Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только наполовину заполненный желудок может стимулировать человека к действию, потому что на голодный желудок он ничего делать не сможет, а на полный-не захочет.
"Однако после задержания подозреваемых поджоги не прекратились: 7 июня на юге и западе города сгорели шесть машин и, предположительно, все - в результате поджога. Кроме того, в пятницу вечером 6 июня на улице Маршала Федоренко у дома 10, корпус 2 на детской площадке двое подростков подожгли брошенную "Оку". После этого инцидента ГУВД Москвы обратилось к москвичам, имеющим детей-подростков, с просьбой разъяснить им, что не стоит подражать поджигателю автомобилей.
Власти считают, что вся ответственность за потерю личного автотранспорта лежит только на самих гражданах, и единственным профилактическим мероприятием здесь может быть дежурство автовладельцев. По словам главного госинспектора по пожарному надзору в Москве Сергея Аникеева, пожарные не в силах спасти имущество граждан - время горения автомобиля, составляет 5 минут, а среднее время прибытия пожарной бригады – 7 минут, без учета пробок."
Продолжительность ограбления - 1 минута, убийства - не более 1 минуты. Время прибытия машины ППС - 7 минут с учетом пробок (не едут же они быстрее пожарных). Вывод - вся ответственность за личную безопасность лежит только на самих гражданах, и единственным профилактическим мероприятием здесь может быть ношение огнестрельного оружия.
Идет лекция на тему, ,Развитие особей женского пола, , разговор пошел о людях. У лектора спрашивают: - Как отличить девушку от женщины? Лектор, подумав, отвечает: - Женщины всегда сидят с раздвинутыми ногами, а девушки-с сдвинутыми! В зале послышался стук сдвигаемых колен.......
Встретились три подруги. Разговорились и дошло до обсуждения кто как любить заниматься этим и в каких позах. Одна я люблю когда мужчина с зади, другая я классику предпочитаю, третья а я РОДЭО. О, как а как это? Ну залазишь на мужчину с верху хватаешься и говоришь что у меня СПИД и надо минуту продержаться
Бежит Петька и Василь Иваныч от белых и прыгают в колодец. Белые к колодцу побигают и говорят - а может они дальше побежали? А Петька эхо изображает и говорит а может они дальше побежали? А белые тогда говорят - а может в колодец гранату бросить? А Петька говорит - а может они дальше побожали?
Решили ученые проверить в какой стране больше всего матом ругаются и поставили в Англии в Китае и в Росии часы,1 раз ругнется какойлибо человек матом стрелка часов передвинется на 1 минуту. Проходит день приезжают в Китай:2:30, мало приезжают в Англию 3:00, мало приезжают в Россию и видят все заболели подходят к пешеходу и спрашивают:"Че с вами всеми такое?" " да какойто мудак вентилятор поставил вот теперь и заболели все"
Наркоман убился, звонок в дверь стоит такая хуйня в черном балахоне и скосой,"Я смерть пришлаза тобой"-сказала она,"А смерть! ну хуль делать заоди"."У меня же есть последнее желание?"-спросил наркоман,"Есть"-ответила смерть "тогда давай курнем?" "А как это?" ну наркоман ей обьяснил смерть естественно в гавно они поболтали до утра смерть говорит:"ладно я пошла у меня дел не впроворот". На следующее утро накоман опять убился приходит к нему смерть. Наркоман говорит:"ну че курнем?" "неее вчера уже курнули ты давай кури быстерее и пошли" "А давай поровозиком?"-говорит наркоман,"А как это?" ну наркоман ей обьяснил смерть опять в гавно поболтали до утра смерть говорит ладно у меня много дел я пошла. На следующие утро наркоман опять убивается приходит к нему смерть и говорит:"Ну че курнем и я пойду?"
Новости Евро-2008: для победы российской сборной необходимо на каждой игре в центр поля ставить скрипача, вокруг которого по льду два тайма будет кататься Плющенко. Победителя матча выбирать голосованием среди поклонников Димы Билана.
дальнобойщик в рейсе голосует монашка взял подвести она говорит вам дальнобойщикам хорошо ездите где хотите е...е кого хотите он говорит есть желание без проблем она-мать настоятельница строго блюдит за целомудрием только в жо..у ну деваться некуда оприходовал едут дальше подьезжают к монастырю она выходит и говорит вам дальнобойщикам хорошо ездите где хотите е...е кого хотите а нам педо....м маскироваться приходится
сегодня на работе заключаем договор на аренду квартиры для одного сотрудника. спрашиваю у девочки, которая занималась поиском квартиры, фамилию хозяйки квартиры. она меня в ответ спрашивает сижу ли я. на что я мгновенно отреагировала и села. после этого она мне назвала фамилию: Убей-Волк Нужно ли говорить что я после этого не могла некоторое время к работе приступить......)))
вовочка спрашивает свою маму. мам а вы меня в капусте нашли. мама отвечает-да. вовочка начал быстро и аккуратно разрезать капусту по листикам. мама спрашивает.- сынок, что ты делаешь. вовочка ответил.-братьев и сестер ищу.
На работе в туалете рядом с зеркалом (это важно)висит сушка для рук, срабатывает автоматически, когда руки подносите, при этом звук как при запуске реактивного двигателя (руки сушить реально страшно), а теперь сама ситуация: Забежала в туалетную комнату ради зеркала, челку поправить, губки подкрасить. На левом плече большая "дамская сумочка". Кругом никого... ТИШИНАаа... надо разглядеть себя получше - вдруг где прыщик намечается... состояние уже почти медитации... наклоняюсь к зеркалу все ближе и ближе... взгляд сосредоточенный, и вдруг дикий вой реактивного двигателя прям в левое ухо (сумка моя попала в поле зрения сушки для рук и она решила ее посушить).... Я ЧУТЬ НЕ ОПИСАЛАСЬ... то что отпрыгнула и врезалась в стенку справа, так это вообще не считается... вот так наша фирма всячески закаляет нервы сотрудников... :о))
стоят мужик и баба вподезде сосутца ну любовь короче и тут заходят гопники и говорят а нука носрите каждый мужик и баба испугались и насрали гопники говорят бабе жри говно мужика а мужик бабино мужик бабино быстро сьел а баба ест ест ест и плачет мужик говорит ну че ты плачеш всеравно я тебя любить буду если б я тебя не любил то столько бы не носрал
Смотрю одним глазом, периодически выхожу из комнаты, футбол Румыния-Франция. Слышу комент: " Таааак - насри. Насри на правой кромке... или бери здесь!!" :) Ржал долго и громко (французы: Самир Насри и Франк Рибери( "и Рибери здесь") =1972=
Журналист - это такая блондинка... Вот только что в газете.ру:
Греция трясется 10 ИЮНЯ, 10:30 // Алена Марьянова (БЛОНДИНКА! НУ ТОЧНО ЖЕ!) // Reuters (да Рейтерс удавился бы с тоски в полном составе!)
"Греческие власти эвакуируют жителей юго-запада страны: сейсмологи прогнозируют, что в этой части островного государства может произойти разрушительное землетрясение. Предыдущие подземные толчки магнитудой 6,5 балла унесли жизни двух человек... В результате землетрясения, начавшегося на полуострове Пелопоннес, погибли два человека и более 200 были ранены." -
и полуостров оторвало нафиг от континента, и теперь Греция - островное государство, ага. Но это еще не все:
"Пока же оставшихся без крыши над головой жителей разместили в палаточных лагерях в безопасных районах, передает Reuters. Туда же в понедельник направились жители трех уцелевших деревень полуострова Пелопоннес."
Вы поняли? На всем Пелопоннесе уцелели всего три деревни!
"Тем временем правительство Греции отмечает, что последствия землетрясения гораздо менее значительные, чем могли быть."
Да что уж там, ну стали островным государством в результате, да на всем Пелопоннесе три деревни осталось, могло быть и хуже. Ссылка вот, но могли и исправить уже... http://www.gazeta.ru/social/2008/06/10/2749756.shtml
Лежал со мной в одной больничной палате мужик Володька. 190 сантиметров роста и с полным ртом золотых зубов. И будил он меня, чища зубы, афоризмом: -Все борятся с кариесом, а я с коррозией! Звоню ему как-то: -Как коррозия? -Пластмасса не ржавеет! После того как с куском говядины чуть не проглотил кусок металла, переплавил на кольцо и серьги жене, еще и осталось! Видел?-спрашивает,-рекламу с Семиной клея для зубных протезов? , хорошая вещь! Извини, зовет ужинать. Свинные ребрышки сегодня. Пи-пи-пи......
Из цикла "Завод". Днями ранее были обнародованы пробники из этого цикла. Исходя из того, что истории "Заводская спартакиада-мини-футбол" и "История про дотошного военпреда" были в основном благожелательно восприняты читающей и хоть немного думающей при этом публикой, их автор взял на себя смелость предложить своим читателям новую историю под названием "МЕСТов НЕТ". Медсанчасть заводского микрорайона была построена в далекие советские времена по типовому проекту-двухэтажный пристрой поликлиники сообщался общим коридором с четырехэтажным зданием стационара. Однажды, выходя из кабинета флюорографии, я нос к носу столкнулся с директором по производству, который уже пятый рабочий день отсутствовал на последнем, поскольку напрочь сорвал голос, проводя селекторные совещания. Проведя эти дни в спокойной обстановке, он выглядел помолодевшим, и с видом курортника, в спортивном костюме, лихо перекинув полотенце через плечо, браво вышагивал по коридору. Почтительно поздоровавшись, я пожелал ему поскорее покинуть эту цитадель защиты здоровья трудящихся и из интереса спросил, в какое отделение его положили (ЛОР-отделения в стационаре не было). Собственно выбор был небольшой: 1-ая терапия или 2-ая. Я поставил на 2-ую и проиграл. "В реанимацию меня положили, черт их возьми. Мест, видите ли, в терапии нет. Вот уже целую неделю в реанимации парюсь. Даже моральный ущерб претерпел через это. Пришел, понимаешь ли, в первый раз на процедуры в физиокабинет. Медсестра, услышав ответ на вопрос:"Больной, вы из какого отделения?", фыркнула и заявила:"Дурак вы, мужчина! И шутки у вас дурацкие". Леонид Хлыновский. АНОНС! СОВСЕМ СКОРО!! ТОЛЬКО НА САЙТЕ АНЕКДОТ.РУ. НОВАЯ ИСТОРИЯ ИЗ ЦИКЛА "ЗАВОД" ЛЕОНИДА ХЛЫНОВСКОГО "ОБМЕН ПРОПУСКОВ"! НЕ ПРОПУСТИТЕ!
К сведению читателей и литературоведов, изучающих творчество Леонида Хлыновского! Автор сообщает, что после долгих и мучительных размышлений, перед самым размещением истории "МЕСТов НЕТ" из цикла "Завод" на сайте Анекдоты.ру, руководствуясь исключительно цензурными соображениями он снял постскриптум, который выглядел так: "Р.S. Злые заводские языки утверждали, что судя по странной походке, которой директор по производству неделю назад выходил из кабинета Генерального, который имел с ним продолжительную беседу, директору по производству неплохо было бы пройти обследование и в отделении проктологии. Но все места там к этому моменту были заняты начальниками цехов, с которыми директор по производству тесно общался накануне вызова на ковер к Генеральному". В академическом издании историй Леонида Хлыновского эта купюра будет всенепременно восстановлена. Кроме этого, к сожалению, при наборе в текст вкралась досадная опечатка. Конечно же, вместо предложения "Я поставил на 2-ую и проиграл" следует читать "Я поставил на 2-ую, но монета приземлилась на ребро". Автор приносит всем свои извинения. Виновные в случившемся будут строго наказаны. С уважением Леонид Хлыновский
НА ВОРЕ ШАПКА ГОВОРИТ http://www.rbc.ru/rbcfreenews/20080610033135.shtml
Министр здравоохранения Украины Василий Князевич не сомневается в том, что в 2004г. кандидат в президенты страны Виктор Ющенко был отравлен... "Я как министр здравоохранения и как руководитель с украинской стороны совместной украинско-швейцарской группы специалистов, которая занималась лечением президента с начала 2005г. , должен сделать заявление, что эти утверждения являются полной дезинформацией", - подчеркнул В. Князевич.
КОММ. А. : Как жаль, что мне не удалось стать руководителем с украинской стороны совместной украинско-швейцарской группы специалистов, которая занималась лечением президента с начала 2005г. А то б министром здравоохранения уже был я!
Гарная, однако, дэржава, где прэзыдэнт делает своего лечащего врача министром здравоохранения, бездарную куму – министром культуры и т. д.
Хотя это нормальные диктаторские замашки для Пасечника, похерившего Конституцию. Подумаешь, вон Калигула ваще ввел в сенат своего коня, который, правда, был поумнее всей кумовской компании хоруживского подворья.
Дальше лечащий министр продолжает: "Результатом деятельности нашей совместной украинско-швейцарской группы стало многократное снижение концентрации токсиканта (диоксина) в организме и кардинальное улучшение состояния здоровья президента Украины".
КОММ. А. Сюжет, прямо взятый из "Праздника Святого Иоргена" - такое же чудесное исцеление, как вора Франца Шульца, которого сыграл Игорь Ильинский. Еще бы, очень легко словить в темной комнате черную кошку, когда ее там нет.
Это и подтвердил бывший "кошелек" оранжевого переворота Давид Жвания: версия об отравлении В. Ющенко была придумана в его избирательном штабе.
За выдачу этой главной оранжевой гостайны указом прэзыдэнта изменник Д. Жвания лишен украинского гражданства, выведен из состава кумов и в ближайшее время будет экстрадирован на родину, в Грузию. Где, как и его брат, случайно отравится угарным газом, а американский побратим Ющенки Саакашвили снова окажется ни при чем.
Инопланетяне могут напасть на Землю в ноябре 2025 года, рассказали американские астрономы. Они заметили странный объект из другой звёздной системы. Его размер - около 24 километров, что больше Манхэттена. Он движется в сторону нашей планеты. По мнению учёных, это не просто космическое тело, а хорошо замаскированный корабль, созданный другой цивилизацией, и их намерения вряд ли дружелюбны.
Дождались, суки, пока Брюс Уиллис занемог! Раньше не совались, ссыкло зелёное!