Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю мне рассказал английский приятель. Он утверждает что самолично знает героя истории, но я думаю что он где-то это вычитал. Но то что это произошло в самом деле - могу поручиться!
Короче, жили-были два друга на Туманном Альбионе в одном многоэтажном доме. Один друг жил на первом этаже (назовем его Ричардом), а другой (будет Джеком) на двенадцатом. И вот, пришло время нашему Джеку с прекрасным видом на Францию свысока, обзавестись тещей. Дело понятное, полагается обмыть и залить это трагическое событие по всей программе! Ричард обзвонил всю братву и сорганизовал обалденную вечернюю программу включающую в себя перепрыгивание из одного бара в другой, стриптиз, громкое гоготание, песни про Манчестер Юнайтед, обнимание чужаков и ведра алкоголя. Сказано - сделано! И вот пока наш счастливый жених Джек заливал себя славным Гинессом и услащал горечь Текилами с лимоном, другой - совершенно секретный план тихо, но быстро приходил в исполнение под покровом ночи в доме Ричарда и Джека. Брат Ричарда со своими друзьями открыл квартиру Джека заранее заготовленным ключем и перенес всю гостиную Джека до последней пылинки с двенадцатого этажа на первый, предварительно очистив гостиную Ричарда. Глубокой ночью наша загулявшая компания притащила основательно выпившего Джека в дом Ричарда и бросила на диван в гостиной. Через несколько часов Ричард позвонил и разбудил Джека. Джек успел оглядеться, зевнуть, потянуться и встать, пошатываясь в порыве приготовить себе кофе и выпить пару таблеточек аспирина. Вдруг, такая картина - в дверь вламывается орущая группа мужиков в черных масках. Они хватают бедолагу Джека у которого, понятно, отвисла челюсть от ужаса. Подняв его над головами - они выскакивают на балкон и швыряют его с балкона.
Я уж не знаю - было ли у него время скончаться от разрыва сердца по пути на травку под балконом, но то что он запомнил эту вечеринку на всю жизнь - в этом нет сомнений!!! С такими друзьями и врагов не надо...
Сидим с мужем вечером и смотрим псевдоисторическое кино "Еще одна из рода Болейн", действие которого происходит в Англии в 16 или 17 веке. На очередной слабоэротической сцене благоверный мой, до этого не внимательно следящий за сюжетом, неожиданно заинтересовался и изрек: - Интересно, а в то время делали миньет? Ну я на полном серьезе ему отвечаю: - Ну конечно, почему нет! И он тогда грустно так отвечает: - А почему теперь не делают???
Сцена первая. Спальня. 4 часа утра. Звонит телефон. Беру спросоня трубку и "радостно" так: - Бля! Вы знаете сколько время? А оттуда пьяный голос: - Да я щас, скоро! Водку уже взял. Пива брать? Хм... Неожиданный поворот, и в трубку: - Ну, бери. - А сколько? - Пару литров. - А хватит? - Действительно, бери четыре. А если не хватит - я еще сбегаю. - Ок. Щас буду. Отключил трубку. Порадовался за ребят и дальше спать.
Сцена последняя. Вечером тех же суток звонок. Снимаю трубу: - Алло. Из трубы вежливый такой голос: - Здравствуйте! Я вам сегодня звонил... Я: - Когда? Зачем? - В 4 с копейками... - Ну да, было такое... - А вы не подскажете, чего я хотел? Ржу и сквозь смех: - Вы хотели посоветоваться насчет пива. Оттуда ошарашенно так: - В каком смысле? - В смысле количества. Я сказал вам, что надо взять четыре литра. Надеюсь, хватило? Паренек неуверено так: - Вроде бы, да... Спасибо... - Всегда рад помочь, особенно, в 4 утра. - Извините... На том и расстались... :)
Никита Богословский про свою первую жену: "Жили мы бедно - просто совсем на мели... получаю тут я гонорар с Ленфильма - ну теперь хоть чуть-чуть заживем.. Днем приходит она - дай денег на обед - а те где? В общем выяснилось - она на всю сумму, купила в комиссионке КАНДАЛЫ РЫЛЕЕВА!
Я решил что дальше будет только хуже и мы расстались".
"Ну, что ослофилы, признавайтесь, какая сволочь это сделала! И быстро. А то я вас всех скопом в поликлинику сдам для опытов. Травматология вашим домом будет", - услышать такое от моего приятеля – хозяина фирмы по производству ПВХ окон, обычно вежливого со своими сотрудниками, никто не ожидал. Самое главное, что его взгляд "оголодавшего гризли", вкупе со спортивным прошлым гарантировали больничную койку если не всем, то доброй половине его рабочих. - Представляешь, - сказал он, выйдя из цеха и нервно закуривая, - приезжаю на объект, ты же помнишь, мы этому *** (нецензурное слово и фамилия большого регионального начальника), дом стеклим, 48 окон у которого, обошел дом, вроде нормально все, откосы уже красят и ручки устанавливают. Смотрю - маркировку со стекол не стерли, спрашиваю почему, а они мне: "не оттирается - маркер какой-то въедливый попался". Иду в машину, беру тряпку и баллончик стеклоочистителя, тру. Действительно не оттирается. Присмотрелся... - Ацетоном, или уайтспиритом не пробовал? - спросил я. - Какой к дьяволу, ацетон, я же говорю, присмотрелся. На всех окнах маркировка изнутри стеклопакетов. Собрали так. Поубиваю, если рационализатора не выдадут,- приятель выбросил окурок и направился к дверям цеха. Открыв дверь, он обернулся ко мне и добавил: - И нечего ржать, заказчик завтра приезжает, а нам все стеклопакеты перебирать. Из рабочих никто не пострадал.
Жена нонче обнаружила новый магазин с одежей, в том числе и с бельем. Накупила трусов, пришла - хвалится. Сидит за ноутом в одних трусах, диплом пишет. Сидит, сидит, фигакс - снимает одни, надевает другие. Я смотрю на это все и не понимаю... Она видит мое странное выражение лица и говорит: - Надоели эти, другие захотелось...
Как-то работал я в одном московском Институте главным инженером флота. Пришел однажды на работу в отдел раньше времени минут на 40 - надо было что-то пораньше сделать. Захожу, смотрю - один из моих сотрудников - Иван Иванович (правда такое имя у него)с утра с коллегой из другого отдела накрыли стол в ящике стола и водку хлещут. Я ему: - Иван Иваныч - это что такое? А он: - Владимыч, а еще не рабочее время! И так этот грамотный ответ меня озадачил, что я молча пошел к себе в кабинет...
- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал! - Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале. - Не мог. У меня была главная роль.
- Почитай ребенку сказку. - Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.
Канадская федерация по фигурному катанию с клюшкой, считая, что их команда откатала лучше, требует для своих подопечных второй комплект золотых медалей.
Ожидается, что Совет по борьбе с коррупцией утвердит новые минимальные и максимальные размеры взяток. Также эти размеры будут варьироваться в зависимости от должности и сферы деятельности получателя.
Спас вчера Степан тонущего мальчика! Приходит сегодня к нему отец мальчика-еврей и спрашивает! - Извините, а это вы моего Абрашика вчера на речке спасли? Степан, гордо! - Ну дааа, я! - А кепочка где?
Гус Хиддинк на чемпионате Европы по футболу: "Это не газон, это лед. Это не мяч, это шайба. Это не футбол, это хоккей. Представили? Может быть хоть так научитесь играть".
//Посмотрев только что выпуск новостей, подумал, что у нас сейчас есть //абсолютно уникальная возможность посмотреть на развитие культа двух //личностей.
Версия 2: .... абсолютно уникальная возможность посмотреть на ___раздвоение___ культа личности.
Вовочка приходит домой и спрашивает у отца: - Папа мы в школе проходили тему государство и я нне понял кто такие президент, власть, фсб, народ. - Ну сына давай я объясню тебе на примере нашей семьи: президент это я, власть это мама, фсб это бабушка, ну а ты народ. Проходит какое - то время и ночьюсын будит отца - папа, папа к власти пришел новый президент, фсб спит, а народ волнуется.
Эх, люблю я телевидение! Вчера порадовал "Дискавери".(история от 20 мая) А меня он порадовал сегодня с утра пораньше. Смотрю краем глаза передачу про английскую скульпторшу. Автор восхищается вертикальной энергией скульптур в ее саду, который сейчас стал музеем этой же Марьи-искусницы."А как много здесь этих фигур... Интересно СКОЛЬКО ИМЕННО? Зададим наш вопрос директору музея" Директор(по виду непьющий любитель искусства): "Где-то двадцать-двадцать пять". Прям хотел добавить-"не считал" А говорят, что раздолбайство-характерная черта славян...
Оборву ромашке На хрен лепестки. Гадаю я милашка, На чувства на твои. ............................ Лепестки роняю, И едва дышу. Вдруг так прогадаю, Я свою судьбу. ............................ Логинов Николай ------------------- ------------------- Редко, но бывает: Я пишу стишки, А рука роняет На хрен лепестки ...
Семь цветков ромашки Оборвал, гадая: Может, у милашки Есть любовь другая?!
Может она любит Лишь стишки мои?.. А другой - впиндюрит Гены ей свои ...
Обкрадет, разбойник! В душу лезет страх ... Помоги, "покойник" - Фига в лепестках!
Сверкал убранством восхитительный банкет Куда собрался весь бомонд из сел окрестных Столы ломились от изысканнейших яств И не беда что был салат немного пресным
Блестя стеклом ряды стаканов всклянь полны И под столом уже богема скучковалась И сердце бешено стучит в груди твоей Ведь ты впервые вышла в свет... и затерялась
В водовороте фонарей, к стенам прибитых И оттопыренных мизинцев на стаканах Ты самогона в жизни столько не пила Еще ни разу, хоть пришла немного пьяной
Тебя на танец приглашает кавалер Такой завидный – лишь неделя со стройбата Благоухая перегаром закружил И уронил, ведь руки скользки от салата
Но не позволил он в неловкости томиться И рухнул рядом, как положено гусарам И ты в глазах его прочла что он готов Признанье сделать, но не здесь, а за сараем
Ведь тут так душно и бессмысленно галдят Те сливки общества, что пьяны и задорны И грохот музыки оставив позади Вы удаляетесь к общественным уборным
И вот герой на днях вернувшийся с войны Где он фундамент заливал на дачах важных Нужду справляя на забор глядит в глаза И переходит в наступленье без поблажек
На юный возраст, заусенцем разорвав Колготки те, что мама в пасху подарила Задрав подол, трусы спустив аж до колен Прижал к себе, аж сердце сладко защемило
Ефрейтор, право же, вы прямо ураган А как блестят у вас значки и эполеты Но может быть мы прогуляемся в саду Ведь так чудесны ночи, право в это лето
Пардон мадам, идем скорее же в кусты Я право сам бы должен был бы догадаться Желанье дамы для меня закон и в праве вы То место выбрать, где готовы мне отдаться
Ефрейтор, право, ну какой же вы шутник А посмотрите, как луна сверкает в небе И как сверчки поют в траве у наших ног Как пересохло в горле, ох, вина бы мне бы
Тот не солдат, кто может даме отказать Держите крепче, он чистейший как слеза Но ты не нюхай сразу пей, а то стошнит И резать сильно может нежные глаза
Ах, что с ногами, как кружится голова И как красиво вы сказали про глаза мне Ефрейтор, таю я уже в руках у вас Но поздний час и мне пора наверно к маме
Еще хоть миг побудь со мной мой ангел нежный Ты слышишь – сердце бьется бешено в штанах Ефрейтор, хватит, я же девушка .... ТАМ ЖОПА !!! Казел, не слышишь, мне же больно, что за нах...
Берегите лес!!! Тратьте меньше туалетной бумаги! Ибо один ролик туалетной бумаги - это четыре убитых дуба и множество злых, голодных боброфф!!! Вытирая - помни об этом!!!
Американцы изобрели робота, который ловит воров - и стали его испытывать в разных странах. В Японии (город Токио) робот поймал за 15 минут 10 воров. В Германии (город Ганновер) робот поймал за 10 минут 20 воров. В России (Ивано-Франковск) за 5 минут какой-то жлоб спиздил робота.
Америка, конец 1990х. Шериф арестовал эмигранта из совка, бывшего бендеровца Панаса Шевченко - за нарушение частной собственности - и надел на него наручники, а затем сорвал звезду "Почетного ОУНовца РККА". - Ты бы нэ зробыв цього, клятий буржуй, у 1938 роци! - кричит колхозный жлоб-захидняк. - Почему бы и нет, русская сволочь?! - А я тоди ще не носыв червонойи зирки "Почетного ОУНивця РСЧА"!
Русского мафиози Тараса Яремчука (бывшего бендеровца, затем партийного чиновника-воришку из Львовской области, эмигрировавшего в США в 1990е годы) ведут на электрический стул. Просекьютор (Prosecutor): - Прекрати плакать, русский бандит! Этим ты, жовто-блакитное быдло, американское правосудие не разжалобишь! - Я знаю, пан шерыф, алэ мени так порадыв товарыщ Петро Юхимовыч Шелест у 1983 роци!
Иностранец в самолете "Аэрофлота" спрашивает жлобиху стюардессу, вышедшую из глубокой "захидноукраинской" деревни: - Почему ваш самолет называется Ту-154 2Б? - Ту - це призвыще нашого ридного радянського конструктора Туполива, 150 - цэ стильки пассажирив вин бэрэ, а 4 - це стильки членив экипажу! - А что такое "2Б"? - А то мы з Одаркою!
Чемпионат мира по траходрому. Коментатор: "На поле выходит немец... одна шлюха, вторая, третья, все немец выдохся... На поле выходит француз... одна шлюха, вторая, третья,... , пятая,... десятая, одиннадцатая, все француз выдохся... Следующий на поле выходит украинец... одна шлюха, вторая, третья,... , пятая,... , десятая,... , левая трибуна,... , правая трибуна,... А-а-а! Закройте же кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!"
Еще один своеобразный прикольчик:"Кто стучится в дверь моя? Видишь дома нет никто? Приходи ко мне вчера, по цветному говорить, вдруг захочешь покурить, в углу валенки стоят, разруби их пополам, утка тоже самолет." :)
Хохлушку (девочку из семьи эмигрантов из совка) спрашивают: - Маричка (вариант - Одарка)! А если бы ты встретилась со стариком Хоттабычем, какое бы ты попросила его желание исполнить? - Я бы попросыла його зробыты Романа Шухевича командыром РККА! - Зачем тебе это, дура? - А я так вчора сказала на вулыци - и моих батькив шериф заарештував!
Книгу купил Акунина "Смерть на брудершафт". Почему-то то же решил посмотреть на чек. А на нем написано: АКУНИН СМЕРТЬ НА Б (места не хватило). Хорошее название для новой книги.
Президент Украины Виктор Ющенко появился на публике с новым украшением. На руке у него теперь красуется браслет, на котором белым по черному написано "Украинский геноцид 32-33". Надпись сделана на английском - чтобы Западу понятнее было.
Браслет надет на левую руку, на которой Ющенко раньше носил часы. Тем самым президент продемонстрировал, что отныне время он будет сверять по голодомору 1932-1933 годов, а партнеров мерить по принципу признания или непризнания голода геноцидом украинского народа.
Зачем россиянам переживать неудачи в экзотическом южном виде спорта - футболе, подходящем только для теплого бразильского климата? У нас есть северный национальный вид спорта - хоккей, в котором мы чемпионы.
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.
