Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил “Челси”; Березовский в изгнании, а Лужков - совсем наоборот. Почему олигархи делятся властями на две категории? - Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали “делятся”...
навеяно историей про мента и засвеченную плекну видеокамеры.
Снимал я цифровой мини камерой то, что снимать было нельзя. Камера удобно умещалась в зажатом кулаке, но бдительные стражи порядка и редкие ненавистники фотографий. таки спалили.
- Доставай пленку, - потребовал дядя милиционер.
Я попытался представить куда бы хитрые япошки могли пристроить пленку в миниагрегат. Формат фотоаппарата чуть больше спичечного коробка. На мой недоуменный взгляд, мент проявил чудеса сообразительности и осведомленности.
- Стирай снимки, - потребовал он.
Я включили камеру и.... с самым задумчивым видом выключил ее.
- Все, удалил, - отчитался я. - Молодец, - похвалила милиция.
P.S. Пока в ряды нашей доблестной милиции набирают граждан с признанками умственной неактивности, мир преступости может спать спокойно
В амазонских джунглях обнаружено неизвестное племя. Больше всего исследователей удивила огромная надпись на английском языке, отчетливо видимая с самолета: "НЕФТИ НЕТ!!!".
Иран. Слушается дело об изнасиловании мужика мужиком. Обвиняемый объясняет, что он также подвергся изнасилованию другим мужиком, и просто выместил досаду. Вызвали того, тот сказал, что также его изнасиловали. Вызвали третьего. Тот объяснил, что в окне напротив увидел девушку без паранджи, и не смог сдержаться, когда встретил другого. Вызвали девушку. Объяснила, что сняла старую грязную паранджу и тут же одела новую чистую. Огласили приговор: мужчин оправдали, девушку казнили за разврат.)
12.07.08г., в вечернем выпуске новостей на НТВ сообщили, что в г. Батайске Ростовской области открыт памятник женской груди. Памятник представляет собой "... бюст с изображением женской груди, на которой лежит мужская рука". Памятник сам по себе необычен и оригинален, но еще более оригинальную мысль высказал ведущий новостного выпуска. Рядом с данным памятником он предложил установить еще один, на котором была бы изображена женская рука, лежащая на мужском... ну, вы сами догадались, в общем. Хорошее чувство юмора у человека:) Munir 13.07.08г.
Стоим в очереди за билетами на автобус. Наблюдаем картину. Девчонка лет двенадцати греет братика лет шести тумаками, тот уже чуть не плача выдал: - Еще ударишь, я тебе ночью пизду отверткой откручу! Очередь выпала.
Президент Украины созвал большую пресс-конференцию для журналистов и объявил:
- Единственным языком Украины является украинский. Все документы, кинофильмы и т. д. отныне должны быть только на украинском! Вопросы есть? - Я журналист из Швейцарии. Скажите, но ведь в развитых странах люди имеют свободу выбора... - Я понял ваш вопрос и ключевым в нем является понятие "люди"...
Американсий генерал с визитом у президента Украины. - Мы приветствуем ваше стремление поскорее вступить в НАТО. Ющенко: - Да, вступив в НАТО, мы сможем по-настоящему прищучить и москалей, и жидов!
Американский генерал вежливо кивал и записывал... на идиш.
"С бодуна и нету денег - - это значит понедельник!" (типа эпиграф)
А теперь сама история. Как у многих бывает, в пятницу думаешь: -"Ну уж сегодня-то точно не стоит пить! Завтра на дачу, куча дел, итд итп...." Ан нет! По закону подлости, обязательно по дороге домой кого-нибудь встретишь, или позвонит кто.. В общем, все получилось по классичесской схеме. Пробухали почти до 5 утра, ни на какую дачу я естественно, не поехал, кое-как завалился домой (благо рядом), принял горизонтальное положение и отрубился. Просыпаюсь, смотрю на часы: 10-00. А здесь надо заметить, что мы в течении ночи столько раз курсировали до магаза и обратно, что счет времени абсолютно потеряли. Блин, думаю, как же на работу-то?! Но надо, значит надо, начал собираться. Кое-как рубашку погладил, помылся-побрился, чай заварил, сижу на кухне, втыкаю в ящик. Тут брат выходит из комнаты (примерно в таком же состоянии). - Э, а ты за пивом что ли? Мне возьми тоже! - Какое пиво, на работу надо! - Ага, на календарь погляди! Смотрю на часы, потом на мобильник, потом вокруг, и говорю... точнее уже ничего не говорю, разве что про себя: "Вашу мать...!" СУББОТА!!!!! Такого кайфа я давненько не испытывал! PS. За пивом все-таки пришлось сходить..
- Мужчина, хотите получить миллион долларов? - Странный вопрос, девушка, конечно хочу. - Если бы хотели, то давно бы со мною познакомились... - И Вы мне дадите, за это, миллион долларов? - Не я, а мой отец – зятю.
Ренату Муху* муха укусила. Рената ей:"Послушай-ка,скотина, Как ты со мною,Мухой на двух ножках, Смогла так поступить неосторожно? По мне лишь можно ползать,кувыркаться И лапкой аккуратно щекотаться. Счас из газеты/"Вести"/ сделаю хлопушку... Бац! И прихлопну нашей прессой мушку! ___________________________________ Р.М. - поэтесса Питер Вольф
Чтобы написать что-то умное, надо сначала прочитать что-то глупое и возмутившись духом - написать умнее, чтобы другие прочитали и написали еще более умное...
Уважаемые Медведев и Путин! Пока у америкосов ипотечный кризис давайте скупить всю их недвижимость. Раздадим нашим. Создадим свои рашен-тауны, усилим мафию и увеличим шпиенов!
Утреннее собрание промоутеров: - Вовочка, я думаю, что это несколько некорректное промоут-решение, когда ты среди ночи подходишь к одинокому прохожему, и говоришь - Дай-ка мне твою пачку сигареточек, а я те свою папироску отдам
Узнав последние новости из Бристоля, в Голливуде решено снять шпионский блокбастер "Жил певчий дрозд -2". Уже известно, что птица будет иметь российские корни.
Встречаются после концерта "Звезды против голода" Пугачева и Мадонна. Пугачева Мадонне говорит: - Слушай, Мадонна, я щас так на банкете обожралась... - Дааа. А в Африке люди голодают... - Не знаю. Что африканцу хорошо, то русскому смерть.
После футбольного матча между командами слонов и муравьев несколько взволнованных "хоботов" заглядывают в муравьиную раздевалку. - Ребята, вы извините, что мы вроде половину вашей команды потоптали!..
- Да ничего, мы тоже жестко играли, - говорит муравьиный капитан и командует: - Эй, Мурашавин, Мурахович и Мурильо, вылезайте наконец из этих задниц!
Чапаев решил Петьку научить правильно е-ся и пошли они в лес. Чапаев Петьке: - видишь ту высокую березу? - вижу - лезь на нее - залез? - залез - видиш там дупло? - вижу - суй туда - засунул? - засунул - А теперь отпускай руки и кайфуй.
Концентрационный лагерь в Нью-Мексико. - А что, уже Мак Кейн президентом выбран? - А что, что-то происходит? От чего такое впечатление? - Да, бегает тут по Белому Дому Барак ОБама, всем по порядку предлагает колумбийские наркотики и детскую порнографию из Лас Вегаса. - Ах вот кто по телевизору голосом Джастин Пауэра заявил: "... Я! Бэби..." Голос из-за кадра. Строго. "Разговорчики!" - Все, разбежались по своим баракам.
Опять по поводу опечаток. На днях отдала письмо на подпись директору. Девушка я внимательная, и сто раз все проверила. И такого дикого хохота вообще не ожидала. Выяснилось, что письмо написано правильно, только в конце письма, мелким шрифтом, указывается ФИО исполнителя. Когда сама прочла, просто офигела. Цитирую: Исполнитель: Иванова Еблена.
история короткая, но в пятницу подняла настроение очень многим...
пишу по аське своему редактору о прошедшей прессухе российских дипломатов в Е-бурге. На вопрос редактора "ну как оно, интересно было?" отвечаю: "да так, по-моему, они просто пиарят себя"... , отправляю сообщение... и понимаю, что пропустила одно букво... сообщение выглядело так - " они пиарят ебя"....
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →
