Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в начале моей стоматологической карьеры. Работал хирургом в детской поликлинике. Дети все разные, на кого поорать надо, кого приласкать.... Заходит пацан лет 5-6 с мамашей, рожа хулигана. Начинаются уговоры... Зуб убрали, тампон, он идет к выходу. Уже у двери и я его спросил - все нормально? Он останавливается, медленно поворачивается, достает тампон и говорит (дословно) - ПАДАРАС, вставляет тампон обратно в рот и выходит. Мамаша в шоке, медсестра хохочет.
Поручик Ржевский в туристической конторе. - Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с? - А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? – спрашивает приказчик. Поручик задумывается. - Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все-таки отдыхать еду...
2001 г., июнь, вторая чеченская, где-то под селением Алхан-кала специальный сводный отряд МВД и ФСБ проводил спецоперацию по ликвидации отряда боевиков полевого командира Арби Бараева. История рассказана непосредственно участником тех боев старшим сержантом "Ваней". Во время очередного затишья, когда уже ни там, ни там не стреляют. Приспичило "Ивану" опорожниться, спрашивается что делать? Боевую позицию оставлять нельзя, замкомвзвода сам расстреляет к чертовой матери; да вроде и негде "присесть"-то, кругом пусто все, даже укрыться негде. Хотя на территории бандформирования, которая периодически обстреливалась, был небольшой перелесок. Спрашивается опять: что делать? И решается "Ваня" на отчаянный поступок. Говорит своему сослуживцу, находившемуся неподалеку, мол ты меня прикрой, а я в разведку. В какую нах разведу, еплан, если тебя там не епнут, то свои пристрелят точно, но было уже поздно что-либо говорить. "Иван" уже на полпути полз, до укромного места, хоть и опасного. Когда дополз, стал искать за каким деревом спрятаться и какой листик побольше, где сорвать. Вопщем сел, автомат в одной руке держит, листок лопуха в другой, прислушивается к каждому шороху, не ходит ли "вражина" рядом? Оказывается ходит, да и по таким же важным делам как "Ваня". Оглядываясь из-за дерева, "Иван" видит, как вполне зрелый мужик с бородой, в полном обмундировании, так же с автоматом в одной руке и листком лопуха в другой, напрягаясь что-то из себя выдавливает. "Ване" срать захотелось еще больше. Конечно же - это был представитель недружественной стороны, сразу смекнул старший сержант. Спрашивается уже в третий раз, что делать? Мляяя... "Иван" и тут не растерялся. Так и не завершив начатое, на полусогнутых ногах, с полуспущенными штанами вылазит из-за дерева и говорит "не двигаться, руки вверх". А теперь представьте лицо "моджахеда"? Пи*дец скажу я вам... Два "обосрыша", подняв друг на друга автоматы, смотрят один на другого и не понимают что дальше делать. Ну сопсно на "войне как на войне", а срать хочется всегда. Посмотрели друг на друга, посмеялись, дали понять что со всяким бывает, стрелять не надо; и разбежались по своим. Ну заслуженную порцию солдатских люлей "Ванька" от своих отгреб, конешно. Зато память-то какая.
Иду по улице, смотрю мужик стоит посреди тротуара и ссыт. На прохожих ноль внимания. А рядом несколько человек стоят. Подошел, оказывается, мужик нашел 50 рублей (1987 год) вмерзшие в лед. И доставал таким способом
Отец воспитывает сына. - И запомни: нужно очень осмотрительно относиться к чужим советам, потому что нет на свете такого дурака, который не считал бы себя умнее всех! - Ты уверен в этом, папа? - В таких вещах, сынок, я никогда не ошибаюсь!
Улица Тургенева во Львове переименована в улицу Героев УПА. Так Тургеневу отомстили за миллионы украинских детей, которых он довел до слез своей "Муму".
Демократия - это когда власти уже не назначаются горсткой развращенных, а выбираются невежественным большинством. В результате демократических выборов из большого числа несведущих получается малое число подкупленных. (Из Бернарда Шоу)
Отчего сегодня мама так грустна? Почему такая всюду тишина? Как огонь пылают детские ручонки, Врач сказал: "Не в силах мы спасти ребенка.
Тане операцию сделать надо быстро, А у нас такого нет специалиста ". Умирает девочка. Горько плачет мать. Горе материнское трудно передать.
Над кроваткой детской Путин на портрете, Путина добрее нет на целом свете, Слабый голос девочки мама слышит вдруг- Таня имя Путина произносит вслух.
Шепчет Таня: "Путина, мама, позови". Сколько в детском голосе ласки и любви! Мудрый взгляд у Путина, по-отцовски нежный, В материнском сердце вспыхнула надежда
Телеграмму мама отправляет срочно. Телеграф работает даже поздно ночью, К Путину за помощью обратилась мама На столе у Путина эта телеграмма,
Путин телеграмму посылает маме. Вот что пишет Путин в этой телеграмме: "Как здоровье девочки" срочно сообщите. Меры мною приняты, не волнуйтесь, ждите".
Путинские строки в сотый раз, читая, Плачет от волнения женщина простая. За окном кружится самолет над лесом, Это из столицы прилетел профессор
И такою радостью в доме все полно, Словно смотрит Путин в Танино окно. Сон смыкает веки, Таня крепко спит, Снится ей, что Путин рядом с ней сидит.
А врачей-вредителей ночью посадили, "Нет специалистов", - чтоб не говорили, Чтоб не знали матери горя и печали, Тех врачей-вредителей тут же наказали!
И в стране российской и в стране огромной В городах и селах дети спят спокойно, Ведь Глава России помнит о детишках, Помнит о девчонках, помнит о мальчишках.
Демонократический гимн (исполняется на мотив рэпа и песенки "Джеймс Бонд")
Кремлевские мыслители руководят страной Они ее вперед ведут. Наш президент – герой! Газпром, Газпром, РАОЕС Соблюдают наш интерес. Не так-то это просто о счастье рассказать И ловко инновацию, как фигу, показать. Газпром, Газпром, РАОЕС Заменили КПСС. Наш рубль укрепляется. Инфляции – каюк! Словесным винегретом насытим всех вокруг. Газпром, Газпром, РАОЕС! Две главы у орла с клювом есть. По телеку - "медведи" и шапки на меху. Пусть крепнет труд рабочих в заброшенном цеху! Газпром, Газпром, РАОЕС. Обеспечивают прогресс. Наука, производство, культура и Минздрав Поддержаны словами: "Кто с нами, тот и прав!". Газпром, Газпром, РАОЕС! Стабфонд сдадим в Америку? Yes!
Прочитал, что в нашем городе открылся первый магазин, торгующий антикварными моделями мобильных телефонов... Нет, все-таки научно-технический прогресс - это сила!
Если вы видите странного мужчину, выбегающего из дома в перчатках вместо валенок и со сковородкой на голове вместо шапки, не делайте преждевременных выводов. Совсем не обязательно перед вами герой детского стихотворения - человек рассеянный с улицы Бассейной. Может быть, просто человек с женой поссорился...
Служебный барбос, списанный из Кремля, своим новым друзьям - староарбатским дворнягам: "Какая тут сука сказала, что деньги не пахнут? Да у меня от их бабла нос пр-р-ропал!.."
Путин - отличный знаток бинеса и внедрения бизнес-идей в политику. На примере отношения Путина и партии появилось новое политическое понятие - политический аутсорсинг.
Вопрос армянскому радио: - Кто был величайшим предсказателем в истории человечества? - Чарльз Дарвин! - Почему Дарвин, а не, скажем, Нострадамус? - В своей теории "естественного отбора" он предсказал грядущую российскую приватизацию!
С чего все решили что Путин женится на Кабаевой и при этом разведется с нынешней женой Людмилой Путиной. Ничего подобного. Просто теперь у него будет младшей женой - Алина Кабаева! ____________________________________________ ГалЛ(с)_________________
Рабинович танцует с дамой, с каждым танцем пользуясь у нее все большим успехом. И уже одной рукой он тискает ее потрясающий бюст, а другой массирует плотную корму. Дама оказалась строгих кошерных правил и потребовала, чтобы кавалер убрал руку с груди или с попы – молочное и мясное вместе нельзя.
Урок с Гусом Хиддинком: Гус входит в класс. - Где Быстров, Жирков и Березуцкие? - Они в казаков разбойников играли, Быстров и Жирков против Березуцких, так первые так разогнались, их до сих пор остановить не могут. - Где Погребняк? - Он в школу шел и у входа в дверь не попал, сейчас лежит без сознания. - Хорошо, сегодня я буду учить вас, как забивать косяк. У каждого на столе лежит отборная голландская трава... Торбинский, хули сидишь и нихуя не делаешь? - А почему Биляш получает пятерки, а я только четверки? Вот доучусь в этом году и уйду в другой класс, хуй вы без меня на левом ряду справитесь. - Так! А где Игнашевич? - А его после матча с Израилем болельщики куда то утащили, так мы до сих пор его найти не можем. - И кто у нас сыграет в центре обороны? Колодин ? - Колодин после Польши на людях не появляется. В класс на велосипеде заезжавет Павлюченко, с размаху бьет Хиддинка и садится на место. - Рома, когда я говорил после Англии, что тебе почти все будет прощаться я не это имел ввиду. В класс вальяжно заходит Аршавин. - Смотрите, король русского футбола Аршавин! - кричит Аршавин и садится на свое место. В таком же неспешном темпе проходит и весь урок...
Давным давно, в далеком краю, я АвтоВАЗ, могущественный повелитель тьмы выпустил на волю огромное зло: ОКУ! Но глупый автомеханик, владеющий волшебным ключем бросил мне вызов! Прежде чем он успел открутить последнюю гайку, я сумел открыть портал времени и отправить его в будущее где мой автопром правит миром! И теперь глупец ищет путь назад, чтобы исправить будущее которое пренадлежит мне, АвтоВАЗу!
Сегодня в Новосибирске прошел благотворительный турнир по боксу под девизом "Новосибирск против наркотиков". Команде Новосибирска автоматически было присуждено первое место, так как команда наркотиков была отстранена от соревнований по результатам мед-обследования...
Требовалось нам где-то год назад сделать виртуальное казино, я выступал в роли заказчика и постановщика задачи. Привожу фрагмент переписки с программистом (далее - П), претендовавшим на исполнителя:
Я: по поводу казино: 1. какое программное обеспечение платное понадобится на сервер? 2. какие игры войдут?
П: 1. лично для моей части ничего платного от вас не требуется.(кроме банального хостинга, где вы собирайтесь разместить свое казино) 2. покер,21 очко(блэкджек), рулетка, однорукии бандит(на 3 барабана или более), счестливое очко(огромныйй баран.. еще называется фартуна). в этих слотах можно менять дизайн и обзывать как угодно(как у девушки в комментариях). Внимание. все что я написал относится в простому анальному казино потипу гранд или вабанк или цезарь казино.
трехмерное казино с персонажами(3d реалистичнимы) стоит дороже.
Я: анальное казино – это сильно!!! :) :) :)
П: мда)) аналоговое имелось ввиду конечно. но анальное довольно близко к многим казино... ))
Сыну 5 лет. Любознательный и образованный мальчик. Читает, пишет. Любит посидеть в аське. Вчера играли с мамой в города. Спрашивает меня: папа, какие еще города есть в Росии? Папа тоже не дурак, говорит: смотри сынок - нажимаешь на "домик" (домашняя страница в браузере google), в строке поиска пишешь "города Росии", нажимаешь "поиск" и вот они - вываливаются ссылки, заходи на любую. Так и сделали. Сегодня прихожу, на экране голые тетки. Думаю, как нашел? Нажимаю в браузере кнопку "назад". Вот история запросов: google - ню - ню фото - девачка которая показывает ню - девочку не видна а видна сиси - ню 30 картинак. Вот такой растет талантливый мальчик. P.S. Откуда малыш знает слово ню? Увлекаюсь фото. Периодически захожу на фотосайт. Захожу в разные разделы, в т. ч. и в раздел "ню". Он у малыша самый любимый. Видимо оттуда он его и запомнил.
Что же делать, если вы все-таки стали объектом сексуального нападения кавказцев?
1) Для начала поймите, что виноваты в этом вы и только вы. А раз так, то нужно загладить свою вину перед гостями столицы, а для этого перестать кричать и звать на помощь. 2) Ни в коем случае не держать на них зла, оставьте эти расистские предрассудки, любому ясно, что в их поведении виновата фашистская система. 3) Расслабьтесь и получайте удовольствие, кавказцы намного более искусные любовники, чем "русские". Секс с ними, пусть и в форме изнасилования, вы наверняка надолго запомните и будете рассказывать об этом подругам. Повторюсь, наибольший эффект вы получите полностью расслабившись. 4) Всегда имейте при себе презерватив и обязательно предложите его перед началом соития насильнику. 5) Хорошо так же иметь в своей сумочки баночку вазелина или специальной смазки для анального секса. Кавказец обычный человек и ему часто хочется новых ощущений, да и вы почувствуете что-то новое. 6) Не гнушайтесь орально удовлетворить кавказца, поймите, что чем больше удовольствия вы доставите насильнику, тем меньше агрессии он проявит к вам. К тому же этим вы как бы подсознательно просите прощения у всей Кавказкой Нации за те беды, которые ей принес "русский народ".
Пришли к нам на предприятие аудиторы. Им естесственно отдельную комнату выделили. Генеральный мне: "Надо поставить аудиторам комп в зал совещаний." Тут же админ мой под руку попался. "Поставь, - говорю, - аудиторам компьютер в ЗАЛ ЗАВЕЩАНИЙ!" :) PS при визуальном контакте с аудиторами (бабульки лет по 65 ) вышло, что в принципе и до зала завещаний им возможно уже и недалеко....
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
