Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В центре Москвы, в начале улицы Солянка есть небольшой магазинчик. Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Canon и т.д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы). А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ. Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их). Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю, доканывают их). Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое: КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб! Ребята пошли другим путем!
Чукча выезжает за границу. Его спрашивают: "Ну, как там дела у вас в России?" Чукча отвечает: "Представляете, у нас страна медведев, партия медведев и президентом Медведев!"
Вчера жена была в "Копейке" - магазин такой. Небольшой, но с переходами всякими. Ходит по магазину еврей - абсолютно классический внешне, но еще более классический по говору и повадкам. Букву Р не произносит в принципе. Противоестественно общительный. Покупает помидоры. "Ой, это таки хогошие помидогы, или плохие? Ви не знаете?" - спрашивает какого-то мужика. Тот отвечает - нормальные. "Ой, не знаю, тут помидогы купил, такие плохие оказались, кушать не смог. Надо Адочку спгосить". Берет мобильник, звонит. "Ой, Адочка, ты помидогы какие ешь? Знаю, что хогошие, но тут какие-то пгодают, ты какие хочешь?" Говорится это звонким и громким голосом на весь магазин. Все вокруг уже ничего не покупают, слушают разговор с Адочкой. Среднеазиты, работающие уборщиками и грузчиками, побросали свои тряпки и ящики и наблюдают за бесплатным представлением. У всех на лицах улыбки. "Ой, Адочка, так ты только с веточки ешь помидогы, а без веточки не кушаешь. Тут никаких веточек нет. Не буду покупать!" - поворачивается ко всем и сообщает: "Адочка помидогы только с веточки кушает, а тут веточек нет!" Все понимающе кивают, ну как же Адочке без веточки. Идет покупать яйца, уже сопровождаемый неявной толпой благодарных зрителей. "Ой, это хогошие яйца? А почему без когобочек пгодаете?" Монолог на полчаса про яйца без когобочек. Половина присутствующих, прячась за полками, валяется пацстолом. А товагищ, вероятно работая напоказ, будто ничего не замечает. Жене надо было уходить и она с сожалением покинула театр одного актера, но весь день на ее лице появлялась улыбка.
Вдогонку про дам за рулем...... Муж ехал себе на работу, никого не трогал (прошу заметить, стаж вождения 20 лет, аварий 2), вдруг его обгоняет и резко перестраивается другой водитель. Муж пытается уйти от столкновения, но места для маневра мало...... авария.... причем удар в бок и виновен перестроившийся. Теперь внимание, из подрезавшей машины выходит мужик и говорит дословно следущее - мне показалось, что ты меня на светофоре подрезал...... а вы говорите дамы за рулем......))) PS прошу заметить, приехавшие гаишники не удивились, видимо были прецеденты.
Навеяно историями про вес американки и число П. Рассказал товарищ, которому можно доверять, работавший в аэрокосмическом комплексе. Тут спрашивали, как это американцам удалось с их "неполными" знаниями опуститься на Луну и обратно взлететь с нее. А ведь у них, как и у нас впрочем не все и не всегда тоже получается, просто они по-возможности как и наши стараются про некоторые свои грубые ошибки не расспространяться. Помните их первый зонд, который должен был на Марс сесть, а он разбился. Причина, как говорил мой знакомый, совсем банальная. Средства дальней навигации, которые ведут аппарат от орбиты Земли к орбите Марса работают в метрической системе, то есть метрах и километрах, а системы ближней ориентации и посадки в дюймовой. И вот поскольку программное обеспечение не переключилось вовремя с метрической системы на дюймовую, скорость посадки уже не удалось погасить до нужной. А может просто эти части программ писали разные группы программистов и в ТЗ друг другу неправильно передали параметры. По факту несколько сот миллиардов зеленых улетели на Марс почти без всякой пользы.
Я для тебя переверну, Весь мир, чтоб стала ты счастливой. Судьбу в подкову изогну, Не напрягаясь и игриво. Соединю концы в кольцо, Чтоб счастье наше длилось вечно. Не обручальное оно Но все равно ведь бесконечно
Вот Запорожские казаки, когда султану письмо писали, по большей части прикалывались. Хочется надеяться, что нынешнее руководство Украины берет с них пример, когда просится в НАТО...
Мужик покупает воду, открывает бутылку, отпивает глоток, неодумевает и потом решительно идет назад к кассе и говорит хмуро: "Отдайте назад мои деньги". Кассирша сердито: "В чем дело?". Мужик: "Да вот может первый раз в жизни купил бутылку воды, а бутылка у вас бракованная". Кассирша: "Как бракованная? Течет из нее что-ли, или пробка кривая?" Мужик возмущенно:" Да нет! Вместо воды водку налили!"
25 лет назад: дефицит дешевых продуктов, все есть на рынке, но дорого, глава правительства - он же глава партии, диссиденты сидят тихонечко по кухням...
А сейчас? За что боролись, господа? На что напоролись?
В 1631 году плотник Федор строя церковь высверлил отверстие в брусе не там где надо было. Он пробовал затромбовать опилки обратно в дыру. Часть опилок никак не помещалось. Так был открыт закон превращения энергии и массу задолго до Эинштейна.
Как излечиться от мании величия (рассказ от первого лица) Я считаю себя художницей. Не великой, но все-таки... И не надо комплиментов, знаю-знаю, что чертовски талантлива. Ну и что, что меня не приняли в свое время в художественную школу? Много вы понимаете, товарищи педагоги. Ваши-то шедевры где? В Лувре? То-то. А мои вон, на стенах висят. Родного подъезда. В количестве трех штук. Причем творю я в разных манерах. Могу и пейзаж, и натюрморт, и абстракцию. И портрет могу... опять-таки в своей манере. Да не криво ты получился, друг дорогой. Это мой творческий подход к делу, мое внутреннее видение тебя, родного. Звучит красиво и убедительно. А хочешь достоверности, - пожалуйста, топай на Арбат. Будешь, как все. А у меня - эксклюзив. А если без лирики, то главная по подъезду бросила клич: несите, люди добрые, что-нибудь красивое и ненужное, чтобы срамоту прикрыть, то есть, пардон, украсить родное парадное (это я уже по-питерски заговорила). У меня как раз из красивого и ненужного образовались три картины, которые уже не помещались на стенах квартиры в силу того, что я страдаю гигантометрией (миниатюра - не мой жанр), соответственно, пейзаж, натюрморт (с цветами), и одна абстракция были с дорогой душой отданы на растерзание восторженной публике. Как ни крути, хоть какая, а выставка.
Картины развешивала (то есть расставляла на почтовых ящиках) собственноручно. Кстати, об абстракции нужно сказать особо. Этакие... черно - красно - серые пятна... Выпуклости... Изгибы - перегибы. Шедевр моей особой гордости. Ну как это описать? ЭТО ВИДЕТЬ НУЖНО!!! Короче... несколько дней подряд ходила и любовалась. Потом на работе загрузили - мама не горюй (я ежедневно хожу в присутствие), и как-то перестала я обращать внимание на стенки-то. А как обратила, аж рот у меня открылся - нет картин! Ни одной! Что бы это значило? Воры! Вандалы! Но... с другой стороны... Раз сперли, значит понравилось, не так ли? Оценили!!! И я возгордилась. Самым натуральным образом. Оповестила родственников. Друзей. Собаку. Черепаху. Все (кроме собаки и черепахи) интересовались: а ты картины подписываешь? Увы... я так скромна. А теперь финал истории. Расплачиваюсь с консьержкой, и роняю так, свысока: Анжел, что за фигня, тут столько картин висело, куда делись-то? Между прочим, поймаю, руки оторву. Дело в том, что это картины моего друга! (скромничаю, ясное дело) И тут вижу, краснеет Анжелка, бледнеет, в общем, скрывает что-то, но выдает: - Ты понимаешь... Вот эти домики с цветочками (!!!!) я себе в конуру поставила, очень уж родную деревню напоминает... Цветы... Михалыч с третьего утащил, пьяная свинья. Он, когда нажрется, вечно что-то тащит, на него даже соседи жаловались. Постой... а этот ужас... это тоже твоего друга? Так вот, милая моя, другу нужно срочно лечиться. Это не я говорю. К нам в 205-ю тетка - психиатр въехала. Она, как увидела ЭТО, чуть в обморок не упала. Говорит, автор явно страдает... страдает, короче. Сильно, причем. Ты это... обратись к ней, а? Пока не поздно. Она недорого берет. Может вылечишь друга-то? Он тебе потом еще спасибо скажет... Переваривая информацию, спрашиваю полупридушенным гоолосом: - А картинка-то ГДЕ? А Анжела мне: - Я ЭТУ ГАДОСТЬ СОБСТВЕННОРУЧНО НА ПОМОЙКУ ОТВОЛОКЛА! Мне прям дурно от нее становилось. У меня же коморка аккурат напротив размещается... Я даже спать не могла, ужасы всю ночь мучали... Как будто сама рехнулась. И вдогонку: - Ну и друзья у тебя, дорогая. Ты с ними поосторожнее, сейчас психов развелось, а у тебя ребенок маленький, боязно все-таки, еще прирежут...
Ну что с нее взять - дура баба. Образование - церковноприходская школа. В искусстве явно не сечет. Но картины свои я больше подписывать не буду. Себе дороже. Не хватало только, чтобы люди в подъезде от меня шарахались. И сплетничали насчет того, чем именно я страдаю и в какой форме!
Помните, у Г. Уэлса "Остров доктора Моро" был населен кровожаднами монстрами, выведенными в результате опытов: человеком-гиеной, человеком-свиньей, человеком-леопардом и другими? Смело можно добавить еще: человек-теща, человек-мент, человек-налоговый инспектор и, наконец - человек-Ющенко...
Объявление: Корейская семья Ной, из 2-ух человек снимет благоустроенную 2-ух комнатную квартиру. Желательно на 2-м этаже, с не протекающей ванной. Чистоту и отсутствие потопа гарантируем.
Новые сказки братьев Гримм: "Маленький Мук, скороход великого падишаха".
Всемирный шахматный турнир во дворце восточного владыки. В зале появляется везир – главный советник падишаха и громогласно объявляет: - Маленький Мук! Скоро ход великого падишаха! И если ты ошибешься и победу снова одержит наш гость гроссмейстер Крамник, тебя разжалуют из главного придворного шахматиста в младшие евнухи падишахского гарема!
В детский сад пришел новый мальчик с длинными волосами. Воспитательница спрашивает: - Мальчик, тебя как зовут? - Самсон. - Ты бы сходил в парикмахерскую, Самсон! - Не хочу, мне так нравится. - Тогда пожалуйста, умоляю, не подходи к колоннам и не играй с ними!
На лавочке сидит влюбленная пара, обоим немного за 30... Мужчина предлагает женщине пожить вместе - ... как ты к этому относишься? - Была бы очень рада, только у меня для тебя есть маааленький 11-летний сюрприз... - А у меня для тебя бооольшой 11-сантиметровый...
- Алина, научи меня гимнастике и акробатике... Мне нужно сделать серьезный кульбит, сальто-мортале, так сказать - нужно успеть к Олимпиаде опять стать президентом. Да к тому же мне надо стать очень гибким политиком... - Да не вопрос, Владимир Владимирович!
- Вовочка, ну откуда у тебя этот эдипов комплекс, такая неприязнь к отцу? - О, я 8 месяцев, до самого рождения натерпелся от этого кретина: он думал, что трахает мамочку, а на самом деле трахал меня.
Встретились как-то Поручик Ржевский, Грызлов и Медведев, обсуждают, кто как провел выходные...- Я дома с семьей был...- Я спортом занимался...- А я на охоту ходил... Тут подходит Путин и, услышав последнюю фразу, говорит:- Кстати, господа, оригинальнейший каламбур! Пошел я давеча в лес поохотиться на кабана. Вдруг слышу, в кустах кто-то копошится. Дай, думаю, гляну... А там - песда! Ну я не будь дурак и вставил!- А где каламбур?- Так я думал, это кабан, а оказалось - КАБАЕВА!!! Поручик Ржевский:- Вот так всегда: придет Путин - и все опошлит!
Приходит как-то Путин на собрание членов Единой России и видит, стоят в сторонке Поручик Ржевский, Грызлов и Медведев, обсуждают чего-то. Подходит он к ним и говорит:- Интереснейший случай произошел со мной давеча, господа. Хотите, расскажу? Все:- Да, да, конечно, Владимир Владимирович.- Ну, значит, пошел я намедни по лесу погулять, подышать, знаете ли, свежим воздухом... Иду себе, иду, и вдруг слышу, в кустах кто-то копошится. Дай, думаю, взгляну... А там -песда! Ну я не будь дурак и вставил! Тут Медведев густо краснеет и восклицает:- Да это не песда была, Владимир Владимирович, а жопа!- Вот оно что! А я еще думаю: откуда так говнецом-то попахивает?
