Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был намедни на Украине. Как и везде, у них на сигаретных пачках пишут всяческие угрозы для курильщиков. Только в отличии от России, например, они пошли дальше. У них есть предупреждение о том, что "курение вызывает импотенцию"! Сам увидел. Удивился. А местная девушка рассказала, что стояла в очереди в ларек. Покупал мужчина сигареты. Дали ему пачку с предупреждением об импотенции. Мужчина: "О, нет! Дайте лучше что-нибудь другое, про рак, например"!
Дитер и Вольфганг - немецкие бизнесмены. У Дитера отец из-под Сталинграда вернулся без правой ноги, у Вольфганга - без левой.
Приехали Дитер с Вольфгангом в середине 90-х в Киев открывать представительство немецкой конторы. Ищут офис чтобы арендовать.
Агентство: Можем предложить офис на Крещатике. ДиВ: Сколько? Агентсво: ХХХ ДиВ: Дорого. Есть дешевле? Агентсво: Есть. За столько - ХХХ ДиВ: Отлично. Где находится? Агентсво: Улица Героев Сталинграда ДиВ: ДАВАЙТЕ КРЕЩАТИК!
Общаговская кухня. Какая-то сволочь утащила у меня курку из борща. Никто не признается. Много думал как попалить вора. Придумал, разогнал мрачные мысли, и пошел исполнять. Рецепт звучит так: В кастрюльку с ОЧЕНЬ плотной крышечкой выливается два-три пузырька нашатырного спирта, после чего немного облитая борщом кастрюля оставляется на плите. Все. Вор опознается по крику, и/или падению крышки.
Однажды А. П. Чехов в письме неважно кому написал: "Чувствую себя хорошо, хотя здесь холодно и Жозефина Павловна мерзнет". В одном из советских изданий к этому предложению дается следующее примечание: "Ж. П. - неизвестная знакомая А. П. Чехова". (Цитировано по авторским комментариям к роману А. Битова "Пушкинский дом". Автор описывает этот случай в связи с использованным в романе эвфимизмом "Софья Владимировна").
Были давеча на свадьбе. Запомнился тесть (он же отец невесты). Жениха зовут Руслан, а невесту Светлана (это важно). Тесть, он же любитель тостов, начинал все свои поздравления словами "Руслан и Людмила, желаю вам...". Потом дико извинялся и начинал тост сначала. И это при всем при том, что свою дочь Светлану он знает не первый день, как говорится, и не иначе как Света ее не называл. Поначалу это веселило всех присутствующих, а к концу вечера на эту, уже расхожую фразу, никто не обращал внимания, а тесть, изрядно выпив за счастье молодых, уже не извинялся. Мораль: советское образование самое лучшее образование в мире, если что-то вдалбливали детям в голову, то уже на всю жизнь.
Коротенькая забавная история. Вчера по ТНТ-Воронеж была передача о том, что полк милиции пополнили несколько новых автомобилей УАЗ Хантер. (Кто не знает, фактически тот же старый козел, только звучит благороднее). И вот торжественное вручение ключей. А дальше интервью. Милиционер (как-то он жеманно, на гомика похож) рассказывает чем новые машины лучше старых, о комфорте и прочем. И ВОТ ОНО!!! Добавляет: - Для задержанных тоже улучшился комфорт, сиденья мягкие установлены, РЕШЕТКИ красивые. Так, что господа (товарищи) задержанные не унывайте, в дороге вы сможете насладиться чудесным видом красивых решеток. Оно как-то жить видно легче становится при созерцании красивых решеток. Благороднее себя как-то ощущаешь. Осталось на милицейских дубинках и наручниках гравировать Пушкина и Есенина. И тогда сразу ясно - Россия высококультурная Страна!
Вчера на канале "Вести Татарстан" сюжет: Ведущая сообщает о проходящем в Казани отборе легкоатлетов России на олимпиаду в Пекин, и предлагает прямое включение с кореспондентом находящемся на стадионе. Кореспондент в кадре, что то сообщает. Видно что стоит на беговой дорожке на которой стоят тумбы и стартовые колодки. Спортсмены готовятся к старту. Кто занимался легкой атлетикой сразу бы понял - для старта на 200 метров. Но стендап корреспондента после видеоряда... - Сейчас стартовали бегуны на 10 (десять) километров (!?), результаты мы узнем через несколько (!!!) минут. Ахренеть! 10 км. с низкого старта за несколько минут!
Иногда очень жалею, что не ношу с собой фотоаппарат:(Представьте себе картину. Впереди вас идет девушка в красивом платьице, фигурка просто заглядение.... В руке у нее целофановый пакет... А теперь самое интересное! В этом пакете находился самый настоящий топор!!!!!!!! Проняло правда????
Есть у меня подруга. Растет она в довольно обеспеченной семье с традиционными взглядами на жизнь. То есть по нынишним меркам слшком уж нестандартной: 4 детей, она старшая. Мать все мечтает о 5. Ну и интересуюссь, почему вы никакую живность не заведете, детей же много, пущай играют. Нет, говорит, не заведем. Я рассказываю, что сейчас многие семьи заместо детей собак там разный да и прочих животных заводят. На что она так резонно отвечает: А мы детей заместо живности заводим!
Предисловие: работаю на мебельной фабрике, естественно, что некоторые термины и выражения при поступлении были в новинку. Например: после пресовки фанерных заготовок делают контрольный распил фанеры, для определения качества склейки. И в дальнейшем при работе также. Слово распил придумал сам, а здесь просто говорят зарезали. А теперь сама история. Пришли знакомые, сидим отдыхаем. Заходит разговор о работе. И сразу же вспоминаю утреннюю планерку. Привожу дословно: - вторую смену зарезали нормально, а третью резали, резали и только под утро что-то получилось...
Сегодня утром. Клиент с утра оставил сообщение на автоответчик, просит перезвонить, секретарь старательно расшифровала и передала записку-сообщение с фамилией и должностью звонившего. Успев мимоходом подумать о влиянии фамилии на судьбу человека, звоню: - Здравствуйте, могу я поговорить с господином ЗАСОРОВЫМ? - У нас таких нет, а кто это? - Гл. инженер канализационных сетей, сегодня нам оставляли сообщение. - А, ну да, это я... Вообще то моя фамилия ЗАХАРОВ... Спасибо что перезвонили...
Я живу в Подмосковье. Одно из моих жизненных увлечений - посещение рок-концертов и за зрелищем я езжу в Москву. Однажды, я с другом возвращался с очередного концерта домой. Электричка была последняя, мы были в изрядном подпитии. Разместившись в вагоне, мы с другом решили всячески бороться с желанием уснуть, ибо наша остановка не конечная и пропустив ее можно было оказаться где-нибудь у черта на рогах. Приняв это судьбоносное решение, мы с другом... благополучно заснули минут через пять! :) Проснулись мы от звука голоса машиниста, доносящегося из динамиков внутренней связи. Поднявшись с сидения, я увидел, что все люди в вагоне с интересом смотрят на нас, а машинист из динамиков вещал: "Эй! Долго еще спать будем?!" И тут я заметил, что наш поезд находится на нашей станции, только отошел от платформы чуть-чуть. Мы с другом вышли в тамбур, раздвинули руками двери (масса почему-то тоже была отключена) и сошли на родную землю. Поезд закрыл двери и укатил дальше, а мы, абсолютно протрезвев, так и не поняли, что же это такое было!
Тут пошли истории про колхоз, я тоже добавлю свою. Произошло, слава богу, не со мной, а с одним другом, которому я доверяю.
Поехали в субботу инженеры из НИИ на картошку, точнее на свеклу. Поехали они на автобусе. В обед, конечно, сели и выпили. Причем пили не водку, а крепленое вино. Налили 1 стакан, выпили все, и он в том числе. И тут как-то очень быстро ему подносят 2 стакан. Он говорит: Мужики, вы чего, я еще тот не закусил! А они ему: Да ладно тебе, выпей, а потом закусывай, сколько хочешь! Он выпил второй стакан подряд, и у него чего-то перемкнуло в голове. Он мне рассказывает: Они все куда-то подевались, а я вообще не понимаю, где я, чего со мной? А потом вообще отключился. Может, мы потом еще и работали? Просыпаюсь в воскресенье утром дома, в постели, чистый, и вся одежда аккуратно висит на стуле. Как он домой попал из колхоза, без всякого автобуса? В понедельник он пришел на работу, и спрашивает мужиков: А чего было в колхозе? Куда вы после обеда все подевались? А они ему говорят: Да это ты куда-то подевался, и в автобусе тебя вроде не было. Больше они эту тему не поднимали, а загадка так и осталась.
Судейский комитет Белорусской федерации футбола решил пожизненно дисквалифицировать главного судью встречи 13-го тура национального чемпионата "Витебск" – "Нафтан" Сергея Шмолика.
После матча арбитр ФИФА прошел освидетельствование, показавшее, что во время игры он находился в состоянии сильного алкогольного опьянения. Концентрация алкоголя в крови составила 2,6 промилле.
К исполкому БФФ также последовало предложение исключить из членов судейского комитета инспектора матча. Дисциплинарному комитету рекомендовано рассмотреть вопрос о бессрочной дисквалификации Николая Метельского.
По телеку идет реклама молока "Домик в деревне". Маленький мальчик со своей маленькой сестрой выясняют, почему молоко "Домик в деревне" "такое вкусное". В конце рекламы они говорят: "Бабушка, мы поняли, почему у тебя молоко такое вкусное". Странно, они по сюжету пытаются выяснить, почему КОРОВЬЕ молоко такое вкусное, а в итоге выясняют почему "у БАБУШКИ молоко такое вкусное".
... Каким только суровым испытаниям не подвергалось его крепкое здоровье: добрые люди били, мазали смолой; драли собаки; в пылу весенних баталий с котами он порхал с крыш...
Могучий организм перебарывал все: спасала любовь как естественная воля к самосохранению через продление себя в потомках. Серых в полоску, пушистых, крупных размеров, с фирменной буквой "М" на лбу.
По-настоящему плохо ему было лишь однажды, когда объелся начинки от вареников - национального блюда фирменного кафе "Вареники" на Крещатике, 42 - нашем доме.
Эти вареники пользовались громким успехом, славные труженики общепита едва успевали творить. Сырье для начинки они, видать, получали по прямому хоздоговору с адом, и даже после размола в гигантской мясорубке останки грешников сохраняли адский жар.
Чтобы не обжигать пальцы при зарядке продукции, начинку выставляли охлаждаться во дворе, на больших поддонах. Остывшую массу забирали не сразу, и со всего Крещатика и окрестных улиц сбирались кошки, сбегались собаки, слетались птицы - возникло нечто вроде водопоя, хватало всем, и все пребывали в мире и согласии. На моей памяти между животными не произошло ни одного столкновения на национальной, конфессиональной или партийной почве - всех объединяла жратва на халяву.
У нас говорят, что на дурняка и уксус сладкий. Я тоже считаю, что все чужое - сладко и приятно, кроме сахара: свой - ложечку положишь, уже приторно, а чужой - натолкаешь полстакана, а все кисло, кладешь еще и еще, пока не вытеснится жидкость. Ежели жадные хозяева кладут тебе сами, все равно просишь поболе, но не размешивать. Конечно, вкусы бывают разные. Как, например, у популярного героя анеков Рабиновича: дома он клал в чай одну ложечку сахара, в гостях - четыре. А вообще любил две...
Так что, кроме сахара, все чужое - сладко и приятно. Но не впрок. И от дармовщинки бедные животные болели и дохли. Вот он, дьявольский задум Сатаны: примануть народ соблазнительными "Варениками" и отравить.
Но Дьявол вкупе со всеми нашими правителями не на тот народ попал, наших людей, закаленных революциями, войнами, коллективизацией, большевистской чертовщиной, индустриализацией, химизацией, радиацией, приватизацией и т. д. просто не возьмешь.
И адская коса нашла на коммунистический камень: жизнь посетителей кафе "Вареники" спасало социалистическое соревнование коллектива, боровшегося (с посетителями, что ли?) за звание коллектива коммунистического труда. Спасительным оказался пункт о бережливости: работать двадцать пять дней в месяц на сырье, сэкономленном в первую пятидневку.
... Марыку от дьявольской начинки сделалось очень дурно. Его рвало столь сильно, что и так короткий хвост более чем на половину втягивался в организм. Мы уже пригласили ветеринара, который пользовал Мырыка, за большие бабки. Тот опять тоскливо ощупал марыкины яйца и сказал: никаких лекарств не надо, котяра выздоровеет сам - с такими яйцами не умирают.
И таки да, обошлось, Марыка с трудом - да выходили. И когда он оклемался, выбегая из дома, возле поддонов с начинкой перестраивался с вальяжной кошачьей трусцы на энергическую собачью рысь. И сразу, видать, от ужаса воспоминаний, садился "на горшок" и возводил на асфальте свой "мавзолейчик", проявляя при этом жуткий формализм: в полном соответствии с кошачьим ритуалом огребал вокруг помета лапкой, вроде закапывал.