с удовлетворением
рассматривал в окнах админ. здания полуобнаженные тела сотрудников...
Больше... никто не жаловался.
Из разговора в аське с приятелем, а так как было скучно и делать особо
нечего, то я:

- Завтра еду на рынок.
- Зачем?
- Покупать золото-бриллианты.
- Ты что, сейчас так не делается. Сейчас все в магазинах, все там
покупают. На рынках обмануть могут, подсунут камешки-стекляшки да куски
желтого металла.
- Давно на рынке был?
- Я по таким местам не хожу.
- А я на прошлых выходных там покупал и нормально.
- Золото купил?
- Да, настоящее, до сих пор блестит!
- Не все то золото, что блестит!
- Я нас солнце смотрел, здорово блестит! И продавец нормальный был:
хорошо одет, толково говорит. Я ему почти сразу поверил. Не-е-е-е, такой
не обманет. Я у черных никогда не беру.
- )))))))))))))))))) Тебя обманули!

SivSA
Я живу в Канаде, У меня фамилия несколько изменена и теперь я владелец
двух паспортов на разные фамилии.(отличающиеся правда незначительно)
Приезжаю в город Киев из Канады. На главной Незалежной площади хочу по
кредитной карте снять гривен в банкомате, но делу хочется придать вид и
толк, решаю зайти в отделение банка и получить наличные со справкой.
Захожу протягиваю карту и говорю
- Дайте ка мне гривен долларов на 300.
- А паспорт у вас есть?
протягиваю российский пасспорт, (кредитка у меня на другую фамилию)
- У вас фамилия другая на паспорте
Прибежала администратор внимательным взглядом контрразведчика принялась
изучать Кирила и Мефодия в моей краснокожей паспортине,
- У вас фамилия другая, - мы не можем помеять вам с этим паспортом,
Ну что ж говорю, делать нечего, из глубоких штанин достаю черный
канадский паспорт, и протягиваю в банковское окошечко,
Казалось бы доказательств более чем достаточно, фамилия на карте и на
паспорте совпадают, но банковские работники видимо сделаны из гвоздей, о
чем писал поэт в начале столетия и на простую логику их не возьмешь,
С видим пограничника поймавшего диверсанта, с двумя паспортами в руках и
кредитной картой, проверка продолжается,
- У вас визы нет, в канадском паспорте
- Я въезжал по российскому
Интересно, с давних ли пор банковские работники проверяют визовый режим?

На мой вопрос поменять доллары на гривны, ответ отрицателен
Мое терпение вышло все, я уже минут 20 выясняю - Ху из Ху,
хотя надо было знать это заранее, как аксиому без доказательсв,
- Давайте все документы обратно
(отдали, хотя озирались на охранников не задержать ли подозреваемого в
нарушении гос границы)
Выхожу, подхожу летящей походкой к банкомату этого же банка,
Снимаю гривны на свои 300 вечнозеленых, и внимаю народной мудрости
о том что первая мысль как и впечатление бывают правильными, надо было
воспользоваться банкоматом с самого начала.
Насчет ТЫ ЖЕ ВЧЕРА ЕЛ... вспомнилось вот.
Давно это было. Дочь, тогда еще семилетняя, довела меня вечером до
"белой горячки". После разборки заявляю:
- Все, марш спать!
- Но я еще не ужинала...
- Завтра поужинаешь!!!
Ей уже скоро 23, а до сих пор о том вспоминает :-)))

Вчера<< 20 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.04:
Бараны выбрали вожаком стада волка. Волк, чтоб его не поймали пастухи, привёл стадо на тенистую сторону холма и назначил друзей из своей стаи пастухами.
Через некоторое время и без того редкая трава на пастбище закончилась и стадо обратилось к вожаку :
- О наш Солнцеликий, разве ты не видишь, что нам стало нечего есть и наши дети мучаются от голода, давай перейдём на другую сторону склона, там солнце освещает склоны, там густая и сочная трава.
- О чём вы говорите, бараны, - ответил волк, - не нужно раскачивать лодку. Я не вижу тут для себя проблем с едой.
Рейтинг@Mail.ru