Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чудную историю услышал по Эхо Москвы. 80-тые годы, СССР. Идет суд над преступником. Адвокат подает прошение о снисхождении, так как подсудимый болен неизлечимой болезнью. Предоставляется справка установленного образца. Суд изучает документ, приобщает к делу. Оглашается приговор, суд смягчает наказание. Адвокат ликует. Суд решает навести справки по поводу "неизлечимой болезни", что это за алопеция такая. И выясняет: алопеция – облысение, действительно неизлечимый недуг :-)
Я дружу со своей бывшей свекровью. Точнее, это она со мной дружит, периодически названивая и уверяя, что "правильно ты поступила, бортанув Федю, пьяницу и козла". Зная прекрасно, каков фрукт этот Федя, я терпеливо выслушиваю ее жалобы, ну не повезло бабе, бывает. Свекрови то есть. Федю я бортанула два года назад, моментально закрутила романчик, в результате которого впервые в жизни забеременела, и родила чудесную дочку. Отец ребенка на мне не женился, быстренько свалив на ПМЖ за границу, но я и не настаивала. Мн к тому моменту семейная жизнь стояла поперек глотки, и мужики не интересовали в принципе. Но свекрови же интересно (а я полагаю, что в первую очередь Феде) от кого, как же так, не тяжело ли... И вот чтобы не дать этой парочке повода позлословить на мой счет и порассказывать общим знакомым, как мне тяжко живется, рождается у меня буквально за секунду такая вот легенда.
- Понимаете, Марь Ивановна, - на вопрос об отце ребенка бубню я, папа-то у моей дочки есть. Но вместе не живем, да... Он, видите ли, женат! (Марь Ивановна - "ОЙ"!) И, кроме того, не москвич... (МАрь Ивановна - "АХ"!) Он... эээээ.... из Питера. Дима (почему Дима?) от девочки не отказывается. Любит! Приезжает каждые две недели. Но у него с деньгами негусто, чаще не может. Кроче того, у него самого.... эээээ.... дочка. Но с женой не живет фактически, ругаются, дерутся... Вернее, это она его бьет, истеричка редкая. Но не может же Дима дочь бросить? Вот и встречаемся тайком. Он ей врет про командировки, а сам ко мне.... Он говорит: не изменял никогда, а увидел тебя, и пропал... Он мне тут недавно предложил квартиру здать и в Питер перебраться, но не могу я, у меня в Питере, кроме него, никого, а у него характер тяжелый, страшновато мне.... А тут он говорит недавно: наверное, это мне стоит в Москву перебраться... И так далее, и все в таком духе. Откуда что берется? Марь Ивановна, в свое время благополучно уведшая моего бывшего свекра от законной жены, мне даже посочувствовала. Дескать, не переживай, создадите вы с Димой нормальную семью. А бывший, пьяный в дым, позвонил и обозвал "редкой сукой", которая лезет в койки к чужим мужикам. Я только посмеялась. А теперь - внимание. Приезжает к нам в контору в командировку молодой мужик. Из Питера. Звать Димой. Находится в стадии развода с женой (это не шутка!). Переживает, потому, что любит дочку. Вечером позвал меня в ресторан. "Понимаешь, говорит, увидел тебя, и все... пропал". Стал ездить ко мне каждые две недели. Не так давно предложил перебраться к нему в Питер. Но я отказалась - по вышеуказанным причинам. Сегодня пишет мне на почту: "Сижу в Интернете, ищу работу в Москве". А дочку-то мою как полюбил! Ну как тут не вспомнить реплику злой мачехи из "Двенадцати месяцев": "Вот ведь как бывает! Врешь-врешь, да нечаянно правду скажешь!"
Уж сколько историй есть на свете белом, как искусно дамы водят машины! Не грех и мне поведать.... В эти выходные спускаюсь по проспекту Ленина. Справа вдруг выныривает синенький-синенький чистенький-чистенький Рено Логан с моргающими аварийными сигналами. "Ну, ладно, - думаю, - кто-то человека пропустил, вот и благодарит, как это принято у автомобилистов", тем более что аварийка была уже выключена. Метров через 20 та же самая история - аварийка, но уже с перестроением автомобильчика вправо. Веселое подозрение закралось ко мне в душу! А уж когда аварийка заморгала опять - теперь уже на перекрестке - а машинка начала поворачивать вправо, пришлось ее быстро догнать, чтобы убедиться в моих подозрениях... Да-да, за рулем сидела блондинка и лихо орудовала кнопкой аварийной сигнализации, дабы не перегружать свой мозг долгими размышлениями, куда переводить рычажок поворотников перед маневром: врубаешь аварийку, считаешь до трех и едешь, куда надо!!!
В автобусе двое сильно пьяных риальных пасанов, громко матерятся, задираются к пассажирам, кондукторше, пиво хлещут. Отпор дать некому - шофер-пожилой, в салоне только женщины. На остановке входит плечистый дядька, пытается их успокоить (сначала словами), потом стремительно берет одного на прием, выворачивает кисть и тащит к выходу. Шофер останавливается, открывает дверь и пьянчугу отправляют на улицу, второй, видя отработанные движения оппонента, трезвеет и выходит сам. Заступник поправляет куртку и берется за поручень, а там... свежеприлепленая жвачка одного из бузотеров. Мужик оттирает руку платком и шепчет задумчиво: "Отомстили"
По каналу Вести 24 идет новостное сообщение о том, что "сегодня во всех школах проводится репетиция ЕГЭ по русскому языку". А чтобы было доходчиво, еще и титры "репИтиция ЕГЭ по русскому языку". Аж сам засомневался - может новые правила ввели. Вот такое вот кино. Может не репетировать надо, а что-то делать, чтобы на телевидении грамотно буковки в слова складывали.
Реальная история. Рейс 173 Домодедово-Новосибирск 15 апреля. Сел в самолет. Слева девчонка, справа девчонка, впереди целый ряд девчонок. Слева нормальная, остальные очень даже симпатичные. Та что слева мне говорит: "Девочки - модели. С кастинга едут. Я смотрю - симпатичные как модели. А они как начали собачиться и материть друг друга - ТОЧНО МОДЕЛИ!!!"
Воскресенье. Стоянка у центрального рынка. Возле ухоженной белой "Волги" стоит лицо цыганской национальности в национальном же наряде: черные джинсы, черная длинная куртка, очень большой, очень золотой перстень, и кричит в телефон что-то национальное, припечатывая каждую фразу двумя словами: "девять мегабайт"! Покричит-покричит и опять: "девять мегабайт"! Похоже, админит.
Лет 8 назад как-то мы с приятелем загорали и купались в Москве-реке напротив станции Барвиха, что по Усовской ветке от Белорусского вокзала, километров 10 за МКАД. Сейчас там нувориши сделали каменный берег и огородили поле и доступ к берегу забором, лишив москвичей прекрасного места отдыха для купания и загорания. Перед Москвой рекой было поле с невысокой травой. Приятель решил позагорать нагишом. Лежим мы в траве с приятелем, загораем. Я слышу как по полю с моей стороны по направлению к нам движутся две тетки и разговаривают между собой. Одна говорит - вот фиалка, другая поддакивает. Первая снова - А вот полынь, вторая - да. Первая, уже метрах в пяти от меня - А вот это хрен, вторая - нет, это не хрен. Тут в их разговор вмешиваюсь я, глядя на моего голышом загорающего приятеля и говорю - Нет, это хрен. Вторая тетка - Нет, не хрен. Я - А я говорю, хрен. И тут эти тетки увидели хрен моего приятеля и заржали конским хохотом, свернув в сторону.
Два редактора в информационном агентстве прикалываются. - Хочешь поиграть в русскую рулетку? - Давай! - Расставь знаки препинания в заголовке для блока новостей: "Владимир Путин виновный во взрывах домов должен сидеть в тюрьме".
Слушая некоторых лидеров, стремящихся или вступивших в НАТО, бывших "союзных республик" складывается впечатление, что окажись они в прошлом - на Нюрбергском процессе против национал-фашизма - встали бы на сторону защиты, однозначно...
Работал в Адлере, в ресторане “Олеся”, который сделан в виде здоровенной украинской хаты с высокой крышей. Сцена располагалась на втором ярусе, куда вела почти вертикальная деревянная лестница без перил, венчавшаяся люком с правой стороны сцены. Поднявшись заказать песню, вы становитесь у всех на оборзении. Гуляли там в основном местные армяне, друзья-родственники между собой. С левой стороны сцены стоял стул, на котором в свободное от занятости время сидел руководило. Вот поднялся один кадр, заказал песню и стоит, машет рукой друзьям. Увидев вакантный стул и присев на него, машет тем, кто справа. Не видно тех, кто по центру. Стул дубовый, тяжелый, так просто не переставить. Прихватил он его под задом двумя руками, и переместился в центр. Сидит, машет тем, кто по центру. Не видно тех, кто слева. Прихватил стул, пятится задом вправо, ставит стул и попадает в ...люк! Он летел, держась руками за стул, ногами вверх. Двухметровые американские горки без подготовки. Остался жить. Минут десять лежал, охал (вай-мэ), потом стакан водки и хромая в пляс. Я пел “Белые розы” три раза подряд, и мне было не смешно. А когда на перерыве спустился вниз, и увидел разбитый в щепки стул, улыбнуло.
"Все КГБычно..." Анекдот основной N 9 от 20.04 Когда Брежнева сменил Андропов, многие спрашивали, что будет дальше. Им отвечали так: КГБыло, таГБудет...
уходи гроб закрой у меня теперь есть свой мне не нужен больше твой он какой-то не живой натерпелась наждалась с выдрой я вчера дралась но сегодня наконец-то а-а-а-ачухалась.
Если ты против "миролюбивой" политики С. Ш. А. в Ираке, Иране, Косово, в Грузии и на Украине - отправь СМС со словом "Не согласен"... , помоги Иранской ядерной программе! :)
Министр внутренних дел России приехал ознакомится с трудовыми буднями простых российских милиционеров. Министр вошел в метро в состоянии алкогольного опьянения и был остановлен перед турникетом дежурным милиционером. На замечание и настоятельные просьбы покинуть метрополитен и добираться до дома наземным транспортом гражданин якобы ответил "нецензурной бранью", после чего был доставлен в комнату милиции для разбирательства.
Оказавшись в отделении, министр "ударил по лицу милиционера, а когда его попытались скрутить, нанес удар второму сотруднику и попытался выхватить пистолет". После того как его наконец утихомирили, "оба получивших травмы милиционера были вынуждены обратиться за помощью в больницу". Самого же дебошира отвезли на освидетельствование в ближайшую наркологическую клинику, где медики установили, что в его крови содержится достаточная доза алкоголя. Увидев документы задержанного, его коллеги проявили к подвыпившему министру максимум уважения. После освидетельствования они позвонили ему домой и попросили его жену приехать за ним. Наградной пистолет министра всю ночь пролежал в милицейском сейфе и был возвращен офицеру на следующее утро, когда он приехал на станцию метро трезвым.
Москва. 2000-е. Стройка. Таджик-бетмон (бетонщик-монтажник) работает на высоте 20 этажа. Оступается и с криком "Насяльника, йобанарот!" летит вниз. Бригадир видит это дело и кричит прорабу: - Вася! ВАСЯ, БЛЯ! - Че орешь?? - Минус один.
Рекламное агентство "Ведьма", предлагает нетрадиционные виды рекламы: сглаз, порча, наговор, приворот, гадания, снадобья... 15 лет на Черкизовском рынке.
Со слов кандидата в Президенты Штатов Джона Макклейна: - У кого больше бабла, тот и лидер демократии! Хорошо, что его плохо слышат в Китае и Сайдовской Аравии...
К приглашению французского президента Саркози на Украину в целях склонения его к приему Неньки в НАТО
Прознав, что нынешняя супруга президента Франции Карла Бруни снялась топлесс и выпустила сольный диск, нынешняя супруга украинского президента последовала ее примеру.
Эффект превзошел все ожидания: Украину сразу приняли в НАТО, после чего альянс стал столь устрашающим, что Россия согласилась гнать газ на Украину и в Европу бесплатно, все террористические организации самороспустились, а Бин Ладен крестился в монахи.
Администрация Президента России объявляет конкурс на замещение вакантной должности "гид Иван Сусанин" для позитивной работы с американскими политиками в лесах Сибири...
Объявление: Вам надоел орал и анал? Или Вам девушки не дают? Новинка сезона! Астрал - лучшая альтернатива! Занимайтесь астральным сексом и у Вас не будет комплекса неполноценности! Запись в клубе "Астрал" (бывший кружок "Онанист")
Дельный совет кандидату в Президенты С. Ш. А. Джону Макклейну: назвать будущую "Лигу демократии" не лигой, а - "Палатой демократии"! Уверен, что в Москве (на безвозмездной основе) найдется несколько помещений под такую "палату" в любой психбольнице...
В опровержение анека № 2 в "Основных" от 21.04.08 про новорожденных, которые "плачут от того, что после 9-ти месяцев развития из них получилась слюнявая лысая обезьяна". -------------------------------------
Нет, они кричат от ужаса перехода в мир иной – ведь обратно никто еще не вернулся!
Сатрап снял корону, встал в позу гения и пукнул... Свита была в восторге, некоторые даже говорили, что незабываемый аромат стоило бы продавать на импорт, как парфюм... Только сатрапу было тяжело – никто не понимал, что у него простая диарея...
Учитель заходит в класс. Ученики скачут по партам, бросаются учебниками и издают дикие вопли. Учитель бьет указкой по столу и строго говорит: "А ну-ка быстро все по местам! Мы с вами люди, а не обезьяны!", потом успокаивается и добавляет: "Кстати, у нас еще есть бананы?".
Случайный разговор в петербургской маршрутке. Две молоденькие и очень сексуальные девушки обращаются к водителю: - Скажите, а это порнозона про нас? - Чего??? - Ох, простите, это промзона Парнас?
Два нарика подходят к таксисту: - Подкинешь до аэропорта? - Да без проблем! Приехали. - С вас 25. - А мы не будем платить! - Это почему же? Я же вас подвез, как просили! - Во-во, ПОДВЕЗ. А мы просили ПОДКИНУТЬ!
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!
