Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жилой дом, внизу дома - магазин. Козырек магазина широкий, метров 50 х 50. Жильцы дома с удовольствием бросали на этот козырек окурки, презервативы, пакеты, в общем как у нас водится засрали все. Нашлась Уборщица, добровольно убирающая весь этот срач. Но потом видимо ей надоело бродить по крыше по колено в мусоре и она выдала гениальный номер. На козырьке дома, так, чтобы видно было только жителям, большими белыми буквами появилась надпись: ГРЯЗЬ НЕ ЗДЕСЬ А В ДУШАХ. Сейчас выходишь на балкончик - внизу чистотенько... даже не плюет никто..
Петрович пить бросил. Совсем. 1991 год. Поздний вечер. Каморка сторожа. Стол, топчан (кровать из досок), табурет, плитка. Четверо мужиков за стаканом травят байки. Семен все про вурдалаков да оборотней любит рассказывать. Про улицу Вязовых (он видео видел), про Вия и т. п. Покурили-выпили, пошли до ветру. Кто до большого, кто до малого. Но после Семеновских рассказов в ночь пошли гурьбой Петрович - балагур и приколист решил друганов попугать под это дело. Резво вернулся. Залез под топчан и, ожидая их возвращения, задремал. Мужики вернулись, только уселись за стол - бах свет отключили (тогда это в порядке вещей было). Все по карманам спички-зажигалки полезли доставать. И тут: "Стук-стук; стук-СТУК!; СТУК-СТУК!!!" Вопль "СУКИ!!!" К выходу ломанулись разом. Чуть дверь с петель не сорвали.
Петрович: "Открываю глаза - темень. Снизу рукой стук-стук: доски. Справа стук-стук: доски блин. Сверху стук-стук: ДОСКИ. А снаружи шорох. Молнией в голове мысль: землю сыпят. СУКИ-И-И!!! Живьем ХОРОНЯТ!!! " Петрович пить бросил.
Все знают как мужики не любят ходить в магазин с женщинами. Мука смертная. Тем более что нужен он только чтобы таскать сумки. Поэтому все, или почти все представители сильного пола руками и ногами отбиваются от походов по магазинам с женами, подругами, тещами (нужное подчеркнуть). Послать же его одного - получите все что угодно, только не то, что нужно. Но похоже женщины нашли таки выход. Сейчас у многих супермаркетов при входе есть что-то вроде камеры хранения. Кладешь сумку, запираешь, берешь ключ и спокойно ходишь по торговым рядам. А на выходе совершаешь обратную процедуру. И вот недавно в магазине вижу я следующую картину: женщина засовывает сумки в ячейку, забирает ключ и уходит. На улицу. В самом деле, зачем мучиться самой, и мучить других стонами истязаемых мужа, друга, зятя(нужное подчеркнуть), если можно просто принести ключ домой, и послать его забрать пакеты. Правда накладки могут быть и тут, куда уж без этого.
Автобус идет из спального района в центр, а надо заметить, что происходит это около семи часов вечера, причем зимой. В салоне человек 10-12 и как бывает в подобных случаях, все сидят на разных сидения, сохраняя личное пространство. Тихо, спокойно, уютно, почти домашняя атмосфера, и действительно, катим минут 30, а никто не вышел и не зашел. Благостное умиротворение нарушает лишь поддатый (ну выпил человек после работы, с кем не бывает) мужичок. Объект его пристального внимания барбиподобная кукольной красоты юная барышня (иначе не скажешь). Красные чулочки, белоснежное полупальтишко, красный шарфик и естественно красная же шапочка. Ангел! Его разговоры развивают тему сказки "Красная шапочка" и состоят из интимного (как ему кажется) шепота: "Красная шапочка, я тебя съем!". Весь временный социум граждан, молча, сочувствует девушке, но пока терпит. Следует остановка, объект пристального внимания хмельного "казановы" встает и подходит к открытым дверям. Тоскуя об ускользающей красоте из его жизни, мужичок говорит на прощание: - Красная шапочка, а все-таки я тебя съем! На что она оборачивается и, исчезая в городском сумраке, отвечает хриплым, низким и прокуренным басом: - Пи$дой подавишься! Дальше ехали, молча, каждый думал о своем, но всем было жаль его разрушенную веру в человечество.
3 мая стою с дочкой (6 лет) в кассу у Храма Василия Блаженного. Подходит парень лет 23-25. Явно не москвич. Задает вопрос: - Вы не подскажете, как пройти в мавзолей, где Ленин жил? Не смог ответить.
Навеяно фамилией ЛЯХ. Работаю на складе, по утрам очередь водителей. Выдаю з/части, заполняя лимитно-заборные карты. У очередного спрашиваю: - Фамилия? - Лях. Я в легком недоумении. - Еще раз фамилию, пожалуйста. - ЛЯХ, - уже более отчетливо произносит он. - Надо же, звучит как команда, - задумчиво пробормотала я. Надо было видеть того водилу, как он был СЧАСТЛИВ! Лет 50 прожил, и не знал, какая у него замечательная фамилия...
Сегодня утром по ОРТ рассказали дивный рецепт. На экране - милая кулинарша, говорит: "Вы РЕШИЛИ приготовить омлет, но у вас не оказалось яиц..." Дальше я уже не слушал... :)
В последнее время моя мама (82 года) частенько смотрит футбол по ТВ вместе со мной. Знает уже многих игроков, но, конечно, далеко не всех. И когда во время последнего матча ФК Москва спортивный комментатор в быстром темпе произнес примерно такую фразу: "Передача на фланг, там с мячом... еб... мяч уходит в аут", мама искренне удивилась, - как же можно так выражаться в прямом эфире. Кто такой Мариуш Йоп мама еще не знала.
Благоверная на днях выдала. Возится на кухне, я смотрю новости, разговор идет про грузинские беспилотники. В кухне тоже слышно. Слышу кричит мне: "А беспилотники это мужики такие?". Пытаюсь переварить. "Ну в смысле которые себе девушку найти не могут?". Шутит она так. Честно признаюсь, не сразу дошло.
Работаю на ресепшне в отеле в Испании, и как-то приезжает супружеская пара весьма преклонных лет из Германии. Я как обычно с клиентами мила и любезна, мы друг другу улыбаемся и говорим о погоде и птичках. И тут немец меня спросил, знаю ли я че-нить по-немецки. Я призадумалась и вежливо ответила: "знаю, что в войну ваши называли наших русиш швайн", после чего немцы как-то побледнели, стушевались и по-быстрому свинтили в номер. И тут до меня дошло - бляха-муха, этот дядька наверняка же во Второй Мировой участвовал... вот ему и припомнилось... бля.. Надо было сказать "ахтунг" и не выеживаться. Ну не дура ли?
В тему про домовых. Общежитие МЭСИ в конце 80-х. Сидим отмечаем очередное событие. Заходит в гости студентка последнего курса и рассказывает. Она сошлась с аспирантом из Ростова на Дону и стала жить с ним в его отдельной комнате. Отдельные комнаты выдавались только аспирантам третьего года обучения и все эти отдельные однокомнатные блоки с ванной, раковиной были по одному стояку по всем этажам. Так вот, она рассказывает, что как-то к ней приходит аспирантка, которая живет в комнате этажом ниже и говорит: "Мне кажется у нас завелся барабашка, каждую ночь так равномерно постукивает". Студенка говорит, что я растерялась и не знала что делать. Либо расхохотаться, либо сказать в чем дело. А дело в том, что она со своим аспирантом спали на панцирной сетке, положенной на пол. Ну естественно, когда они занимались любовью, сетка прогибалась и стучала по полу в такт понятно чему.
байка-преамбула (приписывают разным императорам): " - генерал! - почему сдали цитадель??!!! - во-первых, в цитадели не было пороха... - достаточно!!!!" ---- амбула: - почему в эмиратах выгодно вести бизнес? - во-первых в стране нет налогов....
Английский учила преимущественно в процессе работы, поэтому с некоторыми тонкостями не знакома. Перевожу сейчас с английского на русский гарантийные условия контракта и вижу в статье, в которой описываются исключения из гарантии, "acts of God"... Первая мысль - вот хитрецы, включить в исключительные случаи волю Божью - это сильно! Потом, конечно, дошло, что имелся в виду форс-мажор...
Бывают фамилии, очень подходящие к занятиям человека: балерина Семеняка, саблист Кровопусков... А в нашей газетке к Пасхе заметочку тиснул директор филиала завода гранитных и ритуальных изделий (кладбищенских памятников) - БОДРЯГИН.
В дополнение к №1 основных от 07.05.2008. Зачем придумывать лишние сущности? Есть вполне официальная аббревиатура МУДО - муниципальное учреждение дополнительного образования
Вчера ночью между делом смотрел на НТВ "17 мгновений". Сцена:
Утро, Штирлиц бреется. Утро, Штирлиц бреется, он одет. Утро, Штирлиц бреется, он одет в рубашку. Утро, Штирлиц бреется, он одет в рубашку. И в галстук. И вся разведмордочка в пене.
Да нет, я знаю, что весь фильм - коллекция приколов, но вот это проняло конкретно, на себя примерил ибо :)
А что истории искать, вон снизу тут же новость висит "Яну Рудковскую лешили детей". Каких же баранов надо на работу в СМИ набирать, чтоб такое писать...
История несмешная... Про любовь... Вчера была в салоне, стриглась, позвонил любимый (лежит весь день дома, заболел). Я с ним естественно: сю-сю, му-сю... Парикмахер: а что ж ты говорила, что у вас с ним просто секс? У вас ЛЮБОВЬ! Я говорю: не поверишь, пол-дня сегодня плакала, так его жалко... Мужской голос с соседнего кресла: как же я ему завидую! ... пауза... все в недоумении... Как же я завидую, что из-за него плачет такая красивая женщина! Парикмахер: а как же вы ему будете завидовать, когда он умрет...
Нового хозяина Кремля прозвали в народе Сперматозоидом, наверное, за большую голову или за успехи в социальной программе по увеличению рождаемости в России. Так-что, господа, советую предохранятся.
Не особо смешно, но занятно. Темы из подраздела "Здоровье" раздела "Беременность - это ПРЕКРАСНО!" с сайта mama.ru Анемия. Препараты железа Беременность и бактериальный вагиноз Бессоница у беременных Варикоз Выделения из груди Геморрой Герпес Гипертонус матки Запор Зубы рушатся Изжога Краснуха Мигрень Отеки Частое мочеиспускание
Как часто приходится слышать от женщин фразу: "Дорогой, ты же мужчина, прими решение." Сколько в этой фразе лицемерия, ведь решение ею давно принято, и аккуратно донесено до мужского сознания. Причем, делается это настолько тонко и деликатно, что мужик порой искренне верит, что данное решение созрело в его голове. И даже если до этого, диаметрально противоположное решение казалось ему более эффективным, под магией женских чар, он отбрасывает его за несостоятельностью. Так зачем же женщина побуждает мужчину взять на себя заведомо принятое ею решение? Все, чего она хочет, это взвалить на него ответственность за реализацию этого решения. Если дело выгорит, мужчине достанутся литавры с лавровым венком, видимые атрибуты успеха, ей же плоды достигнутого. Если дело прогорит, ей будет на кого свалить вину за неудачу. Ведь формально, решение принималось не ею, но им. Женщина боится ответственности за совершаемые действия. Ей ужасно хочется печеных в костре каштанов, но она опасается обжечь свои нежные пальчики, замарать в золе свои холеные ручки. Значит, нужно найти того, кто не побоится выполнить черную работу, вытащить каштаны из огня, и при этом не съест их сам, а отдаст ей. Человек боящийся ответственности за свои поступки, есть раб. Рабу необходимо найти человека (господина) способного взять ответственность за его действия на себя. Но действиями руководит тот, кто берет на себя ответственность. Рабу же ничего не остается, как подчиниться чужой воле. В этом тандеме все справедливо. Господин указывает куда идти, и что делать. Раб слепо исполняет волю господина. За то, в случае чего, никакой ответственности не несет. Так как он всего лишь орудие в чужих руках. Что касаемо женщин, то они взваливая груз ответственности на мужчин, уподобляются рабам. Но при этом отбирая у мужчины право указывать направление пути, провозглашают себя госпожами. Тем самым, хитростью и коварством смешивая мужчин с дерьмом. В отличии от первого тандема, такой союз назвать справедливым не поворачивается язык. Но самое ужасное не это, самое отвратительное в том, что мужики настолько примитивны, что какое тысячелетие подряд позволяют вытирать об себя ноги. Я понимаю, очень хочется трахаться. Ну и трахайте их на здоровье, кто вам мешает, но не берите на себя почетно возлагаемую ими ответственность! Будьте вы наконец мужиками, и не теми "настоящими мужчинами", которых хочет видеть подле себя любая женщина. Тех, кто ради нее голыми руками готов каштаны из огня таскать, а мужиками преисполненными чувства собственного достоинства. Тогда и ваша женщина будет относиться к вам соответствующе. А не хвалить в глаза, за глазами же почитать безмозглой, бесхребетной мразью, использовать напропалую. Мужики, до коли будем глупее, чем есть на самом деле? Запомните: "Ищущий расположения женщины, заместо любви попадает в постыдное рабство. Заставивший ее трепетать, словно лист на ветру, наслаждается плодами любви."
"Два могильщика после работы жалуются друг другу. - Сегодня баскетболиста хоронили. Рост - 2.50. Прикинь, какую могилу копать пришлось! - Это что! Сегодня студенты декана хоронили. Так на бис пришлось пять раз закапывать!"
Эта история – скорее предыстория к следующей, вроде как лемма к основной теореме. А один из главных героев – декан факультета АСП КИСИ Георгий Архипович Саранча уже встречался с читателями в истории "Дурная примета" (№ 11 в "Основных" за 06.02.07, http://www.alikdot.ru/anru/state/education/badomen/) – попался таможенникам на контрабанде советской сторублевки при выезде в ГДР.
Георгий Архипович, мягко говоря, к деканам, любимым студентами, не относился в силу сволочного характера. Из-за него, фамилии и маленького росточка погоняло у него было "Вредное насекомое" или просто "Насекомое". Так его называли даже преподы в доверительных разговорах между собой.
Водились за ним грешки похлеще упомянутой в истории "Дурная примета" попытки провести в солдатских трусах ленинскую партию, но он был другом ректора и имел волосатую лапу в минвузе да в ЦК. Для минвуза у себя на супердаче закатывал оргии, накрывал царскую поляну, прислуживали согласные на ВСЕ студентки-двоечницы). А ЦК ублажал еще круче: отпрыски первых коммунистов Украины были широко представлены в КИСИ на ректорской специальности – АСУ.
Своих блатников декан внаглую не таил: к примеру, когда студентов выгоняли чистить снег, крышуемых он оставлял на важные внутренние работы - разрезал свой носовой платок на лоскутки, которыми блатники на понтах тщательно протирали двери деканата, ударно справляясь с работой за полчаса, и валили домой, показывая всем своим видом "fuck" товарищам, разгребавшим сугробы.
С моим сыном на курсе учился студент Р-н, которому больше бы подошла специальность ботаника, нежели строителя. И не только из-за толстых очков. Был он сиротой, воспитанником бабушки. Скромным, работящим, отзывчивым, некурящим и, самое важное для этой истории - непьющим. Учился не ахти, но не сачковал, вкалывал и по праву получал стипендию.
Так благополучно он дошел до 5-го курса, но тут на его беду грянул приснопамятный антиалкогольный указ имени злого демона перестройки Егора Кузьмича Лигачева. Особенно ретиво бросились выполнять Указ руководящие пьянюги, чтобы отвести от себя подозрения. Кто вырубал ценнейшие виноградники, кто уничтожал уникальное оборудование спиртзаводов, кто давил в мелкие осколки десятки тонн стеклотары.
А вот нашему подонистому декану подфартило с упомянутым студентом: у того умерла бабушка, которая была для Р-на всем. Горе. Похороны. Поминки. Очень помогла родня и земляки из деревни, и на поминках он не смог отказать этим хорошим людям выпить с ними "хоть по чуть-чуть" за упокой бабушкиной души.
Когда же Р-н проводил гостей на поезд, от всего пережитого, да и выпитого его сморило на вокзальной лавке. Подобрали менты, отвезли в вытрезвитель, там он проснулся, сразу пришел в себя, честно признался что да как. В протрезвлении не нуждался - выпил-то немного, а от страха вообще стал трезв как стеклышко.
В общем, менты поверили, вошли в положение и простили. Но про запись в журнале "поступивших" забыли, и утром клерк, который ничего не знал, отправил в институт "телегу" устаканенной формы. Вот в нее Саранча радостно вцепился и с усердием западэнца сразу стал проталкивать приказ об отчислении Р-на. Никаких объяснений, ходатайств группы, а потом и всего факультета слушать не стал. Как же, как коммунист и воспитатель молодежИ стал сильно радеть за трезвость.
Тогда спасатели рядового студента Р-на пошли по другому пути: обратились к моему сыну, типа, ты там в "Динамо" в авторитете как их супер-мупер-чемпион. Сын переговорил с парторгом, тот вышел на главного киевского ментовского чина. Чин дал срочное поручение кому надо, получил информацию, распорядился телегу отыграть. Оперативно явив куда больше человечности, нежели Саранча, которому это полагалось по долгу деканской службы студентам.
А Саранча впал в амбицию и все равно пытался выгнать парня, много чего еще предпринял с западэнской упертостью, сам схлопотал немало, однако студент благополучно закончил институт, и его по рекомендации моего сына взяли на работу в аппарат "Динамо".
Декана же через несколько лет с треском выгнали именно за сволочизм, но уже по другой теме.