Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На тему "падения нравов". Еду сегодня в метро с работы. Время 21:00. суббота. (такая у мя голимая работа :() В вагоне немного народу, напротив меня сидят интеллигентного вида дяденька, этакий профессор лет 65, чинно читает газету. В этот момент в вагон заходят 2 панка, ужратых в хлам, плюхаются на рюкзаки, зашвырнутые прямо к неоткрывающимся дверям и созерцают. а я сижу прямо на крайнем месте рядом с ними, с краю на сиденье. через некоторое время ребятам становится скучно и один предлагает: давай по куплету читать на память, а кто не вспомнит водку ставит сегодня (куда дальше??). второй, ну мол давай. а что читать будем? первый: мой дядя самых честных правил.... второй следующий куплет. первый дальше. НИ РАЗУ НЕ СБИВШИСЬ!!! куплетов 8 прошло, мне выходить, профессор смотрит на них с удивлением и говорит: Пушкин конкретно жжет!!! я был в ах..е.
Помню, в армии рассказал мне друг Генка такую историю. Он в армию шел после отсрочки и уже успел жениться. Жили они в Куйбышеве (теперь – Самара), и работал он на каком-то машиностроительном заводе. И вот однажды отправляют их на выходные в Тольятти на ВАЗ, помочь с планом – там по Волге чуть ли не час на "Метеоре". Конечно, сверхурочные, отгулы и все такое. Ну он дома все перетер, собрался и отправился на пристань. А там узнал, что все в последний момент отменили. Не возвращаться же домой, надо свободой воспользоваться. Поехал он к другу и подбил его пойти в ресторан. А денег – кот наплакал, не на гулянку ведь собирался. Но у них была уже отработанная комбинация. Была у них в Куйбышеве (а может быть, и теперь в Самаре есть) гостиница цирка. И в том же здании находились ресторан "Цирк" и бар с одноименным названием. Трюк заключался в том, чтобы пройти в бар, взять по чуть-чуть на имеющиеся деньги, а потом просочиться в ресторан и упасть на хвост какой-нибудь чисто женской компании – как минимум, напиться на халяву, а если удастся, то и снять кого-нибудь, так как у друга была отдельная двухкомнатная квартира и родители в отъезде. Одним словом, и упали на хвост, и напились нехило, и уже напившиеся кого-то сняли. Потом поймали такси, поехали к другу и там расползлись по комнатам с партнершами. Утром Генка проснулся от того, что второй парень заскочил к ним в комнату с криком: "Кончайте трахаться, жрать охота!...", после чего неожиданно замолчал и уставился на Генкину партнершу. Генка повернул голову и увидел, что лежит в постели с собственной женой. По ее словам, она вечером посидела-поскучала одна, а потом решила сходить с подругой в ресторан. Там на нее налетел пьяный муж, запихал в такси, привез на квартиру, оттрахал и уснул. Когда я Генку спросил, как же он собственную жену не узнал, он ответил: - Да я уже был в таком состоянии, что никого не различал. Вижу, девушка моего типа, приятно одета, подмазана, ну я в нее и вцепился. И ведь вывернулся он и из этой ситуации: ну отменили командировку, ну пошли с другом в ресторан, ну напились. Но ведь он, Генка, не снял какую-то грязную шлюху, а даже в пьяном состоянии смог разыскать в ресторане собственную жену. Как говорится, публика рукоплещет!
К вопросу о блондинках. Произошло вчера. Единственная, ненаглядная, любимая и обожаемая супруга - 100% блондинка.
Вчера заработала еще пару десятков процентов выше 100. Едем впервые к другу в окрестностях г. Королева. Я за рулем, даю жене карту: "Нам нужен поворот на улицу Ульянова". Вдруг супруга кричит: "Вот сейчас направо!" Поворачиваю, едем, смотрю на табличку - улица Ленина. Блин, просил же Ульянова! - А Ленин же был Ульянов, один же человек! Я все правильно сказала!
Как говорится, дураков в стране так мало, но они так грамотно расставлены, что встречаются в каждом кабинете. Итак. Три месяца назад зашел к судебным исполнителям ознакомиться с исполнительным производством по просьбе клиента. Называю его номер, дату и фамилию исполнителя. В ответ: у нас такого производства нет. Уточните в канцелярии. Иду в канцелярию - там пишут для исполнителя этот же номер и дату. Возвращаюсь - таже песня. Я им - вы тут разберитесь и скажите, когда зайти. В ответ - ладно. Ну бывает такое. Неделя, вторая - та же песня. Нет, не нашел, нет, не смотрел, да и вообще у меня отчет. Оставляю письменное заявление на имя начальника отдела. В ответ - тишина. Рекомендую клиенту обратиться с жалобой на действия судебных исполнителей в Управление ФССП. Соглашается, я составляю жалобу и он обращается с ней к начальнику управления. В ней одной строкой, что меня отказались ознакомить с исполнительным производством, нарушив ФЗ "Об исполнительном производстве". А теперь, в н и м а н и е, ответ УФССП: Ваше обращение рассмотрено. Разъясняем Вам, что в соответствии с ФЗ "Об исполнительном производстве" Вы вправе ознакомиться с исполнительным проиводством, обратившись к судебному исполнителю... Круг замкнулся! Долбоебы торжествуют. Идиоты радуются. Дураки продолжают упорно трудиться и оттачивать свое мастерство!
Таксист рассказал. Ехал как-то на дачу. В глубокие сумерки уже прорвался через пробки. Еду. Устал как собака, глаза закрываются. Впереди машина фарами светит. Вдруг она медленно стала шире становиться, потом уже, потом опять. Первая реакция - крыша едет, по тормозам и на обочину от греха подальше. А через некоторое время мимо два мотоциклиста пропилили, рядом ехали, пи...сы.
Вхожу в комнату. 13-ти летний сын играет на компьютере. Поворачивается ко мне и выдает:
- А ты скоро станешь дедушкой! - ... охептынехуясебебля!!!...
Автоматически поднимаю глаза на монитор. Дите играет в Симсов вторых. Там он сделал копию нашей семьи. Очень удачную надо сказать. Начинаю понимать, что пронесло. Пока пронесло. Пока...
Рассказала подруга, но далее от первого лица - так смешнее.
Ходили мы тут с мамой в магазин, у входа - два автомата с жевачками. Ну такие, знаете, - кидаешь два рубля, поворачиваешь ручку и тебе высыпается несколько жевачек. Уже вроде не маленькая, но потянуло в детство :) Выпросила у мамы мелочь, купила горсть маленьких жевачек. А потом заметила, что во втором автомате жевачки гораздо крупнее - такие большие шарики. По дороге домой жалела, что не во втором автомате покупала :) Через несколько дней шла опять мимо, мелочь была - кидаю, получаю большой шарик и начинаю жадно запихивать в рот :) Пара дней тоски по детству, блин :) Краем глаза замечаю, как вытаращив глаза на меня смотрит маленький мальчик - тетенька, это же шарики! Короче, да, шарики, игрушки детские, ну не увидел бы никто, не так бы стыдно было...
Молодая семейная пара. Жена закрылась в ванной, чтобы побрить интимную женскую растительность. Через некоторое время кричит мужу: - Что ты делаешь, чтобы не порезать губу? - Я ее языком придерживаю! Через некоторое время жена: - Ты не мог бы мне помочь, я не достаю!
Навеяно историей про курсанта с утренней эрекцией. Случай у нас в военных лагерях был. Все на занятиях, не важно каких. А Серега решил поспать - ночью в преферанс играли в Ленинской комнате. Заходит в палатку наш подполковник, с Западной Украины, да еще военый, русский язык, понятное дело, весьма своеобразный. Типа что мол за дела, а Серега ему: "Я есть больной, товарищ подполковник! (а что еще скажешь?)". Подполковник: "Где ты есть больной?". Подумайте, как бы вы ответили на такой вопрос? А теперь правильный ответ, который и дал Серега: "В книге больной, товарищ подполковник!". После чего ему было разрешено вернуться в лежачее положение. А книга эта - книга регистрации больных в медсанчасти. Так что никакие они не страшные, подполковники, главное разговаривать с ними на одном языке.
Звонит мне однажды на мобилу робот и от имени компании "Билайн" сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом и я выиграл мобилу или путевку в Египет на двоих (стоимость 1100 у. е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут. Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путевки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на 150 рублей, не активировать ее и в течении часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом. Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трем произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто разводили на "утроение суммы", а тут технология развода изменилась. Перезваниваю своему товарищу в "Билайн, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит что все равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем сгенерил он мне код пополнения и стал я звонить жуликам снова. Hазываю девушке три цифры. Она их типа "вводит в компьютер" и сообщает, что мне дико повезло и я выиграл путевку. Hо могу взять деньгами 1100 долларов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла. И тут ключевой момент: "А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не активированная". Изображая лоха, диктую ее весь код. Она попросила меня не использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который утроит сумму. Hа этом мы попрощались. На следующее утро мой товарищ мне сообщил, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после разговора) они пополнили этим кодом счет, причем не новый стартовый пакет, а некий старый (действующий билайновский номер. Фишка в том, что этот код, который я им продиктовал, пополнял счет на минус пятьсот рублей. И вот они бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.
В 80-лохматые годы учился у нас в классе один парень. Отличительной его особенностью было то, что сочинения и диктанты он писал стабильно на 2/2 (грамотность/содержание). Их потом вслух зачитывали всему классу. О моральном аспекте этого умолчу, но не могу удержаться, чтобы не привести парочку цитат. Итак, сочинение о героях войны, Зоя Космодемьянская. "И она осталась висеть одна посреди деревни". Далее."Старуха из ирги" (ну, вы поняли) И теперь, самая жесть! Диктант! Литераторша долго ломала голову над смыслом предложения "Потянутся колеватором машины". Что такое КОЛЕВАТОР?? Ну там, колонной потянутся, вереницей, это понятно.. Оказалось - "Потянутся К ЭЛЕВАТОРАМ!" Все пацталом!
Это даже НЕСМЕШНО Включаю телевизор Идет прямая трансляция с концерта, которое профинансировало украинское государство (наверно денег много и девать некуда) Называется концерт: НАТО - ТАК И ведущий сообщает: - А сейчас перед вами выступит депутат РАДы, которому ПОСЧАСТЛИВИЛОСЬ побывать в штаб-квартире НАТО
Вышел крендель и минут 15 объяснял, КАКОЕ же это счастье, быть в НАТО, что только ТАК можно стать человеком. Из его слов вышло, что последние 300 лет украинцы были только скотами
Просто стало противно слушать, до чего же может человек опуститься и унижаться, никакой гордости за свой народ, за своих предков. Как же можно так настолько считать себя за дерьмо? Вообще чувствуется комплекс неполноценности, и уверенность этих людей, что только войдя в НАТО можно стать человеком и "европейцем"
ЖАЛЬ, что нельзя было плюнуть ему в лицо через экран
С новостной ленты: "На канале им. Москвы теплоход "Суворов" с трестами пассажирами столкнулся кормой со шлюзом." Так что удивляться! Когда на борту не просто пассажиры, а непонятные пассажиры-тресты, можно и носом куда-нибудь втемяшиться! Еще: "Перестрелку в Македонии спровоцировали избиратели-полиция" И зачем только полицейских на выборы пускают, следили бы за порядком, и никаких перестрелок бы не было...
Любой боевой самолет состоит из крыльев, корпуса, хвоста и экипажа. Крылья прикрепляются к корпусу посредством гаек и шурупов, а хвосты - посредством винтиков и шпунтиков. Экипаж прикрепляется к корпусу в головной части кабины посредством мягких кресел. От пульта управления из головной части во все отсеки самолета протянуты цепи, тросы и канаты. Если самолету нужно взлететь, он разбегается с помощью шасси, мощно отталкиваясь им от асфальта. При взлете весь багаж, включая генералов, должен компактно сидеть в центре корпуса, не рассредоточиваясь боевыми цепями по фюзеляжу и стюардессам. Когда аппарат требуется развернуть на 180 градусов, левый канат тянет вправо, а правая цепь влево, в результате чего хвост поднимается в перпендикулярном направлении и выпускает газ. Это придает аппарату ускорение в противоположном направлении. Если требуется совершить маневр, стюардесса садится на колени к пилоту, а дальше все происходит уже на автопилоте. Когда самолет заходит на посадку, всех генералов пристегивают ремнями и затыкают рты кляпами, чтобы они не бегали в сортир, не пачкали сиденья и не давали экипажу ценных советов по поводу посадки.
В СИРЕНЕВЫХПРЕДРАССВЕТНЫХ СУМЕРКАХ Я ПРОСВЕРЛИЛ ЛУНКУ У КАКОГО-ТО ПНЯ. КОГДА ЛЕДОРУБ ПРОШЕЛ ХРУСТАЛЬНУЮ ТВЕРДЬ,Я ЗАРАБОТАЛ ИМ КАК ПОРШЕНЬ, ЧТОБЫ ОЧИСТИТЬ ОТВЕРСТИЕ.И СРАЗУ ЖЕ ЗАДЕЛ ДНО.РЫБАЧИТЬ НА МЕЛИ БЫЛО ПЕСПОЛЕЗНО.Я ОТОШЕЛ ПОДАЛЬШЕ ОТ БЕРЕГА И НА ЭТО МЕСТО ВЕРНУЛСЯ ТОЛЬКО ПОД ВЕЧЕР,ПРОМАЯВШИЙ ВЕСЬ ДЕНЬ БЕЗ ЕДИНОЙ ПОКЛЕВКИ... В ЛУНКЕ У ПНЯ РЕШИЛ ИСПЫТАТЬ НОВУЮ МАРМЫШКУ-КРОХОТНУЮ"КАПЕЛЬКУ"ЕДВА Я НАЧАЛ ПОГРУЖАТЬ ЕЕ ПОД ЛЕД,ПЛАВНО ПОКАЧИВАЯ УДОЧКОЙ,КАК ПОСЛЕДОВАЛА СИЛЬНЕЙШАЯ ПОКЛЕВКА И ЛЕСКА ОБОРВАЛАСЬ.ЧТО ЗА ЧУДЕСА?Я ОГЛЯДЕЛСЯ...ОТ ПНЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫРАСХОДИЛИСЬ ГЛУБОКИЕ ТРЕЩИНЫ.ИЗ НИХ КОЕ-ГДЕ ВЫСТУПАЛА СТУДЕНАЯ ВОДА,ВИДИМО КАКАЯ -ТО КРУПНАЯ РЫБА ПОДПЛЫЛА "ПОДЫШАТЬ" ПОПАДАЮЩИМ ПОД ЛЕД ВОЗДУХОМ... СТАРАЯСЬ НЕ ВОЛНОВАТЬСЯ,Я ПРИВЯЗАЛ ЕЩЕ ОДНУ "КАПЕЛЬКУ",УКРАСИЛ КОЛЕЧКОМ РУБИНОВОГО МОТЫЛЯ И СТАЛ,КАК И ПРЕЖДЕ,ПЛАВНО ПОКАЧИВАЯ УДОЧКОЙ ПОГРУЖАТЬ ЕЕ В ВОДУ.СРАЗУ ЖЕ ПО ДО ЛЬДОМ КИВОК ВДРУГ ВЫПРЯМИЛСЯ, ЛЕСКА ОСЛАБЛА.НЕ ВЕРЯ В УДАЧУ, Я ПЛАВНО ПОДСЕК И УВИДЕЛ УВЕСИСТОГО ОКУНЯ. ТЕМНО -ЗЕЛЕНЫЙ,с ярко-красными жабрами,он почти не сопротивлялся.. ДАЛЬШЕ НАЧАЛИСЬ ЧУДЕСА.В ЛУНКЕ ОТЧЕТЛИВО ВИДНЕЛОСЬ ПЕСЧАНОЕ ДНО. МОРМЫШКА МЕДЛЕННО УХОДИЛА В ВОДУ.Я ПОДСЕКАЛ,ДАЖЕ НЕ ГЛЯДЯ НА КИВОК, ИВЫТАСКИВАЛ ОЧЕРЕДНОГО ОКУНЯ,СУДЯ ПО РАЗМЕРАМ-РОДНОГО БРАТА ТОГО,ЧТО БЫЛ ПОЙМАН ПЕРВЫМ. НА ЛЬДУ ВОКРУГ ЛУНКИ ПРЫГАЛ УЖЕ ДОБРЫЙ ДЕСЯТОК РЫБИН.ПРИ НОВОМ ПОГРУЖЕНИИ МОРМЫШКИ Я НЕОЖИДАННО ОЩУТИЛРЕЗКУЮ ПОКЛЕВКУ...ЗАТРЕЩАЛА КАТУШКА.СБРОСИВ МЕТРА ДВА ЛЕСКИ,Я ПОСЛЕ УВЛЕКАТЕЛЬНЕЙШЕЙ БОРЬБЫ ВЫВЕЛ ЩУЧКУ ГРАММОВ НА СЕМЬСОТ.НЕВЕЛИКА ДОБЫЧА,ДА ДОРОГА.,ЕСЛИ УЧЕСТЬ ЧТО УДОЧКА ОСНАЩЕНА ТОНЧАЙШЕЙ ЛЕСКОЙ ТОЛЩИНОЙ В ВОСЕМЬ СОТЫХ МИЛИМЕТРА. САМОЕ ЖЕ УДИВИТЕЛЬНОЕ,ЧТО В ЗУБАСТОЙ ПАСТИ ХИЩНИЦЫ ТОРЧАЛА ТА САМАЯ МОРМЫШКА,КОТОРУЮ Я ПОТЕРЯЛ В НАЧАЛЕ РЫБАЛКИ. НА ЗАКАТЕ СОЛНЦА ПОШЕЛ МОКРЫЙ СНЕГ.ПОРА БЫЛО СОБИРАТЬСЯ ДОМОЙ.ВОЗНЯ С ЩУКОЙ ДОЛЖНА БЫЛА ОТПУГНУТЬ СТАЮ ОКУНЕЙ.ЧТОБЫ ПРОВЕРИТЬ ЭТО ПРЕДЛОЖЕНИЕ,Я СНОВА ПОИГРАЛ МОРМЫШКОЙ.ПОКЛЕВКА ПОСЛЕДОВАЛА НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО!ХУДО ЖЕ ПРИХОДИТСЯ РЫБАМ ЗИМОЙ,ЕСЛИ НИЧТО НЕ В СИЛАХ ОТОГНАТЬ ИХ ОТ ТРЕЩИН... г.ЙОШКАР-ОЛА ВОЙКОНОВ СЕРГЕЙ
Обожают американцы всякие тесты. Тестеры – очень распространенная профессия. Не только программ, но и обуви, лекарств... Да чего угодно. Ну, что такое "летчик-испытатель"? Эвфемизм тестера! Хотя вообще-то все люди – тестеры. Началось, видать, с той самой обезьяны, которая на бошках сородичей протестировала палку как орудие труда и обороны.
И с чего эт меня занесло на тесты? Просто разговорился с незнакомой плотной дамой в пикантном возрасте последней свежести. О похудании. Главной головной боли населения США. И не только США, а всего "золотого миллиарда", вынужденного носить бремя лишнего веса за тех парней в Африке и Азии, у которых тоже проблемы с весом, но сильно наоборот.
Дама намекнула на секс как лучшее средство сгонки веса. И чуть ли не открыто предложила совместное похудание. Да не только аппетитно колыхала своими, надо признать, еще тугими формами, но и похвалялась, какой у нее дом, бассейн, джакузи, авты... и т. д., и т. п.
Я, джентельмен строгих правил, сразу одернул эту распущенную особу. И вышел у нас разговор:
- Мадам, сначала надо проверить совместимость по многим пунктам. Чтобы избежать роковых разочарований. Давайте, к примеру, начнем с плавания (как бывший мастер спорта решил сразу выложить все своих четыре козырных туза, явив заплыв комплексного плавания – кроль, брасс, баттерфляй и на спине). - А зачем мне ваше плавание? - Ну, уважаемая, предположим, все у нас пойдет на лад и дойдет до совместной поездки на Гавайи. А там выяснится, что не умею плавать. И шо, вы поплывете одна? А не дай Бог, акула! Кто потом расскажет, как вы провели последние минуты жизни с откушенной ногой? Как прям в холодные акульи глаза горячо высказали все, что думаете об этой мерзавке? - Хорошо, плавание – милости просим в мой бассейн. А когда же ГЛАВНОЕ? - Мадам, терпение. Следующий тест – на работоспособность. Накройте хорошую поляну и посмотрите, как ем и пью. Хорошо ем/пью – хороший работник. Скока там того цецым-поцом, романтический вечер не каждый день. И не надо ля-ля, мущына в доме нужен для многих хозяйственных потреб... Ну, хотя бы удалить из того же бассейна разложившийся труп предшественника. - Хорошо, накормлю! А ГЛАВНОЕ!? - А проверить, умею ли читать? Ну захочется, чтоб я у камина вслух прочитал любимую там Донцову. И вдруг – бах, облом: он не умеет читать! - Так вы же ж писатель! И когда - ГЛАВНОЕ? - Да, таки чукча-писатель! Но сам давно ничего не читал, может разучился. Уже не помню, как буквы выглядят на бумаге. Не сверяться же каждый раз с клавой! - Хорошо, хорошо, проверим. Но главное, когда же, наконец, ГЛАВНОЕ!?
... И так я, как порядочный человек, предложил пару десятков тестов, включая стрижку ее пуделя, чтобы какие там неприятные сюрпризы не омрачили наше светлое будущее. Она соглашалась, но все талдычила с нарастающим нетерпением: - Когда ж, ети его мать, ГЛАВНОЕ?!?!?! - Милая, что ты заладила: ГЛАВНОЕ... ГЛАВНОЕ! А чем же я занимаюсь? Кстати, уже к-о-о-ончаю! А ты? - Ой, я тоже! Ой, я тоже!! Ой-ей, я т-о-о-же!!!...
- Ну, вот, теперь можно и познакомиться - Джон! - Мери! С тобой было очень приятно, милый! И познакомиться - тоже. - Так что, приступим к тестам? - Джонни, милый, какие тесты? Считай – ты все сдал! И ваще, какого тут разлегся, козел? Поди выкати мусорные бачки, не то еще мусоровозку прозеваем. Заодно возьми почту. А потом убери газон, листьев нападало...