Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня в каком-то английском тексте встретилось незнакомое слово - idempotent. По контексту смысл примерно понял, но дай, думаю, гляну в "лингве" на всякий случай... Не пожалел. Цицирую:
idempotent 1) идемпотент 2) идемпотентный 3) идемпотентный элемент
"Википедия" не оплошала и дала симметричный ответ: Идемпотентная операция - это бинарная операция, обладающая идемпотентностью
"Гугл" тоже в стороне не отлежался: Математические заметки Идемпотентный аналог резольвентных ядер для детерминированной задачи оптимального... (четвертый или пятый результат сверху).
Дальше читать побоялся, но зато могу спать спокойно - значение этого слова не знает никто.
PS. Идемпотентность заключается, знаете ли, в том, что X * X = X Т.е., идемпотентные числа, это те, квадрат которых равен самому числу.
Так что числа 0 и 1 политкорректно называть "идемпотентные". Имейте ввиду.
Дочка моих друзей очень смышленый и развитой ребенок, в пять лет отлично читает, причем любимые книжки - всевозможные детские энциклопедии. На днях прочитала мне краткую лекцию на тему "Слон - травоядное животное". Я в совершенном восхищении ей сказала: - Ой, Ань, ты наверное в своей группе (детсадовской) самая умная!.. На что она, немного подумав (видимо перебирая в уме всех возможных конкурентов), честно ответила: - Нет, воспитательница самая умная.
Сидели компанией на 8-е марта, и под коньячок пошли воспоминания про детство. И одна знакомая решилась поделиться. :) Далее от ее лица.
Было мне четыре года, и в моей семье как раз задумались о моем классическом музыкальном воспитании. В эту пору в наш город приехал какой-то жутко знаменитый московский оркестр. Бабушка через знакомых по большому блату достала билеты в местную консерваторию, и часть семьи в составе: бабушка, мама и я - дружно выдвинулись на концерт.
Бабуля уже давно заняла свое место в одном из первых рядов и нетерпеливо дожидается нас. А нас с мамой все нет, и нет!.. Уже и оркестр занял свои места, вот уж и дирижер сосредоточился и поднял палочку... Топ-топ-топ-топ! Кто это? Все, и дирижер в том числе - оглядываются, бабушка привстает и машет мне. Я, подбегая к нашему ряду, радостно на весь зал: - Бабушка, я пописала! Ну, народ-то в консерватории культурный, и в зале - лишь сдержанные улыбки. Дирижер, выдержав паузу, через пару секунд вновь поднимает палочку... В это время в зал бодрым шагом входит мама и идет к нам. Я, оглянувшись, радостно: - И мама тоже! Мама, тем же спортивным шагом, моментально разворачивается, и... - выбегает из зала! Но дирижер, вот молодец-то: таки не растерялся, - и уже через секунду взмахнул палочкой. И волшебная музыка накрыла своим мощным звучанием волны хохота в зале...
- Как дела, как твоя помолвка? - Отозвали. - О, как грустно... А почему? - Да потому что он козел. Он, оказывается, еще с одной встречался все это время. Ну и по мелочи... Козел. - Ну и не расстраивайся тогда. - А я и не расстраиваюсь. Вернулась ко второму жениху.
Недавно было. Шла я домой, стемнело, смотрю - сосед мой, как обычно, выпивши, пытается идти, держась за забор. Тип он не из приятных - пьянь, рвань, вечно жизнью недоволен, при случае не упустит возможности кого-нибудь унизить или обидеть - самоутверждается. Учитывая все вышеописанное, я попыталась поскорее пройти мимо, но он стал просить помочь ему дойти до дома. Ладно, я человек, в общем-то, добрый, пошли, держу его под руку. Начал про меня да про мою сестру свои тупые шуточки отпускать, которые он, конечно, считал остроумными в силу своей недоделанности. Я, проходя возле лужи, говорю: "Вот выдерну сейчас свою руку, и поймешь, чего ты стоишь - будешь лежать в луже, как свинья". Достал, короче. Но пока идем - жаль мне его жену, стирать потом одежду, больно надо. Супруга - святой человек, сколько лет уже терпит этот балласт на своей шее (работать-то он нихрена не хочет, только самогон жрать умеет). Чесслово, у меня бы он давно уже пинка под зад получил. Но, видать, так измельчали мужички, что приходится мириться с тем, что имеешь - для кого-то даже "такое вот" лучше, чем вообще никого. Но мы отвлеклись, а скоро амбула. Ковыляем, значит, темно, вечер, фонари горят, на улице никого. Тут видим припаркованную на обочине темную иномарку, возле которой стоит женщина, словно ожидая кого-то. Судя по всему, не из местных - может, из столицы к нам заглянула. Мой провожатый в своей привычной манере громче, чем следовало бы, сказал мне что-то вроде - смотри, какая тут бомжиха, жить негде, так она в тачке ночует. И остановился, предвкушая продолжение банкета. Оно-таки последовало, только не та роль была ему отведена, как планировалось. Женщина презрительно усмехнулась и хорошо поставленным голосом насмешливо переспросила, что там козел проблеял. Из ее рта вылетела парочка жаргонных фраз, свидетельствовавших о явно бурном прошлом, а, возможно, и настоящем. Во рту явственно блеснул металлический зуб. Тон был спокойный и настолько уверенный, что спутник мой растерялся, как и все трусы в случае непредвиденного отпора, и не проблеял больше ничего. Женщина обратилась теперь уже ко мне - в ее глазах мы были, наверно, семейной парой - что, мол, зачем тебе такой нужен. Хмырь что-то забубнил себе под нос. Я, что называется, на автомате, ответила, что он мне даром не нужен. Мадам со словами "значит, можно замочить" достала пистолет. Товарисч, который недавно шел неуверенной походкой, с какими-то невнятными криками рванул так, что пятки засверкали. Я с квадратными глазами пролепетала что-то из серии "пожалуйста, не надо" и побежала вслед за нашим героем. Он, прежде чем скрыться за рощицей за поворотом улицы, успел и навернуться. Я оглянулась на хохот женщины и увидела, как она прикуривает от своего "пистолета".
... Жене он ничего этого не рассказал. Только небрежно сообщил, что встретил меня на улице и проводил, потому что я боялась идти одна. Лыцарь без страха и упрека. Такие вот приметы времени...
Купил книжку на днях. Специально для чтения в метро (больше, особо, не где). Красивая такая, на обложке крупными буквами: "СЛАВЯНЕ". И, пониже, помельче, "Сыны Перуна". Научпоп, в общем. Одна беда - блок страниц внутри оказался пришит вверх ногами. Или, наоборот, обложка вверх ногами. Читать это не мешает совершенно, езжу и читаю понемногу. Но вот представьте картину: сидит/стоит в метро здоровенный мужик и с интересом читает книгу, ДЕРЖА ЕЕ ВВЕРХ НОГАМИ!
Сцена в ночном Домодедово (со слов присутствующих там).
Ночь, плюхнулись сразу несколько чартеров, на паспортном контроле давка из пьяных русских туристов и гостей из дружественных среднеазиатских стран, все смешалось. Объявление в микрофон: "Пассажиров, прибывших из Душанбе рейсом № ХХХ Таджикских авиалиний, просят пройти..." (пауза, тетя замешкалась) Пьяный зычный голос из очереди закончил фразу "...к самолету для разгрузки багажа".
История - самая чистая правда. Есть у нас племянник Ваня, сейчас ему 3 года. Зять (Ванин папа) очень крупный товарищ.... Сестра моя (Ванина мама) худее его раза в четыре. Теперь собственно сама история - Привели как-то Ваню к нам в гости - сидит он на стульчике, качает ножками... мы заняты какими-то своими разговорами, он решает поддержать разговор - "А У ПАПЫ - СИСИ...", мы замолчали... он поняв, что вызвал интерес, продолжает - "А У МАМЫ СИСЕЙ НЕТУ..."
P.S. Я позже предупредила сестру, что, вероятно, детский сад тоже в курсе их секрета. Она долго шептала - "не может быть! какой позор..."
- Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и гражданин". - Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации. - Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно? - Так там же есть строчка "Ты кончил? Чуть я не уснул"
Иду сегодня на работу и вижу женщину, гуляющую с собакой. Собака без поводка, бегает вокруг хозяйки. Вдруг псина явно пытается выбежать на проезжую часть. Хозяйка кричит: "Клаус, фу!" Ноль эмоций, пес рвется к дороге, мешает ему только сворачивающий в это время на боковую дорожку внедорожник. Хорошо псина не догадалась перескочить через ограду газона и трется возле бампера машины. Хозяйка: "Клаус, нельзя!" Ага, размечталась! Тетка не выдерживает: "Клаус, Б..Я-Я-Я-дь!" Клаус поворачивается, на морде явственно читается "Ну, наконец-то серьезный разговор!" и идет к хозяйке. Даже собаки у нас ценят всю ширь великого и могугего, местами русского языка.
Рассказ жены кандидата химических наук: "Утром в субботу еду к маме, муж еще спит. Я его перед уходом бужу: "Покрась сегодня ванную, краска там уже стоит в банке, готовая к употреблению. Кисть лежит рядом. Хорошо?" Он недовольно посмотрел на меня: "Ладно." В общем, не дала ему сегодня полениться всласть. Уезжаю, уверенная, что все будет сделано; да и делов-то на копейку - всего-то покрасить стены в маленькой хрущевской ванной. Приезжаю, слышу запах нитроэмали: значит, мой дорогой все сделал, как и просила. Он где-то в большой комнате смотрит телевизор, глубокомысленно, как и все научные работники. Разделась, захожу в ванную... Мама родная!! Да нет, стена не испорчены. Она... не покрашена вообще! Зато ванна... покрашена вся. Кричу ему: "Ты что это наделал?!" Прибегает мой кандидат наук, смотрит на меня и на ванну так удивленно: "Что случилось? Я ж покрасил ванну, как ты и просила." Да я ванную тебя просила покрасить, а не ванну чугунную. Трудно было подумать?? У тебя голова вообще есть?" Он еще раз внимательно посмотрел на ванную: "Но я же ее изнутри не покрасил." И на том спасибо! С тех пор для меня выражение "Покрась ванную" стало чем-то вроде мерила мужской смекалки, что ли." P.S. Сейчас вся семья доблестного покрасчика ванны уже лет пять не менее доблестно проживает в Швейцарии. Надеюсь, там ни ванные, ни ванны ему красить не пришлось, следовательно и напрягать смекалку тоже.
Недавно у нас в гостях были иностранцы, родоначальники хоккея - Канадцы.
Сидим, закусываем, по телеку какой-то старый выпуск кАмеди клаба. Канадчики заинтересовались звуками в ТВ, спрашивают, "че типа это такое?". Жена ответила - "Харламов". Продолжаем закусывать, через минуту наверное, старший канадец прозрел и изрек: - Вот сволочи американцы! (подавляющее большинство канадцев не любят американцев) - Почему? - Они как начали врать в холодную войну, так и до сих пор остановиться не могут! - ? - Так они сплели историю, что Харламов разбился на машине еще лет 30 назад. А он, оказывается, просто ушел в шоу-бизнес! Мы с женой только переглянулись, видимо играя в хоккей в тесном шлеме, канадцы задерживают рост чего-то там в мозгу.
Разговаривают двое. - Представляешь, я сегодня принес гамбургер из Макдональдса, решил разогреть его в микроволновке и перегрел... Так он расслоился на бумагу и сою.
Чем отличается муж обычной любовницы от мужа любовницы миллионера? Муж обычной любовницы просто козел, а муж любовницы миллионера - Олень Золотые Рога.
Веду с женой на кухне следующую беседу: - Ну и за чем ты притащил это мороженное чудовище? - Во-первых, это не чудовище, а гусь. Во-вторых, я всегда мечтал отведать румяного гуся, прямо из духовки. - Мда... точно думаешь что мне больше делать нечего... Хмм... Не думаю что гусь влезет в духовку, так что, на куски его порубить?
Гусь разрубленный на куски (даже если прямо из духовки) как-то выглядел не совсем аппетитно.
- А что если отрезать ноги? Тогда точно влезет! - осеняет меня. В этот момент, на кухню залетает трехлетняя дочка. Ребенок замирает на месте, ее глаза округляются: - Не нааадо! - Доченька, что не надо? - искренне думая что дочке жалко мороженную птичку. - Ноги резать! (и уже со всхлипыванием) Я ведь прыгать хочу, вот так, прыг-прыг...
У меня с женой просто истерика. Наперебой пытаемся объяснить ребенку, что имели в виду гуся, а ни в коем случае ее родимую. Вроде поверила, но все равно, как-то исподлобья глядела.
Как известно, в нижней части сайта Анекдот.ру есть баннеры. Вот один из них: Что делать, если у вас маленький пенис Чаще всего мужчины переживают по поводу размеров своих пенисов больше, чем женщины. Этому есть несколько объяснений.
- Чем отличаются выборы Дм. Медведева от выборов Димы Билана? - Дима Билан 2 раза прощения у всех просил: после исполнения песни и после оглашения итогов голосования!
Хватит что ли обсуждать Бабский празник, мужики. Или хочется поддать Т.е. выпить от тоски. От того что как ни трахай, Т.е. как их не ...би, Все равно им мало, бляха, Половой твоей любви. Все равно, коль попадется Ей секс-символ, то есть кобель Вдоволь, сучка нае...тся, Смяв супружнюю постель. Так что не хрен изгаляться И подарки покупать. Будем просто напиваться В ихний праздник, иху мать! Да и после (дело свято) Наливай полней и пей. Хватит что ли вам, ребята, Стихами баловать бл..й.
Vstrechajutsa dve podrugi posle letnego otpuska. Odna govorit:nu Lenka,nu ty i vymohala,takaja vysokaja stala. -A ty znaesh,chto nevsem muzchinam nravjatsa takie shpaly kak ty?Mnogie predpochitajut miniatjurnyh devushek! -Lenka:dura ty Svetka. -Sveta:eto pochemu ze ja dura? -Lenka:Chem vyshe Ljubov,tem nize pocelui.I ja etim ochenj dovoljna.
Отныне и навеки моя любимая передача - утренний выпуск программы "Такси", где народу платят за попиздеть-прокатиться.
Сегодня: Ведущий: Как называется элемент женской шляпы, закрывающий лицо. М. Ч. (после 3-х минутных раздумий): Э-э-э... сетка?
Вчера: Ведущий: Как, согласно известной русской пословице, зовут друга Фомы? Девушка (думает минуты 2): А можно позвонить другу? (набирает номер)... Алле, Вася? (читает вопрос)... Что?.. (разочаровано) Аааа.... ты не в теме? Понятно!
От внутреннего министерства поступило предложение построить мавзолей Дяди Степы на Поклонной горе с переименованием оной в Николину гору. Миннатуры со своей стороны предложило создать заповедник "Гора с двумями горбами". Фонд Горбача возразил. На том дело и заглохло.
Две блондинки надувают по очереди воздушный шарик. Он лопается-сперва у одной, потом у другой, они не понемают и снова надувают. Шарик снова лопается. Тогда одна говорит-я подниму ногу, а ты держи-и стали надувать. Шарик не лопнул потому что в нем уже были дырки.
Ющенко велел отпраздновать разгром России под Конотопом, когда гетман Выговский в союзе с татарами и поляками нанес поражение русским войскам.
На очереди празднование освобождения Киева монгол-татарами в 1240 году от засилья Киевской Руси.. ---------------------------------
... Так еще Ющенко и до меня доберется, объявив DERжавным святом день освобождения Вкраїны от меня! А нам iз Вiктором Андрiйовичем хоть Героя Вкраїны отстегнут, как никак мы оба сыграли главную роль в этом историческом событии.
23 февраля. - Чтобы подарок получился на отлично, нужно как следует размяться, - сказала девушка, идя поздравлять своего парня, и засунула в рот Чупа-Чупс.
Блондинка занимается сексом по учебнику. Не может найти переключатель скорости. Звонит мужу-где у нас переключатель скорости? Машина какая спрашивает муж? Ну какая машина я в постели! Там и ищи дура! Сам ты дурак!
Армянское радио спрашивают: - почему Хиддинк,(хитрож###й Гус) подписался за нашу сборную по футболу? Армянское радио отвечает: - Да забился Гус и Голландска федерация ногомяча, что из говна он могет и конфетку сделать.
