Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал эту историю мне однокурсник Андрей. Сам свидетелем не был. Думаю, все реально, хотя хз. Происходило все это действо, когда мы вместе учились в институте. Был у нас на 3-м (или 4-м?) курсе предмет "Железобетонные и каменные конструкции". Вел зав. каф. профессор Л. - тот еще мудак. Незаметно прошел семестр и Андрей с удивлением обнаружил, что пора бы уже и сдавать курсовой. Сделав его и красиво оформив, пришел он его (этот самый курсовой) сдавать. Но надо заметить, что наш герой был конкретным рас3,14здяем, и со сдачей "слегка" припоздал))) Пришлось вылавливать вечно занятого зав кафа. Андрюша - парень настойчивый и расторопный (когда прижмет). Договорился с проф-м Л. о времени и месте. Пришел в назначенный час, зашел к зав. кафу в кабинет, тот как всегда занят очень, слушает Андрюшин монолог о сдачи курсового, а потом может и экзамена одним ухом. Наконец отрывается от своих бумажек и спрашивает, хорошо ли он готов? Андрей стоит лыбится и гривой машет. Ладно, - говорит проф, - иди готовься. и дает ему такую маленькую коробочку. Берет наш герой коробку, а на ней надпись: "Вазелин". PS а в коробочке были кнопки, чтобы приколоть чертежи к доске.
Подрабатываю я вечерами в одном из Тюмненских такси. Как-то еду и вижу стаит мужик голосует. Ну я остановился, спрашиваю куда, он говорит до ГИБДД довезешь, я говорю "сотка" и поехали. Он соглашается, расплачивается, едем. Мужик пьяненький оказался, разговорились, оказалось он майор, какой-то там начальник в ГИБДД, короче едем разговариваем. Ближе к месту назначения он малость задремал. А я проезжая, железнодорожный переезд не остановился перед знаком STOP, тем самым нарушил правила дорожного движения. Позади меня ехала патрульная машина, и заметив это включила сирену и по рупару попросила меня в срочном порядке остановится. От громкой сирены проснулся мой пассажир(майор-гаишник)и спрашивает, "че нарушил? , я говоря да, он отмазать? , я говорю да, он "сотка". Я отдаю ему его же 100 рублей, он открывает дверь, вылазит только на половину из машины и машет им рукой и кричит езжайте, езжайте. Те без вопросов уезжают. А мой пассажир (майор-гаишник) с довольной на лице улыбкой говорит,"какой я молодец".
Наверно, все знают прикол, который неоднократно проделывали солдаты и лейтенанты срочники: В сортирное очко наливается N-ное количества ацетона. После этого боец, сидящий на этом самом очке, покуривающий, а потом по привычке выбрасывающий непогашенный бычок в это самое очко, получает массу адреналина! :-)
Так вот. Возвращаюсь сегодня домой после прогулки с собачкой. Иду, курю. Все, сигаретка кончилась, надо куда-то выбросить бычок. Я, как воспитанный на принципе “не сорить!”, ищу урну, но ее нет... И тут вижу на асфальте решеточку водостока, в которую в данной ситуации самое оно утилизировать бычок. Небрежным щелчком пальца отправляю еще тлевший бычок в эту решетку.... ТРЫНДЕЦ! ОНА ВЗРЫВАЕТСЯ С ОХРЕНЕННЫМ ВЫБРОСОМ ОГНЯ ВВЕРХ!!! Моя собачка, просто о*y@евая, подпрыгивает вверх на полметра и начинает улепетывать (благо, была на поводке, поэтому не убежала). Я сам в полном ступоре... Ну как может взорваться водосток??? И тут до меня доходит - я шел мимо автобазы, а там у них сегодня была какая то профилактика. И, видимо, они не нашли ничего лучшего, как слить ненужную горючку в водосток!
Понадобилась мне краска для ризографа. Звоню на фирму "Аксель". - Есть у Вас краска для ризографа? - Есть. Приезжайте. Приезжаю. Краски нет. - Вы же говорили, что краска есть... - Уже раскупили. Приезжайте завтра, будет. Приезжаю. Снова нет. - Вы же говорили, что краска будет... - К сожалению, еще не привезли. Позвоните завтра. Звоню. Отвечают, что есть. Приезжаю. Краски нет. - Вы что, издеваетесь что ли?! - Краска была, но мы отдали ее тому, кто сделал заказ. - А я - не сделал заказ? - Нет. Вы только спросили, есть краска или нет.
Из серии "Байки свердловского рок-клуба". В 90-м году, когда Макс Ильин (ныне "Собаки Качалова") еще именовал свой коллектив "Группа Макса Ильина", а на басу у него играл Буба (ныне - "Смысловые галлюцинации"), я довольно часто ходил на их концерты. На этот раз дело было в Доме офицеров. Групппа начинает играть свой тогдашний хит "Чаепитие в горящем доме". Я слышу, как-то по-другому играют. Прикольно, думаю, новая аранжировка. Песня заканчивается, и Макс говорит: - А сейчас небольшая пауза, потому что я полпесни играл без одной струны. Вот вам и новая аранжировка!
Сынуле почти 11 лет. пришлось покупать новые брюки, а то на лето дитя остается без одежды. А кроссовки у меня с ним уже давно по принципу-"Кто первый встал-того и тапки". Скупились в городе и едем домой. Я прошу остановить мне где-нибудь в кафе, испить кофею. Муж:"Ага, щас тебе кофе, потом им колечко подавай, потом шубку, и т. д, и т. п...."Сын:"Пап, ну успокойся, маленькие женские прихоти стоит выполнить". Душу ласкают и греют слова моего маленького мачо... Муж:"Ну, колечко и шубку-то я ей куплю, но самое страшное-эти ТЭДЭ и ТЭПЭ". Сын:"Пап, ну, поверь МОЕМУ ОПЫТУ-все женщины такие-самое страшное для нас, мужиков, их тэдэ и тэпэ". Думаю, чего больше пугаться- ЕГО ОПЫТА или его знания женской психологии?
Я, по гостям ходя с женой, совсем дошел Мне не дано понять всю эту канитель Жена не прочь, когда делю с хозяйкой стол, Но не дает делить с хозяйкою постель.
Тут все, что надо знать, ребята, Про далбайопа steklovata:
"На днях объелся [steklovata] Говном; чудак мудаковатый. Потом, он наебнул гвоздей, Ему напомнивших груздей. Закончив, этот гуманоид, Весь захерачил рубероид. [Тут, steklovata]-паразит, Разинул пасть на керамзит. Ну а развеять чтоб тоску, Он съел еловую доску. Рыгнувши трижды, старый хрыч Принялся, падла, за кирпич. И мучим коликой кишок, Очередной высрал стишок."
GranCanaria Fuerteventura & Uncle Theodor Buttermilking
У меня другая версия о происхождении этого дятла по имени "Алик"
Начну с того что, имя это-"Алик" распространено для коренных жителей Кавказа, которые случайно заехали к нам в Россию на временное жительство. Так как этим жителям гор ничем не удавалась привлечь внимание женщин и девушек, то они решали себя обозвать каким-либо красивым именем. Например, Алик. Больше они ничем похвастаться не могли. А для женщин одно утешение: у него красивое имя. Так как у Алика ничего не получалось с женщинами, то он искал другой выход для своей кипучей энергии. Помогло знание русского языка, которым он овладел с грехом пополам, богатая фантазия и поверхностное знание Интернета. Интернету его обучили, чтобы он не доставал реально тех людей, которые были вокруг него. Ему показали, как нажимать кнопки на компьютере и он дальше сам принялся изучать этот компьютер. Он ему понравился очень. Он в него влюбился со страшной силой. И стал воплощать в реальность все свои фантазии, в смысле делится всем этим бредом на сайте анекдот.ру. И эта отсебятина от Алика еще будет продолжаться очень долго. Пока его не забанят ( что в принципе невозможно), или когда он не направит свою кипучую энергию в другое русло- например, лес валить, где он реально больше пользы приносить будет. А пока все посетители сайта будут страдать от его бурной фантазии, увидев его подпись внизу очередного бреда, будут уже автоматически пропускать его истории и анекдоты, даже не прочитав их, и на ходу ставить этому автору ужасные оценки с той целью, чтобы со слабой надеждой убедить создателей сайта в том, что не надо больше выставлять эти какашки на всеобщее обозрение.
На самом деле всем известная передача называется "Дурилка в шоколаде". Просто из соображений политкорректности всем известную дурилку решили называть блондинкой.
На нервной почве я обычно начинаю рисовать. Или просто, когда задумываюсь, а под рукой бумага с ручкой. Коороче. Ушла в себя. Смотрю - конкретная такая хрень намалевана. На весь лист. Типа лучник целиться. Мускулы, шмотки прорисованы. Волосы развеваються. Прям ваще. Народ столпился. вау-вау. Обсуждение. Че за фантазии, тайный смысл, все дела. И до меня доперло: Джелу! Заставка героев 3х. Клинок армагедона... Мой, блин, богатый и глубокий внутренний мир.
- Это что за вонь на всю столицу Молдавии, вонь румынского диалекта или говна с очистных сооружений? - А вы что не чувствуете разницу? - Нет. - Тогда какая разница.
Сидит Путин на унитазе и плачет. Открывается дверь: - Что ты, Вован? - Да там Димка на 9 мая будет парад принимать, а я тут должен ТНК BP мочить. - Ну брось, пусть мальчик народ забавляет! Ты же реальный пацан, замочили – пойдем бабки пилить.
Штирлиц махал руками, громко чавкал смакуя бублики и жадно прихлебывал чай не вынимая ложку из чашки. Теперь Мюллер знал: даже в Германии немецкий солдат не может быть сытым.
Болтаю с онлайн-консультантом. Решил проверить вежливость консультанта при общении с клиентом. И вот результат.
В: Привет. О: Привет. В: как насчет свидания? О: Вы можете общаться со мной только через наш сайт www.IKEA.ru. В: трахнемся? О: Мне жаль, но на эту тему я говорить не буду. В: дети есть? О: Я предпочитаю не обсуждать вопросы личного характера. В: старая дева О: Вы имеете право придерживаться любого мнения обо мне. В: петь умеешь? О: У всех есть увлечения и хобби, но я не могу обсуждать это сейчас. В: да минет О: очень хорошо В: нет минет О: Мне очень жаль, что Вы со мной не согласны, но я уважаю Ваше мнение. В: попа (можно и через }I{) О: Мне очень жаль, что Вы пришли к такому выводу. В: Выходи замуж О: Я не готова к таким серьезным отношениям. В: страшная О: Жаль, что вы так думаете, но я получила работу не из-за красоты, а из-за обширных знаний об ИКЕА. В: Пиво, водка О: Боюсь, что не смогу оценить это, я интернет-помощник ИКЕА и никогда не хочу пить. А Вам я советую обратить внимание на наш ассортимент бокалов. В: посидим О: В ИКЕА работает магазин Шведских продуктов. Здесь Вы найдете большой выбор традиционных шведских продуктов. Всегда в наличии мясные тефтельки и знаменитый лосось. В: удовольствие О: Я не разбираюсь в этом вопросе. Давайте поговорим об ИКЕА, это очень приятная тема! В: скучаешь? О: Я знаю основные математические операции, но давайте лучше поговорим об ИКЕА. В: в попу даешь? О: Я – компьютерная программа, поэтому не могу этого сделать. В: улыбка О: Я всегда стараюсь улыбаться. И Вы улыбнитесь! Это поднимает настроение!
В общем хороший онлайн-консультант, ребята писали программу для души. Спросите ее что-нибудь сами...
Ну вообщем сначало предистория.... В одной школе создалось школьное научное общество "Факел" под управлением преподователя Веры Николаевны. Но школа собстно маленькая и никому из учеников этим всем заниматься не хочеться.. ну и нашли среди отличников президента и вицепрезидента для этого общества... И эти два человека кроме как поприкалываться над тем чем они занимаются ничего не делают... Называют Богданова своим идейным вдохновителем, а общество партией. Вот переписка Президента Даши, с вице президентом Димой: Дима: Ну вообщем ты понимаеш что наша организация Факел закрытая... И на вчеранем пленуме ЦК мы с товарищами решили каждому члену партии подарить по машине. Кроме Богданова, у него права отобрали за попытку вождения его ИЖа двумя ягодицами, причем когда его остановил сотрудник ГИБДД он высунул эти ягодицы в окно и вспомнив навыки чревовещания полученые в 31 год в банкокском театре им. Джеки Чана, помогая руками, совершал движения двумя булочками похожие на движения рта во время разговора, и таким образом он общался с прапорщиком милиции... Модель подареной машины определяеться по должности занимаемой в партии, тебе как президенту достается Ламборджини. Вот что тебе нужно сделать: приходиш в салон фирмы производителя в Барвихе подходиш к менеджеру и произносиш пароль: crazy vera и уезжаеш на новенькой машине. только одна проблема у нашей партии есть отдел пропоганды и он настоял на том чтоб на капоте каждой подаренной машины был портрет веры николаевны а по бокам герб.. Но этоже мелочи :) Ответ Даши: Дмитрий! Я конечно очень благодарна за оказанную мне честь и доверие, выраженые в роскошном автомобиле ламборджине!!! Но со мной произошла престранная история! Прихожу я в салон, называю наш пароль, милый менеджер удаляется, якобы за моей машиной................................. Очнулась я уже явно не в Барвихе!!! И все бы ничего, но рубашка на мне с перевязанными сзади руковами меня сразу насторожила! Наверно менеджер попался не посвященный, подумала я! В этом чудном доме очень милые люди, я рассказала им про нашу партию, про Веру, про ламборджине, про нашего идейного вдохновителя, а они со словами: "в нашем полку прибыло", вкатили мне очередной укол! В общем тут хорошо, вот только машину никак не дадут и обещают вылечить! Прекрасные люди! Мой новый друг Наполеон, ласково просто Поля, рассказал, что хочет вступить в нашу партию при условии бесплатного питания, так как до этого он был в коммунистической партии, а там они одни трусы на всех носили, только Зюганову новые покупали! Кстати попал он сюда за то, что вчера написал на Триумфальную арку, а его комуняки его же и сдали! А так все хорошо! Надеюсь ты меня все таки заберешь! Я пока постараюсь завербовать еще кого- нибудь! Вере Николаевне привет! Жду! Верю! P. S. Верните, пожалуйста, ламборджине!!!
Нашел в Рунете прекрасный сайт - http://trezvost.ru/. Интересные материалы об алкогольной истории Руси, крутая антиалкогольная пропаганда – о вреде для человека, семьи, нации, наконец. Все доходчиво, основательно, убедительно...
Одно жаль – те, кому посвящен и предназначен замечательный сайт – алкаши, всего этого никогда не увидят.
Был случай как два моих бывших кента- сейчас оба конченные наркоманы ехали из Голландии на машине и везли траву, так уже в Германии за ними ментовская машина с мигалками увязалась. Че делать? Менты с собаками, в машине найдут сразу, в окно не выбросишь-запалят хуже будет.... Так короче пока съезжали с автобана один из них недолго думая взял всю траву и схавал! Остановились. Менты заломали им грабли, водителя забрали в участок. Шмонали полностью, даже в жопу в перчатках залазили-ни хуя! На лицо явно накуренный, но ни хуя! Отпустили. Водила возвращается на такси к оставленнной машине, а там....... того, который съел, расколбашивает нипадеццки!
