Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история произошла во время свадебного путешествия. Приехали мы в Барселону, заселились в гостиницу и вышли осчастливить город своим присутствием, а заодно и поесть. Погуляв немного по городу и успев удивиться местным нравам (полная свобода и раскованность – захотел улечься на газон в самом центре города – так и сделал, бывает и с дамой... у нас как-то так не принято), мы зашли в небольшое кафе перекусить. Принесли меню, а оно на испанском языке (неудивительно – Испания все-таки). На мои предложения "спик рашен" официантка ответила очаровательной улыбкой и отрицательным покачиванием головой. Надо сказать что я, к своему стыду, имея два высших образования, никакими языками, кроме русского, не владею. Сказывается отсутствие базы – заканчивал в начале 90-х вечернюю школу рабочей молодежи, а потом не до того было. Потому мы предусмотрительно взяли с собой в дорогу русско-испанский разговорник, где написано испанское слово русскими буквами и русское слово, ему соответствующее. Выглядело это примерно так: Красное вино – тинто Салат – энсалада и так далее. Пользуясь этим разговорником, мы сделали заказ, вскоре его принесли. Удивило то, что в небольшом кафе вино принесли в специальном ведерке со льдом, что у нас делают не во всех хороших ресторанах. Очень понравился салат и соус на основе оливкового масла. Все было быстро съедено, но заказанную курицу с рисом все не несли. Подозвав официантку (по испанки – камареро) я, вооружившись разговорником, спросил у нее "Веа пойе?", что, по моему разумению, означало "Где курица?" Реакция официантки меня озадачила: она смутилась, вроде даже покраснела, хотя была мулаткой, и как-то неадекватно улыбнулась. Но мы реально хотели есть, и я повторил свой вопрос громче, повысив голос на последнем слове и сопровождая его жестами, обозначающими курицу на блюде. Официантка и вовсе смутилась, замахала руками и скрылась. Появилась через несколько минут с каким-то субъектом, типа администратором. Его выражение лица мне не понравилась настолько, что я чуть отодвинулся от стола, и уже прикинул, каким образом я буду его сейчас вырубать. Вот тебе и Европа, думаю, курицу не несут и еще смотрят так, будто хотят морду набить. Будучи в полной боевой готовности, я повторил вопрос довольно громко, чем вызвал однозначно негативную реакцию официантки. С соседних столов стали оглядываться люди. Ну, думаю, сейчас я вам тут устрою корриду... И тут жена, вспомнив свои школьные знания, назвала вожделенную курицу по английски – "чиккен". Выражение лица администратора тут же изменилось, он заулыбался, и изобразил, как курица жарится на вертеле. И сказал "моменто". Официантка как-то странно смеялась. Курицу действительно вскоре принесли, она нам понравилась и в этом кафе мы еще не один раз побывали. Но только когда мы через четыре дня перелетели из Барселоны на Тенерифе и общались там с русской девушкой Машей, которая работала в турфирме, предоставлявшей нам автомобиль с гидом для экскурсий, мы поняли причину странного поведения официантки и администратора. Когда Маша поинтересовалась нашими познаниями в испанском языке, мы с женой стали перечислять наш словарный запас, и дошли до курицы. Маша развеселилась, мы удивились... А потом она объяснила нам, что курица по-испански – это "пойо". А "пойе" - это название мужского полового органа в грубой и циничной форме. Тут мы уже смеялись все втроем... Видимо, в распечатанном с Интернета разговорнике была опечатка. Или его автор большой шутник.
Fieriya. Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что бедняга успел загуглить "Лекарство от храпа", меняю тихонько в строке поиска надпись на "Лекарств от Лунатизма" рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупа. Звоним ему на рабочий.
Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке): DimsonN "блядь, одупляюсь хватаю телефон там уже гудки, цепляю какуйто хуйню железную измазанную в красной дряни. Мне стыдно боюсь повернуться.. думаю мож не заметили, что я дрых.. потом мысль, а сколько я дрых? Глядь на часы на компе. блядь 20 минут.. смотрю надпись Лунатизм.. начинаю тупить.. поворачиваюсь. спросить...а ааа (С) "Ну бля мужики мне хватило и плаката Тимошенко на половину пропущенного в шредере на полу" следующий кадр, вижу сцуко все трубки сняты, и там тишина.. в голове пиздец по сильнее того, что вы устроили в офисе.. особенно когда видишь горизонтально торчащие женские сапоги из ванной и слышны стоны из соседней комнаты... думаю грабили!.. хватаю железо.. с дрожью в коленках иду в зал тихо открываю дверь и когда от туда выпадает рука... и я вижу вас всех скукожанных на полу, и орущих мне "НЕеееТТТ Дима!!! проснисььь Дима это СОН!!! НЕ надо больше!!! " мне настает полный пиздец...
Последнее время Сергей устает на работе и вечером обнимается только с подушкой. Жена заподозрив неладное, записывает его на прием в часную клинику к мужскому доктору. За день до приема(она уже подзабыла об этом) раздается телефонный звонок и нежный женский голос просит пригласить к телефону Сергея. На вопрос жены - кто его спрашивает, на другом конце, повторяют просьбу не называя себя. Когда жена повторно просит назваться, на противоположном конце, говорят смущенно - перезвоню позже и кладут трубку. До прихода мужа, в течении трех часов, жена рисует все возможные варианты измены и грядущую кару. Придя с работы, по предложеному номеру, Сергей перезванивает в присутствии жены. На противоположном проводе его просят подтвердить приход к врачу по записи. После разговора посмеялись. Супер конспирация:)
Советский анекдот. Идет военный парад на Красной площади, в качестве почетных гостей присутствуют Александр Македонский, Цезарь и Наполеон. Македонский говорит: - Если бы у меня были такие танки, я бы точно завоевал всю Европу и Азию. Цезарь отвечает: - Эх, да что танки - если бы у меня были такие самолеты, я бы весь мир покорил! На что Наполеон сказал: - Ребята, ребята... Вот если бы у меня была газета "Правда", никто до сих пор бы не узнал о Ватерлоо...
В купе поезда едут четверо, решили знакомиться при помощи шарад. - Моя фамилия, - говорит первый, - происходит от царя зверей. - Львов! - А моя - от гордой хищной птицы, - говорит второй. - Все ясно, Орлов! - А в моей фамилии два слога, - сказал третий.- Первый слог - то, что нам коммунисты обещали, а второй - то, что мы реально получили. Тут поднимается четвертый: - Товарищ Райхер, пройдемте!
Профессор запускает группу студентов на экзамен. - Кто скажет, как меня зовут, получит "пять". Молчание. - Кто скажет, как называется курс, получит "четыре". Молчание. - Кто скажет, какого цвета обложка учебника, получит "три". Молчание. С заднего стола сдавленный шепот: - Вот валит, гад!
Начало перестройки. В школу на встречу с октябрятами пришел старый дед, который еще Ленина видел. Учителя попросили его интересно и образно рассказать детям, как раньше жили. - При Ленине было, как в метро. - А это как? - Вокруг темным-темно, и только впереди лампочка светит. А при Сталине было, как в трамвае - один ведет, половина сидит, остальные трясутся. Потом был Хрущев. - А при нем как было? - А при нем было, как в цирке - один говорит, все смеются. А при Хрущеве с Маленковым, как в самолете - двое ведут, всех тошнит, а выйти нельзя. - А потом? - А потом, при Брежневе, как в кино - все ждут конца сеанса. - А сейчас, при Горбачеве? - А сейчас... как в такси - чем дальше, тем дороже...
Военкомат. Кем хочешь служить, сынок? -Летчиком! -Да по здоровью не проходишь... -Тогда ПВО! -??? - Если я не буду летать, то никто вааще не будет летать!!!
Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет: - Я не могу танцевать с ребенком. - Простите, мэм, я не знал, что вы беременны.
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи "Фотошопа". Зарплата - сдельная.
Надумали мы с другом вчера вечером вина попить, быстренько в магазин метнулись - а было это после 11 вечера. А у нас в Минске спиртные напитки после 11 продаются с ограничениями. И вот прикол - кагора нам не продали - это крепленое вино, но можно кадарку, шампанское или пиво, НО также можно водку коньяк, виски и проч., а крепленое - нельзя. Вот такая нестыковочка
ОУНовца (жлоба, бендеровца) спрашивают: - Вы не подскажете, как попасть в Российское Консульство? - Звичайно, пидкажу! Корыстуйтеся гвардейским миномэтом "Катюша"!
-Генерал-губернатор Николай Бобриков (1839-1904) русифицировал Финляндию - и финны его застрелили. А что, если бы генерал-губернатором Финляндии был другой русский империалист - Иисус Христос? - Финны бы его распяли.
подходит сын к оттцу и спрашивает,- кото такой пидар? отец отвечает: вот давно сидел я в тюрьме и мне мой сакамерник говорит- давай я тебя в жопу выебу и дам за это тебе фуфайку, ну я согласился, он меня в жопу выебал, а фуфайку не дал вот пидар
Зашел спор (в России), является ли Россия колонией Запада.
Спор разрешил сайт министерства финансов Российсской федерации: http://www1.minfin.ru/ru/stabfund/about/
Цитата: "Правительство Российской Федерации определило, что к долговым обязательствам иностранных государств, в которые могут размещаться средства Фонда, относятся:
долговые обязательства в форме ценных бумаг правительств Австрии, Бельгии, Финляндии, Франции, Германии, Греции, Ирландии, Италии, Люксембурга, Нидерландов, Португалии, Испании, Великобритании и США, номинированные в долларах США, евро и английских фунтах стерлингов;"
Понятно? Нет? Подсказка: Перечень государств в алфавитном порядке.
Дедуктивным способом определяем, что документ составлялся на английском языке, а потом, стажировщик-переводчик перевел на русский язык, для формальной подписи...
Сижу спиной к телевизору и слышу рекламу телефона. Смешные они рекламщики.(Слушай, снимай или просто звони) Предлагаю рекламу ванн.(Соли огурцы, разводи карпов или просто купайся) и шкафов (прячь любовников, сохраняй моль или просто складывай свои вещи)
у нас сегодня идиотизм..... напротив техникума Дом Творчества Юных (бывший Дворец Пионеров)... и вот у них каждое лето набирают школьников, что-то типа лагеря детского в городе, проводят весело время... у нас пары, жарень, окна выходят в ту сторону и открыты из-за жары... первая пара в этом кабинете пишем программы все на нервах, не успеваем, мысли еле приходят, а они давай в барабаны бить и маршировать св...чи... вообщем нервы не выдержали пару сорвали криками "Ленин молодой, Ленин всегда живой...".. сходили на перемену развеялись, вторая пара в этом кабинете - пишем итоговую контрольную по Информационной Безопасности, списывать неоткуда все забрали, мысли еле приходят, а эти Юные итить снова начали бить в барабаны, окна все позакрывали, стало душно, жарко, все вспотели, переволновались, барабаны все равно было слышно, в итоге кое как накорябали и с криками "Ленин молодой, Ленин всегда живой..." сдали контрольные и пошли оттуда.......
Чукча не читатели - чукча качатели! Накачал дофига - смотреть и слушать некогда. Подсел я на качалки, использую локальный файлообменник (отсюда фильмы в основном) и осла для музыки. И вот намедни докачивается у меня зазипованный файл полной дискографии Клиффа Ричарда. Распаковываю и что нахожу? Любительские видеоролики плохого качества на 1-2 минуты, снятые в общественных местах. С девочкам в миниюбках в стиле "она наклоняется что-то подобрать и трусики видны". Я понимаю, у каждого свои странности, но зачем это называть Полной дискографией Клиффа Ричарда? Сколько качаю - попадались битые архивы, заппароленные, но такое - ни разу. Шо это было???
Вот я влип в ситуацию! Буквально пять минут назад выпил сок. Упаковка 1 литр. Персиковый нектар. Сок "Добрый". Изготовлен в Московской области. И дернуло же меня прочитать чтО написано на упаковке! А на упаковке написано: "Продукт предназначен для реализации населению. Для детей с 3-х лет". И вот теперь я, мужик 42-х лет, живущий в Челябинской области, сижу и думаю - попадаю ли я под категорию "население" и попадаю ли я под категорию "дети с 3-х лет". Ну ладно, если попадаю. А что мне делать, если нет?!
Ну что? Сильно испугались вчера вечером,когда я совершенно неожиданно вывалился в он-лайн? Просто подвернулся подходящий случай открыть НОВЫЙ ЦИКЛ РАССКАЗОВ ЛЕОНИДА ХЛЫНОВСКОГО "ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ АРХИТЕКТУРЫ" ВНИМАНИЕ! ТОЛЬКО НА САЙТЕ АНЕКДОТЫ.РУ!!! ИСТОРИЯ НАЗЫВАЕТСЯ "КОТ БЕЗ САПОГ,НО ЗАТО С КЛЮЧОМ". Нащ дом обладает одной уникальной особенностью ЛОДЖИЯ ОДНОЙ КВАРТИРЫ УГЛОМ ПРИМЫКАЕТ К ОКНУ ДРУГОЙ.Я ЖЕ,ПО СЛУЧАЮ ОБЗАВЕЛСЯ, И СОВСЕМ НЕДОРОГО В СВОЕ ВРЕМЯ КОШКОЙ ДОВОЛЬНО РЕДКОЙ ПОРОДЫ ВЯТСКАЯ ПОМОЕЧНАЯ,НО ВОВРЕМЯ СУМЕЛ ПРИВИТЬ ЕЙ ЧУВСТВО БДИТЕЛЬНОСТИ!И МОЯ КУТАФЬЯ МЕНЯ НЕ ПОДВЕЛА!ДИКИМ МЯВОМ ОНА ЗАОРАЛА НА ВСЮ КВАРТИРУ - В ЕЕ КОМНАТУ ПЫТАЕТСЯ ПРОНИКНУТЬ СОСЕДСКИЙ КОТ МАРКИЗ.НАТУРАЛЬНО ИЗ ФОРТОЧКИ ЛОДЖИИ ПРЫГНУЛ К НАМ НА ПОДОКОННИК. ЧУДОМ УСПЕЛ ОТКРЫТЬ СТВОРКУ СТЕКЛОПАКЕТА И ОТЛОВИТЬ ЛАЗУТЧИКА.ПОШЕЛ ВОЗВРАЩАТЬ МАРКИЗА ХОЗЯЕВАМ,НО ИХ ЕЩЕ НЕ БЫЛО ДОМА.ТЕПЕРЬ ХОДИТ С ГРУСТНЫМ ВИДОМ ПО ИЗОЛИРОВАННОЙ ОТ ЛИФТОВ КАПИТАЛЬНОЙ ЖЕЛЕЗНОЙ ДВЕРЬЮ (А ВОТ ЭТО МЫ С СОСЕДЯМИ СДЕЛАЛИ!)ПЛОЩАДКИ,ЖДЕТ ХОЗЯЕВ.Я УЖЕ ДВА РАЗА К НЕМУ ВЫГЛЯДЫВАЛ.КОГДА СОСЕД ВЕРНЕТСЯ,ПУСТЬ ОНИ ВМЕСТЕ С МАРКИЗОМ ПОТЕРЯННЫЙ КЛЮЧ ИЩУТ.
"Она по проволке ходила, Махала белою ногой И страсть Морозова схватила Своей мозолистой рукой". В. Высоцкий "За что же Ваньку вы Морозова? "
Эта история навеяна спасением котенка благородным гаишником в Москве (№5 от 02.05.08 в "Основных" "Ан. Ру"), медвежонка, оленя и утиного выводка в Канаде (№ 6 от 15.06.08 в "Остальных"). А также полученным намедни приглашением голливудской звезды Леонардо ди Каприо вступить в общество защиты полярных медведей от всемирного потепления.
Вот и мои 5 копеек в копилку случаев спасения или толерантного поведения по отношению к младшим и очень младшим братьям.
В Сан-Франциско живу на углу улицы Лейк-Стрит и одной из авеню, в свободное время бегаю по Лейку, благо стрит находится над Океаном.
Как-то бегу и вижу – поток машин, притормаживая, объезжает чего-то на проезжей части. Сначала ударился в непонятки – открытые канализационные люки здесь не водятся, кошак или собаченция уже б сбежали, эти американские аборигены в повадках автомобилей или разбираются, или не жильцы.
Полюбопытствовал, а причина совершенно романтическая: две крупных стрекозы в экстазе страсти приземлились на проезжую часть улицы, не прекращая бурных любовных утех, и совершенно забылись в объятиях друг дружки, окружающий мир для них перестал существовать.
Увы, счастье долгим не бывает, крылатые насекомые удовлетворили пылкую стрекозиную страсть и разлетелись в разные стороны. Траффик восстановился. Об участниках спасения влюбленных насекомых сказать, что они мухи не обидят,- не решусь. А вот стрекозу - точно нет. нет.
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."