Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про наших за границей. На тему: "Все равно они ни х*** не понимают". Все происходит в первой половине девяностых. 1. Центр Стокгольма. Впереди идет парень с двумя девицами. Обняв обеих за плечи, громко говорит: "З*****ись, девки заграницей – матерись, сколько влезет, все равно никто ни х*** не понимает". Впервые задумался об этом важном преимуществе заграничной жизни. В последнее время, правда, не очень актуальном - в том же Стокгольме русских на улицах, в метро и в магазинах чуть ли не больше чем шведов. 2. В Осло ужинаем небольшой компанией в гостиничном ресторанчике. Заходят два типичных братка, останавливаются у стойки и один другому говорит: "Ну чо, Колян, здесь бухнем или возьмем пузырь и в номер? " Колян обводит мутным взглядом зал и отвечает: "Ты чо, братан? Ты посмотри на эти морды – ты хочешь, чтобы я с ними здесь бухал? ". Сначала думал обидеться, но потом понял, что это надо воспринимать скорее как комплимент. 3. В Америке жарким воскресным днем плаваю в бассейне. Выныриваю и вижу перед собой парня вроде бы как в семейных трусах. Подплываю ближе, действительно, изделие фабрики "Большевичка", веселенькой такой расцветки. Парень, естественно, русский. Познакомились, поговорили. Пришел, говорит, к другу в гости, тот предложил сходить в бассейн. А я плавки не взял. А друг говорит: "А ты иди в трусах – у них тут плавки почти такого же фасона". И действительно, кроме тебя, говорит, никто внимания не обращает. Ну откуда им знать, что такое семейные трусы?
Живем в Штатах, сели с дочерью 12 лет играть в шахматы после долгого перерыва, она меня спрашивает ты будешь белыми или афроамериканскими? (are you taking white or afroamericans)
Сетуют знакомые, что их на работе в Одноклассники и Контакт не пускают. Стращают, доступ закрывают.... У нас на работе инетовскими делами я сам заведую, так что на анекдот.ру, одноклассники.ру и еще кучу других "полезных для работы" сайтов дорога всегда открыта. Вызывает меня недавно "самый главный" и спрашивает: что за сайт такой - толи одноклассники, толи одногруппники? Ну все, думаю, ппц. Жаба кого-то задавила. Заложили. Премии лишат. Выговор... Но уверенным таким голосом рассказываю, что мол, удобно для поиска старых боевых товарищей, переписки и прочая пурга. А сам уже готовлю спич для бухгалтерии и секретарши о вредности того же сайта и их тупости, так как я попалиться не мог, а они только и делают, что фотками перекидываются. - Я тут это... , с друзьями встречался на выходных. /Продолжает директор./ - Так они все есть на однокласниках, а меня нет! Разберись, что к чему, что это за сайт и дай мне анкеты выпускников 19** года *** вуза! Сижу, изучаю одноклассники.ру....
По случаю жары хожу по улице в прозрачной тунике. Сын: - Мама, а ты знаешь, что у тебя кофточка прозрачная? киваю. - Мама, а ты знаешь, что некоторые мужчины этим могут воспользоваться? Вот это уже интересней... - И как же это они воспользуются? Возмущенно, делает страшные глаза: - Мама, они могут на тебя ПЯЛИТЬСЯ!!! святая простота.10 лет.
Едет накуреный наркоман в автобусе. Сзади него бабка говорит; - Сынок передай пожалуйста билетик на компостер. - Наркоман впереди стоящему моряку; - Эй солдат передай билет - Моряк; - Я не солдат я моряк Наркоман, поворачиваясь к бабке; - ОБЛОМИСЬ СТАРАЯ МЫ НА КОРАБЛЕ
Армия. Старшина спрашивает:"Кто отьебал скамейку? шаг вперед!"Выходит вся рота, на месте остается только один солдат. Старшина:"Молодец рядовой, твоя фамилия?" Рядовой:"Рядовой Скамейка!"
Бежит циклоп за ним медведь, в переди пещера циклоп забежал за ним медведь, проходит 5 минут выбегает медведь, а за ним циклоп, выходит грузин и говорит;эй в шубе попу надо мыть, а тебя одноглазый я еще поймаю.
Считается, что настоящий мужчина должен иметь 3 жен: еврейку, русскую и литовку. Еврейка хорошо за домом и бюджетом следит. Русская мужа ублажает в постели и на кухне. Литовка хорошо за могилами ухаживает.
Едет дед за городом по трассе на тележке с лошадью. Откуда не возмись крутой на встречю на джипе летит. Бамс...!!! Авария. - Стукнулись они лоб в лоб, тележка перевернулась. Ну дед и думает... -щас мол с этого крутого бабок собью, скажу что лошадь Воронцовской породы, тележка из красного дерева... Тут дверца у джипа открывается, выходит крутой с пистолетом... Подходит к лошади, смотрит что она уже подыхает и стреляет в нее. Подходит к деду и спрашует: - дедушка, а как ваше самочуствие?
Дочка (5 лет) смотрит передачу о выживании в Сибири "Man vs. Wild" и заявляет: - Не, Сибирь не самое холодное место на земле... Самое холодное место на земле - Северный полюс. Там живет самое холодное существо - Дед Мороз.
Идет Лось по лесу. Настроение хорошее и вдруг споткнулся и поломал себе яйца. Тут навстречу заяц. Лось: Ты кто? Я зайчик-однояйчик. А ты кто? А я лось просто лось.
Учился я в 2004 в МАМИ и была у нас там кафедра “Автомобили и тракторы”.
И как положено перед входом на кафедру висел плакат – сотрудники кафедры, ну где все преподы и аспиранты запечатлены. И была там фотка одного сотрудника, ну вылитый Дукалис с “Улиц разбитых фонарей”. Подходим мы как-то с другом к этой кафедре и давай ржать, типа смотри Дукалис...народ проходящий мимо останавливается и тоже присоединяется к ржачу. Вдруг кто-то подходит сзади и спрашивает, че ржети-то, я и говорю, мол смотри, бля Дукалис висит......оборачиваюсь и вижу, как вы думаете кого...... Дукалиса)))))
У активиста организации "Крым - России" спрашивают: - Что общего у самолета Ан-24 с жовто-блакытным флагом? - И тому, и другому - давно уже место на свалке.
Вот известный анекдот 1990 года. - Что общего у автомобиля "Жигули" с хохлацкой "мовой"? - И то, и другое - лет через 10 будет полностью выброшено из Европы за несоответствие экологическим нормам.
Судят русского бандита, который, нарушив ПДД, ударил на своем "мерсе" "форд" американца. Судья: - Прекрати плакать, русская сволочь! Этим ты американское правосудие не разжалобишь! Русский мафиози: - Я знаю, пан судья, алэ мени так порадыв партызан дид Панас у 1941 роци!
Анекдот 1977 года. - Что это за очередь? - спрашивает иностранец. - Масло дают. - О! У нас только продают! А это что за очередь? - Ботинки выбросили. - Какие ботинки - гуцульские, киевской обувной фабрики "Галичина"? У нас такие тоже выбрасывают.
Америка, 1997 год. В полицейском участке допрашивают русского бандита -хохла, задавившего на пешеходном переходе бедную еврейку: - Почему ты, русская сволочь, не подал сигнал? - Пан просекьтор, я боявся ии злякати!
Вопрос армянскому радио: - Что общего у хохлацких избушек (хат-мазанок) с самолетом Ту-144? - Так же, как Ту-144 русские содрали (слизали) с "Конкорда", так и дизайн хатынки-мазанки русские скоммуниздили с американских (индейских) вигвамов.
Для тех кто пишет о России из-за границы. Примите во внимание.
Каждый народ заслуживает свою власть. Судить по жизни в России из газет - это вообще тупизм. Свободы прессы в России нет и в ваших странах тоже. Пресса в России коррумпирована еще похлеще чиновников и отражает точку зрения тех кто больше заплатит, та же хрень и с правозащитниками. И не надо тут делить на хороших и плохих. Да мы выбрали не лучшую власть, но альтернативы еще хуже, уже наелись в 90-х. Спасибо большое, дальше мы как-нибудь сами разберемся. Вас к российскому народу никто не причисляет, так что вещайте там где сидите. Россия не Ирак, и демократию по вашему образцу не получится сделать. К тому же, присмотритесь к вашему правительству, и увидите, что демократия вам нужна только у себя в стране. В тех странах, кто вас не слушает, предпочитаете хаос и разруху. Любое инакомыслие отличное от "демократии" для вас неприемлимо и должно быть унитожено.
На самом деле вас беспокоит, что Россия становится сильной страной, а демократия она или нет, для вас это дело самое последнее и лишь повод поорать. Даже демократическая, но сильная, Россия будет стоять у вас как кость в горле.
Точно также:
Посмотрите на свои правительства. Они уже давно отошли от демократических ценностей. Ваши народы можно легко обманывать, достаточно лишь прессе сказать "фас!" на какую-нибудь страну, причислить ее к "оси зла" и лишь намекнуть на оружие массового поражения, которого там никогда не было: "Наш народ обманут и напуган. И теперь можно уже посылать войска, бомбить города, убивать другие народы, заключать в тюрьмы и пытать там." Корея, Вьетнам, Сербия, Ирак... кто там следующий. "Ой, посмотрите, в ООН надо принимать решения сообща всем странам. Это же демократия, но она нас не устраивает. А давай те создадим свою Лигу Демократий и будем голосовать так как нам надо." "В ООН не получается протащить независимость Косово, что же делать? Придумаем "особый случай". И пофиг что никто не знает, почему это Особый Случай. Вы кричите погромче и все поверят."
Поддерживать террористов пока они выгодны - это хорошо. США поддерживали
Ирак и поставляли оружие Саддаму в 80-х годах во время войны с Ираном. Да да, именно когда он травил целые деревни курдов. Директор ЦРУ не раз его посещал с официальными визитами. США поставляли оружие в Афганистан и сами тренировали террористов. Посмотрите фильм "Рембо 3". Как там Сталлоне бок о бок с Усамой бегает по горам и обучает его взрывать... небоскребы в Нью Йорке. Также как Россия создала себе Басаева.
P.S. Авторы, пожалуйста смотрите на мир своими глазами. А то создается впечатление, что нас учат жить либо наивные и глупые дети, либо наглые лицемеры.
P.S. Да, демократия в России лишь в зачаточном состоянии и неразвиты демократические институты. Да, пока что, нам говорят за кого голосовать и мы голосуем.
Да, на Западе выиграет выборы тот, кто больше вложит в избирательную компанию и вы проголосуете за него. Даже Хуссейн, Усама и Лукашенко выиграли бы у вас выборы, просто нужно вложиться и найти хороших политтехнологов. Вы ТОЧНО ТАКЖЕ КАК И МЫ голосуете за того на кого вам покажут и будете искренне и по-детски этому радоваться.
Бендеровца спрашивают: - Правда ли, что ваша "незалежна", несмотря на почти 10 лет независимости, осталась совком? - А в вас, в Амэрыци, буржуи нэгрив линчують! - отвечает совок.
только что произошло. собираюсь в отпуск. пытаюсь найти приличное место для семейного отдыха. на сайте одной из гостиниц следующий пункт: "Питание: В столовой на территории пансионата домашнее питание по согласованию отдыхающих. В баре разнообразие блюд приготовленных на мангале (барбекю), по заказу свежевыловленные блюда из морепродуктов." как-то сразу расхотелось ехать.............
В продолжение патриотической истории о Президенте Украины Викторе Ющенке, который поздравил футболиста Анатолия Тимощука с выигрышем Кубка УЕФА в составе "Зенита", присвоил ему звание "Заслуженный работник физической культуры и спорта Украины" и в поздравлении заявил, как ему приятно, что капитаном питерского клуба является "настоящий патриот Украины".
Теперь, по первым же итогам ЧЕ-2008, коллега и друг Ющенки президент Польши Лех Качиньский просто обязан последовать такому замечательному примеру – поздравить нападающего сборной Германии Лукаса Подольского с обеими голами в ворота сборной Польши, присвоить ему звание "Заслуженный работник физической культуры и спорта Польши" и в поздравлении заявить, как ему (Леху) приятно, что победу Германии над Польшей принес "настоящий патриот Польши".
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →