Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в годы моей курсантской юности. Учился я тогда на первом курсе военного училища в Городе-Герое Ленинграде. Физику у нас вел Торопов (стыдно мне, забыл имя-отчество этого достойного человека). Человек он не только веселый, но и добрейшей души. Была у него такая "фишка": на экзамене ставил "пятерки", не спрашивая знаний предмета, у тех, кто был выше его ростом (рост Торопова за 2 метра) и мог поднять с пола ученический стул за поперечную перекладину, находящуюся между передних ножек. Обогнать его в росте было не возможно, поэтому мы все тренировались в поднятии стула. Парни на курсе у нас оказались не слабые, сплошь и рядом спортсмены, однако поднять стул не смог никто!!!
Пригорюнились мы, огорчились. Но как-то, на одной из консультаций перед экзаменом, Торопов, видя какие мы немощные, говорит: "Вижу, ребята, что желание ваше получить хорошие оценки велико. Поэтому даю вам шанс. Выбираете экзаменационный билет, помечаете его каким-либо образом, учите, и хорошая оценка у вас в кармане. Главное мое условие: я этих пометок видеть нет должен." Во счастье привалило. Билеты расхватали, пометили-разметили и стали готовиться к экзамену... День"М", час "Х" - сдача физики. "Нервных" нет совсем - все "все знают". (Уж по своему-то билету точно). Зашел первый сдающий. Мы смотрим в немного приоткрытую дверь: вот он подошел к столу, вот нашел взглядом свой билет, протянул за ним руку, И... Что-то случилось. Взгляд и рука над столом стали метаться как у умалишенного. Торопов молча и спокойно за всем этим "шаманством" наблюдает. Затем подгоняет с выбором билета, и курсант, наконец, делает свой выбор. Но мы то видим, что здесь что-то не так. Затем зашел второй, третий, ... Первые пять человек. И причем у всех аналогичная реакция перед столом с билетами. Понимаем, что Физик поменял наши "помеченные" билеты на абсолютно чистые... Оказалось все гораздо сложнее, Торопов к нашим меткам на билетах добавил свои - крестики-нолики, галочки-птички... Физик был не только веселый человек, но и добрый: ни одной двойки за ответы курсантов на экзамене не поставил. Вот так.
Эту историю рассказал мне мой отец. Было это еще в годы его учебы в институте. В ВУЗе у них был заместитель декана, доктор каких-то там наук, по фамилии Блох. Однажды, он был направлен в командировку по служебным делам для закупки чего-то. Через некоторое время от него приходит телеграмма. И тут в институте начинается сильнейший переполох... Надо сказать, что дело это было в середине 50-х годов прошлого века. Из-за этой телеграммы поднялась страшная шумиха: приехали КГБисты, милиционеры и т. д. и т. п. "Шерстили" институт очень сильно. Никто не мог понять, что произошло. А виной всему была телеграмма, которую прислал зам. декана. Она была лаконична, как военная команда (по-видимому, из-за отсутствия денег у отправителя): СРОЧНО ПРИШЛИТЕ 300 БЛОХ... Вот такая правдивая история.
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!
Сегодня. Подходит выпивший мужик к кассе с целью оплаты бутылки водки и плавленого сырка. Оплату собирается производить по карте. Кассир просит его ввести пин-код. Мужик быстро, ни секунды не задумываясь, вводит четыре секретные цифры. Кассир: "У Вас недостаточно средств на карте" Мужик откладывает сырки. Кассир: "Введите пин-код еще раз" Мужик: "Забыл!" Кассир: "???" Мужик, после небольшой паузы, вводит четыре цифры. Кассир: "Неправильный пин-код. У Вас осталось две попытки!" Мужик: "Опа!" И вводит еще раз код. Очередь сзади подбадривает. Кассир: "Неправильный пин-код. Последняя попытка!" Очередь делает ставки. Мужик: " XXXXXXX@@@@@@@YYYYYYYYYYYYY" и вводит еще раз заветные четыре цифры. Кассир: "До свидания, Вы исчерпали все попытки! Ваша карта заблокирована" *** Очередь разочарованно-радостно вздыхает... и оплачивает мужику его покупку. Водку и сырки!
В начале Великой Отечественной Войны в нашей деревне расположилась на ночлег немецкая часть. На следующий день, утром, немцы уехали. На месте их стоянки мне приглянулся один предмет, который, как я думал, может пригодиться в хозяйстве. Притащив его домой, я говорю: "Бабушка, вот тебе пестик тереть картошку!" Бабушка с подозрением осмотрела его и, на всякий случай, понесла показать нашим раненым бойцам, которые лежали в местной деревенской больнице. "Пестиком" для картошки оказалась немецкая противопехотная граната. Мне тогда было 6 лет.
Вчера день не очень удался. Вот и сегодня обдумывал причины, направляясь в гости. На перекрестке, дабы перейти дорогу, нажал кнопку на столбе, чтобы загорелся зеленый для пешеходов. А тут еще и роскошная девушка рядом остановилась и тоже ожидает. Я еще на своей волне, да и светофор чавой-то не переключается. Выдаю на автомате "Че за ...ня!". Девушка не оборачиваясь "Вот и я тоже думаю..."
На собрании щырых украинцев(собрание происходит в кабине самолета Ту-134, в "самостийном" Львовском Международном Аэропорту): - Хлопци, серед нас е москали? - спрашивает командир Яремчук. - Ни! - отвечает штурман Мартынюк. - Точно нема? - Точно нема! - Ну, тогда будем говорить по-русски.
1994 год. Самолет "Аэрофлота" Як-40 в "самостийном" Ивано-Франковском Аэропорту. Стюардесса - командиру: - Товарыщу командир, вы чули? Москали теперь литають на "Боингах"! - Повбывав бы...
Было это в то время, когда в нашем городе базировались железнодорожные войска и строили они подъездные пути для металлургического гиганта.
И вот, однажды, на особенно важном участке строительства срочно понадобился экскаватор. А боец-дембель, машинист экскаватора, всю ночь пил водку с друзьями и с утра, как говорится,"ни уха ни рыла". Ротный, понимая, что ему придет "кердык" (экскаваторщик всего один был в роте), начинает реанимировать воина. Частично ему это удалось: воин соображать не стал, но двигательные функции организма немного восстановились. Общими усилиями солдата запихнули за руль экскаватора. Кое-как он доехал до объекта работ. И уже на территории металлургического завода, при проезде железнодорожного переезда, он, ковшом экскаватора задевает маневровый тепловоз. Начинается суета, солдата вытаскивают из кабины "колупатора" и он, заплетающимся языком, говорит: "Какого лешего! У него ж помеха справа"...
Было это в 1994 году. Летом пришел приказ о расформировании одной воинской части. И все быстро начали ее "расформировывать". Кто свинарник, кто склады, кто казарменные помещения. Самое интересное, что весной этого же года, в этом батальоне сделали капитальный ремонт. Отремонтировали все, даже в свинарнике обшили стены и потолок первоклассной древесиной.
Главный инженер (заместитель командира батальона) был очень предприимчивый человек. Первым делом он решил снять отличнейшие доски из свинарника. Но поскольку самому не позволял статус, а солдат срочников осталось только для несения службы, он нанимает лейтенантов для выполнения этой работы. Платит им каждому энное количество денег и двое молодых офицеров за ночь разбирают обшивку свинарника. На следующий день командир части делает очередной обход батальона и замечает, что из свинарника за ночь исчезла вся обшивка стен и потолка. Проведя расследование и выяснив, кто является виновником, командир приказывает: "Все вернуть на место к завтрашнему утру!" Делать нечего, главный инженер снова нанимает этих же двух офицеров, платит им ту же "ставку" и все дерево возвращается на свои места в свинарнике.
Решил как-то Чапаев провести среди своих доблестных бойцов собрание, правда на следующей неделе. Ближайшим свободным днем оказался вторник, и поручил комдив своему ординарцу написать об этом объявление. - Василий Иванович, а как день недели пишется? Через И или через Е? - Слушай, Петька, я не знаю, посмотри в словаре. На следующий день Чапаев, проходя мимо странного объявления, на котором было написано В СРЕДУ ДНЕМ РАНЬШЕ СОСТОИТСЯ СОБРАНИЕ, разгневанный, подзывает Петьку. -Ты что, негодник, написал? Я тебе говорил, в словаре посмотреть? - Говорил. - Смотрел? - Смотрел, Василий Иваныч, ничего кроме ФУФАЙКА, ФУФЛО и ФУФЫРЬ больше слов и не было...
На втором курсе военного института мы по вечерам собирались в помещении фотолаборатории, разговаривали и, хотите верьте хотите нет, пили чай. Однажды разговор зашел о странах: кто хотел бы где побывать или у кого родственники где были. Кто о каких странах говорил, а Димка Котовский говорит, мол, у меня сестра, была в Африке в какой-то стране, как называется не помню, помню только, что начинается на букву "Г". Все начинаем наперебой называть: Гана, Габон, Гамбия, Гвинея, Гвинея - Бисау... Чего только не вспомнили в тот вечер. И, вдруг, Димон бьет себя по лбу и говорит: " Вспомнил - Португалия"...
В 50-е годы я учился в Белорусском Политехническом институте. Накануне экзамена по металловедению мне приснился сон, что на экзамене я "вытащил" билет под номером 11.
Утром, вспомнив сон, я не придал этому особого значения, но, на всякий случай, тщательно изучил вопросы одиннадцатого билета.
И вот я у экзаменационного стола. Вытягиваю билет и... не верю своим глазам. БИЛЕТ №11...
Без подготовки ответил на все вопросы и получил в зачетку "отлично"...
Закрываем магазин вечером. Я, старшая смены продавцов Лена и охранник Сергей. Все как обычно: мы с охранником выходим на улицу из магазина, предварительно проверив, что все "закрыто, обесточено и опечатано", последняя должна выходить Лена. Она же обязана закрыть магазин и поставить его на сигнализацию.
В этот раз Лена выбегает из магазина и, не останавливаясь, скрывается в темноте ночного города...Я говорю Сереге: "Разбегаемся в разные стороны. Кассу делить потом будем!"
У охранника круглые глаза. Да и я, пошутить, пошутил, но сам в полных "непонятках". Оказалось, что ей позвонила подруга и попросила посмотреть на окна ее квартиры (живет рядом с магазином) – горит там свет или нет. А почему бегом? Нужно было, оказывается, очень срочно!
-Что общего у самолетов У-2 (По-2) с бендеровцами (вешателями москалей)? - И тех, и других - только к 1956 году окончательно отправили на свалку истории.
Обычно, на упаковках всяких быстропортящихся продуктов есть надпись-предупреждение на английском – Keep away from direct sunlight, что в переводе, буквально – держите подальше от прямых солнечных лучей.
А вот как это предупреждение написали на банке томатной пасты, выпущенной в Туркменистане: Keep away from direct sunshine, что в переводе, буквально – держите подальше от прямого солнечного сияния (или блеска). И то верно – в Туркмении прямые солнечные лучи настолько банальная вещь, что писать об этом прямо вот так – моветон. А вот солнечное сияние - так поэтично.
Скачал я тут с сайта евро2008. ком интересную брошюру (http://www.euro2008.uefa.com/MultimediaFiles/Download/MediaRelease/ Competitions/MediaServices/70/28/54/702854_DOWNLOAD.pdf). В ней приводятся всякие любопытные статистические данные по ЧЕ-2008. Типа – скока км. ткани ушло на пошив флагов, скока транспорта задействовано, скока детей, с которыми футболисты выходят на поле перед началом каждого матча, задействовано ит. п. И самая первая цифирь просто поражает воображение: "8.000.000.000 – Some 8 billion viewers in all followed UEFA EURO 2004 on TV, a figure that is sure to be exceeded during UEFA EURO 2008. " что в переводе – "около 8 миллиардов зрителей в целом следили за УЕФА ЕВРО 2004 по ТВ, цифра которая наверняка будет превзойдена во время УЕФА ЕВРО 2008. " Так вот скока нас землян, следящих за футболом!
Сегодня читаю в интернет-газете о ходе финального матча футбольной Лиги Чемпионов между английскими командами Манчестер Юнайтед и Челси. Все как положено: составы команд, ход игры, кто забил, кто не забил. Несколько фотографий с матча. Подпись к одной из них поразила: "Роман Абрамович (справа)"... На фотографии два человека – сам Роман Абрамович и ... его подруга Дарья Жукова.
Из серии "Одесский юмор". Из разговоров в постели.-Фу. как у тебя невкусно пахнет из подмышки!-А чего же ты хочешь-это тебе не парфюмерный магазин. Или вот еще.-Спи, мой милый, ты у меня устал, все уже спят, рыбки спят, птички спят, кошка спит, всем хорошо.-Особенно кошке.
Я - Васька, лежащий на завалинке и греющийся на солнышке. Любовь - вот что даст мне силы ночью, усыпляя разум когтистой лапкой. И пульсом колокольчика причинной радости начнут пульсировать все мои жилки. И желудок стукнет о ребра, пытаясь выскочить наружу. И он найдет выход - там, где у меня растет хвост. Наступит время кошачьего блюза. Я начну размахивать этим самым хвостом. Из глаз полетят искры. Танец безумства! Стихия! Оу! Вау! Мяу! ... Но вот стихия стихает. Я слабею в одиночестве. А хитрая кошка крутит любовь с соседским котом, мурлыча ему в ушко приказы любви...
"Иль нам с Европой спорить ново?" А. С. Пушкин "Клеветникам России"
Анек времен Позднего Застоя. Рабинович в письме брату Изе в Америке жалуется, что на рынке все так дорого, маленькая курочка стоит, ну, там 100 рублей. Его вызвали Куда Надо и потребовали, чтобы он поправился, и написал наоборот, как все дешево, а не то... пооонял? Да, он поня-я-я-л, и пишет: у нас на рынке все так дешево, что за 80 рублей можно купить целого слона. Но зачем мне слон? Лучше добавлю 20 руб и куплю цыпленка!
... Прочел в одной нашей русско-американской бульварной газетке, что Илья Спицын, молодой супруг уже 52-летней дивы Ларисы Долиной, балующий ее дорогими презентами, на этот раз решил подарить ей небольшой остров Quiros с пальмами и пляжем, площадью 1,5 га, входящий в архипелаг Las Perlas, что недалеко от Панамы.
Приценился, сторговался за всего-ничего $1,5 лимона. Сэкономил там на выпивке, закусе, в чем еще отказывал себе пару месяцев, пока не скопил необходимую сумму...
Увы, Лариса идею такого подарка похерила на корню: - Что я буду делать на этом сраном острове? Лазать по пальмам с обезьянами и сбрасывать тебе на голову кокосовые орехи для опохмела? Не, мне нужна компания, тусовка, восторженные кавалеры и дамы. Да и Ангелиночке (24-летняя дочь певицы - прим. А.) пора замуж...
Словом, порешили $1,5 лимона за 150 соток – это дорого, добавили еще каких-то пару сотен тысяч вечнозеленых и купили стандартный участок в 6 соток со скромным домиком в Подмосковьи.
Инопланетяне могут напасть на Землю в ноябре 2025 года, рассказали американские астрономы. Они заметили странный объект из другой звёздной системы. Его размер - около 24 километров, что больше Манхэттена. Он движется в сторону нашей планеты. По мнению учёных, это не просто космическое тело, а хорошо замаскированный корабль, созданный другой цивилизацией, и их намерения вряд ли дружелюбны.
Дождались, суки, пока Брюс Уиллис занемог! Раньше не совались, ссыкло зелёное!