Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена уехала в командировку по делам фирмы, и мужу пришлось заниматься ребенком. Наутро он одел свою дочурку и повел в садик. Но, странное дело, в садике девочку не приняли. А тут уже скоро и на работу пора! Ну мужик, таща дочку за руку, в быстром темпе обошел еще три детских сада в своем районе, но результат все тот же - нет у них такого ребенка... И тут девочка, доселе проявлявшая чудеса послушания, поднимает на отца серьезные глаза, вздыхает и говорит: - Папа, если мы пойдем еще в какой-нибудь садик, я точно в школу опоздаю...
Муж бегает по комнате с мухобойкой, заходит жена и спрашивает: -Чем ты тут занимаешся? -Мух шлепаю -Ну и что шлепнул кого нибудь? Да --двух самцов и трех самок. Жена с интересом: -С чего ты так решил? -Две сидели на банке пива, а три на телефоне.
Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, положила!
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает - И что у вас красавица? - Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ" Механик закрывает капот. - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: - Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
навеяло историей про сюдью с фамилией Срокина. В Астрахани, в городском ЗАГСе начальник отдела регистрации браков имеет фамилию Молодоженова. Наверное специально назначили.
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закро e тся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро - быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела !
В советские времена это назвали бы идеологической диверсией: ТВ программа Канал "Домашний" 6.30. " Немецкий алфавит для детей" и дата...22 июня, воскресенье, 2008г.
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести... - А когда? То ебусь, то несусь
Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики-------------
Встречаются два кума на селе: - Ой, куме, а чого це вчора уночі у вас в хаті світло горіло? - Та трахався я! - Як, зі світлом? - Ага! Це така нова мода зараз у Європі! На следующий день: Ой, куме, а чого це вчора уночі у вас в хаті теж світло горіло? - Та трахався я! - Ну як? - Клас! Отакі цицьки! Отакенна срака! А дітям - така забава!!!
Экзамен в мединстетуте Профессор: -Какие признаки беременности вы знаете? -Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!? Профессор снимает штаны: -Ну как живот толстый? -Толстый... -ноги тонкие? -Тонкие... -Вот как рожу-приходите на пересдачу
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после 'Киевской' вам прибавили зарплату.
Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит.
Сидит пьяный мужик у входа гостиницы "ИНТУРИСТ", проходит мимо иностранец, мужик ему: - Слышь, брат, сходи за пивом а то у меня ноги уже не ходят. А? - Я плехо говорью по-русски. - Ни чего, я тебе записку напишу, прочитаешь и все. Дал ему денег, отправил. Подходит иностранец к магазину, там толпа мужиков, разварачивает записку, читает: - Мужики, пиво есть? - Нет, не фига! Подолжая читать:- Эх, бл... ь, я так и зналь !
Жена говорит мужу: - Ну что ты ходишь в трусах: сейчас гости придут! - Вот и посмотрят, как ты меня кормишь. - Тогда уж лучше сними и трусы: пусть посмотрят, за что тебя кормить.
Проводится конкурс между спецслужбами различных стран. Задача проста - в лесу со сторонами километр на километр поймать на время зайца. Кто быстрее поймает, тот и выиграл. Соревнуются агенты из Ленгли (Англия), ЦРУ (США) и ФСБ (Наша Раша). Первым задание должен выполнить англичанин. Выпускают зайца, англичанин тут же через ноутбук коннектится со спутником, задает параметры поиска, через несколько минут заяц уже как на ладони, вылетает группа захвата, ловят зайца. На все про все 40 минут. Следующим выступает американец. Выпускают зайца, после чего в лес вводятся коммандос, пол-леса выжигается напалмом, через 30 минут выносят из леса труп зайца. Наступает черед агента ФСБ. Выпускают зайца. Агент ФСБ садится на пенек, открывает кейс и начинает что то писать. Ему торопят, время то идет. Он отмахивается - некогда, надо розыскное дело завести, план розыска составить в общем идите, не мешайте. Сидит час, другой, после чего собирает свои бумаги и уходит в сторону, противоположную лесу. Ему вслед кричат - стой, куда, лес не там, агент ФСБ - отстаньте, мне план у руководства надо утвердить, указания получить. Возвращается на следующий днь, заходит в лес, проходит минут 20 агент ФСБ возвращается и ведет за собой медведя. Его спрашивают: Это по вашему что, заяц? Медведь хмуро: Да заяц я, заяц. Где подписать?
Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдает распоряжения: - Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем. Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются! Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся.
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: - вам что, крем для рук? - нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается, заползает еле живой, тот же самый мужик доползает до прилавка, из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: - что еще пять таблеточек виагры? - нет крем для рук, девки не пришли.
Мужик заходит в секс-шоп и стесняясь интересуется: - а есть у вас резиновые женшины? - есть конечно! - а вот что бы теплая была? - да, вот терморегулятор - а чтоб царапалсь? - вот рычажок, потянете... - а я еще хочу чтоб кричала - пожалуйста, вот регулятор громкости! - ну, я беру, заверните! На следующий день приносит здавать назад. - Что случилось, не теплая? - Даже горячая (показывает ожоги на груди) - может не царапается? - не, с этим все в порядке (показывает иcцарапанную спину и шею) - так что, не кричит? - кричала так что соседи в стенку стучали! - А чего ж вы ее здаете? - НЕ ДАЛА!
Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели...? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько... - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
Услышал нв ЮморFM; Сегодня в новостях сообщили что у Джоржа Буша младшего сгорела библиотека. Пожар был такой силы что сгорели обе книги. Как говорят очевидцы происшествия одну он даже не успел раскрасить.
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то
ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс... мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
Едет автобус с "челноками" из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому: - Ну, вот все спят...ну давай... - Да ну а вдруг кто ни будь, не спит? - Сейчас проверим. Громко говорит на весь автобус "Люди дайте кто ни будь попить! ". В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое. - Видишь, все спят. - Ну ладно давай... Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам. - Мужики у вас не буде сигареты? - Ну ты даешь. У тебя же полный автобус "челноков" а ты у нас сигарету просишь? - Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор трахают...
Утро. Мужик подходит к зеркалу. Привычно оглядывает себя: лицо в морщинах, лысина, уши лопухами. Смотрит на свой живот, выпячивающийся, словно подушка, на свои кривые ноги.
Потом оглядывается на спящую длинноногую красавицу и задумчиво бормочет
Чукча с женой забавляются в постели. Брат чукчи стоит рядом с кроватью,
фонарик держит. - Хорошо тебе, жена? - Плохо, однако! Чукча - брату: - Встань справа! Через некоторое время: - Хорошо тебе, жена? - Плохо, однако! Чукча - брату: - Встань слева! Через некоторое время:- Хорошо тебе, жена? - Плохо однако! Чукча брату: - Дай сюда фонарик, а сам ложись на мое место! Чукча с фонариком стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: - Хорошо тебе жена? - Ой, шибко хорошо, однако! - Чукча брату: - Учись, брат, как надо фонарик держать
Встречаются два друга-алкаша, один другому говорит: "Все, Вася, пить бросаю. Сегодня утром решил попить воды из стакана, руки так тряслись, что выбил себе зуб". Вася отвечает: "Это что-о! Я утром пошел в туалет посс. ть, так два раза кончил".
Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое? - А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения. - Боже мой! А как стерлась-то!
Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит: - Ах, какой кондитер!!! Девушка, не обращая внимания, и идет дальше. Через некоторое время грузин снова: - Ах, какой кондитер!!!! Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, поворачивается и продолжает идти вперед. И опять слышит у себя за спиной: - Ах, какой кондитер!!! Девушка разворачивается и восклицает: - Да не кондитер я, я студентка!!! - Да нэ ты! Отэц твой! Из двух яиц такое пирожное сделал!!!
Испания, 2000 год. Судят русского мафиози (бендеровца из города Львов). Судья: - Прекрати плакать, русский бандит! Этим ты испанское правосудие не разжалобишь! Хохол: - Я знаю, пан судья, алэ мени так порадив голова колгоспу "Чорвоный Банедривець" у 1975 роци!
На улице ранняя весна. Идем както с женой по рынку всякой хрени для холодильника купить (огурчики, помидорчики.. и т. д.) Смотрю рядом стадо цыган шляется по рядам, тоже видать с такой же целью как и наша... ну и при удобном случае ченить спиздануть шоб квалификацию не терять... Вид у них как всегда национальное тряпье очень грязного вида. И вижу я что одна их баба ребенка держит в чистом, блестучем и очень даже красивом комбинезоне, ну пря тока с магазина... Я посмотрел на ето.. и говорю жене:- глянь, свеже спизженный комбинезончик.... Она посмотрела на него, подумала и грит:- не, он свеже купленный на свеже спизженные деньги...
Приходит отец с зоны, а жена сына успела родить ему пока он сидел. Хуяк, посидел, пообщался с семьей, надо малого спать укладывать. Жена грит мужу - сказку почитай ребятенку. Ну, зэк пошел читать. - Жили, бля, были, бля, дед, бля, и баба, бля... - Папа, а кто такой "бля"? - Спи, бля, чмо, бля!
Были семьей с детьми на троицу на кладбище. С нами пожилая мамина сестра - тетя NNN (старенькая, болеет, когда нервничает-ее трясет слегка). На могилке своего брата расплакалась, у нее мондраж начался, мы все ее успокаиваем, говорим "Расслабся", а мой 4-х летний выдал: - "Баба NNN! Ты чего? Писать или какать что-ли хочешь???" Она улыбнулась: "Нет!" - "А что тогда танцуешь?" Рассмеялись все, - у нее все прошло!
Все-таки иногда бывает полезно залезть в папку "Спам", вот намедни пришло письмо "Дом из почечных камней - теперь реальность Вся правда на..." Много думал...
Продолжу обливать себя грязью. Вчера я уже писал, как не сумел открыть банку с таблетками для интеллекта, а сегодня еще один такой же случай. Купил сегодня сканер НР за 1700 рублей, и не смог его включить, потому что тупо не нашел кнопку включения на корпусе. При этом я компьютерщик с 20 летним стажем, железячник и программист. Пошел в гарантийку, они мне его включили. Справедливости ради надо сказать, что обычно такие дешевые сканеры вообще не имеют кнопки включения, они включаются от того, что вы воткнули вилку в розетку.
После затявнушейся посиделки с коллегами на рабочем месте пришла в голову мысль, навеянная предыдущим местом работы: "Чем комната отдела маркетинга хуже химической лаборатрии? - В лаборатории есть вытяжка - раз. И раковина - два."
Добавлю от себя про чУднУю страну Америку... Мне надо было из одного города поехать на автобусе в другой. Город промежуточный, т. е. ждем когда автобус подъедет. Уже давно время вышло, а автобуса нет и нет. Наконец приезжает, кому надо сходят, но нас не пускают в автобус. Водитель (2-метровый детина) позвал еще кого-то (тоже 2-метровый), они долго колодовали над боковой дверью (т. е. аварийной), наконец открыли ее, потом из салона выкатили инвалидное кресло, спустили ее и т. д. В чем фишка-то? В кресле сидел латинос и разговаривал по-телефону на испанском.. Я представила эту картину в Москве, а в коляске таджика или азербайджанца и на меня такой дикий ржач напал...
Было это в 9-м классе. я и моя родная сестра учились в одном классе. Урок географии, контрольная. Сестра весь вечер накануне на тренировках по танцам, а я зубрила. В результате, учит-ца вслух говорит оценки и комментирует. И вот наш черед, фамилии то одинаковые, а имена - мое первое, так вот, оказывается сестра в попыхах, списывая у меня ответы правильные, написала вместо (а контрольная по географии РОССИИ!!!!) Алтай, слово Китай. даже логически (!) еси подумать, то Китай и к-л др. зарубежная страна тут ваще не должна быть, ну сестре это не очем не говорило!)))) И вот момент истины!))) Учительница, не сдерживая улыбку (сестра не была тупой, просто поленилась что-то прочитать) об этом и говоритт всему классу, я естессно угараю, а сестра в панике, что так круто попалась на списывании)))))) кадр вобщем)))
Издержки моей работы. я не жалуюсь, но смешные моменты присутствуют))) Клиент приходит и так плачевно просит ему помочь. Спрашиваю, модель тел., а он мне: "Ну этот складушок, эээ, моторэлла" Я сначала поржала)))) апотом помогла бедняге)))) Или женщина одна была тут: я - марка какая у вас? она: ну, этот серебристый такой. я: какой такой? она: ну, флу. )))))))))))))))
Пантелей захотел стать депутатом. Тогда он вытаращил глаза в телеэкран и начал говорить мудрые речи о защите народных прав. Это помогло: он стал депутатом. Тогда Пантелей захотел стать министром. Он встал в нужную позу, сделал умное выражение и вскоре стал министром. Тогда Пантелей захотел стать Президентом. Он выпятил грудь, собрал пресс-конференцию, объявил войну коррупции и пустил газ. И стал Президентом. Но и на этом он не остановился. Ему захотелось стать Всенародно Любимым. Он начал петь сладкие песни о скором всеобщем счастье, о равенстве и братстве, о свободе и творчестве, о справедливости и инновациях, о победе над инфляцией и грядущих золотых унитазах в каждом доме... И превратился в кусок дерьма.
В светлом коммунистическом прошлом была и такая заморочка – коллективные культпоходы в театр. Билеты оплачивал профсоюз, и членам трудового коллектива "из семьямы" зрелище обламывалось на халяву. Так народ приобщался к культуре, не то, что сейчас культмероприятия приняли извращенную форму корпоративов, где в конце торжества любой сотрудник, независимо от пола, возраста и внешности может оказаться жертвой сексуального насилия.
И вот во время одного такого похода возле вешалки, с которой начинается театр, сотрудница попросила подержать сумку, пока она помогала раздеться очень немолодой маме. Я чуть ее (сумку, не маму!) не выронил – такая оказалась тяжелая.
- Ты че, гантели носишь? - Нет, утюг!
... Оказалось: как-то пошли с мамой в гости, а там старушка вдруг спохватилась, что не выключила из сети утюг. Сразу вернулись домой, утюг обесточили, обошлось. Но у нее после этого случая заклинило: когда отлучалась от дома, обязательно всплывала уверенность: забыла выключить утюг! И, бросив все, к примеру, какое там застолье уже на первых тостах, мчалась домой – убедиться, что утюг таки выключен.
Кончилось тем, что выходя из дому, утюг брали с собой. И когда старушка о нем спохватывалась, тут же его предъявляли, чтобы она могла убедиться: да, таки выключен.
Сдается, по такой же причине за президентами носят ядерный чемоданчик: а вдруг президент, уходя из Кремля, по ошибке оставил включенной ракетную атаку потенциального противника? И вернесси в Кремль, а Кремля-то уже нет - враг тоже не дремлет!
Прочетал тут истории про говно! Пишут люди. Я тоже могу что сказать-мне знакомо! Все интересное случилось в детстве. Я помогал родителям нокрывать на стол. Мы отмечали советский праздник-день милиции. Это потомучто мой дедушка был милиционером-он стоял на посту в органах. Ну вот. Я взял тежелую кострюлю с венегредом и понес ее на стол, но зоцепил ногой скатерть и разбил все что на ней лежало. А мама с дедом уже нокрыли все и я разбил тогда весь алкоголь. Ну я испугался потомучто дед начел кречать и руками ударил меня. Я обиделся и пошел в другую комноту. А там стоял деде портфель с которым он роботал. Я тогда его открыл и решил деду отомстить. Я насрал ему в портфель. А потомучто я был испуган у меня возник какбы понос. Я как сечас помню я обосрал ему в портфеле все! Потом дед хотел меня побить но я убежал к соседям. На другой день он меня сново ударил. Я понел что я должен докозать что я прав-видь я не специально разбил спиртное! Тогда я пошел к деду в комноту и насрал у него на полу. Дед побил меня сново. Потом я привел своего друга и мы с ним обосрали деду все вещи. Тогда дед меня больше не бил. И я не желел-я вырос со знанеем что могу отстоять свою провоту!
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.