Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У одного моего знакомого на все случаи жизни есть один неизменный незамысловатый тост. "Шоп хуй стоял и дети были" Из-за этой идиотской и бессмысленной фразы кто знает уже стараются с ним или не пить, или лишают его права голоса. Он лепит его где надо и не надо. Однажды, на чьих-то поминках, на третьей или четвертой стопке он радостно проорал "Ну, шоп, значит, хуй стоял и дети были!" и полез чокаться к родственникам покойного. Когда челюсть срослась и его выписали из больницы, он искренне недоумевал, что так расстроило этих убитых горем несчастных людей.
Не знаю, как обстоят у Вовы дела с первой частью фразы, но со второй ему катастрофически не везет. Может, в этом причина? Может поэтому он талдычит к месту и не к месту свое "Шоп хуй стоял и дети были"? Все его попытки обрасти семьей, и, как следствие, потомством, заканчивались крахом на различных стадиях знакомства. Какой-то обет безбрачия довлеет над этим Вовой.
Вот последний раз. Познакомился с приличной девушкой. Традиционная консервативная семья. Родители невесты – интеллигентные медики. Все двигалось в правильном направлении. Знакомство с родителями невесты, то есть явление народу жениха, тоже решили обставить в старых традициях и приурочили к удачно подвернувшемуся дню рождения папаши невесты.
Накануне этого мероприятия у кандидата в женихи случилось несчастье. Ну, как несчастье? Маленькая неприятность. Открывал бутылку пива и повредил зуб. Он и пить-то не хотел. Так, "полирнуться слегонца пивцом", снять напряжение от предстоящего знакомства с близкими родственниками. Но зуб разболелся со страшной силой и через час щеку разнесло. Тут уж не пить стало нельзя. И Вова полночи глушил боль ударными дозами известного отечественного аналгетика.
А назавтра с утрева, едва дождавшись открытия, попылил в ближайшую стоматологию. Заранее подрагивая всем телом и накачивая себя страхами.
Боязнь стоматологов у Вовы базировалась не только на страхе боли, как у всех нормальных людей, но еще и на печальных воспоминаниях детства. Классе в пятом, на профилактическом осмотре у зубного врача, он спиздил у доктора с металлического подноса маленький такой симпатичный инструмент в виде зеркальца на ножке. Но был пойман за руку. Молодой веселый врач сказал: "Придется переквалифицироваться в психиатра. Будем лечить клептоманию". Пристегнул Вову к креслу ремнями, велел открыть рот, в одну руку взял шприц для промывания, в другую - щипцы, которыми рвут зубы, сделал страшное лицо... Короче, Володя быстро обоссался в кресле и был отпущен с наказом "никогда чужого не брать, а то я тя поймаю и все зубы без наркоза..." С тех пор Вова на чужое даже не смотрел, но и стоматологические клиники без крайней нужды старался обходить кривой верстой.
Страхи оказались ненапрасными. Импортная анестезия никак не хотела грамотно ложится на вчерашнюю отечественную выпивку. Лошадиная доза родного новокаина тоже не помогла. Зуб пришлось лечить практически на живую. Вова дышал на доктора перегаром и нецензурной лексикой, хватал за руки и умолял маму родить его обратно. Понятно, что любви к стоматологии и ее представителям этот эпизод Вове не добавил.
Но рано или поздно все кончается. Спустя какой-то час изможденный, но отремонтированный Вова пулей выскочил из клиники и – тыг-дым-тыг-дым – поскакал на встречу своему счастью. Остаточная анестезия и адреналин в крови от пережитой боли шибали по мозгам не хуже водки.
Возбужденный от всего сразу, включая ответственность момента, Вова был представлен родственникам и все тут же уселись за тесный семейный стол. Внимание собравшихся, конечно, было ненавязчиво приковано к Вове. Внимание Вовы бессознательно было приковано к только что отремонтированному зубу. Он все время трогал его языком и даже, иногда, украдкой – пальцем.
Разлили по первой, поздравили хозяина, выпили, закусили, опять подняли, а на третьей будущий тесть сказал "Нууу..." и посмотрел на Вову. И все тоже стали доброжелательно улыбаясь смотреть на Вову. Вова понял, что настал его черед. Что от него, как от героя дня ждут искрометной зажигательной речи. Он взял баклажку, встал, потрогал языком зуб, открыл рот и начал: "Ну, шоп..." Традиционный Вовин тост уже готов был обрушится на головы ничего не подозревающих родственников, как вдруг, впервые в жизни, Вова решил, что эта его замечательная фраза может быть не то что бы неуместна, но слегка преждевременна, что ли.
И тогда он без запинки, так же радостно и незамысловато выпалил первое, что пришло ему в голову, подсказало подсознание и мучило со вчерашнего вечера. "Ну, ШОП ЗУБЫ НЕ БОЛЕЛИ! "
За столом повисла неловкая пауза. Кто-то натянуто хихикнул. Все смотрели на гостя. Вова решил, что произвел ошеломляющее впечатление и все ждут развития сюжета. "Ага! Шоп зубы, значит, ни у кого никогда не болели и не выпадывали! За мир, значит, во всем мире! БЕЗ ЗУБНОЙ БОЛИ!!!!" - закрепил он свой успех у публики.
И, не обратив никакого внимания на то, что изумленная публика не спешит шумно поддержать его замечательную речь, хлопнул дозу и ткнулся вилкой в салат.
* * *
Спустя короткое время ничего не подозревающего несостоявшегося зятя под благовидным предлогом, тактично, но скоропостижно выпроводили восвояси. Несостоявшаяся теща неопределенно успокаивала дочь "Ну ничего, ничего... может все и к лучшему... а мне вот он очень понравился.. " За столом царило уныние и неловкость.
Тогда несостоявшийся тесть, дантист со стажем и владелец небольшой преуспевающей столичной стоматологической клиники, встал из-за стола, и, ни к кому конкретно не обращаясь, тихо, но твердо сказал свое резюме:
- Так! Вы можете выходить замуж за этого идиота все сразу или по очереди. Но что бы я этого сраного гуманиста в своем доме больше не видел!
Беседуют две блондинки. - Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные! - А я предпочитаю четверг! - Почему? - Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!
Россия не исключение! Весь мир таков... Сегодня по Евроньюс берут интревью у датского европалраментария, представительной дамы, рыжей (не блондинки). Корреспондент: достаточно остро стоит проблема излишней бюрократизации при получении фермерами субсидий, сроки рассмотрения заявок очень велики... Европарламентарий: эффективным решением данной проблемы было бы сокращение количества субсидий. Это сразу бы привело к сокращению сроков их рассмотрения. Корреспондент: большое спасибо за интервью...
Я был очевидцем этого смешного происшествия: Январь этого года, небольшая улица в спальном районе Москвы, время: начало 6-го часа утра. Идет трактор сметающий с тротуара снег и мусор, под снегом естественно толстый и очень скользкий слой голого льда, метрах в 50-ти за трактором идут два дворника, один везет тачку с гравием другой этот гравий по льду лопатой разбрасывает неожиданно тракторист замечает дворников, останавливается, те естественно тоже. Водитель выскакивает из своей "кобылы" и орет на "дворян": - "Вы нафига на только что подметенное мусор сыплете?!!!" Те говорят, что это не мусор, а против гололеда, на что водила с упоминанием всего дворницкого генеалогического древа заявляет: - "Это для вас и для жителей против гололеда, а для моего начальства мусор!!!" Отъезжает задом метров на 200-ти и с победным видом сметает весь высыпанный гравий со льда в обочинный сугроб. (Игорь А. Пульхритудов www.Doctor-tourist.narod.ru)
Моя жена рассказала. Тогда она жила еще со своим первым мужем (жутко ревнивым) и работала в детской больнице медсестрой, сменная работа, недосып, сверхурочные, все дела... На горизонте появился какой-то ухажер по имени Саша. Просыпаюсь, говорит, как-то раз от жуткого удара в переднюю часть головы, причем уже лежа на полу. За что? - кричит мужу. Оказалось, говорила во сне. Конкретно: - Саша, Сашенька, давай сюда писю, суй сюда, нет так не попадешь, давай я тебе помогу... Во сне четырехлетнего пациента на горшок сажала...
Буквально только что. Из цикла: "Банкиры шутят". Пришло письмо из банка с отчетом по кредиту. Ну там сколько уже выплатил, сколько еще осталось и т. п. На конверте адрес: ГОРОД-КУРОРТ МОСКВА.... Дальше я прочитать не смог, как говорится, плакаль :-) Ivan Fuckov
Правительство в целях снижения социальной напряженности предложило вместо неприемлемых для многих обращений - господин и товарищ, ввести компромисное - больной. (с) РЕН-ТВ
У меня был когда-то такой же. Однажды он стал приставать ко мне с требованием дать денег на бутылку. Я отказываю в жесткой форме, а сама в это время пью квас. После нескольких минут пьяного нытья: "Дай денег" он вдруг очень твердо и громко произносит: "Так, ну вот что!". А я как раз набрала в рот очередной глоток, но после этих слов замерла с квасом во рту и жду: что же будет дальше. А муж тихим и вежливым голосом говорит: "Ну дай пожалуйста..." Квас пришлось выплюнуть в раковину, потому что смеяться и глотать одновременно невозможно...
Выходила я замуж за человека, чья фамилия заканчивается на -ко. Думала, что украинец. Но по тому, как долго и нудно торгуется мой сын, прежде, чем что-либо сделать, понимаю, что какие-то родичи у мужа в Жмеринке найдутся... Финалом и шоком всей истории моих двух семитов в семье было то, что позавчера муж посетил синагогу(кровь родная-зовет, манит, тянет), где ему подарили кипу(шапочку на голову), он купил мацу(напоминаю-в воскресенье-Пейсах)и посмотрел какой-то обряд покаяния в отношении его друга -чистокровного палестинского казака. Захлебываясь слюной от восторга, он рассказывает нам это дома, держа в руках мацу и в шапочке на голове... Сын:"Папа, я тоже хочу в синагогу"(еще у одного зов предков). Папа:"Уроки давай учи! А то я тебе покажу таккую синагогу!"Сын:"Папа! порядочные евреи так своих детей не наказывают!" По-моему, всемирный заговор евреев начался с моей квартиры...
О, раб на галере! Мы отпускаем тебя в награду за твой доблестный труд! Вот тебе 40 миллиардов баксов, вилла в Швейцарии, яхта-авианосец и красавица-гимнастка в жены! А вместо тебя на золотую цепь мы посадим медведя! И всех, кто будет против, мы замочим в сортире с их гриппозными носами!
Нобелевский комитет объявляет, что лауреатом за 2008 год по математике стал слесарь Петров из Урюпинска. Он открыл универсальную формулу для всех неразрешимых задач. Их общее решение равно Х3.
Выглянув в окно, Штирлиц увидел, что двое дюжих эсэсовцев затаскивают в черную машину отчаянно сопротивляюшегося пожилого мужчину. Старуха и маленькая девочка, - по-видимому, его родственники, тянули старика в другую сторону, пытаясь вырвать из лап солдатни. В юбку девочки вцепилась маленькая собачка, а неподалеку громко мяукала рыжая уличная кошка. - Репку вытягивают, - подумал Штирлиц.
Партия "Единая Россия" решила выдать почетный партбилет № 1 своему основателю - Борису Абрамовичу Березовскому. Борис Абрамович по этому поводу засветился от счастья! Хотя злые языки поговаривают, что засветился он не от счастья, а от полония...
Когда-то Китайская Коммунистическая Партия выпустила цитатник Председателя Мао... Не хочет отставать от нее и Партия "Единая Россия". В планах - выпуск цитатника Председателя Вовы. В цитатнике представлены следующие шедевры устного творчества Председателя: "Замочить в сортире!" "Слухи выковыряны из носа" "Не лезьте со своим гриппозным носом" "Получите от мертвого осла уши"...
- Холмс, почему Путин не вступил в партию "Единая Россия" даже будучи ее председателем? - Элементарно, Ватсон: чтобы не платить членские взносы с доходов! За эти бабки он лучше купит себе консервативную партию Великобритании, займет первое место на выборах и при каждой встрече в Лондоне будет шпынять Абрамовича: ну, и на каком месте твоя "Челси"? - А как у него там сложатся отношения с Березовским? - Да никак, БАБ к тому времени не переживет несчастный случай: Луговой будет угощать его апельсином от Саакашвили, любезно очищая ножом от кожуры, вот на этой кожуре он раз десять поскользнется и каждый раз неудачно упадет на нож.
Мой племянник Ванечка в раннем детстве обожал мультик Черепашки-ниньзя.
Бегал с криками по двору, соседская ветхая бабулька сладким голосом спрашивает: "мальчик, как тебя зовут?" Он, пролетая мимо нее, орет: "Я ниньзя!". У бабки отваливается челюсть, и слышен вопрос - чой-то вы ребенка так чудно назвали? Занавес.
Ненаписанный анекдот. Вопреки распространенному мнению, настоящее имя Штирлица — не Максим Максимович Исаев, а Всеволод Владимирович Владимиров (Максим Исаев – псевдоним разведчика). Бывший разведчик и Президент Владимир Владимирович Путин скоро оставляет свой пост, а этот литературно-исторический факт так и не был использован в фольклоре. И они еще говорят, что все сюжеты для анекдотов давно исчерпаны?
РЕПРИЗА - Иииииииииииииииии! - Здравствуй, Путин! - Здравствуй, Грызлов! - Почему ты плачешь? - Я плачу, потому что я женюсь! - Поздравляю! - Но моя невеста об этом ничего не знает! - Как не знает? Почему? - Потому что я женюсь совсем на другой!
Инспектор ГИБДД В. В. Пупкин, придя с детьми в цирк, оштрафовал медведей за езду по арене без ремней безопасности. /Игорь А. Пульхритудов www.Doctor-tourist.narod.ru /
Во что можно поиграть с девушкой? Самая лучшая игра "Гриль". Правила очень простые: насаживаешь ее на вертел и жаришь, к концу жарки она должна быть горячей, размягченной и розовой.
Штирлиц идет по дороге. На пути у него стоит камень и расходятся две дороги. Штирлиц прочитал надпись на камне и подумал: "Не к добру", и пошел ко злу. Козел был приятно удивлен.
