Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В центре Баку строится новый отель. Как положено, окружили место стройки забором. И на нем "умные" градоначальники повесили лозунг покойного президента: "Мы строим в Азербайджане демократическое государство. Гейдар Алиев." А справа висит другой "лозунг", который повесило уже строительная компания: "Просим прощение за временное неудобство".
Собрались как-то органы тела, чтобы выяснить, кто из них должен быть самым главным.
- Самая главная я, - сказала голова, - так как я управляю всеми системами, и без меня ничего бы вообще не происходило.
- Самая главная я, - сказала кровь, - так как я циркулирую кислород по всему телу и без меня вы бы все зачахли.
- Самый главный я, - сказал живот, - так как я перевариваю пищу и даю вам всем энергию.
- Самые главные мы, - сказали ноги, - так как мы доставляем тело туда, куда ему необходимо идти.
- Самые главные мы, - сказали глаза, - так как мы позволяем телу видеть, куда оно идет.
- Самая главная я, - сказал задница, - так как я позволяю телу выводить фекалии.
Другие части тела засмеялись и бросились насмехаться над задницей. Обиженная таким отношением, задница взяла и наглухо закрылась.
Через несколько дней голова ужасно разболелась, живот распух, ноги стали подкашиваться, глаза начали слезиться, а кровь стала токсичной. В итоге они все признали, что задница главнее их всех.
Мораль истории? Несмотря на то, что всю работу делают другие, командует, как правило, задница.
На военке СФУ майор К. перед девятым мая проводил репетицию парада, со взвода осталось десять человек, три отделения по три человека плюс комвзвода. Остальные по каким-то бп уважительным причинам отсутствовали. Походив по плацу туда-сюда, майор понимает, что 9 человек это не парад, и тут он решает проявить смекалку – и громким раскатистым голосом командует "напра-во", послушная отара молодых барашков поворачивается в указанном направлении, являя очам майора тот же самый квадрат 3Х3 плюс комвзвода. Тут воинская смекалка утекла обратно в фуражку и майор уже не по уставу, а чисто по-человечески выдает: "хм.. так и так девять". Фраза в миг становится крылатой.
Реальная история: На работе существенно ограничили доступ на развлекательные порталы. В результате трафик сократился в 2 раза. Самые посещаемые сайты (буквально на сл. день) вместо одноклассников и т. п. стали: job.ru и подобные.
В школе: - Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было". Коля: - Наша Оля чуть было не стала королевой красоты! Петя: - В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку. Вовочка: - Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...
На Невском стоят два панка с гитарой. - Пожертвуйте что-нибудь музыкантам. - Так вы же ничего не играете. - Исправим. Какую песню для вас спеть? - Хава-Нагила. - Ладно, иди отсюда.
Пришли вчера с другом в ресторан (российская глубинка). Делаем заказ. Дошло дело до напитков. Просим водочки 0,5. Пошло обсуждение - какую брать, ибо не все водки одинаково полезны для нашего организма. Попросили принести бутылку и начали по ней читать состав: спирт люкс, вода испр. и т. д. Не обнаружив нежелательных ингридиентов, оставили бутылочку на столе. Из-за соседнего столика слышу возбужденный немецкий говор. Дамочка: Они собираются выпить ее целиком на двоих?! Мужик: Для них это как для нас вино. Ты видела, как они этикетку изучали?
Когда мы уходили практически трезвые (хорошо закусили), немец прошипел даме: - Вот видишь! Она на них не действует! Пришлось ответить: Доброй свинье все в прок!
Приятель погнал с другими порыбачить.... отметили по дороге это дело.... начали бурить Не бурится у него..... а он 195 рост...110 вес... как так? рядом же бурят... врубил 2-3-4-5 скорость..... прбурил.... причем водила потом.... который все это видел предпочел промолчать в момент бурения..... он крутил в другую сторону... но все таки пробурил.... СИЛИЩА!!!!!!
Украинская собака переходит границу в Беларусь. Пограничники поймали и спрашивают: Куда, зачем, почему? Собака: лаешь, лаешь - есть не дают, будки нет. Пограничники пропустили. Через год опять пограничники ловят эту же собаку, когда она переходит границу из Беларуси в Украину. Пограничники: Куда, зачем, почему? Собака: дают есть и будку, а лаять вообще нельзя.
Знакомый рассказал: ТОварищ он непьющий, но вот... На машине ехал, тормознул гаец. Протягивает приборчик: А ну, дыхните! Дыхнул. - Не так надо, сильнее! Еще раз дыхнул. Все нормально. - Да кто так дышит? Вот как надо! И гаец сам дыхнул. На приборе сразу красная лампочка замигала. Ну и кто тут пьет?
Звонят в дверь Свидетели Иеговы. - Здраствуйте, мы бы хотели предложить для вас бесплатное изучение Библии. - Конечно, проходите девушки, как вы кстати. Только будем использовать ту Библию, которая у меня дома. - Хорошо. Достаю Библию секса. - Нет, давайте возьмем другую Библию. - Ну что ж. Начать можно и с другой. И достаю Библию бармена.
История, а вернее, случай этот произошел со мной в одном вполне комфортабельном городе. Погоды иногда у нас до такого доходят, что дождь позволяет себе идти. Так было и в это весеннее утро. Только налил себе чай, звонок в дверь. Соседка, с просьбой отвезти ее 5-летнюю девочку в сад детский. ОК, говорю, возил уже, тем более, что ж тут скрывать, дождь на улице, а люди современные, как известно из курса природоведения (3 класс), водорастворимы. Вывожу из парадного ребенка и сразу в машину. Быстро доехали, а к садиковской калитке ведет только пешеходная дорожка. Mini или, скажем, Ока проедут, а Cruiser точно нет, бросаю машину на автобусной остановке, хватаю девочку, зонтик, и летим мы с ней к садиковскому крылечку, как космонавт Герман Титов на Востоке-2... Сдал ее воспитатуре, и возращаюсь обратно, попутно думая, а не завести ли и мне ребеночка и т. д. На остановке стоит девушка, немного промокшая и продрогшая, и про себя типа, бормочет:" Развелось тут гомосеков..." Я делаю вид, вообще, это не про меня, и что я не слыхал, подхожу к машине, открываю дверцу, закрываю зонтик и вижу, что это белый в крупный красный горошек зонтик маленькой девочки, которую я только что отвел в сад. Интересно, как я выглядел под маленьким цветастым зонтиком, с полуулыбочкой на задумчивом лице?
Давно это было, еще в невинные 80-е. Еду как-то в электричке, напротив сидит девочка лет восьми, на коленях у нее книжка. Часть книжки прикрыта руками девочки. Читаю название на обложке - "Шаловливый сучонок". Смотрю на девочку - вроде невинный ребенок. Смотрю еще раз на книжку - явно детская, такая вся игриво-яркая. Ничего не понимаю. Что за новшества такие в детской полиграфии? Так и мучилась в непонятках, пока на очередной остановке девочка не встала и не убрала ладошки с книжки. Та называлась "Шаловливый барсучонок". И всего-то. А я уж много о чем успела передумать...
Почему американцы так уверены, что весь мир говорит по-английски? Потому, что куда бы они ни приехали, везде первым делом встречают надписи "Yankee go home!"
Если раньше генсеком КПСС становился глава похоронной комиссии по проводам предыдущего генсека, то сейчас, будущий президент РФ сначала должен побыть председателем совета директоров Газпрома.
В детстве я любил звонить незнакомым людям и рассказывать им что-то неправдоподобное, судьба наказала меня и теперь это моя работа. Я рекламный агент...
Эпиграф: ЖЫ и ШЫ пиши с буквами Ж и Ш в продолжение истории от 10 апреля про лифт в Академии наук вместимостью 6 человеков. Пересылаю эту историю своей подружаньке, она работает женой директора в одной крупной (по масштабам их провинциального городка) компутерной фирме. А она мне в ответ - "а нам из управления ОБРАЗОВАНИЯ приходят платежки за картриджЫ"... Очевидно, работники этого управления за множеством более важных дел до 3-его класса в школе так и не добрались...
Учусь в Норвегии и подрабатываю спасателем в аквапарке. Каждый день Норвежцы поражают мое сознание своими мыслями, проблемами и историями. Вчера болтал со своим другом Андреасом про женщину с абсолютно мужским именем Рольф, которая работает вместе с нами и достает всех своими дебильными комментариями. Похихикали, мол даже для Норвегии тупое уж у нее больно имя... и тут Андреас откашлялся и загадачно начал. Изучал он свое генеалогическое древо и выяснил, что в эпоху когда в Норвегию стали проникать невиданные доселе изыски вроде туалета или жалюзи, люди были столь потрясены новаторством и прогрессом, что начали даже детей называть Гардинер, Туалеттер...... я потерял дар речи, пытаясь представить наши аналоги: воображение смутно рисовало знакомых с витиеватыми именами Сортир, Штора. В одночасье померкли былые легендарные Сталинина, Гертруда и прочая чушь.
В Киеве, в одном из больших офисных зданий, внизу, возле лифтов на стене, висит объявление: "Продам подержаную мебель. 4 - офисшкафа, 4 офисстула. Для оптовых покупателей - УТЕШИТЕЛЬНЫЙ приз!"
- Добровольно ли Вы вступаете в Общество борьбы с привидениями? - Да, О, Магистр! - Тогда Вам нужен знак нашего общества. Вот этот посвященный, в белом халате и голубой повязке будет в течении недели ежедневно (по 3 раза в день) наносить Вам часть знака. Согласны ли Вы? - Конечно, Магистр! - Молодец. Приступайте. Реплика в сторону: - Чего только не придумаешь, чтобы уговорить больных на уколы...
Сотрудник, целый день безуспешно дозванивавшийся до клиента с мобильного на мобильный, при очередной попытке включил громкую связь, положил мобильник на стол и замахнулся на него бейсбольной битой (валялся в углу такой сувенир - так и не смогли потом вспомнить откуда взялся) со словами: "Возьми, сука, трубку - у*бу битой сразу". И чудо случилось - трубка сказала "Алло". Пацан сказал - пацан сделал. С безысходностью в глазах сотрудник с полного размаха превратил хороший телефон в прах.
С тех пор у нас в офисе тщательно обдумывают обещания и, что характерно, всегда их выполняют.
Мокрых улиц темный запах, Лабиринты из дворов, Я крадусь на мягких лапах, Весь к опасности готов. Вот он, мокрый, в полумраке Возвышаясь надо мной, Новой тачки теплый бампер... Обоссу - и геть домой! (C)Taraskin
Приходит Сергей Зверев к стоматологу: - Здраствуйте, хотел бы вставные челюсти... - Вид у вас уставший. Присаживайтесь... Откройте рот... - Да мне не во рту!..
О ПРЕИМУЩЕСТВАХ ОБЫЧНОЙ РЫБАЛКИ НАД ДАЙВИНГОМ 1. Не надо облачаться в костюм, напоминающий презерватив. 2. Нет необходимости использовать ласты. Одев ласты, всегда естьвероятность, что их можно откинуть. 3. Не надо ничего засовывать в рот. 4. Не надо мочить яйца. (с) Татаркин 5. Нет вероятности быть ужаленным рыбой-меч. 6. Можно пукать без пузырей. 7. При хорошей погоде можно загорать. 8. Потеряв сознание, есть шанс выжить. 9. Можно общаться с другими рыбаками. 10-15. Можно курить. 16-25. Можно пить.
... или в защиту дайвинга:
О ПРЕИМУЩЕСТВАХ ДАЙВИНГА НАД ОБЫЧНОЙ РЫБАЛКОЙ. 1. Можно одеть крутой костюм за пару-другую штук баксов, и никто не скажет что ты выеживаешься. 2. Никто не будет показывать на тебя пальцем и смеятся, что ты в ластах.
3. Не надо ничего засовывать в рот, потому что он постоянно занят. 4. Не надо мочить яйца, они и так мокрые. 5. Нет вероятности быть ужаленным пчелами и осами, покусанным комарами, слепнями и т. д. 6. Можно прикольно пукать пузырями. 7. Кожа не обгорит и солнечного удара не будет. Дождик тоже пофигу. 8. Потеряв сознание, есть шанс выжить, а вероятность потери сознания и других неприятностей существенно меньше (потому что см. п. п. 10-25). 9. Никто не достает идиотскими разговорами. 10-25. И самое главное! Ты не куришь и не пьешь, и при этом никто не обвиняет тебя в неуважении к людям, не смотрит на тебя с сочувствием и не интересуется, чем ты болеешь!
Предлагаю супердешевое реалити-шоу. Никаких реквизитов не надо, а просто показать будничную работу какого-нибудь элитного автосервиса. Мужики будут смотреть на крутые тачки, женщины - на мускулистых механиков - успех обеспечен - Дом-2 тихо курит в сторонке.
А вот интересно: - В России на 10% подорожал бензин, а в Японии подешевел на 20%. Видимо нефть как то перетекла из Сибири в Японию. - Смотрел "Весну на Заречной улице" 1956. НикольКидман играла отлично. Видимо гостья из будущего. - В России пишут что во всем мире дорожают продукты. Китайцы пишут что у них все острее становится проблема избыточного веса у населения. Видимо китайцы тайно вывозят еду из России.
В футбольной Лиге чемпионов самый "украинский" клуб английской премьер-лиги "Ливерпуль" победил самый "белорусский" клуб "Арсенал" и в полуфинале встретится с самым "русским" клубом "Челси". Василь Лукаш
Помню, зашел с братом, а он тогда был на 4 курсе, в воскресенье в университет, ему там что-то пересдавать надо было, подтянулись сотоварищи из его группы, пока пересдача не началась решили посидеть в какой-нибудь аудитории. А там собирались абитуриенты которые пришли на занятие по укр. языку чтобы на сдаче вступительных экзаменов чувствовать себя уверенно. Человек 4-5 их там было не больше, ну сидят они там, смотрят на все с запуганными глазами, молодняк одним словом. Тут вдруг заходит преподаватель, поздоровался со всеми, уверенный в себе, перед ним же "перваки" сидят как никак. Начинается перекличка. Список большой, но пришли не все, и тут сотоварищ из группы друзей моего брата, видит что все пришедшие абитуриенты уже поотмечались, начинает говорит в ответ на запросы по присутствующим преподавателя примерно так: Преподаватель (П) Сотоварищ (С) П - Иванов? С – Вот он ( указал на сидящего рядом дружбана) П - Петров? С - Присутствует ( показал на другого "из нашей банды") П – Сидоров? С – Есть, тут он! ( показал назад на меня) П – Солобоненко? ( почему Солобоненко, потому что Фамилия мне запомнилась, а вот сотоварищ ее не запомнил, а жаль ) С – Это Я! (радостно закончил он)
Дальше преподаватель начал спрашивать выполнение какого-то задания, пошли шутки от "сотоварища" препод конечно же возмутился как так "еще не перваки" а уже такое, как так?! В конце концов препод потребовал назвать фамилию наглеца. А помнил он ее смутно, и получилось так- П – Фамилия ваша? С- Саооооооенко ( быстро проговорил он) П – Еще раз повторите С- Саооооооенко!!! П – Мммммм?? (проводит ручкой по журналу ищет Фамилию, но не хватает воодушевления чтобы переспросить Фамилию, не найдя ее спрашивает ее все таки еще раз) П – еще раз назовите. С - Саооомонооенко!!! П – внятнее повторите! С – Я не помню!.......................
