Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Аркаша Смех
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

06.02.2011, Новые истории - основной выпуск

Однажды моя знакомая поехала с друзьями в Испанию.
Причём, они ровно год назад были в том же месте, а тут решили друзьям
показать, как здесь хорошо и классно!!!!
Ну так вот. Идут они по пешеходной улице "Рамбле", а на этой улице
помимо сувенирных лоточков и всякой дребедени, - стоят так называемые
"живые скульптуры". Это переодетые люди, мужчины или женщины (в
основном, это, конешно, студенты). Они стоят так неподвижно, что,
действительно, думаешь, что это скульптуры. И если им бросить монетку,
они "оживают", делают какие-то "па" телом, и ещё с ними можно
сфоткаться.

Идут они компанией мимо какой-то очередной скульптуры, и одна девушка
решила бросить монетку, и говорит: "А давайте бросим ему монетку!". На
что парень моей знакомой говорит" Да зачем, мы ему в прошлом году уже
бросали!".

И вдруг эта "скульптура" отзывается на ЧИСТО РУССКОМ ЯЗЫКЕ: "Чё-то я вас
не помню!!!")))

Немая сцена....... Как в "Ревизоре")))))))))))

26.03.2017, Новые истории - основной выпуск

(К истории № 878594 про психолога Дэвида Розенхана и его эксперимент под названием "Психически здоровые на месте сумасшедших").

Помню как в 2011-ом был я в психо-нарко-диспансере на Халтурина, 44а (это напротив ТЦ «Карнавал», рядом с Опалихинской, которая на самом деле Каляева) — права продлял на следующие 10 лет.

И тогда я так облажался, что до сих пор стыдно.
Впрочем, по порядку:

Приехал в «дурку». Обхожу врачей. Дошёл до психиатра. Впереди небольшая очередь. Спросил у них кто последний и приготовился ждать. Сижу. Жду. Никого не трогаю.

И тут один из тех, что впереди начинает вещать другим о том, что в 19-ом веке медицина, дескать, лучше была, чем сейчас: — Персональный врач к тебе приезжал, значит, на карете домой. Общался с тобой, понимаешь, в глаза смотрел... Вот это жизнь была! Не то что сейчас…

Причём, другие с ним вроде согласны. Кивают.

Я сижу и АХРЕНЕВАЮ!

И не сдержался я тогда. Возразил, что в 19-ом веке не было ни антибиотиков, ни рентгена, ни диагностики, ни прививок... Не было...

Тут открылась дверь, вышла медсестра и прямиком ко мне: — Вы наверное за справкой на водительские права? Да? Тогда идите без очереди!

Оказывается я с реальным психом в спор вступил!

После того как зашёл, то врач-психиатр сурово посмотрела на меня поверх очков и спросила "в лоб":
— Сумасшедшие в родне есть?
А мне так неловко отвечать “Нет”, я ведь “продажник” до мозга костей, слово “Нет” нам произносить запрещено, под любым предлогом следует выходить в “Да”, даже если на самом деле и “Нет”.
И хотя тут совсем другой случай, но сила привычки...
Ответил (несколько неуверенно): — Ну разве что Тёща...
Врач сразу же зарделась, подобрела, разулыбалась:
— Ну это уж Вы наговариваете, наговариваете...
И поставила печать.

11.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Президент Украины Петр Порошенко сообщил, что украинские вооруженные силы научились перехватывать данные российских спутников»

На практике это означает, что их военные теперь смотрят НТВ-ПЛЮС без абонентской платы…

03.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

А ведь в текущий момент Джордж Буш Младший - последний белый
Президент США.

26.03.2017, Новые истории - основной выпуск

Был у коллег ИТ-шников в гостях.
Так в туалете над унитазом, где обычно висит распечатка: "Уважайте труп уборщиц!" обнаружил другую:

"Уважаемые программисты!

Если вам с утра показалось, что ваши носки или рубашка воняют, то ВАМ ЭТО НЕ ПОКАЗАЛОСЬ!"

Задумался.

23.03.2017, Новые истории - основной выпуск

"Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?" © anekdot.ru

(История на базе вышеприведённого анекдота).

Есть у нас общий знакомый. Человеку тридцать лет, но всю жизнь он на рядовых должностях.
Даже уровень Начальника участка ему не светит. По причине полного отсутствия юмора и абстрактного мышления. Всё воспринимает всерьёз и только прямо. Иносказательных форм в принципе не понимает.

Короче: типичный лох, «работяга». Живёт один в заводской общаге.

В целом хороший, честный человек, но туповат как легендарный Форрест Гамп.
Помните? «Беги, Форрест, беги!»
Так и тут.

Страсть как любит бегать. Видимо потому, что там думать не надо. Ни водка, ни рыбалка, а бег. Только бег и всё. Бегает как в команде от завода, так и на всяких там соревнованиях «сам по себе».
Да, важно, с женщинами у него полный ноль. Совсем.

И вот скопировал я ему в ВК упомянутый выше анекдот. Проходят сутки.
Смотрю, а он там же в виде комментария приложил подробный расчёт расстояния до Челябинска «по прямой» + «тропинками» и написал: «А что? Можно и сходить!».

К сожалению, из жизни. Так что анекдоты они из жизни берутся.

08.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Правил давеча рекурсивную выборку, вытаскивал родителей, потомков, сортировал их...
И тут заинтересовался: - Хм. А что означало это слово изначально?
Спросил у Гугла: рекурсия
Гугл предложил:
Возможно, вы имели в виду: рекурсия
- Какой старый стал… - подумалось мне – даже в коротких словах уже ошибаюсь…
Нажал. Гугл снова спросил:
Возможно, вы имели в виду: рекурсия
Снова согласился. Вылезло:
Возможно, вы имели в виду: рекурсия
***
И тут я понял какой смысл у слова рекурсия.

23.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из магазина в центре Москвы украли 100 шуб.

А что сделал ты для своей девушки?

27.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В суде журналисты спросили Савченко, зачем она приехала в страну, где отсидела два года в тюрьме?
«В тюрьме сейчас ужин, макароны дают» — с сожалением ответила Савченко.

19.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прощёное воскресенье'2013: банки Кипра простили Вкладчикам их вклады.

12.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дай человеку рыбу
И он будет сыт один день
Дай рыбе человека
И она будет сыта как минимум неделю

23.07.2015, Новые истории - основной выпуск

Просматриваю новости на ММВБ: "Шансов на укрепление российской валюты стало меньше"

Читаю содержимое:

Москва. 22 июля. ИНТЕРФАКС - "Рублю тяжело дается укрепление, так как даже Банк России не на его стороне".

???
Анекдоты они в реальной жизни.

07.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Меламин вдвойне вкусней, если спрятан в Милки Вэй!

04.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кстати, а знаете ли вы, почему у цифры 7 некоторые палочку подрисовывают?

Расскажу, как дело было!
Собрались две тысячи лет назад изгнанные из Африки в Сирийскую пустыню
египтяне и ихний старшой - Моша начал им заповеди читать.
Будем принимать/не будем.
Первые шесть приняли на УРА, и вот добрались до седьмой.

Моше произнес: "Не прелюбодействуй" и тут народ египетский зашумел!!!

"Не надо такое принимать, зачеркни!!!"

Ну Моше и зачеркнул. Цифру.
С тех пор любители "налева" семерку с палочкой и рисуют.

08.03.2019, Стишки - основной выпуск

Возмутительный цинизм: на 8 марта ...онанизм.

13.12.2016, Остальные новые истории

Читаю новость:

"РБК ходатайствует о вызове в суд представителя "Роснефти" Михаила Леонтьева в качестве сидетеля"

Ощущение дежавю. Точно так же начиналось дело ЮКОС.

С вызова Ходорковского.

07.03.2019, Остальные новые анекдоты

Одна каршеринговая машина убирает с городских улиц до 10 личных авто.
А одна “каршеринговая” женщина убирает из жизни других женщин до 10 мужчин.

09.09.2014, Остальные новые анекдоты

- Был сегодня в АШАНе и видел нескольких очаровательных потенциальных жен с явным указанием на это.
- И как же они отмечены?
- Табличками: "Я вас не слышу, но с удовольствием вас обслужу"

31.08.2014, Повторные анекдоты

Вызвали малазийские специалисты ФСБ-шников из России помочь в расследовании. Те приехали, забрали почерневший труп в палатку
и 40-ок минут над ним колдовали.
Выходят уставшие и говорят: Виллем Виттевеен.
Умер в Амстердаме ещё три недели назад от передоза.

- А как узнали?
- Сам, сука, сознался.

02.07.2009, Остальные новые анекдоты

- Мужики! Слышали новость? Сбербанк купил 35% акций Форда!
- Вроде Опеля купили...
- Это в том месяце Опеля. А нынче Форда.

31.10.2008, Остальные новые анекдоты

Весь мир скорбит из-за кризиса. Почти весь, так как на седьмой части
праздник - бензин подешевел и количество спама уменьшилось.

20.03.2019, Остальные фразы

Если долго “жахать” кофеёк, то кофеёк “жахнет” тебя.

16.11.2007, Повторные истории

Давно дело было....

Звонит однажды коллега. Подскажи, говорит, телефончик московского
Новеля.

Достаю карточку, смотрю и чтой-то меня смущает в номере, неправильность
какая-то... А записано так:
095.941.89.50
***
И подумал я, что пора в отпуск...

28.01.2009, Остальные новые анекдоты

Обама сидел в Овальном кабинете, горестно охватив голову руками и
страдал.
Он второй день не мог отправить шифровку в Москву по причине
отключенного интернета.

09.05.2008, Остальные новые анекдоты

Эстонские коровы пердят медленно.

31.03.2019, Остальные новые анекдоты

- Интересно, а знают ли филины, что после 18:00 есть вредно?

29.09.2008, Остальные новые анекдоты

Антошка, Антошка, готовь к обеду кошку.

02.09.2008, Остальные новые истории

Иду я во 2 или 3 классе в школу 1 сентября, форма новая, ранец новый все
отглажено, букет в руках- иду сматрю стоит яблоня вроде и на ней куча
воробьев сидят пищат.. Ну недолго думая пнул по ней - они кароче взлетая
меня обосрали как из пулемета.. вобщем я зоревел и пошол обратно домой,
вот так я однажды провел этот день. © Rаymоnd_Pаuls

26.01.2008, Остальные новые истории

Не история, а так, один рабочий миг.

Беру в руки очередную накладную и лицо расплывается в улыбке.

В 2007-ом Поставщик был ООО "Зип", а теперь он "ЗипЗип".

Не знаю как вам, а мне смешно.

Представил себе Поставщиков "Вжик-Вжик" и "Пук-пук".

21.04.2008, Остальные новые анекдоты

ОДИНОКИЙ МУЖЧИНА ИЗ ВОЛОГДЫ ПОЗНАКОМИТСЯ С ДЕВУШКОЙ ИЗ МОСКВЫ ДЛЯ
СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ
БЛОГ ЕСТЬ

30.07.2012, Остальные новые анекдоты

Анекдот на тему пресловутых списков Магнитского:

1937-ой год. Сталину, Берии и Дзержинскому запретили въезд в САСШ.
За создание СМЕРШ.

Сталин горько вздохнул и НА НЕДЕЛЮ поехал в Гагры.
Берия горько вздохнул и НА НЕДЕЛЮ поехал в Сухуми.

А Дзержинский горько вздохнул и остался в Москве. Работать.

25.09.2008, Остальные новые истории

Вечерняя "смешинка": сегодня за ужином дочку спрашиваю: - Как думаешь,
что такое АДРОННЫЙ КОЛЛАЙДЕР?

Задумалась и выдала: - Колайдер содержит часть слова Колор, стало быть
цветной.

- Хм. Забавно. А адронный это что?
- Это принтер такой. Большой, цветной и необычный. Если его отдельным
именем назвали.

А вы тут рассказываете про Макаревича, который после передачи "Смак"
петь начал.

10.12.2008, Остальные новые анекдоты

Буш приехал в Капитолий на последнее выступление.
Не пил. Хорошо подготовился. Приехал заранее и решил вздремнуть.
Благо, что время есть.

Скомандовал секретарю "Приказываю разбудить Президента через 40 минут" и
захрапел.

А через сорок минут секретарь его поднял.
Буш бодренько вскочил, размялся и бегом выступать.
Напоследок было яркое выступление, скажу вам.
Терять нечего и Буш позволил себе проехаться на тему, что, мол "черного
избрали - получайте кризис, а я, последний белый Президент США, ухожу!"

Конгрессмены аж обалдели от такой дерзости и расизма.
Не было даже аплодисментов.

Но Буш нимало не смутился – помахал ручкой и упругой походкой вышел из
зала.
Прямиком в сортир. Ширинку расстегнул, отливает. Блаженствует.
Приготовился последние капельки стряхнуть, глянул вниз, а «болт» черный.
Буш в зеркало. А там Обама.
***
Мораль – не того разбудили.

07.01.2019, Остальные новые анекдоты

Женившийся на «Мисс Москва» Патриарх Варфоломей передал Украине томос об автокефалии ПМУ

Аркаша Смех (35)
1
Рейтинг@Mail.ru