Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В центре Баку строится новый отель. Как положено, окружили место стройки забором. И на нем "умные" градоначальники повесили лозунг покойного президента: "Мы строим в Азербайджане демократическое государство. Гейдар Алиев." А справа висит другой "лозунг", который повесило уже строительная компания: "Просим прощение за временное неудобство".
Собрались как-то органы тела, чтобы выяснить, кто из них должен быть самым главным.
- Самая главная я, - сказала голова, - так как я управляю всеми системами, и без меня ничего бы вообще не происходило.
- Самая главная я, - сказала кровь, - так как я циркулирую кислород по всему телу и без меня вы бы все зачахли.
- Самый главный я, - сказал живот, - так как я перевариваю пищу и даю вам всем энергию.
- Самые главные мы, - сказали ноги, - так как мы доставляем тело туда, куда ему необходимо идти.
- Самые главные мы, - сказали глаза, - так как мы позволяем телу видеть, куда оно идет.
- Самая главная я, - сказал задница, - так как я позволяю телу выводить фекалии.
Другие части тела засмеялись и бросились насмехаться над задницей. Обиженная таким отношением, задница взяла и наглухо закрылась.
Через несколько дней голова ужасно разболелась, живот распух, ноги стали подкашиваться, глаза начали слезиться, а кровь стала токсичной. В итоге они все признали, что задница главнее их всех.
Мораль истории? Несмотря на то, что всю работу делают другие, командует, как правило, задница.
На военке СФУ майор К. перед девятым мая проводил репетицию парада, со взвода осталось десять человек, три отделения по три человека плюс комвзвода. Остальные по каким-то бп уважительным причинам отсутствовали. Походив по плацу туда-сюда, майор понимает, что 9 человек это не парад, и тут он решает проявить смекалку – и громким раскатистым голосом командует "напра-во", послушная отара молодых барашков поворачивается в указанном направлении, являя очам майора тот же самый квадрат 3Х3 плюс комвзвода. Тут воинская смекалка утекла обратно в фуражку и майор уже не по уставу, а чисто по-человечески выдает: "хм.. так и так девять". Фраза в миг становится крылатой.
Реальная история: На работе существенно ограничили доступ на развлекательные порталы. В результате трафик сократился в 2 раза. Самые посещаемые сайты (буквально на сл. день) вместо одноклассников и т. п. стали: job.ru и подобные.
В школе: - Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было". Коля: - Наша Оля чуть было не стала королевой красоты! Петя: - В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку. Вовочка: - Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...
На Невском стоят два панка с гитарой. - Пожертвуйте что-нибудь музыкантам. - Так вы же ничего не играете. - Исправим. Какую песню для вас спеть? - Хава-Нагила. - Ладно, иди отсюда.
Пришли вчера с другом в ресторан (российская глубинка). Делаем заказ. Дошло дело до напитков. Просим водочки 0,5. Пошло обсуждение - какую брать, ибо не все водки одинаково полезны для нашего организма. Попросили принести бутылку и начали по ней читать состав: спирт люкс, вода испр. и т. д. Не обнаружив нежелательных ингридиентов, оставили бутылочку на столе. Из-за соседнего столика слышу возбужденный немецкий говор. Дамочка: Они собираются выпить ее целиком на двоих?! Мужик: Для них это как для нас вино. Ты видела, как они этикетку изучали?
Когда мы уходили практически трезвые (хорошо закусили), немец прошипел даме: - Вот видишь! Она на них не действует! Пришлось ответить: Доброй свинье все в прок!
Приятель погнал с другими порыбачить.... отметили по дороге это дело.... начали бурить Не бурится у него..... а он 195 рост...110 вес... как так? рядом же бурят... врубил 2-3-4-5 скорость..... прбурил.... причем водила потом.... который все это видел предпочел промолчать в момент бурения..... он крутил в другую сторону... но все таки пробурил.... СИЛИЩА!!!!!!
Украинская собака переходит границу в Беларусь. Пограничники поймали и спрашивают: Куда, зачем, почему? Собака: лаешь, лаешь - есть не дают, будки нет. Пограничники пропустили. Через год опять пограничники ловят эту же собаку, когда она переходит границу из Беларуси в Украину. Пограничники: Куда, зачем, почему? Собака: дают есть и будку, а лаять вообще нельзя.
Знакомый рассказал: ТОварищ он непьющий, но вот... На машине ехал, тормознул гаец. Протягивает приборчик: А ну, дыхните! Дыхнул. - Не так надо, сильнее! Еще раз дыхнул. Все нормально. - Да кто так дышит? Вот как надо! И гаец сам дыхнул. На приборе сразу красная лампочка замигала. Ну и кто тут пьет?
Звонят в дверь Свидетели Иеговы. - Здраствуйте, мы бы хотели предложить для вас бесплатное изучение Библии. - Конечно, проходите девушки, как вы кстати. Только будем использовать ту Библию, которая у меня дома. - Хорошо. Достаю Библию секса. - Нет, давайте возьмем другую Библию. - Ну что ж. Начать можно и с другой. И достаю Библию бармена.
История, а вернее, случай этот произошел со мной в одном вполне комфортабельном городе. Погоды иногда у нас до такого доходят, что дождь позволяет себе идти. Так было и в это весеннее утро. Только налил себе чай, звонок в дверь. Соседка, с просьбой отвезти ее 5-летнюю девочку в сад детский. ОК, говорю, возил уже, тем более, что ж тут скрывать, дождь на улице, а люди современные, как известно из курса природоведения (3 класс), водорастворимы. Вывожу из парадного ребенка и сразу в машину. Быстро доехали, а к садиковской калитке ведет только пешеходная дорожка. Mini или, скажем, Ока проедут, а Cruiser точно нет, бросаю машину на автобусной остановке, хватаю девочку, зонтик, и летим мы с ней к садиковскому крылечку, как космонавт Герман Титов на Востоке-2... Сдал ее воспитатуре, и возращаюсь обратно, попутно думая, а не завести ли и мне ребеночка и т. д. На остановке стоит девушка, немного промокшая и продрогшая, и про себя типа, бормочет:" Развелось тут гомосеков..." Я делаю вид, вообще, это не про меня, и что я не слыхал, подхожу к машине, открываю дверцу, закрываю зонтик и вижу, что это белый в крупный красный горошек зонтик маленькой девочки, которую я только что отвел в сад. Интересно, как я выглядел под маленьким цветастым зонтиком, с полуулыбочкой на задумчивом лице?
Давно это было, еще в невинные 80-е. Еду как-то в электричке, напротив сидит девочка лет восьми, на коленях у нее книжка. Часть книжки прикрыта руками девочки. Читаю название на обложке - "Шаловливый сучонок". Смотрю на девочку - вроде невинный ребенок. Смотрю еще раз на книжку - явно детская, такая вся игриво-яркая. Ничего не понимаю. Что за новшества такие в детской полиграфии? Так и мучилась в непонятках, пока на очередной остановке девочка не встала и не убрала ладошки с книжки. Та называлась "Шаловливый барсучонок". И всего-то. А я уж много о чем успела передумать...
Почему американцы так уверены, что весь мир говорит по-английски? Потому, что куда бы они ни приехали, везде первым делом встречают надписи "Yankee go home!"
Если раньше генсеком КПСС становился глава похоронной комиссии по проводам предыдущего генсека, то сейчас, будущий президент РФ сначала должен побыть председателем совета директоров Газпрома.
Эпиграф: ЖЫ и ШЫ пиши с буквами Ж и Ш в продолжение истории от 10 апреля про лифт в Академии наук вместимостью 6 человеков. Пересылаю эту историю своей подружаньке, она работает женой директора в одной крупной (по масштабам их провинциального городка) компутерной фирме. А она мне в ответ - "а нам из управления ОБРАЗОВАНИЯ приходят платежки за картриджЫ"... Очевидно, работники этого управления за множеством более важных дел до 3-его класса в школе так и не добрались...
В детстве я любил звонить незнакомым людям и рассказывать им что-то неправдоподобное, судьба наказала меня и теперь это моя работа. Я рекламный агент...
Учусь в Норвегии и подрабатываю спасателем в аквапарке. Каждый день Норвежцы поражают мое сознание своими мыслями, проблемами и историями. Вчера болтал со своим другом Андреасом про женщину с абсолютно мужским именем Рольф, которая работает вместе с нами и достает всех своими дебильными комментариями. Похихикали, мол даже для Норвегии тупое уж у нее больно имя... и тут Андреас откашлялся и загадачно начал. Изучал он свое генеалогическое древо и выяснил, что в эпоху когда в Норвегию стали проникать невиданные доселе изыски вроде туалета или жалюзи, люди были столь потрясены новаторством и прогрессом, что начали даже детей называть Гардинер, Туалеттер...... я потерял дар речи, пытаясь представить наши аналоги: воображение смутно рисовало знакомых с витиеватыми именами Сортир, Штора. В одночасье померкли былые легендарные Сталинина, Гертруда и прочая чушь.
В Киеве, в одном из больших офисных зданий, внизу, возле лифтов на стене, висит объявление: "Продам подержаную мебель. 4 - офисшкафа, 4 офисстула. Для оптовых покупателей - УТЕШИТЕЛЬНЫЙ приз!"
- Добровольно ли Вы вступаете в Общество борьбы с привидениями? - Да, О, Магистр! - Тогда Вам нужен знак нашего общества. Вот этот посвященный, в белом халате и голубой повязке будет в течении недели ежедневно (по 3 раза в день) наносить Вам часть знака. Согласны ли Вы? - Конечно, Магистр! - Молодец. Приступайте. Реплика в сторону: - Чего только не придумаешь, чтобы уговорить больных на уколы...
Подходят два сантехника, старый и молодой, к канализационному люку, снимают крышку - дерьма под завязку. Старый говорит: - Надо задвижку перекрыть. Снял одежду - нырь туда. Через минуту выныривает: - Дай ключ на 22. Нырь снова. Через минуту опять выныривает: - Дай трубный ключ. Нырь опять. Выныривает, отплевался, из ушей вытряхнул и говорит молодому: - Учись, салага, а то всю жизнь будешь ключи подавать. Послал Василь Лукаш
Сотрудник, целый день безуспешно дозванивавшийся до клиента с мобильного на мобильный, при очередной попытке включил громкую связь, положил мобильник на стол и замахнулся на него бейсбольной битой (валялся в углу такой сувенир - так и не смогли потом вспомнить откуда взялся) со словами: "Возьми, сука, трубку - у*бу битой сразу". И чудо случилось - трубка сказала "Алло". Пацан сказал - пацан сделал. С безысходностью в глазах сотрудник с полного размаха превратил хороший телефон в прах.
С тех пор у нас в офисе тщательно обдумывают обещания и, что характерно, всегда их выполняют.
Один компьютерщик рассказывает другому: - Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет, а они, суки, пароль сменили...
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный муж. Жена спрашивает: - Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: "НЕТ".
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Приехал генерал с проверкой в часть, расположенную в глухой степи. Все осмотрел, потом остановил солдата и спрашивает: - А как вы тут без женщин обходитесь? Трудно, небось... - Трудно, товарищ генерал! Но на крайний случай у нас в сарае ос- лица стоит... - Надо проверить! Покажи, где это сарай! Солдат показал, генерал зашел в сарай. Выходит через 20 минут и ширинку застегивает: - А ничего, ничего, очень даже ничего. - Товарищ генерал, вы меня не так поняли. Мы на ослице в ближайший поселок ездим. Послал Василь Лукаш
Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит: - Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он? Муж, не отрываясь от экрана монитора: - Не знаю... поищи на Яндексе.
Муж ищет по квартире любовника жены, заглядывая под кровать, за занавеску: - Нет! Здесь нет! Здесь тоже нет! Открывает шкаф и видит здоровенного детину, показывающего ему пудовый кулачище. Захлопывает шкаф: - И здесь его нет !
Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого. Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись. Думаете все??? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!. На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: - Что за хе%ню вы сотворили?- В общем, разобрались, и он поведал нам историю! (От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было "Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых. После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом: - Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем. Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: - Он больше не будет!! На что водитель уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла!!!!!
В баре: - У вас вИски есть? - Да - Сколько стоит один стакан? - 100 руб. - Хм.. А сколько стоит одна капля? - Нисколько не стоит - Тогда накапайте, пожалуйста стаканчик!
Один мужик рассказывает другому: - Теща моя совсем свихнулась. Себя курицей воображает. Целый день кудахчет, зернышки во дворе собирает. - Так ты ее в психушку сдай, да и дело с концом. - Я бы сдал. Так она еще и яйца несет! Здоровенные! Послал Василь Лукаш
в колхозе по радио обьявление: Внимание! обьявились маленькие зеленые человечки, с большими красными глазамию с ними не пить, их не поить, вступать в контакт. через 3 дня иван федорович косит траву: на краю леса сидит маленький, зелененький, с красными глазами. подходит и говорит: косарь, коса, кошу. он сидит и смотрит. он опять: косарь, коса, кошу. брателло ноль внимания. он опять: косарь бля, коса, кошу. лес, лесник, сру.
Wolk pojmal Kolobka i xo4et ego i3nasilowatb! Krutit ego sudorozhno wertit,smotrit wo wse gla3a i spra6iwaet: Gde zhopa? nu gde zhe zhopa??? - Kolobok tak re3ko > netu! Togda Wolk stal ego e6e bblstree po ra3nomu wra6atb i oratb: - Gde ska3al? gde ska3al?
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
О ПРЕИМУЩЕСТВАХ ОБЫЧНОЙ РЫБАЛКИ НАД ДАЙВИНГОМ 1. Не надо облачаться в костюм, напоминающий презерватив. 2. Нет необходимости использовать ласты. Одев ласты, всегда естьвероятность, что их можно откинуть. 3. Не надо ничего засовывать в рот. 4. Не надо мочить яйца. (с) Татаркин 5. Нет вероятности быть ужаленным рыбой-меч. 6. Можно пукать без пузырей. 7. При хорошей погоде можно загорать. 8. Потеряв сознание, есть шанс выжить. 9. Можно общаться с другими рыбаками. 10-15. Можно курить. 16-25. Можно пить.
... или в защиту дайвинга:
О ПРЕИМУЩЕСТВАХ ДАЙВИНГА НАД ОБЫЧНОЙ РЫБАЛКОЙ. 1. Можно одеть крутой костюм за пару-другую штук баксов, и никто не скажет что ты выеживаешься. 2. Никто не будет показывать на тебя пальцем и смеятся, что ты в ластах.
3. Не надо ничего засовывать в рот, потому что он постоянно занят. 4. Не надо мочить яйца, они и так мокрые. 5. Нет вероятности быть ужаленным пчелами и осами, покусанным комарами, слепнями и т. д. 6. Можно прикольно пукать пузырями. 7. Кожа не обгорит и солнечного удара не будет. Дождик тоже пофигу. 8. Потеряв сознание, есть шанс выжить, а вероятность потери сознания и других неприятностей существенно меньше (потому что см. п. п. 10-25). 9. Никто не достает идиотскими разговорами. 10-25. И самое главное! Ты не куришь и не пьешь, и при этом никто не обвиняет тебя в неуважении к людям, не смотрит на тебя с сочувствием и не интересуется, чем ты болеешь!
Приходит Сергей Зверев к стоматологу: - Здраствуйте, хотел бы вставные челюсти... - Вид у вас уставший. Присаживайтесь... Откройте рот... - Да мне не во рту!..
Предлагаю супердешевое реалити-шоу. Никаких реквизитов не надо, а просто показать будничную работу какого-нибудь элитного автосервиса. Мужики будут смотреть на крутые тачки, женщины - на мускулистых механиков - успех обеспечен - Дом-2 тихо курит в сторонке.
А вот интересно: - В России на 10% подорожал бензин, а в Японии подешевел на 20%. Видимо нефть как то перетекла из Сибири в Японию. - Смотрел "Весну на Заречной улице" 1956. НикольКидман играла отлично. Видимо гостья из будущего. - В России пишут что во всем мире дорожают продукты. Китайцы пишут что у них все острее становится проблема избыточного веса у населения. Видимо китайцы тайно вывозят еду из России.
Очень давно это было. Собрались мы, пацаны с Нагорной улицы, после летних каникул и давай байки травить, кто где отдыхал, кто что делал. Самим лет по 13-14, а корячим из себя бывалых ловеласов, выпивох и матершинников. Истории одна краше другой. Один только Леша сидит и молчит. Этот мальчик был ну очень интеллигентным и застенчивым. Видно, что все разговоры эти ему прямо даже неудобно слушать. И вот фонтан красноречия у нас иссяк, и Леша решился таки внести свою лепту в разговор. - А я гостил у бабушки. Каждый вечер выходил на пляж. Вечером холодно, а на пляже галька лежит. Сунешь руки в гальку – тепло! Мы сначала оторопели услышать от него такие признания, а потом размазались по земле тонким слоем от хохота. Да, каждый думает в меру своей испорченности.
В футбольной Лиге чемпионов самый "украинский" клуб английской премьер-лиги "Ливерпуль" победил самый "белорусский" клуб "Арсенал" и в полуфинале встретится с самым "русским" клубом "Челси". Василь Лукаш
Помню, зашел с братом, а он тогда был на 4 курсе, в воскресенье в университет, ему там что-то пересдавать надо было, подтянулись сотоварищи из его группы, пока пересдача не началась решили посидеть в какой-нибудь аудитории. А там собирались абитуриенты которые пришли на занятие по укр. языку чтобы на сдаче вступительных экзаменов чувствовать себя уверенно. Человек 4-5 их там было не больше, ну сидят они там, смотрят на все с запуганными глазами, молодняк одним словом. Тут вдруг заходит преподаватель, поздоровался со всеми, уверенный в себе, перед ним же "перваки" сидят как никак. Начинается перекличка. Список большой, но пришли не все, и тут сотоварищ из группы друзей моего брата, видит что все пришедшие абитуриенты уже поотмечались, начинает говорит в ответ на запросы по присутствующим преподавателя примерно так: Преподаватель (П) Сотоварищ (С) П - Иванов? С – Вот он ( указал на сидящего рядом дружбана) П - Петров? С - Присутствует ( показал на другого "из нашей банды") П – Сидоров? С – Есть, тут он! ( показал назад на меня) П – Солобоненко? ( почему Солобоненко, потому что Фамилия мне запомнилась, а вот сотоварищ ее не запомнил, а жаль ) С – Это Я! (радостно закончил он)
Дальше преподаватель начал спрашивать выполнение какого-то задания, пошли шутки от "сотоварища" препод конечно же возмутился как так "еще не перваки" а уже такое, как так?! В конце концов препод потребовал назвать фамилию наглеца. А помнил он ее смутно, и получилось так- П – Фамилия ваша? С- Саооооооенко ( быстро проговорил он) П – Еще раз повторите С- Саооооооенко!!! П – Мммммм?? (проводит ручкой по журналу ищет Фамилию, но не хватает воодушевления чтобы переспросить Фамилию, не найдя ее спрашивает ее все таки еще раз) П – еще раз назовите. С - Саооомонооенко!!! П – внятнее повторите! С – Я не помню!.......................
В году 1991-1992 мы с приятелями прогуливались в студенческом городке Киевского Университета им. Шевченко. Основательно зарядившись кислым винищем (я тогда еще пил эту гадость) мы отчаянно искали приключений на свои жопы. Надо сказать, тогда в нашем универе училось много чернозадых студентов. Случались представители и других расс (желтые, красные...), но уроженцев солнечного континента было больше. Нас, молодых и глупых киевлян, не волновала политическая подоплека проблемы межрасовой вражды. Нас больше раздражало, когда черный парень прогуливался по НАШЕЙ улице Ломоносова с НАШЕЙ симпатичной девченкой: "Вот бы выловить какого-нибудь черномазого и начистить ему рыло, шоб девок не портил!" Ессно, в отместку за собственные комплексы неполноценности. Но это так, преамбула. Проходя под общежитием мы услышали откуда-то сверху женский визг и увидели следующую картину: в окне на пятом этаже появилась блондинка, прокричала что-то вроде "ПАМАГИТЕ! НАСИЛУЮТ!!!". Затем появился здоровенный негр, схватил ее за волосы и куда-то потащил... Нашему праведному возмущению не было предела. Злобно матюкаясь мы ринулись в общагу спасать женскую честь. Дверь в комнату оказалась запертой. Из-за нее раздавалась невнятная ругань. Удары ногами привели к неожиданному результату: нужная дверь так и не открылась, зато открылись все остальные двери на этаже, и из них начали высовываться заинтересованные черные рожи студентов. Мама родная! Да их как муравьев в муравейнике! И все грозно балакают не по-нашему. Быстро сообразив, что находимся на чужой территории, мы поспешили ретироваться обратно на улицу. Стоя под окном мы громко кричали обидные слова в сторону черножопого населения общаги. Девка опять высунулась из окна и опять попросила помощи. Один из нас расставил руки и закричал: - Солнышко! Прыгай, я тебя поймаю! - Ты шо ваще охмурел? Во мне килограмм 80 весу. Да я тебя по уши в асфальт вгоню! Прозвучало в ответ. В общем, уговоры не подействовали на пострадавшую. Зато подействовали на негра, который наблюдал за нашей активностью из другого окна. Он долго пытался что-то объяснить нам на непонятном диалекте, а потом спустился вниз парламентером. Из его матерно-русско-зимбвавийского спича стало понятно, что его приятель купил себе проститутку (ту самую, которая звала на помощь), поил ее, кормил, а она, стерва, не дает и верещит на всю улицу. Короче, явное нарушение договорных обязательств при товарно-денежных отношениях :) Негр, уповал на нашу юридическую подкованность, и предлагал в качестве мирового соглашения отступную бутылку водки. И слезно просил забрать эту девку с собой, а то она им уже все нервы измотала. Самый сведующий из нас изрек: "по понятиям - шалава не права!". И мы согласились на мировую, тем более, что кроме крика, ничем помочь бедной девушке и ее незадачливому клиенту не могли. А с неграми этими мы скентовались и потом еще не один раз играли в волейбол на бутылку водки. ЗЫ: Забыл сказать. Нас, героев, было трое: аффтор, Сыч и Свип. Именно Спип кричал "Солнышко прыгай!" Привет, пацаны :))))
Только что на работе было. У нас в отделе один программер-виндузятнег, остальные все линуксоиды. В итоге мы над виндузятником стебемся постоянно. Ща опять застебали, он начал пиздеть, мол линукс планым станет, и вы все с голоду подохнете. Потом оглядывается - а мы ВСЕ сидим и ЖРЕМ с довольными рожами:-)
"Будет буря: мы поспорим И помужествуем с ней" Н. М. Языков
На излете лета-95 договорился с собачьими "родственниками" (родители дочки Атоса Николетты) Маргаритой и Толей провести уикэнд в Ольгинском проливе Днепра, что в 25 км от Киева. Позагорать, поплавать. Пострелять рыбы... Уха... Ежевика... Уточки...
У меня катерок "Прогресс-2", с открытой каютой, у них еще прогрессивней - "Прогресс-4", с будкой. С утра пораньше помчались к месту. Правда, позагорать не сложилось: проливной дождь, неприятный холодный ветер заставили меня залезть под тент, а родственников упрятаться в будку.
И даже белый королевский пудель Атос удрал ко мне со своего штатного места впередсмотрящего на палубе, а его дочь Николетта – с крыши в будку, к хозяевам.
Добрались до места, стали налаживать костер. Насобирали хвороста, вестимо, сырого. Благо в лодках был запас сухих дровишек, плеснули бензинчиком. Загорелось. Рядом с костром установили стол, натянули сверху пленку. Больше для собак, чем для себя установили палатку, и они там выдрыхивались, не высосываясь под неприятный дождь.
Я напялил гидрокостюм, подстрелил парочку рыбин, зарядили уху, с трудом поддерживая пламя в костре. С ежевикой обломилось – кому охота лазить в мокрых колючих кустах? А ловить уточек Атос не захотел. Как говорится, к черту подробности, как приготовили еду.
Маргарита, большая аккуратистка и вообще дама стильная, накрыла стол белоснежной скатертью и пошла в лодку за посудой и столовыми приборами, но сервировать, увы, сразу не удалось: на белоснежную скатерть улеглась пуделиха, тоже дама аккуратная и стильная. Это безобразие прочуял даже спящий Атос, примчался и с грозным рыком согнал дочку со стола. Мы уж было хотели его похвалить за воспитанность, да не успели: улегся на ее место.
У запасливой Маргариты нашлась новая скатерть, испачканную перестелили под стол и на нее уселись собаки. Пришлось им пожертвовать комфортом в палатке ради жрачки с барского стола.
В общем, после часа борьбы с ветром, дождем и волнами, полуднем суеты обустройства, мы наконец, уселись за почти праздничный стол, с вином, пивом, минералкой... ухой... салатами, т. д.
И тут из глубины подсознания поднялась на поверхность все время свербившая здравая мысль – а что собственно, мешало, накрыть эту же поляну дома, в теплом и сухом уюте? И вся эта борьба и суета оказались ради одного: