Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил “Челси”; Березовский в изгнании, а Лужков - совсем наоборот. Почему олигархи делятся властями на две категории? - Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали “делятся”...
навеяно историей про мента и засвеченную плекну видеокамеры.
Снимал я цифровой мини камерой то, что снимать было нельзя. Камера удобно умещалась в зажатом кулаке, но бдительные стражи порядка и редкие ненавистники фотографий. таки спалили.
- Доставай пленку, - потребовал дядя милиционер.
Я попытался представить куда бы хитрые япошки могли пристроить пленку в миниагрегат. Формат фотоаппарата чуть больше спичечного коробка. На мой недоуменный взгляд, мент проявил чудеса сообразительности и осведомленности.
- Стирай снимки, - потребовал он.
Я включили камеру и.... с самым задумчивым видом выключил ее.
- Все, удалил, - отчитался я. - Молодец, - похвалила милиция.
P.S. Пока в ряды нашей доблестной милиции набирают граждан с признанками умственной неактивности, мир преступости может спать спокойно
В амазонских джунглях обнаружено неизвестное племя. Больше всего исследователей удивила огромная надпись на английском языке, отчетливо видимая с самолета: "НЕФТИ НЕТ!!!".
Иран. Слушается дело об изнасиловании мужика мужиком. Обвиняемый объясняет, что он также подвергся изнасилованию другим мужиком, и просто выместил досаду. Вызвали того, тот сказал, что также его изнасиловали. Вызвали третьего. Тот объяснил, что в окне напротив увидел девушку без паранджи, и не смог сдержаться, когда встретил другого. Вызвали девушку. Объяснила, что сняла старую грязную паранджу и тут же одела новую чистую. Огласили приговор: мужчин оправдали, девушку казнили за разврат.)
12.07.08г., в вечернем выпуске новостей на НТВ сообщили, что в г. Батайске Ростовской области открыт памятник женской груди. Памятник представляет собой "... бюст с изображением женской груди, на которой лежит мужская рука". Памятник сам по себе необычен и оригинален, но еще более оригинальную мысль высказал ведущий новостного выпуска. Рядом с данным памятником он предложил установить еще один, на котором была бы изображена женская рука, лежащая на мужском... ну, вы сами догадались, в общем. Хорошее чувство юмора у человека:) Munir 13.07.08г.
Поймали бандиты мужика. Взяли его за ноги и по пояс в колодец отпустили. Держат, поднимают, спрашивают: - деньги, драгоценности есть - нету Опять держат в воде, поднимают, спрашивают: - деньги, драгоценности есть - блин ну нету Снова опускают, держат, поднимают и спрашивают - деньги, драгоценности есть - блин вы опускайте ниже либо держите дольше дно мутное нихрена не видно!
Стоим в очереди за билетами на автобус. Наблюдаем картину. Девчонка лет двенадцати греет братика лет шести тумаками, тот уже чуть не плача выдал: - Еще ударишь, я тебе ночью пизду отверткой откручу! Очередь выпала.
Джордж Буш звонит Владимиру Путину. - Володья, как дела? - Все О’key, Джордж. Все идет по плану. Готовлюсь к выборам. А как у тебя? - Проблемы. У меня, как ты знаешь тоже скоро выборы. Но ситуация меня беспокоит, рейтинги падают. По данным социологических опросов в подавляющем большинстве штатов партия республиканцев теряет электорат, до 50% не дотягиваем... - Джордж, не переживай, вероятно, я смогу тебе помочь. У нас есть наработанные политтехнологи, разработанные сценарии предвыборной борьбы. Я пришлю к тебе своего человечка – председателя избиркома Чурова, он большой спец. Попробует помочь. Через месяц из Америки Путину звонит Чуров: - Владимир Владимирович, кое-какие результаты есть, могу доложить. Так, по данным статистики, в результате наших усилий в 97% штатов с опережением в 53-54% лидирует "Единая Россия"...
Решили как-то три спец. службы ФСБ, ЦРУ и Моссад провести соревнования-учения. Задача: за максимально короткий срок поймать зайца в лесу. Первыми полезли янки. Пустили вооен. технику, со спецназом через всю полосу леса... Заяц найден, время - два часа. Потом Моссад - задействовал всех своих агентов, подключились к спутнику... Результат - ровно час и заяц найден. В дело вступили ФСБшники. Заходят в лес. Проходит десять минут. Выходят с побитым, весь в синяках, медведем. Который говорит: "Да заяц я, заяц!".
Жена наставляет мужа: - Дорогой, сегодня свататься к нашей дочери и знакомиться с нами придет молодой человек. Прошу тебя, не надо сразу кидаться ему в ноги с криком "Благодетель ты наш!".
Задумался муж и решил, что от жены надо избавляться. Разводиться – имущество делить, жалко. Убить ее – сядешь. Решил затра@ать ее до смерти, никто не обвинит, все оправдается великой любовью. Стал готовиться – качаться, мясо есть, на голом полу спать, витамины и т. д. Настал запланированный день, он – к жене, и давай "трудиться" над выполнением своего коварного замысла. Под утро она уже недвижима, вроде даже не дышит. Обессиленный, но довольный муж ушел на работу. Вечером возвращается... Что такое?! Накрыт обильный стол, деликатесы, пироги, коньячок, водка... Жена похорошевшая, помолодевшая, в новом платье, с прической и маникюром, порхает как бабочка и песни поет. "Милый, дорогой, чего ты хочешь покушать? Хочешь футбол посмотреть? Давай твоих друзей пригласим?... " Он – в недоумении: "Что произошло? ". А жена отвечает: "Ты ко мне по-человечески, и я – к тебе..."
Крутой американский менеджер приехал в Россию по делам и встретил здорового сибирского парня. У него тут же родилась блестящая идея. Он спрашивает сибиряка: - А не хотел бы ты жениться на американской девушке? - А НАХ она мне нужна? - Но она - дочь Рокфеллера! - О, это в корне меняет дело!
Поехал менеджер в Швейцарский банк, пришел к управляющему: - А не хотели бы вы открыть неограниченный кредит в вашем банке на здорового сибирского парня? - А НАХ он мне нужен? - Но это жених дочери Рокфеллера! - О, это в корне меняет дело!
Приезжает менеджер в Америку, идет к Рокфеллеру: - Не хотели бы вы выдать свою дочь за здорового сибирского парня? - А НАХ он мне нужен? - Но у него неограниченный кредит в швейцарском банке! - О, это в корне меняет дело!
Наконец, менеджер приходит к дочери Рокфеллера: - Не хотела бы ты выйти замуж за человека, у которого неограниченный кредит в Швейцарском банке? - А НАХ он мне нужен? - Но он - здоровый сибирский парень! - О, это в корне меняет дело!!!
Женщина обращается к врачу – сексопатологу по поводу того, что муж ее не вполне удовлетворяет. Доктор советует ей завести любовника. Она сознается, что любовник есть, но все же ее не вполне хватает секса. Доктор несколько в недоумении, но по инерции советует завести второго любовника. Дама смущена: - У меня есть и второй любовник... - Ну, даже не знаю, что и посоветовать, - доктор в шоке, - может быть третьего? - Доктор, видите ли есть и третий, и четвертый... - Уважаемая, да это – просто патология!!! - Вот-вот, доктор, я за тем и пришла. Дайте мне, пожалуйста, справочку, что это патология. А то муж все твердит: "БЛ...ДЬ, да БЛ...ДЬ"!
На уроке ботаники учительница рассказывает детям, что некоторые птицы имитируют речь человека, и предлагает детям, у которых есть такие птицы, принести их на следующий урок. Катенька сказала, что принесет попугая, Петя сказал, что у него есть говорящий ворон, а Вовочка сказал, что у него есть говорящий филин. На следующий урок они пришли со своими домашними любимцами. У Вовочки – большая клетка, накрытая платком. Учительница, не скрывая недоверия, просит показать, что умеет его филин. Вовочка торжественно снимает платок. В клетке – действительно нахохлился большой филин. Вовочка: "Филин, е@аться хочешь? ". Филин: "УГУ-УГУ-УГУ!!! "
Встретил как-то Крыс Хомяка и обиженно так спрашивает: - Вот почему так, ты грызун и я тоже, ты воняешь и я тоже, короче, мы очень похожи. А отношение к нам такое разное. Тебя холят, лелеют, кормят, поят, подстилочку меняют, домик строят, гладят и сюсюкают... А меня ненавидят, все уничтожить норовят, травят, боятся и брезгуют?.. Хомячок почесал бочок и гла-а-а-мурненько так говорит: - Все так про-о-о-сто... PR у тебя плохой...
Сидят 2 нарика в песочнице, подбегает какая-то собака и давай их закапывать. Один другому говорит: - Слыш, Вася, прими меры! Вася, повенувшись к собаке: - Кышш! Собаке, естествена, пофиг, зарыла уже по грудь. Один опять говорит: - Слыш, Вася, прими ЭКСТРЕННЫЕ меры! Вася: - Кышш..... нахуй!
Американсий генерал с визитом у президента Украины. - Мы приветствуем ваше стремление поскорее вступить в НАТО. Ющенко: - Да, вступив в НАТО, мы сможем по-настоящему прищучить и москалей, и жидов!
Американский генерал вежливо кивал и записывал... на идиш.
Президент Украины созвал большую пресс-конференцию для журналистов и объявил:
- Единственным языком Украины является украинский. Все документы, кинофильмы и т. д. отныне должны быть только на украинском! Вопросы есть? - Я журналист из Швейцарии. Скажите, но ведь в развитых странах люди имеют свободу выбора... - Я понял ваш вопрос и ключевым в нем является понятие "люди"...
Как некоторые не умеют рассказывать анекдоты. В одной компании рассказали анекдот. Идет старуха через лес, несет на базар корзинку с яйцами. Навстречу ей солдат катит тачку, в которой – аккуратно нарезанный дерн. Старуха прикинула свои житейские нужды и просит солдата поменяться: "Дай дерну за яйца! ". Проходит некоторое время, один из участников первой вечеринки оказывается в другой компании и предлагает слушателям понравившийся ему анекдот. Идет, значит, старуха по лесу, несет корзину с этими..., черт, забыл, ну... пусть будет с грибами. А навстречу ей – солдат, катит этот, ну, как его... Кто-то подсказывает: "Пулемет? ". Ну пусть будет пулемет, соглашается рассказчик. Вот старуха подходит к солдату и говорит: "Дай дерну за яйца! ".
"С бодуна и нету денег - - это значит понедельник!" (типа эпиграф)
А теперь сама история. Как у многих бывает, в пятницу думаешь: -"Ну уж сегодня-то точно не стоит пить! Завтра на дачу, куча дел, итд итп...." Ан нет! По закону подлости, обязательно по дороге домой кого-нибудь встретишь, или позвонит кто.. В общем, все получилось по классичесской схеме. Пробухали почти до 5 утра, ни на какую дачу я естественно, не поехал, кое-как завалился домой (благо рядом), принял горизонтальное положение и отрубился. Просыпаюсь, смотрю на часы: 10-00. А здесь надо заметить, что мы в течении ночи столько раз курсировали до магаза и обратно, что счет времени абсолютно потеряли. Блин, думаю, как же на работу-то?! Но надо, значит надо, начал собираться. Кое-как рубашку погладил, помылся-побрился, чай заварил, сижу на кухне, втыкаю в ящик. Тут брат выходит из комнаты (примерно в таком же состоянии). - Э, а ты за пивом что ли? Мне возьми тоже! - Какое пиво, на работу надо! - Ага, на календарь погляди! Смотрю на часы, потом на мобильник, потом вокруг, и говорю... точнее уже ничего не говорю, разве что про себя: "Вашу мать...!" СУББОТА!!!!! Такого кайфа я давненько не испытывал! PS. За пивом все-таки пришлось сходить..
- Мужчина, хотите получить миллион долларов? - Странный вопрос, девушка, конечно хочу. - Если бы хотели, то давно бы со мною познакомились... - И Вы мне дадите, за это, миллион долларов? - Не я, а мой отец – зятю.
Ренату Муху* муха укусила. Рената ей:"Послушай-ка,скотина, Как ты со мною,Мухой на двух ножках, Смогла так поступить неосторожно? По мне лишь можно ползать,кувыркаться И лапкой аккуратно щекотаться. Счас из газеты/"Вести"/ сделаю хлопушку... Бац! И прихлопну нашей прессой мушку! ___________________________________ Р.М. - поэтесса Питер Вольф
Чтобы написать что-то умное, надо сначала прочитать что-то глупое и возмутившись духом - написать умнее, чтобы другие прочитали и написали еще более умное...
Уважаемые Медведев и Путин! Пока у америкосов ипотечный кризис давайте скупить всю их недвижимость. Раздадим нашим. Создадим свои рашен-тауны, усилим мафию и увеличим шпиенов!
Едут два англичанина по длиной степи, такой что конца ее не видно. Оба сильно проголодались и тут один другому говорит: - Слушай, давай я твое говно наспор за 100$ съем - Давай Ну съел он, тут второй проголодался и предлагает такую же тему. Едут они дальше, вдруг тот что за рулем говорит: - слушай Джон мы с тобой две кучи дерьма ни захуй съели!
Утреннее собрание промоутеров: - Вовочка, я думаю, что это несколько некорректное промоут-решение, когда ты среди ночи подходишь к одинокому прохожему, и говоришь - Дай-ка мне твою пачку сигареточек, а я те свою папироску отдам
Узнав последние новости из Бристоля, в Голливуде решено снять шпионский блокбастер "Жил певчий дрозд -2". Уже известно, что птица будет иметь российские корни.
Встречаются после концерта "Звезды против голода" Пугачева и Мадонна. Пугачева Мадонне говорит: - Слушай, Мадонна, я щас так на банкете обожралась... - Дааа. А в Африке люди голодают... - Не знаю. Что африканцу хорошо, то русскому смерть.
После футбольного матча между командами слонов и муравьев несколько взволнованных "хоботов" заглядывают в муравьиную раздевалку. - Ребята, вы извините, что мы вроде половину вашей команды потоптали!..
- Да ничего, мы тоже жестко играли, - говорит муравьиный капитан и командует: - Эй, Мурашавин, Мурахович и Мурильо, вылезайте наконец из этих задниц!
Чапаев решил Петьку научить правильно е-ся и пошли они в лес. Чапаев Петьке: - видишь ту высокую березу? - вижу - лезь на нее - залез? - залез - видиш там дупло? - вижу - суй туда - засунул? - засунул - А теперь отпускай руки и кайфуй.
Концентрационный лагерь в Нью-Мексико. - А что, уже Мак Кейн президентом выбран? - А что, что-то происходит? От чего такое впечатление? - Да, бегает тут по Белому Дому Барак ОБама, всем по порядку предлагает колумбийские наркотики и детскую порнографию из Лас Вегаса. - Ах вот кто по телевизору голосом Джастин Пауэра заявил: "... Я! Бэби..." Голос из-за кадра. Строго. "Разговорчики!" - Все, разбежались по своим баракам.
Опять по поводу опечаток. На днях отдала письмо на подпись директору. Девушка я внимательная, и сто раз все проверила. И такого дикого хохота вообще не ожидала. Выяснилось, что письмо написано правильно, только в конце письма, мелким шрифтом, указывается ФИО исполнителя. Когда сама прочла, просто офигела. Цитирую: Исполнитель: Иванова Еблена.
Вспомнился эпизод в штабе Махно в первой редакции фильма "Красные дьяволята": приходят к Махно крестьяне жаловаться на его хлопцев за самовольную конфискацию лошадей и коров. Нестор приходит в буйное негодование и приказывает: - Сотник, заплатить! Сотник вынимает простую школьную тетрадь, чернильным штампом печатает на каждом листке "1000 карбованцев" и выдает потерпевшим. Те в недоумении вертят бумажки в руках: - Хiба цэ грошi? Тогда возмущенный Махно: - Сотник, ВЫГНАТЬ ВЫМОГАТЕЛЕЙ!
... Из-за чего вспомнился эпизод? Ну, украла нэзалэжна ненька российскую историю, и "первый украинец" теперь Ярослав Мудрый, не имеющий отношения к украинщине ни своим местом в истории Руси, ни прозвищем – мудрость и укрнацист вещи несовместимые по определению.
Украла нэзалэжна ненька запорожское казачество, и последний, самый корявый гетман - лично самозванец Ющенко, хотя (по действительно великому украинцу Гоголю) девиз казаков был "За землю русскую, за веру православную! ".
Ну, слямзила ненька польский гимн "Ишо полска не сгинела! " - "Щэ нэ вмэрла Україна! " (кстати, очень оптимистический!), где-то в этом сермяжная правда: вся украинщина – отрыжка польского средневековья.
Ну, всю нэзалэжнисть прожила на воровстве российского газа...
Но как хочется вору быть вором-в-законе, видать, в этом особый воровской шик! И это самостийное жулье, цинично используя общую беду всего советского народа в своих пропагандистских целях, поперло на Генеральную ассамблею ООН - признать события 1930-х годов геноцидом украинского народа.
Однако и там "нэма дурных" - своровать общий голодомор-30-х не удалось: 11.07.08 Генеральная ассамблея ООН на пленарном заседании дала отлуп даже обсуждению на нынешней сессии вопроса о голодоморе. Суть решения: ВЫГНАТЬ ВЫМОГАТЕЛЕЙ! (http://www.lenta.ru/news/2008/07/12/golodomor/)
Казалось бы, получили в наследство от "клятых большевиков" (в своем же лице – знакомые все лица из советской партийной элиты!) великую страну – так и дуйте "вэлыку" нацию достижениеми в экономике, науке, культуре, образовании, уровне жизни населения, и т. д. , как это делают другие нормальные нации. Нет, все развалили, выгнали из страны костяк науки – 66 тысяч лучших ученых, выгнали 5-7 миллионов самых работящих мужиков в гастарбайтеры, с полмиллиона самых красивых девушек в проститутки, опустили экономику, сократили на треть наличное в стране население... А все силы утверждения величия бросили на объявление общего всесоюзного голодомора-30-х российским геноцидом украинской нации!
... А признать геноцид-90-х – слабо? Вестимо, на Сталина не свалишь, а отвечать своей шкурой не хочется.
история короткая, но в пятницу подняла настроение очень многим...
пишу по аське своему редактору о прошедшей прессухе российских дипломатов в Е-бурге. На вопрос редактора "ну как оно, интересно было?" отвечаю: "да так, по-моему, они просто пиарят себя"... , отправляю сообщение... и понимаю, что пропустила одно букво... сообщение выглядело так - " они пиарят ебя"....
