Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только, что прочитал на Правда. РУ, 11 ИЮНЯ 2008, 17:02 Для проявлений бурного темперамента женщинам даже возраст не помеха. В Уфе сотрудника ГИБДД избила пенсионерка, которая была задержана за управление автомобилем в пьяном виде.
По словам милиционера, сначала бабушка вела себя хорошо, даже согласилась поехать на медэкспертизу. Но когда они уже почти добрались до больницы, пьяная бабуля вдруг взбунтовалась. Она сорвала с сержанта значок и выскочила из салона. А когда мужчина попытался отобрать значок у разгоряченной гражданки, она стащила с него форменный жилет, порвав его в нескольких местах.
А потом пенсионерка и вовсе разошлась. По признаниям свидетелей, женщина, надев на себя жилет сотрудника ДПС и издав индейский клич, принялась гонять своего конвоира по дороге и пинать его в спину.
Веселую старушку успокоил лишь прибывший по тревоге патруль. В результате злоумышленницу доставили в диспансер, где у нее зафиксировали сильную степень опьянения.
Шабашка. Отработав после окончания института, положенные "молодым специалистам" 3 года, я, "по зову души", точнее, по приглашению Шефа, решил начать двигать науку. Как говорил мой любимый Шеф (дай ему Бог здоровья) – подвигаем ее (науку) в бок, так как, вперед не получается, назад не дают... В общем, перешел я в другой ВУЗ, поступил в аспирантуру. И, самое главное, отработав пару месяцев, вдруг, получил отпуск, не фиг шляться по институту, когда в нем никого нет. Бреду по улице, в полной эйфории, в предвкушении заслуженного (может и не совсем) отдыха. На встречу – мой бывший зав. лаб., с удочками под мышкой. Куда? На рыбалку... Помедлив немного, Виктор, вдруг, говорит: "Четвертым будешь? На шабашку едем!" Секундное раздумие..., куда и когда? В область, автобус через полтора часа. А, чо нам терять? Как говорили умные люди – лучший отдых, это смена рода деятельности. В общем, на автобус я не опоздал, как ни странно. Осмотр объекта и определение "фронта работы" показали – делать можно и нужно. Объект – коровник, главная работа – перестановка "коровьих" кормушек от стен к центру – для изменения направленности технологического процесса – переработки коровами силоса в навоз, извините-с. Тяжело колхозникам его (навоз) руками выгребать из прохода, особенно к концу зимы. Другое дело – транспортер убирает. Включил, и поехало. А силос коровкам раздавать – лучше кормораздатчиком, а не вилами, прямо в кормушки, в центре. Вообще-то, не принято коллег ругать, НО КАКОЙ ИДИеТ, ВСЕ НАОБОРОТ СДЕЛАЛ? Может коровник строили в те времена, когда, Борис Семенович Якоби еще не предложил свой электродвигатель. Не похоже-с. На остальные – мелочи, забетонировать проезд, выложить пол и т. д. и т. п., внимание можно не обращать. Как сказали местные доярки: "Хлопцы, наша бригада (7 строителей), примерно за пол года, может быть, это сделает... А, может и не сделает". Проблема номер раз – нужна бетономешалка. Она-то, есть, в городе, в лаборатории. (Виктор, как говорится, материально-ответственный). Надо привезти. Колхоз выдал транспорт. Как мы втроем ее (мешалку) забросили в кузов ГАЗона, не знаю. Вчетвером снимали – с оч-чень большим трудом. Наверное, при погрузке повлиял "фактор риска"– вдруг поймают (разрешение руководства мы, ессесно, не брали). Работу начали с большим "энтузазизмом", который тут же и "скончался". Для постройки новых кормушек, нам никто не собирался завозить камень. Надо использовать тот, что извлечем из старых. Первые удары лома показали, что, в результате титанического труда, мы сможем получить достаточно большую кучу обломков, крошки и мелкой пыли. А, как из нее (из этой кучи), возводить "объект"? Вопрос, конечно, интересный... Но, не зря нас "в институтах обучали". Кто-то вспомнил методику древних – таран. Бревно, среднего размера, перевязываем в двух местах веревкой и используем, как "рабочий инструмент". Результат превзошел наши ожидания. За пол дня мы "протаранили" кормушки в коровнике, да так, что, почти весь камень (ракушечник) остался целехоньким. Еще, под руку попался какой-то простенок, тоже лишний. И его разнесли, сложили в тот же штабель. А, в душе сразу появилась гордость за нас, "советских инженеров"... В общем "разрушительные работы", провели на "высшем уровне". Да вот, досада, коллега Петруччо, потерял свои часы. Все бы ничего, и часы не дорогие, но подарила их – любимая теща. Настолько любимая, что Петя дрожал (наверное, от обожания) при упоминании, ее имени. Двадцать, с небольшим дней, пролетели не заметно. Мы, закаленные стройотрядами, знали – главное втянуться. А там, само пойдет. Самым приятным моментом было - окончание строительно-монтажных работ. Во-первых, под кучей камня я нашел, в целости и сохранности, "подарок любимой тещи каменщика Петруччо". Правда, обещанной бутылки шампанского от него, мы так и не дождались. Второй, еще более приятный момент, нас ожидал, когда доярки зашли в коровник и увидели "творение рук наших". Это был "немой восторг". Затем они повторили фразу, по поводу местной бригады, и, а вы, ребята..., вчетвером, за 24 дня. Нам, в благодарность "за доблестный труд" налили по большой кружке... парного молока. Как истинный горожанин, я никогда не пробовал, хотел сказать, этого напитка. Это не напиток! Это - райское наслаждение, от которого захотелось летать. Только не подумайте, что коров кормили коноплей или маковой соломкой. В те времена, данный продукт, был, действительно, экологически чистым. Ну, конечно - же, самое приятное - "расплата". Мы получили на руки по такой сумме, за которую "на основном месте работы", пришлось бы "горбатиться", минимум месяцев пять, а то и шесть. Но самым смешным было то, что на время строительных работ, нас официально приняли в "члены колхоза" - для, почти законного, "ухода от налогов". Колхозники, тогда, не платили подоходный налог, не знаю, как сейчас. Зато, в последствии, я очень долго и убежденно всем говорил (по делу и не совсем), что "нам, колхозникам, не надо давать дурацкие указания по методике проведения сельскохозяйственных работ. Мы сами научим, кого угодно!".
Роман Абрамович не смотрит криминальные боевики, потому что он не может понять мотивацию людей, которые убивают друг друга из-за 10 миллионов долларов.
Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котенка или щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит...
Живу в Израиле, работаю в поликлиннике медбратом. В поликлиннике огромная процедурная, на 5 коек. Сперва стоит детская кровать, за ней - реанимационная, за ними подряд- 3 взрослых кушетки (важно) А теперь представте в "лицах": Обычный рабочий день, сижу, работаю на компе. Заходит женщина, молодая, с направлением на укол. - ок, говорю, проходите, ложитесь. Через пол минуты, заходит еще одна, тоже молодая, тоже с уколом. Ее на вторую кушетку. Иду готовить укол для первои, заходит третья... Женшина. Молодая. С уколом. - Ложитесь, говорю, на кроватку. Женшина исчезает за занавескои, слышится шорох снимаемои одежды. В это мнгновение, откривается дверь, заходит главврач- сумрачныий, немногословный человек, с тяжелым взглядом и своеобразным чувством юмора. Молча подходит к занавеске, одергивает, секунду смотрит на симпатичную женскую попку, задергивает, одергивает вторую... Бросает на меня быстрый взгляд, задергивает, подходит к третьеи. Одергивает. Смотрит. Медленно задергивает. Смотрит на меня. Явно хочет что то сказать. Я в ответ смотрю на него умильным взглядом, виляя хвостом. Ни слова ни говоря разворачивается, уходит. Сгибаясь от смеха слышу за занавескои шорохи и смехуечки... День удался.
Однажды в электричке Москва - Тверь видел курящую девушку с бутылкой пива в руках. То, что семья ее была рядом, не удивило. Вот что она беременна была... Сегодня один из детских садиков Волгограда. Мамашка покуривает, Ребенок 1,5 годиков играется - песочек, козявочки, агукушки всякие. Тут парень находит окурок и тянет его в рот. Мамашка в гневе бьет его по голове наотмашь скорее сжатым кулаком, чем ладонью. И не раз. Чтобы не тащил в рот всякую гадость. Мальчик врядли когда нибудь будет курить. И вряд ли когда-нибудь сможет рассказать о причинах, побудивших к этому. И вообще рассказать что либо. Вроде бы бить женщин нельзя, но так хочется некоторых набуцкать.
в конце мая в школе проходит учебная эвакуация, а потом на стадионе отрабатываются различные навыки-короче, идут соревнования по ОБЖ. В этот раз "порадовали" выпускники-оптимисты еще те!... Они раненых всех переносили ВПЕРЕД НОГАМИ! То есть шансов на спасение им не оставляли...
Приходит чукча к врачу и просит сделать ему пластическую операцию. - Зачем это Вам? - спрашивает доктор. - Да понимаете, доктор, по моему лицу сразу видно, что я чукча. И все надо мной смеются, все меня за дурака держат. А чукча не дурак, чукча умный! Не хочу, чтобы надо мной смеялись, не хочу больше быть похожим на чукчу! Сделайте мне пластическую операцию! В общем, уломал он доктора. Делает он ему пластическую операцию, а сам и думает: "Интересно, а может быть чукчу все-таки не просто так за дурака все считают? Надо проверить..." Взял он, и вскрыл чукче череп. Глядь - а там всего одна извилина... Все стало доктору ясно, посмеялся он над чукчей, и решил подшутить над ним еще больше, чем это сделала матушка-природа. Взял он эту извилину, да и распрямил... Операцию доделал... Чукча от наркоза отходит, подходит к зеркалу, смотрится в него и говорит: - Ой, ты дивысь якiй гарный хлопец зробился!
При достаточном количестве денег появляется возможность купить и здоровье и любовь, вот только кирпич, приготовившийся прыгнуть с крыши тебе на голову, не подкупишь за все деньги мира. (Юрий Татаркин)
В это жаркое Чикагское воскресенье переключал каналы телевизора после Евро08 и наткнулся на матч сборной США по соккеру/футболу. Сначала не понял с кем они играют - соперники были одеты в желто-блакитную униформу с большим трезубом на груди.
- Здорово, подумал я, играют со сборной Украины, надо посмотреть...
Но что-то, происходящее на экране, показалось странным, неправильным: все игроки были, как это сказать, афро-украинцы, т. е. довольно-таки темные, гораздо темнее того же Маркуса Бизли.
В шоке медленно опускаюсь в кресло. Первая мысль: - Это что они Шевченко уволили и афро-украинцев набрали?
В это время афро-украинцы пропускают 8-ой гол... - Позор! - кричу я, кто же так играет, куда Ющенко-жена смотрит - когда на ее родину из Украины прислали одних афро-украинцев и они умудрились 8-0 влететь!
С горя открываю бутылку Славутича... В это время диктор объявляет: "Сборная Барбадоса пропустила 8-ой мяч в свои ворота!" - Какой такой барбадос, думаю, желто-блакитная форма с трезубом, не может быть Барбадос.... лезу на интернет... И не верю своим глазам - оказывается, желто-блакитный флаг и трезуб - национальные символы Барбадоса уже N-ое количество лет, которые украинцы умудрились самым наглым образом себе присвоить!
Сделал еще один глоток Славутича, полегчало, но все равно за державу обидно... 8-0 ведь проиграли... наши ведь, желто-блакитные, с трезубом, афро-украинцы из барбадоса...
приходит один мужик в столовую, заказал много еды, и вспомнил что забыл деньги. Уходя он остовил на столе записку: я туда плюнул. Приходит ему отсылка: я тоже
Преамбула, старый анекдот: Комиссия в сумасшедшем доме видит пустой бассейн, в котором без воды барахтаются сумасшедшие. Спрашивают:"Это что такое?" Ответ:" Нам сказали, что если будем хорошо себя вести, нам воды нальют".
История: После того, как в одном сюжете на телевидении показали смертельный номер - переход пролетарского проспекта в районе д.2, пришли рабочие, перерыли тротуары и проезжую часть в 10 метрах от старого перехода, поставили светофоры и нарисовали зебру. Прошел месяц. Затем поставили решетку на месте старого перехода. Но нам, в отличие от сумасшедших, никто ничего не обещал. И будут ли включать светофор, и как себя для этого надо вести - никто не знает. Так что переходят улицу граждане, глядя на институт психического здоровья (как раз напротив) и думают, а не объявить ли себя сумасшедшими, может, дело сдвинется?
Дурют нашего брата по самое не могу. Да видел я в Лувре ихнего Апполона. Может то, что он всемирно выствляет напоказ, у меня намного больше, но ведь я не лезу с этим в Эрмитаж!
... Хочу сказать "спасибо" всем, потому что за 1953 года (столько существует конкурс "Евровидение", Россия принимает в нем участие только с 1994 года. - "Труд-7") это первая победа нашей страны...
Было 4 дня выходных. Жена с детьми рванула на дачу и про меня, слава Богу, забыла. С непривычки объелся газет и ТВ новостей. Хрен чего понял. Прошу пояснить деду (стармеху парохода), который до 11 июня полгода не вылезал из машины: Кто чего куда вводит? ЕС в Россию или Россия в Китай? На всякий случай купил по скидке эфиопско-китайский разговорник. HELP!
Один мой знакомый начал вместо водки употреблять виски. В результате этого пижонства с ним случился полный упанишад жизни с пессимистическим угаром и физиологическим импичментом...
Каким разным истязаниям подвергают себя разные жители Земли после житейских крушений! Самоотверженные иезуиты хлещутся в кровь колючей проволокой, отчаянные русские вусмерть заливают горе немерянными возлияниями, баловники японцы – те ваще харакирничают.
... А вот главный тренер сборной Франции 56-летний Раймон Доменек подверг себя совсем уж изощренному истязанию – сразу после проигрыша итальянцам (0:2) на ЧЕ-2008 сделал предложение давней подруге Эстель (http://euro2008.lenta.ru/news/2008/06/18/domenech/). Галантные французы оценили это как искреннее раскаяние Раймона, больше наказывать его не стали и оставили на прежнем посту.
Вот так поражение Франции обернулось победой 58-летней крошки Эстель над этим лузером Раймоном! Благополучия, счастья и команду детей молодой семье!
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...