Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это происходило в небольшом городке. Молодая колли была приучена ходить в близлежащую столовую, где работала сестра ее хозяйки, и та весила ему на шею пластиковый мешочек с остатками пищи и вкусными косточками. Пес шел с мешочком на шее домой и на весь день ему был обеспечен вкусный обед. Изредка, чтобы побаловать пса за хорошее поведение, хозяйка совала ему в зубы записку, в которой просила сестру угостить собаку шоколадными конфетами, от которых колли была без ума, а впоследствии хозяйка возвращала сестре стоимость конфет. Со временем сестра, уже не читая записки, знала, что, если у пса в зубах записка, то ей следует дать полакомиться конфетами. Так продолжалось довольно долго, пока однажды сестра не заметила, что пес чуть ли не каждый день стал приходить с запиской в зубах. Когда, она позвонила хозяйке собаки, оказалось, что та уже давненько не отправляла с псом никаких записок. Стало ясно, что собака, сообразив, что конфеты перепадают ей только при наличии бумажки в ее зубах, стала каждый раз по дороге в столовую подбирать первые попавшиеся бумажки и таким образом лакомиться чуть ли не каждый день. Эта история была рассказана в каком-то американском журнале лет десять назад, но я ее запомнил только потому, что она перекликается с тем, что происходило с собакой, жившей у нас в семье, когда я был еще совсем ребенком. Это был обыкновенная дворняга, которую все звали Ботик, потому, что мне было трудно выговаривать его настоящую кличку - Тобик. Каждое утро он вместе с моей мамой, которую он обожал, отправлялся к ней на работу. Там у него была своя "дневная" компания, было свое место около маминого стола, где он мог подремать, была своя пассия - кокетливая, но абсолютно недоступная болонка, которую хозяева выводили обязательно на поводке. Мама с Ботиком обедали дома, а после обеда снова отправлялись на работу. Мама работала, как тогда было принято, шесть дней в неделю, а в воскресенье, естественно, оставалась дома. Но у Ботика, видимо, дела там были и в выходные дни, и по воскресеньям он один без мамы отправлялся "на работу", как обычно вовремя появляясь к обеду и снова пропадая до вечера. И все бы это было не столь и необычно, если бы не одна деталь - мама работала довольно далеко от дома и на работу они с псом ездили на автобусе. В выходные же дни Ботик тоже ездил на автобусе - но уже в одиночку, и тем не менее безошибочно выбирая только автобусы своего маршрута и никогда не путая "свои" остановки. Все это было очень давно, уже много лет нет мамы, но, когда в прошлом году, будучи в командировке в городе моего детства, я случайно встретил старушку, в которой узнал бывшую мамину сослуживицу, и представился, она, вспомнив добрым словом мою мать, вдруг улыбнулась и сказала: - Удивительно, но на днях моя приятельница, которая в те годы работала кондуктором автобуса, вспоминала вашего Ботика....
Замечательную историю рассказал мой приятель Х. Г. Не удержуcь и перерасскажу. Уж больно забавная и поучитилельная она вышла. Поскольку все действующие лица реальны, то имен не будет. Просто отмечу, что один из участников истории - немец, работающий в Азербайджане в благотворительной гуманитарной организации, а второй - азербайджанец, в некотором роде - писатель. Меж собой они общались на английском. И вот как-то в теплой компании разговорились эти двое - немец и азербайджанец - разговорились и заспорили, у кого из них словарный запас больше: у немца русский, или у азербайджанца - немецкий. А что у нас критерий истины? Правильно - опыт. Вот и решили спорщики по очереди называть слова на нужных языках, выуживая оные из недр своей памяти. Немец: Перестройка! Азербайджанец: Оберштурмбанфюрер! Немец: Улыбка! Азербайджанец: Гестапо! Немец (мрачнея): Дружба! Азербайджанец: Панцер! Немец (еще более хмуро): Счастье! Азербайджанец: Зондеркомманда! ... На исходе получаса игры несчастный тевтон схватился за голову и горестно воскликнул: - Как ужасна и жестока историческая память! Неужели за последние 60 лет о Германии ничего более светлого она не сохранила?!
Намеднись был в Ульяновске - невзрачный, ненашедший себя в перестроечные-перестрелочные времена городок. Заканчивая вояж, вышел с другом встречать такси и вижу бурную разборку двух тяжело выпивших аборигенов, сопровождающуюся тыканьем друг друга в грудь и громким матом... Казалось бы обыденность провинциального городка, но каково было наше удивление, когда аборигены обратились к нам с вопросом: "Извините, пожалуйста, не могли бы вы подсказать дату смерти Александра Васильевича Суворова?" Наше мнение об Ульяновске претерпело мгновенное и весьма положительное изменение...
- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром! - Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом-то стань.
Иду вчера с работы мимо кафешки, каких много теперь открыто в цокольных этажах офисных зданий. Перед кафешкой - штендер (такая стоячая табличкаметаллическая) черного цвету и написанным мелом надписями - меню бизнес-ланча с одной стороны и "Быстро, Вкусно и Недорого" с другой... И вот, выходит официантка и небрежно стирает меню, потом мучительно задумывается и стирает слово "Быстро"... Какая честность!
"Это Америка. Кончилась паста в ручке, ручка хорошая, с логотипом нашей компании. Подхожу к секретарю, пасты есть?"- привожу начало предыдущей истории просто для напоминания. там шла речь о том, как секретарша вынула стерженек с пастой из одной ручки, вставила его в другую, а пустую ручку выкинула. и правильно, по-моему, что с ней еще-то делать, раз она пустая. автор этой истории возмущается разбазариванием "народных средств". Я тоже живу в Америке, около Лос Анжелоса. Есть у нас хороший продуктовый магазин "Trader Joe's". Купила я там на-днях упаковку яиц. кассирша открывает коробку, проверить, нет ли битых яиц. И - о ужас!!! - одно из дюжины, действительно, оказалось с микроскопической трещинкой. Что делает американская кассирша? правильно, она извиняется передо мной за причиненное неудобство, затем выбрасывает ВСЮ коробку в мусорный бак, и приносит другую коробку, в которой все яйца целые. вот уж тут у меня глаза, в самом деле, были по чайнику размером. живу в Аменике уже 26 лет, а все не могу привыкнуть.
случилась эта история лет 15 назад в минске сажусь на троллейбус входит такая шикарная девка а за ней алкаш он стоит, долго на нее смотрит и потом заплетающимся голосом: - девушка, вы не хотите оральный секс? она возмущенно так - да как вы можете! да вы пьяный! да с вами никогда! мужик разводит руками и говорит: - в порядке! но поинтересоваться-то могу???
Все таки силен на выдумку русскый народ!!! Особенно в части прозвищ-кличек. Как назовут человека - навсегда пристанет. Только что вернулся из деревни, край Волгоградской области. Незамужняя девушка родила уже второго ребенка, от второго мужика. Зовут ее теперь, угадайте??? - правильно - Анджелина Джоли! Мужик по пьяни кинул окурок и попал в рюмку - Гламурный подонок. Пацаненок с тарзанки сорвался- Питер Пэн. В трубе застрял - Нафаня, пьяный проспал сутки возле магазина - Владимир Ильич, при сексе постанывает - Шарапова.
На работе, в чайной комнате. В разговоре всплывает 1987 год. Начальник: "Я в 87 году в трудовой лагерь комсомольского актива ездил". Программист: "А я только в школу пошел". Девушка-из-техподдержки, робко: "А я еще не родилась..."
Один дедок весьма преклонных лет По телеку услышал про Виагру, И тут же рой воображаемых побед Себе измыслил он в усладу. И с той поры он к месту и не к месту Повсюду громко возвещал: "Виагрою не пользуюсь! Я из другого теста!" И прав был - член уж лет 15 не вставал...
Саакашвили на встрече с Бушем: - Грузины - великая нация! Буш: ДА! - У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом! Буш: ДА ДА! - Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех осетин и абхазов и будем жить как в раю в нашей свободной демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом! Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся.
В России нашли волшебную лампу и принесли президенту. Из лампы возник джин и предложил исполнить одно желание. Медведев: - Я хочу, чтобы мы переплюнули Америку! Чтобы мы в России добились того, чего штатам еще и не удалось добиться! - Хорошо, будет сделано,- ответил джин. Оказавшись снова внутри лампы, джин призадумался. " Сделать Россию богаче и развитей, чем Америка, я не могу. Я - не бог. Придется что-то придумывать и как-то выкручиваться ",- подумал он. И тут он вспомнил о предвыборной кампании в США. Он подумал о том, что американцам в ходе этой кампании чуть-чуть не удалось добиться того, чтобы бывший президент США был супругом будущего президента. Просыпается на следующее утро Медведев и видит на тумбочке новое свидетельство о браке. А рядом в постели улыбается счастливый Путин.
> В городе Шарыпово самая оперативная дорожная служба! > Едва успеют положить новый асфальт, сразу делают на > нем дыроямный ремонт!
А еще городе Шарыпово дорожная служба самая кропотливая ювелирная! После укладки или ремонта асфальта ВСЕ лужи ВСЕГДА остаются строго на старых местах!
у страны за бумагу сделанную из одного дерева берут 1000 деревьев из этих деревьев делают бумагу и у той же страны на эту бумагу берут: золото, нефть газ. из чего делают машины. строй материалы, дороги развивают науку.. и потом той стране которой сплавили их же бумагу -- отдают за миллион деревьев 1/100 часть того что получили за 1000 деревьев. ... попробуй угадать о какой стране идет речь ?
У старушки Шапокляк от попоек нос набряк, сморщилась на роже кожа - стала на пизду похожа... Раз заведующая фермой захлебнулась мужской спермой, с перепугу пердонула - лошадь в речке утонула...
Эрудитам: - Если хотите попасть в Книгу Рекордов Гиннеса, то попробуйте за 24 часа сосчитать дo триллиона. И, если получится, то бесплатное питание, пижама, отдельная палата и внимательный медперсонал Вам гарантирован.
Изучив реалии российского рынка, компания Кока-Кола наконец-то начала выпуск водки "Spirte" с девизом: - Не дай себе просохнуть! А с девизом: - Пьяному море по колено! начат выпуск водки "Аральское море"...
Интересно, а почему невозможно себе представить Салтыкова без Щедрина, Миклуху без Маклая, Немировича без Данченко, Склодовскую без Кюри, Петрова без Водкина, Римского без Корсакова, Мамина без Сибиряка, а Гея без Люссака - запросто?
Председетель Российского футбольного союза товарищ Мудко заявил: "В связи с тем, что сб. России заняла на ЧЕ всего лишь третье место, признать итоги ее выступления неудовлетворительными, главного тренера Г. А. Хиддинга уволить без выходного пособия".
Вечером 12 июля 2008 года приходит мужик домой и говорит жене: "Будешь сегодня вечером московским Спартаком..." Она:"А как это?!" Муж:"Как, как... Будешь оле-ола, сосать Спартак Москва!!!"
Анна Семенович стала ведущей передачи "Спокойной ночи, малыши". Папам малышей смотреть с ними передачу не рекомендуется, иначе спокойной ночи не получится.
Красная Шапочка спрашивает Волка: -А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ТАКОЙ БОЛЬШОЙ ЖЫВОТ? ТЫ ЧТО, БЕРЕМЕННЫЙ? Волк отвечает: -НЕТ! ЭТО ЧТОБЫ ТВАЮ БАБУШКУ ЛУЧШЕ ПЕРЕВАРИВАТЬ! www.tao.nm.ru
- Холмс, а как вам удалось перейти на "ты" с самой грудастой певицей русской эстрады Анной Семенович? - Элементарно, Ватсон: выпил с ней на ГРУДЕРшафт!
Граждане. В автобусе действуют карманники. Тьфу ты. Вор святынь, глава мвд мусик радик нурик, свороваший посмертную славу героев, погибших в чечне, нашел в интернете экстремизм типа "противодействие ментам". Вор призвал силовиков оказывать давление на гос думу.
Граждане, берегите кошельки и сумки. Тьфу ты. Граждане, берегите россию от воров и бандитов по имени мвд.
(c) adtrefer.t35.com Новости огородные ================= Суд коми огорода признал всех ментов неверными. Также блогеру терентию приказано любить всех. Ищите в сети ежедневный сериал: - "Любовник по суду". Веселый музыкант герой-любовник терентий в онлайне будет любить всю ментовку, пока все менты не забеременеют.
Павлюченко перехватывает мяч на своей половине, обводит одного, другого, на скорости прокидывает сразу двоих, делает финт Зидана, врывается в штрафную, уходит от подката, разворачивается, в падении через себя мощным ударом вгоняет мяч под перекладину... и все это, уважаемые телезрители, благодаря Егору Ильичу Титову.
Кракодил Гена и Чебурашка пошли на концерт Аллы Пугачевой. На концерте Чебурашке захотелось в туалет и он предупредил гену что идет в туалет а гена: - Чебурашка смотри не перепутай туалеты мужской с женским Чебурашка перепутал туалеты и пошел в женский туалет сев на унитаз он свалился туда, а потом пришла Алла пугачева села и стала петь: - Миллионы, миллионы алых роз А Чебурашка подпел ей: - Миллионы, миллионы тут волос!
Вечер буднего дня, все едут с работы, маршрутки около метро берутся штурмом. Один мужик лихо растолкал очередь, кинул на ближайшее к двери сидение свой черный пакет, типа занято, а сам докуривает сигарету. Заходит интеллигентная женщина предпенсионного возраста, окидывает взглядом маршрутку - мест нет. Мужик, отталкивая ее, быстренько садится на сидение, пакет остается за его спиной, т. е. в руки он его не берет. Маршрутка трогается, женщина вынуждена стоять согнувшись около двери. Жарко, она достаточно полная, стоять ей трудно, но мужик независимо смотрит в окно. На какой-то остановке в середине пути кто-то выходит, и освобождается удобное место лицом по направлению движения. Мужик быстро вскакивает, хватает с сидения свой пакет и бежит на это место. Женщина хочет сесть на его освободившееся место и видит, что на сидении от пакета остались мокрые пятна (а она в светлых брюках). Она начинает возмущаться, мужик вытаскивает из кармана грязный носовой платок и пытается вытереть пятна без особого успеха. Женщина, которой стоять совсем уже невмоготу с тоской спрашивает: "Ну у вас там в пакете хотя бы не мясо?". И тут мужик радостно восклицает: "Что вы, не переживайте, там всего лишь рыба!".
Для вампиров люди делятся на алкогольные и безалкогольные напитки. Ведешь здоровый образ жизни - кусай новорожденных детей, хочешь пьяного угара - укуси бомжа Васю!
История подлинная, случившаяся опять же днями. Приезжает жена вечером с работы и хохочет. - Что опять случилось-то? –спрашиваю. - У начальников наших приятель есть, -излагает она. –А у приятеля дочка - взрослая -решила продать свой "BMW" 3-й серии и купить что-нибудь покруче – типа "Феррари". Начальники взялись помочь, продажу бумера организовать то есть. - Дело житейское, -заметил я. –Каждому свое: кому щи - без мяса, кому – новый "Ролс-Ройс" каждую пятницу! - Конечно,- согласилась жена. –Так-то оно так, но все дело в том, что из себя эта "трешка" представляет! Машина вся, от бамперов по самую крышу, стразами от Сваровски украшена! - Вчера менагер Миша получил задание перегнать "трешку" от дома хозяйки к нашему офису. Появился он ближе к полудню и во дворе сразу собралась толпа – поглазеть на диковину. Миша, а он малость пухляв, вылез из-за руля мокрый как мышь и бледный как поваренная соль. - Как доехал? –сочувственно поинтересовалась я. - И не спрашивайте! –выдохнул Миша. –Это просто позор какой-то! Дорогу мне уступали все – даже "майбахи", и только для того, чтобы это чудо производства "Баварского моторостроительного завода" рассмотреть повнимательнее! Дизайнера недоделанного, такую машину испоганившего, я бы лично два раза у грязного забора расстрелял! Чего только мне из встречных машин не показывали: кто пальцем у виска крутил, остальные - средний палец демонстрировали! - Ощущал я себя, в общем, ГЛАМУРНЫМ ПОДОНКОМ! – закончил Миша. -На него и тянул – в ноль! Тем временем толпа около машины со стразами продолжала сгущаться: по всему выходило, что зреет революция с последующим – за неимением Зимнего дворца – взятием Кремля вместе с Царь-пушкой. Обеспокоенные народным волнением начальники из офиса вышли и мерины свои переставили так, дабы доступ к гламурной "трешке" BMW был затруднен, после чего младший начальник потрогал стразы "трешки" ногтем и выдал озабоченно: - И как же ее мыть-то? Стразы не отвалятся? - Не отвалятся, -утешила его я и вернулась в офис. За полчаса примерно чудо дизайнерской мысли пристроили в салон, желающих купить его, однако, не нашлось. Барышня около миллиона рублей за машину просила, новая "трешка" BMW - безо всяких стразов - стоит примерно столько же.
P.S. Машину покамест так и не продали, посему переместили в другой салон. Приложение: http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=146766
(Конспект первой главы книги "333 ЖЕНСКИЕ ФИШКИ" )
Милые СТЕРВЫ! Вооружайтесь и других вооружайте, размножайте наши советы, умножайте их на форумах. Дадим бой мужикам! Мужики! Информирован, значит вооружен. Защищайтесь!!!
1. Таблетка пургена ("антилевак") – мое стервозное оружие: 1 таблетка на стакан чаю (не себе, конечно, — мужу, который в субботу незапланированно засобирался "на работу"). 2. Муж разбрасывает носки – парочку подсунула в его деловую папку. 3. Жили вместе, разъезжаемся. В его отсутствие поставила новый замок. 4. В замочную скважину его новой пастии запланировала подсовывать: в понедельник — отрезок спички, во вторник — кусочек скрепки, в среду – фрагмент от презерватива, в четверг – каплю клея "Момент", в пятницу... придумаю что–нибудь, если не поймают (наверное, придется совершать ночные вылазки). 5. Пришлю цветы от "голубого Саши". 6. Вернулся после недельной отлучки. Планировала поместить объявление (в реалии не решилась) о знакомстве в газете для голубых. И все же организовала десяток звоночков, договорившись со знакомыми ребятами. 7. Рассказала о предыдущем плане подруге. Она воплотила его в жизнь: № мобильного своего голубоглазого ухажера разместила на сайт знакомств для геев. 8. Теперь тайно пою мужа (перед его подозрительными вылазками) бромом–"антистоином". 9. Прошлый опыт: в столовке училке подсыпали слабительного, она постоянно выбегала, а мы успешно отшпаргалили контрольную. 10. Вспомнила, как проверяла на верность свою первую любовь. Купила новую симку и организовала СМС–переписку с ним, якобы от имени незнакомки. Клюнул ведь, гад. Рассталась. 11. Купила на его день рождения "дублирующий подарок", а пока он был в ванной позвонила в дверь и "приняла" подарок. Передала, дала приметы подозрительной его сослуживицы. Крутился, оправдывался. 12. Поссорились, на его служебной машине написала непристойное слово краской из распылителя. 13. Пришел поздно, брызнула из баллончика со слезоточивым газом ему в лицо, как будто испугалась грабителей. 14. Вылила почти пузырек вылерианки у дверей квартиры его секретарши, пусть коты со всего подъезда устраивают пьяные оргии. 15. Сфоткала его нагишом. Намекаю, прикалываю, что всем покажу. Бесится. 16. Вспомнила девичьи годы: было три разных знакомых. Флиртовала, но не подпускала. Для каждого из них у меня был свой новый день рождения. Получила три незаконных подарка и два на 8 марта, потому что с третьим расписалась (а он, гад, на 8 марта кроме цветов ничего не дарит). 17. Признаться в любви было стыдно. Объяснилась в любви ручкой с исчезающими чернилами. На третий день там ничего не было видно. Сказала, что ничего подобного не делала. Проверила его чувства. Клюнул! 18. Подсыпаю в алкоголь лекарство против пьянства. Его постоянно тошнит. Результат: вроде бросает пить. Если не бросит, у меня про запас еще одна нераспечатанная упаковка. 19. Первый раз о моем дне рождения забыл. Подарила себе цветы и послала телеграмму от какого–то Коли. Жутко ревновал! Зато, когда показала квитанцию, в прямом смысле на руках носил и колечко купил. 20. Во время футболов наш телевизор не работает. Перекусываю ножницами жилку на антенном входе у штекера. А я смотрю свои передачи на кухне.
