Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря считающийся, почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном отношении там было куда больше чем титульной нации. Время нереста горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы: песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками. В самый разгар нереста, лосось человекам уже не нужна – забиты уже все бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто выбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детей тундры и жертв переходного периода!). Я тоже участвовал в этом хищническом промысле в качестве помощника у д. Коли. В один прекрасный вечер возвращаемся мы с нашей точки в поселок. Д. Коля за рулем мотоцикла, я сзади, в люльке два пластиковых ведра икры и нехитрые пожитки. Проезжаем мимо стоянки смотрителя авиационного радиопривода, мужика угрюмого и нелюдимого, и видим такую картину: Сидит Степаныч, рядом сеть, перед ним штабель улова, ведро и разделочная доска, на которой он кесарит очередную жертву. А слева в трех метрах чуть позади сидит... здоровенный мишка и терпеливо наблюдает за соседом. Наконец рыбий акушер закончил извлекать икру и не глядя бросает рыбу ТОЧНО В ЛАПЫ МЕДВЕДЯ!!! Последний деловито помяв добычу начинает ее меланхолично жрать. Картинка из ряда лубочных про льва и ягнят, которые так любят освидетельствованные Иеговой. Слухи о дружбе Степаныча с шаманами тут же пришли на ум обретя такое неожиданное наглядное подтверждение. Собираясь ехать дальше своей дорогой д. Коля напоследок бросил: - Ну и помощника ты себе, Степаныч, нашел! Человек и медведь синхронно через правое плечо с одинаковым недовольством посмотрели на нас. Пожав плечами, мы тронулись, отвернувшись от странного дуэта. И тут в меня сзади кто-то вцепился железной хваткой, стаскивая с мотоцикла. Я заорал в ужасе, понимая, что расплата за былое неуважение к последователям шаманизма ко мне уже пришла в виде ручного гризли! В безнадежной попытке спастись, я вцепился в д. Колю. Чуть не опрокинув "Урал" мы рухнули на землю. Оказалось, что в меня вцепился Степаныч, только сейчас увидел своего соседа, забредшего "на огонек" из тундры и быстро осознавшего всю выгоду сотрудничества с человеком. Не его вина, что человек к этому оказался морально не готов.
Обернувшись в нашу сторону, медведь удивленно наблюдал за нашими суетливыми попытками "сделать ноги". Его перепачканная чешуей морда и свисающий из пасти рыбий хвост, как бы спрашивали: "Куда ты, мужик?! Хорошо же сидели?!!". Как выяснилось позже, мотоцикл и лодку "тот другой, который живет в тундре" (дословный перевод с эскимосского выражения означающее медведя) не тронул, а вот сеть порвал, икру и улов конфисковал, хотя значка рыбнадзора мы у него не заметили.
История про телефонный аппарат с жетонами и мужика с карточкой напомнила... Будучи в Новосибирске в 90г прошлого века в качестве студента, активно пользовался междугородними автоматами для общения с родными. Эти самые автоматы принимали к оплате только оптические жетоны (пластмасска прозрачная в виде линзочки). Для того, чтобы звонить на халяву, в этом самом жетоне проделывалась дырочка, привязывалась веревочка и можно было говорить сколько угодно, но, конечно, с соблюдением приличий, дабы не засветиться на узле связи. 1:0 в пользу студентов. Телефонисты, видя такое безобразие, предприняли следующее: после того, как жетончик попадает внутрь автомата, возле самой щели жетоноприемника срабатывает.. ну нечто вроде блокиратора, из-за которого при попытке вытащить жетон за нитку - нить рвется. Счет 1:1. Ответ студиусов не заставил долго ждать: вырезалась узкая, по ширине жетона полоска из пластмассовой бутылки, на конце которой приваривался злополучный жетон! Блокиратор был бессилен! Звонки на халяву продолжались! Студенты выходят вперед 2:1. Но и телефонисты не лыком шиты. В ход пошла смекалка - отныне жетончик опускался во внутренности телефона вначале по прямой, а потом под углом в 70 градусов. Все! Жесткая конструкция из полоски бутылки не могла больше помочь бедному студенту услышать далекие родные голоса. Счет стал 2:2. В ответ был предъявлен запатентованный за три бутылки пива новый, революционный проект междугородной связи! Студентами была создана модернизированная конструкция из жесткой ленты от пластмассовой бутылки И!!! прикрепленным к ней на нитке злополучным жетончиком!!! Такая полужесткая-полугибкая конструкция буквально вырвала победу! Счет 3:2!!!
После чего все НГТС дружно стало переходить на карточную систему оплаты за переговоры... Но это уже другая история...
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
История "чернушная" (уж такие наши суровые будни, слабонервных прошу не читать), но абсолютно реальная, то есть произошедшая и задокументированная на самом деле. По мотивам расследуемого в моем отделении дела об изнасиловании. Принимаю непосредственное участие в следствии на правах единственного интернет-граммотного сотрудника.
Славный город Омск, наши дни. Интернет-форум любителей анимэ. Видимо анимэшникам наскучили японские мультики и захотелось более реальных утех. На форуме создали скрытый раздел "про секс", в котором люди рассказывают и воплощают в жизнь свои сексуальные фантазии. Например, девушка пишет объявление: "хачу романтического сэкса с незнокомцем при свечах на моей теретории..." и далее весь сценарий по порядку. Неудивительно, что "незнокомцы" всегда находятся, участники договариваются о встрече, на которой воплощают фантазии в жизнь. Главное, чтобы в последний момент ни один из участников не струхнул.
Действующие лица: новички < Doom >, < Nikitos > (ники главных фигурантов изменил на всяк случай, думаю реальные указывать неэтично) и < Vlada >, завсегдатайка раздела.
Амбула: < Vlada > размещает объяву о том, что на этот раз жаждет анального секса с незнакомцем, причем с элементами изнасилования, причем в парке в кустах (Фрейд отдыхает). Тут же находятся герои дня - < Nikotos > и < Doom >, которые предлагают юной нимфоманке свои кандидатуры посредством личного сообщения, при этом ничего не зная о предложениях друг друга. < Vlada >, как она пояснила в показаниях, решила удвоить удовольствие и назначила парням одинаковое время и место. Далее мои выдержки из аудиозаписи показаний: < Doom >: "долго не решался зайти за куст, для храбрости купил в ларьке и выпил три банки алкогольного коктейля, затем зашел за куст, поскольку было темно, на ощупь нашел девушку, уже снявшую одежду ниже пояса, и начал действия сексуального характера..." < Nikitos >: "для храбрости выпил три банки алкогольного коктейля, зашел в кусты, никого не нашел, захотел в туалет по маленькому и снял штаны, тут..." < Vlada >: "опоздала, потому что ждала, пока уснет муж (у таких еще и мужья бывают), захожу в кусты, а там эти гомосеки е..утся!!!!"
Вот многие жалуются на беспредел российских ментов. Расскажу немного о немецких.
1. Сижу с девчонкой из России в чате. Все зову ее в гости (бывшая любовь моя школьная :)). Она сопротивляется, типа виза, деньги и т. д. Тут я говорю: - Все, я покончил жизнь самоубийством - А как тогда пишешь? - Таблеток наелся и жду прихода. Она понимает, что это просто шутка. Сидим, разговариваем дальше. Минут через 15 звонок в дверь. Открываю - стоят 2 мента и 1 ментиха. Говорят: - Здесь произошло самоубийство. - Да ну? И кто умер? - Вы... - O_o фига себе... - У вас дома медикаменты есть? - Ну есть, от головы, от гриппа и т. д. - Покажите. Показал. Они посмотрели, ничего опасного не увидели. Тут ментиха выдает: - Он все съел. Его в больницу надо. - Ничего я не съел. Никуда я не поеду. Надо сказать, что я вообще ничего не понимал, про разговор тот вообще забыл сразу. Менты ломаться не стали, скрутили, заковали и повезли. В больницу. В психиатрическую. Поговорил со мной врач. Сказал, что все нормально, но мне надо там переночевать... Охуеть. Ну лег спать, хорошо палата отдельная. Утром проснулся, вышел в коридор. Подхожу к медсестре: - Открывай двери, мне домой надо. Она смотрит на меня (типа, какой наглый больной) и молчит. "Ну, думаю, пиздец" Сел в коридоре, жду врача. Вокруг натуральный зоопарк. Больные ходят, причитают, плачут, истерически ржут... Чуть с ума не сошел. Часа два проторчал, пока врач пришел. Открыл дверь. Я прямым ходом к ментам. С порога наезжаю, что было ночью??? Какого хрена вообще? Тут мне выдают распечатку вышеописанного разговора. Теперь думаю, подать на них в суд что ли?
2. Стоим толпой человек 8 на улице, пьем пиво. Из машины музыка играет. Но не сильно громко. Смотрим, подъезжает машина ментовская, останавливается метрах в пяти, из нее выходят два мента, к нам не подходят, один из них говорит в рацию: "Нужно подкрепление, тут русские бухают". Мы охренели, они такое говорить не имеют права, можно в нацизме обвинить, но молчим. Подкатывают еще шесть!!! машин с мигалками. Оттуда выходят менты и вся толпа двигает к нам. Подходят спокойно, просят выключить музыку, вежливые такие. Тут я выдаю: - А что же вы против русских сразу на танках не приехали, а всего шесть машин прислали? Как меня заковали, я даже не понял. Ночевал в ментовке...
Про братьев наших меньших. Говорят что у них нет мозгов, одни инстинкты.
Неправда. Рассказываю историю, которую можно проверить каждому туристу, гуляющему по острову Кижи.
Есть там в маршруте посещение колокольни, на которой для туристов звонарем профессионалом исполняются весьма грамотно звоны. Группа туристов сидючи внимает, а потом оставляет денежку в коробочке для звонаря. А рядом стоит мельница. И после звонов на коньке мельницы усаживается трио чаек и начинает старательно "петь". Понятно что пением эти вопли назвать нельзя, но старание исполнителей вызывает у слушателей смех и аплодисменты. Но стоит только кому нибудь из слушателей накрошить исполнителям хлеба, как тут же возникает новое облезлого вида трио ворон. Которые тут же начинают по очереди задушевно каркать, пока остальные отгоняют от кормушки конкуренток-чаек.
Вот такой вот там местный шоу-бизнес. Все как у людей. И не говорите что чайки тупые.
Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу "Человек - царь зверей" и, насвистывая, стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу "О вкусной и здоровой пище"...
В бассейне дело было. Одеваюсь после вечернего заплыва, рядом двое, оделись уже, беседуют. Одному лет тридцать, второму за сорок. Тридцатилетний: Эх! Сейчас бы сто грамм и домой чтоб отвезли... Сорокалетний: Не. Сейчас бы граммов триста и домой бы не ехать...
- Ну что за напасть! –печалился знакомый директор продовольственного магазина. – Совсем крысы одолели! - Да ты бы фирму какую специальную пригласил, что ли! –посоветовал я. –Пусть дератизацию помещений проведут! - Приглашал –все без пользы, -отвечал директор еще печальнее. – Крысы сначала вроде бы уходят, но потом всегда возвращаются! А в последнее время они еще и свихнулись: воруют теперь исключительно шоколадное Юбилейное печенье с глазурью! Сыр, колбасу, да и все другие виды Юбилейного печенья (традиционное, ореховое, молочное и земляничное) они не трогают! Куда я только это шоколадное печенье не прятал: и в холодильную камеру, и в кабинет- везде его находят и жрут! - Может, перестать им торговать? –предложил я. - Так шоколадное Юбилейное не только крысы- его и люди любят! –заметил директор.
Американский штат Пенсильвания климатом и природой здорово похож на Германию. Посмотрите на фото на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и вы немедленно согласитесь со мной. Видимо поэтому немцы селятся здесь с 17 века и до сих пор.
Был такой немец и в компании, где я работал несколько лет назад. Школу Хельмут закончил в Германии, университет в США, женился на кореянке, стал американец-американцем, но любовь к Faterland, как оказалось, в его душе никогда не умирала. Однажды мы обсуждали место очередного праздника. Вдруг Хельмут с необычным энтузиазмим заявил, что он нашел лучший в Филадельфии немецкий ресторан, и что мы должны пойти только туда. Пошли. Ресторан действительно оказался на высоте: 30 сортов пива, множество неверятно вкусных колбасок и сосисок, тающие во рту лангеты. Я никогда не верил, что тушеная квашеная капуста может быть вкусной, а теперь знаю что может.
После нескольких кружек пива Хельмут расчувствовался. Сначала хвалил еду, потом перешел на Германию вообще. Рассказывал о красотах Рейна, о древних забавных традициях, о немецком экспрессионизме. Напротив него сидел Дима, совсем молодой парень из Киева. Он тоже не пренебрегал пивом, ему тоже очень понравилась еда, ему искренне хотелось сказать Хельмуту что-нибудь приятное. Дождавшись паузы, Дима с самой доброжелательной улыбкой сказал единственные два слова, которые он знал на немецком языке: - Хенде хох!
- Любимый, что ты готов для меня сделать? - Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если попросишь... Да я... - Пойди выброси мусорное ведро для разминки !
Чебурашка - крокодилу Гене: - Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная - от лапки до самого пузика! - Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.
Стоят две проститутки возле Интуриста. Первая: - Как сегодня дела? Вторая: - Да не очень. За целый день сняла только еврея из Израиля. Так он еще добился пятидесятипроцентной скидки с выплатой в шекелях в рассрочку... Как у тебя? - Тоже не очень. За целый день сняла только араба из Алжира. Так он добился полной отмены долга под угрозой срыва будущих заказов!
Анекдот: "Сегодня мне исполнилось 18, я совсем взрослый. Первым делом лизнул дверную ручку и прыгнул с качелей". Жизнь: Таллин, русский район, перекресток у торгового центра. Пешеходам красный, машин нет, но режим есть режим – стоим, ждем. Подходит под руку прилично одетая пара средних лет. Мужик оглядывается по сторонам, произносит с характерным акцентом "Мы же эстонцы!", и они гордо переходят улицу на красный свет.
Н-ская фабрика игровых автоматов освоила выпуск новой продукции - банкоматов. Отличительной особенностью новых банкоматов является то, что когда клиент снимает особо крупную сумму денег, вспыхивают и начинают мигать гирлянды, воют сирены, а из специального отверстия со звоном высыпается несколько ведер новеньких блестящих монет.
Идет представление участниц команды на передаче "Сто к одному": "Вот это наши красавицы - Люда, Вика, Жанна, Оля. Весь наш офис любуется на них с утра до вечера. А это Маша... Очень хороший человек..."
К 25 годам я уже начал лысеть. Бабуле все не давала покоя моя лысина. С целью сохранения последних волос бабуля все искала народные средства. Вроде нашла какое-то чрезвычайно эффективное. Ну и вот сижу как-то у нее в гостях, а она и спрашивает: - Ну что, готов хрен в головку втирать?
От нашей Зимбабве - вашей Большой всероссийский привет. У ваших мудРил и у наших Особых различий нет. И совесть наша черней вашей кожи... Как пара редисок - мы очень похожи. Питер Вольф
Спикер Госдумы Грызлов предложил провести в России первую в мире операцию по соединению сиамских близнецов. В качестве кандидатов выступят президент Медведев и премьер-министр Путин.
Украина давно уже вступила в НАТО. На экраны мира выходит новая серия про суперагента 007. В роли подружки Джеймса Бонда, разумеется, украинская телеведущая Руслана Писанка... Главный помощник Бонда - подполковник Парасюк.
Грамотность журналиста поразила: "Помимо родившихся близнецов, у 44-летнего Питта и 33-летней Джоли четверо детей: трое усыновленных - шестилетний Мэддокс из Камбоджи, четверолетний Пакс из Вьетнама и трехлетняя Захара из Эфиопии, а также собственная дочь - Шило Нувель, родившаяся в Намибии в мае 2006 года. " Да... четверолетний, что еще сказать? А, еще четвероногий!
- Дорогая, почему ты решила, что я тебя не люблю? - Ты не хочешь съесть свой ужин! - Но если я его съем, то сегодня действительно тебя не смогу любить.
МТС-ХУЙНЯ - новый тарифный план МТС! Вы платите за реально хуевое качество связи! МТС гарантирует хуевое качество связи во всей зоне покрытия МТС в России, а также в зоне национального и международного роуминга.
МТС-ХУЙНЯ - только этим летом в салонах-магазинах МТС! Если вы уже являетесь абонентом МТС, перейти на новый тарифный план и насладиться хуевым качеством связи можно, набрав *111*666# или позвонив 0890. Стоимость перехода составляет 1000 рублей с учетом всех налогов.
ПРОИСШЕСТВИЕ На днях в зоопарке города Николаева медведи съели пьяного посетителя, свалившегося к ним в вольер. Меж лохматыми, оказывается, имел место такой разговор: - А что, брат Миша, пьяный мужик – это ведь и выпивка и закуска в одном флаконе!
Приезжают Василий Иваныч и Петька из США на Родину, в Россию. Ну, понятное дело, белые в США их обобрали, все деньги, квартиры. Жить им негде, остановились у Анки в хате заночевать. Мучает их бессонница от перемены временного пояса, вскакивают в 4 утра. Ну, Василий Иваныч от этих заграниц позабыл русский язык, выражается коряво, с акцентом, шепчет Петьке: "Петька, ц-ц-ц-ц! лежи Анку." Петька нырк к Анке под одеяло, потом выскакивает, пол лица красное, таращит глаза, шепчет: "Василий Иваныч, да она дерется..." Василий Иваныч в ответ: "Я же и говорю - ц-ц-ц-ц-ц! Не подымай спозаранку, пущай еще полежыть..."
"Уран должен прекратить обогащение Ирана, - сказал виртуоз-сионист Пердюк косле понцерта нашему НЛО-лохическому горе-спонденту Неплюйв- Тарелкинду, запрывая срышку своего кианино"... После переводов 10 таких фраз на персидский, иврит и английский началась-таки новая мировая война, причем никто - ни Иран, ни Израиль, ни США не были виноваты ни в чем, кроме того, что "развесили уши" на эту вавилонскую "лапшу".
(c) adtrefer.t35.com Новости огородные ================= Суд коми огорода признал всех ментов неверными. Также блогеру терентию приказано любить всех. Ищите в сети ежедневный сериал: - "Любовник по суду". Веселый музыкант герой-любовник терентий в онлайне будет любить всю ментовку, пока все менты не забеременеют.
Пресс-конференция Горбачева: - Михал Сергеич, объясните наконец страждущим россиянам, что это за темные пятна у вас на голове! - Вы знаете, Раиса Максимовна иногда критиковала меня достаточно жестко...
Граждане. В автобусе действуют карманники. Тьфу ты. Вор святынь, глава мвд мусик радик нурик, свороваший посмертную славу героев, погибших в чечне, нашел в интернете экстремизм типа "противодействие ментам". Вор призвал силовиков оказывать давление на гос думу.
Граждане, берегите кошельки и сумки. Тьфу ты. Граждане, берегите россию от воров и бандитов по имени мвд.
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».
