Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Напомнила история из вчерашних остальных. Это произошло, когда мне было 8 или 9 лет. Мы с мамой тогда жили в общежитии. Обыкновенное общежитие с длинным коридором и кухней на каждые 8 комнат. Однажды зимним днем, когда вот-вот уже должно было начать темнеть, мама, отправилась на кухню мыть посуду. Мне она велела "погулять" в коридоре, потому что решила проветрить комнату и настежь открыла форточку. В нашей комнате была удивительного размера форточка, в нее мог запросто пролезть взрослый человек, правда, некрупной комплекции. И мама проветривала комнату только тогда, когда была дома, потому что боялась, что через нее залезут воры и унесут телевизор. В общем, мне было скучно в коридоре (обычно тут всегда было много детей, но почему-то не в тот день), я крутилась около нашей двери и, не выдержав, решила зайти обратно домой. Открыв дверь и заглянув внутрь, я завизжала. Из форточки на меня смотрело страшное черное лицо. Все мамины страхи сбылись и я заорала еще громче. Конечно, мама услышала. Она, как тигрица, кинулась на помощь своему ребенку. Залетев в комнату и оценив ситуацию, она схватила швабру и, молча, стала выпихивать мужика обратно на улицу. Мужик, молча, сопротивлялся. А я, открыв рот, наблюдала за этой битвой. Победила мама! Мужик, не произнеся ни звука, исчез из форточного проема. Мама подлетела к форточке, захлопнула ее и села на софу, взяв меня на колени. И я чувствовала, как дрожат ее руки. А на следующий день, в школе, мой одноклассник, живущий этажом выше, взахлеб рассказывал, что их сосед напротив, не получив от жены бутылки, выбросился в окно. И теперь лежит в больнице с переломом ноги. И что ему повезло, потому что он упал в сугроб. А про то, что на полпути он передумал умирать и сражался за свою жизнь с разъяренной женщиной, защищавшей свое дите и имущество, видимо, так никто и не узнал.
Скажу сразу, эта история закончилась хорошо. Мой младший брат благополучно родился, вырос, и сейчас учится на 1-м курсе и читает anekdot.ru. Но история его рождения была драматичной. Во всем виноват кактус.
Это был мой любимый кактусик. Он, гад такой, был темно-зеленым, шарообразным, усыпанным черными иголками, и рос в большом горшке. Время от времени кактус цвел, выбрасывая красивый и нежный цветок, пахнущий тухлыми яйцами. В этом проявлялась его блядская и двуличная натура.
В общем, в какой-то момент оказалось, что у меня, девочки-подростка и отличницы, будет братик. Время шло, мамино пузико росло, росло и росло, и наконец счет пошел на дни. Папа, как обычно был в командировке, но это неважно. Важно то, что моя хозяйственная мама решил навести перед отъездом в роддом идеальный порядок.
Дело было в июле. Подлый гад наслаждался растительной жизнью на балконе. Он стоял на полочке, которую мы делали на уроке труда. Правда, жить кактусу оставалось недолго. Увешанная тряпочками, щеточками и ведерком с пеной, мама ввалилась на балкон. Кактус, о причуды беременной психики, показался ей пыльным. А каким ему, собственно, нужно было быть на балконе?
И вот мама берет пулевизатор. Заправляет его водой. Начинает остервенело пшикать на растение. Но тут ее округлое пузо задевает за хлипкую полочку, сделанную ее косорукой дочерью (из песни слов не выкинешь), и кактус начинает падать вниз.
Кульминация. Мама ловит кактус в полете обеими руками. Плотно, крепко так. От дикого крика взлетели голуби, а я чуть не получила инфаркт. Влетаю на балкон, сшибая на своем пути мелкие и крупные предметы. Мама уже не визжит, а мрачно рычит, причем стоя на одной ноге – мало того, что из рук у нее во все стороны торчат колючки, так она еще и швырнула горшок себе на ногу.
Развязка, чуть не ставшая грустной. Роддом. Чудесная украинская июльская ночь. Поют цикады. В воздухе разлит запах мальв. Мы с мамой приехали на такси и тихонько так, еле-еле, бредем в приемный покой. Мама хромает, у нее забинтованы обе руки. Лицо страдальческое – и нога, и руки, как крылья, ну и братец уже на подходе... В общем, несладко ей. В приемном покое усатая врачиха смотрит на руки, на заспанном лице проступает удивление, которое быстро сменяется подозрением. - Это, - говорит она, приподнимая левую бровь, - почему? Мама разбинтовывает руки, хотя ей очень не хочется. За два дня, прошедшие после ловли зеленой колючей падлюки, все места, куда воткнулись иголки, распухли и загноились. Вид страшный. Врачиха начинает ловить ртом воздух. - В инфекционное отделение, - говорит она. – Фурункулез. - Не надо, – начинает стенать мама, - там бомжички и спидоноски. Нет, я не пойду. Я ловила кактус! Вы когда-нибудь кактус ловили? - А, - говорит врачиха, - если вы психическая, то можно и в общее отделение. А с ногой что? Тоже кактус? - Почти, - говорит мама, не веря своему счастью. – Горшочек от кактуса.
Брату уже семнадцать, а кактусы у нас в доме так больше и не растут. Наверное, боятся.
Про параллельные миры... Одна Дама на своем только что купленном Форд-фокусе, проигнорировала знак "уступи дорогу" при проезде перекрестка. Из-за этого произошло ДТП - таксист на Жигулях-пятерке разнес ей в пух и прах все задее правое крыло. А вот как все это выглядело в диалоге между Дамой и ее подругой, тоже автолюбительницей (Весь смысл в чрезвычайно серьезных лицах беседующих):
- Еду Я на своей новой красивой машинке там-то и там-то. А этот хам и грубиян таксист на своей ужасной пятерке, ведь видел(!), что Я еду и Меня не пропустил. Сломал заднее крыло. - Ты не пропустила таксиста???? Ты не права. Таксистов нужно пропускать всегда!
Ну как? Еще кто-нибудь не верит, что есть параллельные миры?
Живу я в городе Донецке, что в Украине. Вот моя история. Железнодорожный вокзал. Конечная остановка трамвая. На остановке установлен игровой аппарат типа КОЛОННА (кидаешь по 50 копеек, а аппарат в случае выигрышной комбинации даст выигрыш монетами ). Сегодня утром, по пути на работу, наблюдаю такую картину: на остановке стоит трамвай, люди заходят, рассаживаются. В это время кондуктор этого трамвая, женщина лет пятидесяти, с остервенением кидает монеты в игровой аппарат в надежде выиграть. Сколько времени играла кондукторша я не знаю, но удача все же ей улыбнулась – аппарат выдал, видимо, приличный выигрыш. Далее довольная кондукторша зашла в трамвай и хорошо поставленным голосом на весь салон объявила: - Господа! Готовим деньги за проезд! Можно крупными. Мелочь я уже наменяла! Занавес.
Улыбнуло вчера: В вечернем выпуске новостей на НТВ перед блоком рекламы как обычно идет анонс второй части выпуска: "ОБЭП нагрянуло с обысками в офис Эльдорадо". Начинается реклама, на экране появляется Галанин в рекламе очередной акции Эльдорадо и выдает "Если счастья нет, а очень хочется - приходите к нам!!!"... И ведь правду же сказал...
Моя тетка, проживающая летом на даче, отдала на зиму своего кота бабушке, та, естественно, потребовала алиментов в виде корма коту, т. к. пенсия маленькая и т. д. Ну все нормально, кот живет в квартире, обоссал, правда, все шкафы, ну да бабушка не чувствует, ей нравится кот. Так вот, доехать до бабушки тетке впадлу, она добирается до моей мамы и ей передает корм с дальнейшей передачей до пункта назначения. Ну вот, сидят они на кухне, чай пьют, и тетка дает инструкции как приготовить корм: "Ты скажи бабке, чтоб с макаронами смешивала - так вкусней". В это время на кухню входит мой папа, видит банки с кормом, и у него, несмотря на известную всем нелюбовь к тещам, округляются глаза, он не верит ушам, но все-таки спрашивает у них: "А что? Тещу уже кошачими консервами кормят?"
- Почему дельфин на лыжах стал символом сочинской олимпиады? - Голубоватый животик – символизирует газ. Черная спинка – нефть. - А почему морское теплолюбивое животное оказалось в снегу на лыжах? - А это символизирует нашу суверенную демократию.
Жил был мужик, вроде бы взрослый, умный, обеспеченный, но совершил он один импульсивный поступок. Нет, он не признался жене что у него три любовницы, а не одна как жена думал, нет, все хуже, он купил автомобиль. Купил он не просто машину, а Таху, да, да, ту самую - Chevrolet Tahoe. История умалчивает был ли это чистый американец, или адоптированный для Европы, это даже не так важно, ибо в любом варианте это машина для фанатов; тупая, много кушающая, с сомнительной надежностью и дизайном гроба. Осознал всю эту прелесть мужик уже через месяц и начал ее продавать, купил он ее с новья за 55, и выставил за полтинник – смеются над ним, пальцем у виска крутят. Скинул цену до 45, а потом и до 40 – нет интереса, максимум предлагают 35, и то редко. Пригорюнился автолюбитель, репу чешет, водку пьет. Уж не знаю с горя, или по другому поводу, но поехал он в кабак на машине, и нагрузился по самое не хочу. За руль он естественно не сел, ибо был пьяным, но умным, а вызвал водителя "для пьяных", есть такой сервис. Поехали они домой, в пригород, и водила этот вылетел с дороги, машинка то хитрая, тупая. По итогам – оба живы и не царапинки, а машина в хлам, восстановлению не подлежит. А мужик рад радешенек, ибо машина застрахована по максимуму. Получил он свои 55 от страховой, и пошел за новой машиной, естественно не Тахой. Вот так вот :-)
К вопросу о сексе в тех местах где им заниматься наверное не стоит. Работала у нас крановщица и был у нее служебный роман с электромонтером. Но поскольку у обоих были семьи а денег на съемную жилплощадь для встреч не было, встречались они в обеденный перерыв в кабине ее мостового крана. Все об этом знали но мы были джентельменами. Как то в обед кран этот поехал, ну доехал до концевика и встал, а вот из крана раздавались вопли явно не сексуалного характера, был конкретный призыв о помощи, что делать никто не знает, вернуть кран на посадочную площадку нет возможности его концевик выключил. Вызвали мы заводскую пожарку с лестницей и скорую. Лестницу развернули и полез туда пожарник с нашей врачихой. Врачиха осталась а пожарник слез, я говорит один не справлюсь, полезли втроем они обратно на кран и спустили голых по пояс с низу электрика и крановщицу заболевшую вагинитом второй степени последняя имела в своем теле еще и электриков болт. Оказалось в пылу страсти они включили кран и он поехал. Резко быстро и громко вот и произошел спазм этих самых мышц. Все закончилось хорошо, в заводской больнице их отлепили друг от друга, правда уволиться им пришлось по вполне понятным причинам. А наш инженер по ТБ предложил внести поправку в ПТЭ подъемно транспортных машин и в каждой кабине повесить знак запрещающий там производить сие таинство.
И Гогу Юродивого приводили, чтоб заговор наложил: на четыре угла, на четыре двора... направо дую, налево плюю, айн, цвай, драй. Заговор крепкий, проверенный, должно держаться. "Кысь" Буквально на днях на одном из космодромов нашей Родины пускали бундесверовский спутник. Но, что-то случилось с погодой, первый день отмена пуска по погоде, второй. На третий, главный замполит космодрома понял в чем дело, спутник-то басурманский, вот и не хочет его наша погода принимать. Выход был найден мгновенно. Привели попа, он быстренько освятил ракету, перекрестил басурмана в нашу веру. И что вы думаете, улетел тот спутник как миленький. Вот так наши попы помогают немецкие военные спутники запускать.
Дочка 4 года с утра ноет, вредничает, мешает папе работать. Ноет не потому что болеет, а из вредности. Папа ей строго: "Прекрати так себя вести. Перестань сейчас же ныть! Поняла?" Она - "Поняла!" Бежит к бабушке: "Бабушка! Можно я не поняла?"
Есть тут в Торонто русскоязычная радиопередача называется "Перекресток". Вещают они с утречка по субботам и я, прогуливая собаку, слушаю и не перестаю удивляться "профессионализму". Особенно в области рекламы. Есть у них реклама стоматолога Ирины С., из которой следует, что лечить у нее зубы - это лучше, чем секс. Но больше всего меня радует концовка: "Знак качества - на каждом зубе!". Представили?
Военный факультет украинского ВУЗа. Препод-полковник начинает лекцию о распознавательных знаках боевых единиц различных стран со следующих слов: "Врага у нас нет, но знать мы его должны." Далее следует усиленная работа мысли... без фуражки.
Украина, 2012 год. С экрана телевизора премьер-министр Юлия Тимошенко после очередного заседания правительства рассказывала о том, как слаженно работает оранжевый Кабинет Министров и с гордостью напоминала о возвращенных в 2008 году тысяче гривен в счет задолженности по вкадам Сбербанку СССР. За прошедшие годы народ стал жить лучше, потому что Ее правительство не предало национальных интересов, все крупные предприятия Украины, попавшие под реприватизацию, были проданы не иностранным компаниям, а украинским, и она за это ручается, потому что контролирует их сама. Работать правительству до сих пор мешает Партия регионов, из-за происков которой третий год подряд происходят дефолты. Премьер-Министр обещала, что Украина не будет за газ платить больше 100 долларов за тысячу кубов. И народ ей верил. Ведь газа Украина не получала уже 4 года. Ежегодный первоапрельский визит Президента США стал приятным традиционным дополнением к Дню Дурака. Хиллари Клинтон каждый год веселила украинцев обещанием помочь вступлению Украины в НАТО, которое к этому времени перестало существовать. Ее встречал национальный салют из китайской пиротехники и Президент Ющенко, который оставался Президентом только потому, что никто не хотел принимать дела после происходившего в стране бардака. Стоимость однокомнатной квартиры в Киеве не смотря на дефолты и финкризисы достигла 400000 долларов. Голливудские знаменитости стремились приобрести недвижимость в Киеве, потому как ее наличие определяло статус состоятельного человека. Романа Абрамовича и Олега Дирипаску видели гуляющими на Оболони, где оба купили трехкомнатные квартиры в хрущевке. На украинском языке теперь писали даже рецепты в аптеках. Изучение иностранных языков в Украине запрещено ввиду несоответствия законодательству. Билл Гейтс был вынужден переписать код Винды украинским языком. Буква "ы" объявлена символом покушения на территориальную целостность Украины. К концу года в стране ожидают главного события - ежегодных досрочных перевыборов в Верховную Раду. Ее состав сильно изменился - после затрат на пару предвыборных компаний редкий политик оставался с депутатским мандатом...
ОБЬЯВЛЕНИЕ Я бабу очень хочу, С В/О без В/П с чувством Ю, МО и без всяких Ж/П, Решающей все ДМП. Немного и о себе: Курю, выпиваю как все, Пузат. лысоват, кривоног, От бывшей жены , на лбу рог.
Есть такой маленький городок Котовск в Тамбовской области. Поехали оттуда ребята на рыбалку. Поехали с двух мест на легковушке (1 человек) и мотоцикле (3 человека). По дороге один пассажир на мотоцикле замерз и пересел в машину. По дороге они расстались и поехали разными путями. Машину остановили гаишники. Вышли они оба из машины - водитель нормальный, а пассажир в каске... . Гаишники сразу спрашивают: - Вы рыбаки? с Котовска? - Да. - Проезжайте. Так они и не поняли, как они догадались, откуда они. И почему даже документов не спросили. Вроде там никого в мотоциклетном шлеме на машине не видели.
Вчера в Москве на Кутузовском проспекте был установлен новый рекорд, попавший в Книгу рекордов Гиннеса. Сержант ДПС Горемыкин Е. Б, заступив в 8.00 час. на свое первое дежурство, уже в 8.10 зафиксировал первое грубое правонарушение. Выскочив на проезжую часть, он с немалым трудом остановил президентский кортеж, двигавшийся со скоростью 250 км/час. Офирмить протокол на зарвавшегося нарушителя он не успел, так как уже в 8.12 час. был уволен из органов МВД. Эти 12 минут беспорочного дежурства и попали в книгу рекордов Гиннеса как самый малый стаж в органах МВД. Теперь бывший сержант ГИБДД Горемыкин Е. Б. забрасывает все вышестоящие инстанции требованиями включить данный стаж службы в органах МВД для льготного исчисления пенсии.
реформа российского образования ограничилась 1(одним) нововведением а именно в обращение введен маленький нуль. при делении на маленький нуль, в отличии от его старшего собрата, получается очень много.
Греция наложила вето на вхождение в НАТО Македонии, из-за того что такое же название носит одна из ее областей. Этот прецидент взволновал бдительное населения штата Джорджия (США). Граждан возмутило наличие американского Штата с таким же названием где-то в горах Азии, которое также хочет вступить в НАТО без каких-либо припятствий с их стороны.
Греция не впустит Македонию в НАТО, пока та не поменяет название, совпадающее с названием греческой провинции Македония. США пошли по греческому пути, и решили не пускать в НАТО Грузию (англ. Georgia), пока та не поменяет название, совпадающее с названием их штата Georgia. Предлагаются варианты: Саакашвилия, Шашлыковия, Антируссия, Вах-Демократия и Нах-Демократия.
Ты в Милане был "царем", Ну а в "Челси" стал лохом - Греешь лавку и молчишь Да медальками брынчишь. Твой футбол дарил нам радость, Ты же взял и сделал гадость, Как, зачем и почему ты нашел себе жену - Ни в Москве, ни в Шепетовке, Ни в Ростове, ни в Каховке, Ни в Тамбове вечно пьяном, А в USA за океаном? Слушай, Шева, плюнь ты разик, Брось ты слушать эту Пазик, Возвращайся же в Милан, Не дрожи так за карман Птръ
Как сообщает МВД, с терроризмом в Чечне полностью покончено. Теперь все то оружие, которое в течение 15 лет фурами доставлялось тамошним бандам, теми же фурами доставляется нашим браткам.
Раньше иностранцы думали что по улицам Российских городов гуляют дикие медведи и едят людей, теперь они думают что по улицам Российских городов ходят дикие скинхеды и убивают чужестранцев.
Тина Канделаки тут недавно сказала: "В школе я была толстая и некрасивая..." Ну, что на это можно сказать? Только одно: "А теперь ты тощая и некрасивая."
Хочешь иметь машину, танк, крутые бертцы, сходить в круиз на крутом корабле, поучаствовать в боях без правил, сыграть в пейнтбол, изучить сленг крутого парня и пожрать нахаляву? Или еще что-нибудь? Военкомат ждет тебя не только весной и осенью, но и влюбое время года. Приходи- не пожалеешь! Кто не служил, тот... Правда, хм, наш Министр тоже, вроде бы, не служил...
в будущем, так же планируется создание автовоенкоматов (на базе танка "Черный орел" голубого цвета) и услуги "Губернатор на дом" (на базе все того же S500 розового цвета).
Скажите, Холмс, кто изобрел химическое оружие и концлагеря? Элементарно, Ватсон. Конечно же мы, просвещенные мореплаватели. Не может быть! Еще как может быть, милый доктор. Но мы эти гнусные преступления русских из благородных соображений никогда не комментируем.
Одновременно 50 пассажиров Троллейбуса подали иск на водителя эвакуатора, который во время посадки людей на остановке успел добросовестно выполнить свою работу.
Власти Москвы уже в 2009 г. планируют наладить производство отечественных электромобилей. Как всегда они будут иностранные, но с шильдиком Made by Luzhok in Moscow.
Генпрокуратура возбудила новое уголовное дело против Березовского. Оказывается, последний, находясь в Англии, неоднократно выезжал на своем автомобиле на левую встречную полосу.
Одесское издательства "Аква" сообщило о том, что выпускается роман автора Сидорова водоизмещением 10 000 тонн! Читатели сразу откликнулись: пообещали спустить этого Сидорова вместе с его издателями на воду!
- Грузия и Украина готовы к вступлению в НАТО,- известный американский президент. - Ракеты №1-1000 для ГР -готовы!-неизвестный российский генерал. - Ракеты №10001- 5000 для УК -готовы! -другой российский генерал.
Армянское радио спрашивают. В. Мой бой-френд, блондинистый армянин ( он еще в прошлом веке снимался в фильме про шпионов) зимой использует изделие №2 с шипами. Мне это надоело. Когда ему можно перейти на летнюю презину? О. Дорогая Блондинка, да хоть сейчас, но лучше дождаться средневзвешенной температуры атмосферного воздуха +8 градусов Цельсия, чтобы наверняка не проскальзывало. Градусника не надо, батареи дома выглючают именно по вышеизложенному принципу. Как отглючат, меняйте резину. Если бой-френд не согласится, вызывайте нас. Имеем всесезонные изделия с широкой гаммой вкусов и запахов от шашлыка до жженой резины.
