Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Две квартиры на одной площадке. И в обеих всю ночь скандал. Утром дети идут в школу и спрашивают другу друга: — Чего это у вас шум был? — Да отец вернулся из командировки и потерял суточные. А у вас? — Мать приехала с курорта и потеряла месячные.
К вчерашней: "Идет геолог по тайге, вдруг подваливают три чукчи - один краше другого, а третий и вовсе урод, подхватили его под белы ягодицы и кинули в подвал. Стали его они бить-пытать. Били-били не разбили.. Привели геолога к Главному Шаману. "Ничего не сказал нам проклятый буржуй, одгако!" "А вы бы ему тряпку изо рта вынули, может и скажет чего!" - сообразил Шаман. "
Сегодня по 1-му каналу ТВ убогий Малахов душещипательную историю поведал, как чемпионку Европы по самбо ухажер избил. Ее стороники, семья, тренер кричали, топтали "виновного", зал (адвокат там был, депутат..) встал на их сторону. Обвиняемый пытался что-то сказать, объяснить что произошло. Не дали сказать ни одного слова, орали, повторяли одно и тоже. Он показывал документы, спокойно хотел рассказать. НЕ ДАЛИ. Что там было так и осталось непонятно, зачем его приглашали – тоже непонятно. Хотя выяснилось, что он то никого не бил. Но... Вот вам суд пристяжных в России, а вы говорите "тряпку изо рта не вынули", ну а если вынули так что?
Интересующиеся футболом знают, что после одного из матчей на стадионе в Базеле из-за дождя поле пришло в негодность. и газон было решено заменить прямо по ходу чемпионата. Так вот один из комментаторов на канале "СПОРТ" по поводу замены поля в прямом эфире заявил: - "Траву из Голландии до пока не привезли" Интересно о чем он в тот момент думал? :) Может это ему должны были завезти?
Купи както раз заяц себе мотоцикл. Едет по лесу и вдруг медведь: - Слышь Косой, где взял? - Морковку продал и купил. - Дай прокотиться! Уезжает. За горой раздается грохот. Заяц бежит туда и видит такую картину: Мотоцикл в смятку разбит о дерево, а медведь с разбитой рожей идет и пинает фару: - Вот блин! Такой большой глаз и ни фига не видит!
Прошу прощения за ненормативн. лексику, но в ней весь смысл.
Мой племянник (7лет) однажды по приходу со школы задает своей маме вопрос: "Мам а собака СУКА бывает?" Мама в осадок, пытается выяснить где чадо ТАКОЕ услышать мог. Сынуля чистосердечно объясняет: "В школе учительница рассказала." Ну мама чтобы не ранить детскую психику объясняет что учительница все правильно сказала, что собака-сука это собака-девочка, но само это слово не очень приличное и в обществе его употреблять не стоит. Сыночек все понял, запомнил и обещался... Где-то через неделю племянник приезжает к нам в гости и желая поделиться новыми полученными знаниями (и конечно помня мамино наставление) гордо мне сообщает: "А вы знаете что есть корова-б..ть!!!" (почему б...ь это понятно - СУКА же это неприличное слово, а вот почему собаку на корову поменял - видимо что-то запутался..)
Только что: Телепрограмма на Яндексе обещает,- 19.06.08. в 22.30 матч Германия-Португалия 20.06.08. в 22.30 матч Германия-Португалия 21.06.08. в 22.30 матч Германия-Португалия 22.06.08. в 22.30 матч Германия-Португалия
Математика - Необходимо доказать, что это жопа Биология - Жопа случилась потому, что популяция оказалась не приспособленной к изменившимся условиям. Химия - Жопа случилась из-за плохо отмытой пробирки Физика - Неважно, жопа случилась с нами, или мы случились с жопой. Ядерная физика - Нельзя одновременно точно определить местоположение и скорость жопы. История - Жопа случилась в 914 году. Альтернативная история - Жопа не могла случиться в 914 году, так как в то время еще не существовало условий для возникновения жопы. Украинская история - Протожопа случилась еще 140 000 лет назад. Метеорология - На следующей неделе нас ожидает ясная, сухая жопа.
Только что прочитал на ленте.ru: Тренерский штаб шведов больше всего беспокоило больное левое колено лучшего игрока команды Златана Ибрагимовича. Сустав лечили ультразвуком, иглоукалыванием, уринотерапией и гнилостными грибами. Помогло.
Вечер обычного трудового дня из советских буден времен Среднего Застоя. После дня трудовых свершений во имя Родины забрал сына-трехлетку из ясель. Мама пришла с работы.
Как положено крепкой советской семье, за ужином делимся производственными новостями дня. Мама сдала в печать статью. У меня – успешное испытание одной летающей утвари...
Главный тоже не остался в стороне, поделившись своей производственной новостью: - А у Оксанки понос!
Проверил его эрудицию: - А что такое понос? - Это когда попой писяют.