Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Уже тепло, сидим с друзьями в уличном кафе никого не трогаем пьем пиво, не напрягаясь беседуем. Через дорогу на другой стороне улицы тоже самое делает, сидящая на корточках, группа подростков,c той лишь разницей что у нас костюмы и бавария c фисташками, а у них спортивные костюмы, кепки и жигулевское с семечками. Вдруг один из гопников вскакивает и начинает бить ногами, сидевшего с ним рядом, такого же гопника, вскоре к процессу присоединяются и другие. Через минут пять избиения решаем подойти к молодым людям, на предмет не угодно ли побитому помазать лоб зеленкой. Увидев нас гопники расступились и зачинщик начал объяснять-у меня уже второй месяц интернет не работает, а этот козел оказывается в сетевой шкаф провайдера в подъезде каждый день мочится. Вот так вот- век технической революции.
Если ты встpетишь на доpоге шаолиньского монаха, удаpь его по лицу. Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь. Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодаpен тебе за уpок. Если это будет пpоходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!
Еще одна зарисовка из жизни офицеров ВМФ СССР примерно 20-летней давности. В каждом закрытом мужском коллективе всегда найдутся личности, похождения которых по части противоположного пола обрастают легендами. Одним из них был мой коллега и приятель имярек. Настоящий специалист и знаток этого дела. Как истинный ценитель женщин при каждом новом знакомстве он входил в азарт. Встречи готовились заранее и обставлялись по полной программе. Во-первых, чтоб в городе на Неве, благо всего в трехстах км от нашей базы. Во-вторых, не просто там постель.. А еще театры, музеи, прогулки по паркам... Сами понимаете, это были не банальные кабацкие знакомства... Женщины исключительно образованные и воспитанные. Естественно, страсть от такой культурной программы только усиливалась. Проблема же всегда была в том, чтобы вырвать время для встречи. Человек-то подневольный. Нужен был очень убедительный повод. У него имелось какое-то знакомство в военмед академии. Поэтому версия пристроить туда на лечение кого-то из родственников очень даже подходила. И начальство скрепя сердце отпускало на пару-тройку дней. Но шли годы. Уже "вылечил" тещу, тестя, шурина... В общем, лимит потенциально больных родственников иссякал. Да и руководство с каждым разом все неохотней его отпускало. Да и самому уже неудобно просить... В качестве очередного повода для короткого отпуска требовалась свежая и нестандартная идея. По специальности он был моим подчиненным. И как-то понадобилось мне срочно получить от него какие-то данные. На месте его не оказалось. А на вопрос где он, его коллеги посоветовали обратиться к их комдиву. Захожу к комдиву в кабинет. Спрашиваю: "Где он?". Комдив закрывает дверь плотнее и тихо доверительно так, как мужчина мужчине: "Слушай, отпустил я его.. в Питер... в медакадемию, на консультацию. Наши врачи сам знаешь..." "А что у него?", - спрашиваю. А комдив, тяжело вздохнув, еще тише, почти на ухо мне, видимо чтоб не подслушали: "Сам понимаешь. Дело серьезное. Импотенция у него". В этот день служить на благо родины я уже не мог. Илья Забугорный.
Звонит мне клиент, спрашивает наличие товара и его габариты, я начинаю их перечислять Клиент: стоп... стоп..., я так не запомню... надо писать, но это же надо ручку брать, листок искать.. Я (шутя): А лень, да? Клиент: Я может и ОЛЕНЬ, но информацию лучше сбросьте по факсу... Занавес))))
Работаю водителем на лимузине. Мерседес Пульман. Еду, снег закрутил, да с дождем. У обочины девушка стоит - вымокла вся. Останавливаюсь: "Вам куда ехать?" У нее глаза на лоб - такое остановилось. Недалеко. Села, едем. Дрожать перестала, глазенки раскрылись, крутит головой, салон осматривает.
Разговариваю с другом по телефону. - Ну вот ты в Америке живешь, и что, вернуться не хочешь? У нас стабильность, подЪем, у вас кризис. - Как бы тебе обьяснить... Представь металический шарик на вершине сферы, в равновесии. Стоит, и не катится. Но когда покатится, держись! Все что можно покрушить вокруг - расшарашит, не сомневайся. Это Россия. А у нас шарик на дне сферы качается, сантиметр влево, потом назад вправо. Что ты называешь кризисом в Америке... Пошли вы в жопу со своей стабильностью!
Как известно, недавно было принято постановление о штрафовании "нерадивых" владельцев собак, которые не убирают экскременты своих питомцев на прогулке. Ну, как обычно, в России приняли-то приняли, а вот куда девать это "добро" вовсе никому не известно. В цивильной Европе для этого есть специальные урны с пластиковыми мешками внутри и с рулоном пакетиков рядом, которые собаководы могут использовать по назначению. При этом у уборщика, обслуживающего территорию нет никаких проблем - вынул большой пластиковый мешок из урны и погрузил в мусоровозку. Вот и все. Ну а у нас-то урны обычные, без пластиковых мешков внутри. Поэтому бедолагам уборщикам приходится ручками дерьмо из урн выгребать (особенно если его не положилт в пакетик, а просто бросили в урну совочком...). Кроме того, хочу добавить, что в парках, где прогуливают собак, (особенно после выходных) такое количество человеческого "срача" остается (остатки жратвы, банки, битые бутылки, пакеты...), что кучка собачьих какашек по сравнению с этой гадостью выглядит невинной шалостью... Так вот, менты после принятия этого постановления и на нем решили нажиться и как увидят человека с собакой, подходят и требуют показать пакетик для применения по соответствующему назначению. Если пакетика нет, пытаются оштрафовать. Ясен пень, что это просто незаконно, поскольку "преступление" не совершено (а если даже уже совершено, то это надо еще доказать, предоставив видеосъемку и проведя анализ ДНК экскрементов :-))). Амбула: Одна моя знакомая на днях выходит с собачкой на прогулку. Песик сделал свои "дела", хозяйка собрала результат в пакетик, но рядом даже урны нет, она идет до ближайшего мусорного бака, в одной руке держа поводок, а в другой - этот пакетик. И, о чудо! , рядом останавливается машина ППС, оттуда выходит здоровый детина в милицейской форме и настоятельно просит предъявить пакетик... Хозяйка собачки, сначала впав в ступор, бросает поводок, а затем двумя руками выворачивает пакетик наизнанку и произносит сакраментальное: "ПОЖАЛУЙСТА!!!". Машина с ментами скрылась быстро, но рвотные рефлексы бугая.... Так что, носите с собой пакетики с дерьмом, чтобы менты не приставали :-)
- Иванов, почему отчет не готов?! Снова весь рабочий день просидел в "Одноклассниках"? - Почему, чуть что, сразу "одноклассники"? Кроме одноклассников есть масса других порносайтов. Andrew (c)
Бросаю взгляд на проходящую мимо – она целует сотовый телефон и пристально смотрит на его реакцию. Нажимает на кнопочку, и опять чмокает чуть пониже талии, прям в микрофон. И снова смотрит на дисплей. Потом прикладывает к уху. ... А-а, понял. Голосовой набор.
Начало апреля было у нас теплым. Снег растаял, птички прилетели, автомобилисты, даже самые недоверчивые, перешли на летнюю резину. А позавчера вдруг ударил мороз, после которого, уже второй день метет метель и валит снег. Довольно нехилый, все замело, на деревьях снег, на дороге гололед. Масса ДТП. Вчера вечером жена прочитала на автофоруме.
Ехали по этой гребаной дороге и чуть не пострадали. По своему любопытству и глупости. Варежку разинули и едва от столба увернулись! Казалось бы, чего удивляться, на дороге было обычное ДТП. Стояли всего-навсего две машины. Но какие!
Представьте, в зад машине с номером СРУ въехала машина с номером ССУ...
Вопрос Армянскому Радио. - Почему Путина не принимают в Партию? - Точно не знаем, но, наверное, за то, что не справился с поставленными задачами на предыдущем месте работы...
В общем, дело происходило в моем родном городе, в недавно снятой квартире. Двухкомнатной, что не маловажно. Однажды вечером в выходные (а именно, как правило, в выходные я приезжаю к своей семье: жене и 8-летней дочурке) я взял какой-то диск с фильмом и "загорелся" его сразу же посмотреть. На домашнем DVD мне этого сделать не дали, потому как по телеку шел какой-то концерт и жена моя его смотрела, хотя, конечно, больше слушала. Ну, я решил просмотреть фильм на своем ноутбуке. Конечно, жена сначала повозмущалась, что, мол, и так дома редко бываешь, а тут еще не успел приехать - опять из семейной жизни выключился. Но концерт по ТВ свое дело сделал, там поинтереснее оказалось. Часа полтора я смотрел свой диск, причем в наушниках, что бы никому не мешать и мне что бы никто не мешал. То есть в детской спальне, где я находился, тишина была гробовая. А в зале жизнь шла своим чередом: супруга моя любимая, слушая концерт, перебирала свои вещи в шкафу, что-то гладила утюгом, мурлыкая себе под нос какую-то песенку, дочь читала какую-то детскую книжечку. Короче, обстановка такая, как буд-то они в будний день дома вдвоем в этой квартире. Фильм кончился. Во мне проснулось, усыпленное фильмом чувство участия в семейной жизни и я, выходя из комнаты в коридор решил сразу же о себе заявить. Способ почему-то избрал следующий. Находясь в коридоре, меня из зала не видно. Зато я вижу часть зала и на первом плане нашего кота Твикса. Кот у нас, хоть и кастрированный, но все равно нрав имеет дикий. И я с ним иногда играюсь, став на четвереньки и изображая крупного хищника. У кота шерсть встает дыбом, хвост превращается в щетку. Он даже шипит иногда, поднимает в оборонительном жесте лапу... Я вижу кота и принимаю решение "атаковать" его. В домашнем трико и с голым торсом встаю на четвереньки и с гулким рычанием разъяренного леопарда забегаю в зал. В этот же момент слышу пронзительный крик ужаса моей жены и мгновением позже подключается к крику моя дочь. Две бабы стоят посреди комнаты и, глядя на меня, дико орут. Тут до меня доходит, что они совершенно забыли о моем присутствии, расслабились и в этот самый момент к ним в комнату залетает, рыча, какое-то четвероногое существо. Потом уже, немного позже, когда я получил в свой адрес хорошую порцию проклятий, до меня дошло, что я чуть было не стал вдовцом... От инфаркта мою жену уберегло крепкое здоровье. А кот на меня даже и не взглянул. Во время моего эффектного появления он просто проскочил у меня между ногами и побежал на кухню к своей кормушке. Жрать, наверное, захотел...
Заседание парткома Правительства Российской Федерации. - Владимир Владимирович! Вы уже столько работаете в правительстве... Почему Вы до сих пор не вступили в партию?
Навеяно историей про принтер и ключи. Обслуживал я в числе других одну организацию из сферы ЖКХ. Поставили им в бухгалтерию небольшой лазерный принтер величиной с хлебницу HP1020. Через неделю звонят: Печатает с разрывами, грязно, скрипит и мнет бумагу, а также застревает. Вообщем целый букет неисправностей. Приехал, открыл сзади крышку - термопленка разорвана, но как-то уж очень аккуратно. Спрашиваю: Скрепки не роняли? Отвечают нет не дай боже - ищите, и вообще мы белые и пушистые. Забрал в оффис, так как на месте менять пленку невозможно. В оффисе разбираю, да очень аккуратно разорвана, а на поверхности лежит сильно поджаренная до косточек муха. Шашлычок такой прожаренный до твердости. Видимо залетела в теплое место погреться, да не успела вылететь когда бумага пошла. Пришлось пригласить своего руководителя и показать ему это. Это нарушение гарантии, но решили дело не раздувать, поменять пленку за свой счет, но клиентов капитально поднапрячь, дабы впоследствии такого не повторялось, а поскольку я его отвозил обратно, то на меня и возложили этот разговор. Положил я аккуратно пинцетом муху в спичечный коробок и повез вместе с принтером в последний путь. Приехал, поставил принтер на место, показал что работает. Спрашивают что с ним было. Объясняю, что это не гарантийный случай и почему именно так говорю. Главбух на повышенных тонах говорит, что они не могут каждую муху отгонять. Я спокойно объясняю, вы нам заплатите за замену пленки, за работу так и быть мы с вас ничего не возьмем, а поскольку муха уже приказала долго жить, показываю ей коробок с мухой, то вам придется разыскать ее родственников и потребовать с них возмещения убытков. Главбух впала в ступор, видимо в ее бухгалтерской голове такое просто не вмещалось и в плане счетов нет такого счета. Так она и стояла задумавшись, пока я собирал инструменты. Когда я уехал, она позвонила шефу и спросила как он себе эту ситуацию представляет с мухой. Шеф объяснил, что ЮВ так шутит, но ситуация бействительно неприятная. Вот так просто можно ввести в ступор бухгалтера.
При слове "Казанова" современным пацанам представляется нечто из 18 века - субтильное (Хотя Казанова был высокого роста и мощного телоразвития), в парике и со смешными поклонами и комплиментами. Сейчас это кажется чем-то несерьезно-непацанским. Но именно Казанова организовал, пожалуй, самый страшный розыгрыш, который смелости не хватит повторить никому из прочитавших мою историю. Девушкам, детям, людям в плохом настроении, а также всем в вечернее и ночное время прошу мою историю не читать а перейти сразу к следующей. Будучи еще совсем молодым парнем, Казанова оказался в новом городе в обществе новых знакомых - молодых бездельников. Поскольку до изобретения Интернета оставалось еще лет двести пятьдесят, молодые балбесы от скуки не знали куда себя деть и постоянно грубо разыгрывали друг друга. Разыграли и Казанову - как-то там организовали, что он свалился в яму с грязью. Осуществил это местный приколист, родом он был из Греции. Казанова усиленно делал вид, что не обиделся, что ему тоже смешно и смеялся вместе со всеми. Но в душе его уже зародился страшный план мести. Вскоре в городке умер один человек и покойника, естественно, похоронили. Ночью Казанова пробрался на кладбище и откопал покойника. Он отрезал мертвому руку и унес с собой. Следующим вечером он проник в дом, где жил разыгравший его грек, и спрятался под его кроватью. Вместе с мертвой рукой. Вскоре вошел грек, лег в кровать и, натянув одеяло, стал засыпать. Когда грек уже почти заснул, Казанова прикрепил пальцы мертвой руки к одеялу и стал слегка стягивать с грека одеяло. Греку стало холодновато и он в полусне натянул на себя одеяло. Но Казанова с помощью мертвой руки снова стал стягивать с него одеяло. Грек никак не мог крепко заснуть, так как одеяло сползало с него, стянутое мертвой рукой. Так продолжалось часа два. Это так взбесило грека, что он стал грубо хватать одеяло и в конце концов ухватил мертвую руку. Казанова отпустил ее и быстро покинул спальню. Через некоторое время из дома грека раздался жуткий, нечеловеческий крик - грек понял, что он "поймал". Результат - молодой грек сошел с ума. Хотя Казанова не оставил никаких улик, подозрение сразу пало на него (никого другого даже не подозревали!) и его решили посОдить - не столько за сумасшествие грека, сколько за надругательство над трупом. Великому бабоукладчику пришлось быстро уносить ноги из этой местности.
Необходимо обязать употреблять марихуану перед каждым телеэфиром известного телеведущего В. Познера. Больно смотреть, как человек несет ахинею с постным лицом. Пусть хоть хихикает.
Ответ васяд'у (17.04.2008 http://gb.verner.ru/gb/341185.html)
Меж мужиком и кошельком отложим связь Любовь смотреть в чужой карман - не новость А что по мне - сумели низко пасть И женщина, что в кошельке черпает страсть, И муж, что только в кошельке черпает гордость.
Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом. Правда, работает пока только унитаз. Василь Лукаш
Русский поэт Константин Аксаков в 1836 году написал стишок про крошку Марихена, ставший популярной песенкой:
"Мой Марихен так уж мал, так уж мал, Что из крыльев комаришки Сделал две себе манишки И - в крахмал!..."
- и далее Марихен "... из грецкого ореха сделал стул, чтоб слушать эхо ... из листика сирени сделал зонтик для тени... из скорлупы яичной фаэтон себе отличный заказал ... из скорлупы рачонка сшил четыре башмачонка... одувши одуванчик, он набил себе диванчик ... наткать себе холстины пауку из паутины заказал!"
А вот почти пару веков спустя, эта песенка звучит так (вариант!):
Мой Марихен так уж мал, так уж мал, Что на кончике иголки Он себе поставил елку И плясал.
Мой Марихен так уж мал, так уж мал, Что на крохотной чаинке Откормил большую свинку. И сожрал.
Мой Марихен так уж мал, так уж мал, Что за среднюю зарплату Он возвел себе палаты И гулял!
Мой Марихен так уж мал, так уж мал, Что к ухабистой старлетке Он пробрался в яйцеклетку И припал!
Мой Марихен так уж мал, так уж мал, Что обрезаться задумал, Но Левша ему из Тулы Отказал!
Мой Марихен так уж мал, так уж мал, Что решил кавказский Гоги Это – Нанотэхнологый! И упал.
Мой Марихен так уж мал, так уж мал, Что легко и ненатужно Мозг у президента у Буша Отыскал!
Мой Марихен так уж мал, да удал! За него проголосили - Президентом всей России Сразу стал!
Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"
Путин по примеру Сталина пишет "Краткий курс истории партии". Особо подчеркивается важнейшая роль основателя партии "Единая Россия" Бориса Абрамовича Березовского. Его замок-шалаш (где он скрывался от преследования реакционных российских спецслужб) в Британии предполагается превратить в музей...
Как хорошо, что не всегда все получается так, как было задумано, особенно в деле безопасного секса, иначе человечество стояло бы на грани исчезновения. (Юрий Татаркин)
В Москву с официальным визитом прибыл высокий зарубежный гость. В аэропорту его встречали: Путин, Медведев, Грызлов, Миронов, Зубков, Сурков, Чубайс, Шойгу, Иванов и другие официальные лица...
В России нужно узаконить однополые браки. Это, например, решит проблему преемственности власти в стране. Тогда Медведев сможет выйти замуж за Путина и взять его фамилию. Путин Второй - и никакого двоевластия: муж и жена - одна сотона!
Мы говорим по-русски "здравствуйте", что значит "будьте здоровы". На арабском и иврите говорят соответственно "салям" и "шалом", что значит "мир". По-французски говорят "бонжур", что значит "добрый день". И только по-английски говорят "хеллоу" - от слова "хелл", что значит "ад".
Папа приходит с работы. Маленькая дочка ходит по квартире и зовет: - Слоник, слоник, выходи. Не бойся меня выходи, слоник. - Доча, ты что, какой слоник? - Когда ты уезжаезжаешь в командировку, по ночам выходит слоник. - Откуда ты взяла эту чушь? - Я слышу, как мама в спальне говорит: - О, какой хоботок, какой большой хоботок......
После передачи "ЗВЕЗДА СТРИПТИЗА НА МТV" все воочию убедились, что хорошим ТАНЦОРАМ СТРИПА никакие яйца танцевать не мешают! Их, яиц, там даже вообще не заметно. www.tao.nm.ru
