Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомый купил крутой кейс, супер надежный, водонепроницаемый и т. д. Гарантия пожизненная, но в инструкции указано, что гарантия снимается, если кейс попал в лапы медведя, в пасть акулы или руки ребенка до пяти лет...
Из баек моей компании: когда компания только начала развиваться и продавать нашу основную программу, у нас были версии для тогдашних PC и для мейнфреймов, которыми пользовались все уважающие себя организации. Продажа программ для мейнфреймов шла как-то не очень, хотя как раз мейнфреймные компании могли извлечь особую пользу из нашего продукта.
Что тогда сделал владелец компании? Он поднял цену программы. И продажи тут же пошли вверх. Оказывается, раньше компанию не принимали всерьез: "у них наверное какая-то игрушка, а не рабочая программа, раз за такие деньги продают."
Правда покупать програмку на мейнфрейм вмещающуюся в 3к памяти тоже кому-то показалось несолидным, так что инженеры вздохнули, да и добавили много-много нолей к концу executable файла, сделав его целым 3meg. Тогда программа стала устраивать всех.
– Ну, что, Саш, с праздником тебя. За Флот, – сказал я, протягивая другу стакан. – Да подожди ты, сейчас уже, – Сашка рассматривал, тюбик импортной горчицы добрую половину которого он выдавил на небольшой кусочек сала, – Ну, давай. За Флот. Мы выпили. – Знаешь, не умеют немцы горчицу делать, как майонез, честное слово, ни вкуса, ни запаха, – Сашка дожевал "бутерброд" с горчицей. – У нас на пароходе мы горчичный порошок капустным рассолом разводили, вот это вещь – до кормы продирает, – Сашка блаженно зажмурился, – на кончик вилки берешь и тонким слоем ее по хлебу. Сглотнув, набежавшую от воспоминаний, слюну Сашка продолжил: – Мы тогда в Германии стояли – с визитом дружбы к "братьям" по оружию. Ворота у нашего БДК штормом сорвало, мы на ремонт зашли, ну и с "дружбой" заодно. Наши офицеры – к немцам на корабли посмотреть, а к нам на пароход немецких навалило. Среди немцев девица оказалась – лейтенант немецкого флота. Обед. Рассадили немцев за столы к матросам, по штуке за стол. Нам, как раз, девица досталась. Ладная такая, форма как влитая сидит – ни пылинки, ни складочки. Сидим. Молчим. Ты же в курсе, я ж по-немецки только "хендехох" знаю, ну и еще пару слов "бите-дритте" и "фрау-мадам", включая. Молчим, поэтому, едим и немку исподтишка рассматриваем. Борщ ей понравился видать – быстрее нас управилась. Как доела, губки платочком крахмально-глаженным вытерла и на трехлитровую банку с горчицей смотрит. "Was es? Die Soße? ", – спрашивает. Без перевода понятно. Соус, руссиш соус, отвечаем и баночку к ней пододвинули. Понюхала, кусок хлеба взяла и мажет тонким слоем миллиметров на восемь. Мы и сказать-то ничего не успели, как она его в рот отправила. Притихли мы, смотрим, чем кончится. Знаешь, я тогда немецкому флоту позавидовал – хорошие у них офицеры. У барышни слезы с тушью текут, испарина на лбу выступила, а она жует – не морщится, полный "орднунд" на лице, кроме слез, конечно. Целиком съела, и флот немецкий не опозорила. Мы все сразу ей свои компоты пододвинули – так отказалась она, да и какой компот тут поможет, водка разве что. Чего у тебя с правой рукой-то, кстати? Наливай давай, теперь "за тех кто в море" выпьем. и за наших и за "ихних". Хорошие у немцев офицеры, да наши-то все равно лучше, а у них еще и горчица фиговая. И мы выпили. Неоднократно.
Подходит ко мне в пятницу часа в три сотрудник, просит отпустить пораньше. Говорит, жена, мол, забыла ключ, не может попасть домой. Ну, говорю, дело понятное, иди, конечно! Сотрудник убегает на кухню, срочно разогревает обед, приготовленный женой, и начинает его быстро уплетать. На мой немой вопрос следует такая фраза: "Если я на 10 минут опоздаю - это ничего, скажу - начальник задержал. А если я обед не съем - вот тогда мне точно дома влетит!!!"
Друг, бывший гаишник рассказал. Выехали они на ночное дежурство. Ночь, никого, один троллейбус плетется и едет как-то странно, рывками, то проедет, то станет, то опять трогается. Никак сломался. Подкатили к нему, а там водила троллейбуса бордюры пи@дит, которые вдоль дороги для установки разложены :)
Путин выходит из кабинета Медведева и бросает секретарю: "Врача Президенту - перевязку делать!" Секретатрь снимает трубку вертушки: "Але, срочно врача к Дмитрию Анатольевичу! На перевязку!... Что? Да, опять по рукам надавали". http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
Еду в метро. В предпоследнем вагоне. Будний вечер. Часов 10, может, и позже. Народ в вагоне немногочисленный, уставший и мрачный. На одной из станций заходит (или зашатывается?) пьяненький мужичок, становится недалеко от двери хватается за перекладину, как утопающий за соломинку, и так, покачиваясь, ждет отправления. За ним заходят еще пару человек и становятся перед дверью, закрывая ему обзор. Так все и едут, тихо и мирно. Поезд подъезжает к станции, объявляют "Станція Палац Україна", мужик хоть и пьяный и резкость навести не может, слуха не лишился, соображает, что станция его и начинает беспокойно топтаться на месте. Поезд подходит к станции, двери открываются. Мужик понимает, что приехал куда нужно, а дверей не видит, хоть они и перед носом у него (ну пьяный же), занервничал, знает, что времени выйти у него мало, секунду тихо паникует и тут как заорет: "Водитель! Заднюю открой!" Никто не засмеялся, только я похихикала, да пару стоявших рядом человек фыркнули. Добрые люди вывели мужика из вагона. Как он там дальше добирался даже представить не могу.
Один мой хороший друг работает в тату-салоне. Вышел как-то на улицу покурить, стоит, мимо проходят два дворника-таджика. Классические такие, в оранжевых жилетках, с метлами и с трудом понимающие по-русски. Подходят к нему и спрашивают: - Скажи, брат, тут наколка делают? - Да. - А сколько стоит? Друг достает пачку "Мальборо" (татуировщики площадь работы обычно в сигаретных пачках меряют), показывает, и говорит, мол, такая от 3 до 5 тысяч стоить будет. Таджик посмотрел уважающе и выдал: - Что, прямо так "Мальборо" на наколке и будет, да?
Жил я как-то в Саратове. Напротив моего дома, на улице Некрасова, было здание с воротами, на котором было написано следующее:
Газета общества трезвости вопреки
Так вот, если вы подумали что это было прибежище алкоголиков, то вы ошибаетесь – если приглядеться, то можно было увидеть стертые временем кавычки и разгадать первоначальный смысл надписи:
Американские средства массовой информации объявили, что ПВО Соединенных Штатов вроде бы попали в спутник шпион. На следующий день из официального заявления Китайского посла они точно узнали на какую именно сумму они попали.
"Правительство против "красивых" номеров 01 августа 2008 ... В правила регистрации автомототранспортных средств и прицепов к ним внесены изменения, согласно которым подразделения ГИБДД должны выдавать государственные регистрационные знаки исключительно в порядке очередности возрастания их цифровых значений, причем без резервирования отдельных серий или сочетаний цифр/букв..... Правительство России запретило резервирование за юридическими и физическими лицами отдельных серий или сочетаний символов государственного регистрационного знаке автомобиля. Соответствующее постановление подписал премьер-министр Владимир Путин."
История сказок по теме прекращения "блатных" серий тянется уже десятки лет..... в 90х Федоров в период введения новых госномеров вроде даже публично заявлял что отныне - ну ничего подобного, никогда- никогда.... сказки для взрослых... и без него было и есть кому зарабатывать на этих сериях, существовала целая система рангов, кто что выдает и почем, и это далеко не терр отделы ГАИ. Но суть не в этом. Вышеуказанное постановление подписал тот, кто возглавляет ЕР. Теперь догадайтесь, какие серии госномеров используют чиновнички этой партии и какая система "уровнемера" там применяется... Желающие могут в период сходняков полюбоваться около главной малины этих деятелей на пр. Мира (Банный пер). Заодно посмотрите и на спецсигнылы по предыдущим рекламированным указам... А ГАИшник и правда никогда не сможет расшифровать серии типа А ххх ЕР и ни за что не догадается, какую субстанцию в ней перевозят? Вы их недооцениваете... они номера наизусть помнят, какой зам нач ГУВД куда за пивом поехал.... им если что напомнят и про три "О", и про три "А", и про какая часть "МР" кому продана, а какая и правда МВД... Так как там у нас с соблюдении хотя бы видимости приличий? Или правда думаете что правая рука забыла про действия левой? И глазки отказали?
Я – "старый конь" ... (пародия на стишок): .............................................. Она прекрасна, хоть не молодая, Бальзак не глуп был в выборе своем. Для нежной ласки зрелых женщин выбирая. Они покроют годы опытом.
Отлично зная, что мужчине нужно, Они умеют быть и не мешать, И как не совместимых секс и дружбу, По граммам не мешая сочетать. Логинов Николай -------------------------------------------------------
Я – "старый конь" и борозды не порчу: Старушек видя, бью я "копытОм" ... Но, жеребца я из себя не корчу И крою всех старинным "опытОм":
Я знаю, что старушкам нужно ... И получить – стараюсь не мешать. И пусть лопочут старые про дружбу, Я дружбу с сексом буду сочетать! Тихоня – 2.08.08
Однажды девочка-эмо сидела на газовой трубе и думала о смерти, и вдруг труба взрывается и девушка тут же превращается в пепел. ГАЗПРОМ. Мечты сбываются...
Весна!Дерьмо оттаяло вонища-а-а,благодать собачкин трупик,кошечкин собачкин вот опять вот трупики воробушков ворон и голубей их всех убил МорозОFF не видимый злодей вот дядька замороженный оттаял словно пень зимой как зоколдованный бухал он целый день а вот влюбленных порочку застал мороз в расплох подмял мальчонка девочку да так на ней и сдох вот видим из под снега оттаял чей-то хрен маньяк не смог отбиться от четырех Елен бутылки,банки,склянки ботинки и трусы все ты весной отыщешь дружище ты не ссы а если пачку баксов иль роликсы часы в сугробе кувыркаясь случайно ты сронил то сколько б ты не шарил и снег не ковырял скажу тебе братишка внатуре ты попал ведь всем извесно баксы и ценные часы в снегу не сохранятся до следующей весны а те кто в зиму выжил и пережил пургу залазят друг на друга на тающем снегу и разцветает все и дышит и корни землю шевелят от женьщин жаром так и пышет они отдаться нам хотят!
Если снится, что усрался "Знать к деньгам" сказали мне. Я с утра в тот день поднялся Денег нет, а все в говне. Kvit 30.07.08 -----------------------------------------
Я стишок-шедевр создал Ночью мне шедевр тот снился: За него - мне дали бал! Утром – казус получился:
Одеяло и подушка, И трусы мои - в дерьме! Вот такая "нескладушка" - Наяву, а не во сне!
Летом ты идешь кайфуя а вокруг тепло,уют под окном бомжи ночуют тута жрут они и срут у подъезда бак с парашей достиженье ЖКХ раритет эпохи нашей все списали на ха-ха в общем чувствуешь в полне ты лета красного букеты А душа тебя зовет на природу на пикник чтобы ты от вони этой не зачах и не поник И вот уже ты на природе на костре шашлык дымит а шашлык ты любишь так как таблетки Айболит и уже слюна бежит и уже рука дрожит и лишь только здравый ум твою руку тормозит наконец то ты дождался стол накрыт шашлык готов только радость вся сменилась на истошный крик и рев а причина вот она на скатерке вся видна рой голодных муравьев от личинок до самцов как монгольская орда прибежала вся сюда поучки,жучки,казявки жабы,комары,пиявки мухи,слепни,мошкара налетели все сюда А хотел же отдохнуть от прогресса убегнуть Вот тебе и царь природы Щас тебя здесь и сожруть делать не чего прийдется достовать прогресса жуть СПРЕЙ.побрызгался чуть-чуть вот теперь пускай пожруть хоть прогресс достал нас очень но спасает хоть чуть-чуть Ну теперь напасть отстала можно водочки хлебнуть и поесть чего осталось может даже и соснуть Нет сосну не получилось кто-то музыку врубил ты конечно парень добрый Но яго бы ты убил делать не чего вскочил рядом кустик обмочил и как дикий хохоча дал по полю стрекача разбегайсь я царь природы хоть и пьян но все же царь и притихла тут природа затаилась всяка тварь если царь надумал жрать надо нам отсюда рвать.
После партии в преферанс поручик Ржевский тасует карты: - Господа, я не совсем понимаю, как мой марьяж взял сразу две взятки... - Это потому, что мы играли РАСПАС, поручик...
Обама родственник Барака!? Однако... Что черные, что сдавшие Ливан евреи,- как ангелы чертям,- мне надоели. Вот отпуск на носу,- уеду к другу Копать картошку и сдавать/не Ливанон/посуду. На сеновале спать, и собирать свинушки, И бражку пить холодную у Нюшки. Бараки разные,ментяры-президенты,- Какие утеряли,бля,моменты! Питер Розенблат
На работе заблокировали доступ к "Одноклассникам"? Поможет анонимка админам от имени ФСБ, что, мол, теперь ваши сотрудники, находясь на работе, не могут выкладывать столь нужную нам информацию о себе, а дома они этого делать не будут, потому что сильно устают после работы и спать ложатся. Быстренько снова откроют!
Как хорошо то,что сгоряча Пизданула Шарон. И Шарапова - вам "гуд бай",- Вовремя трамвировала плечо. Ехать сегодня в Китай,= Это дурной тон. Посмотрим,что отсобачат они исчо. /Свин-ид-зе и прочим Матвеям/ Питер Вольф
Институт русского языка и литературы РАН решил проанализировать словообразование неологизма кошмарить. Ко-, решили академики, означает совместное действие. А вот с интерпретацией шмарить к единому мнению прийти не удалось. В любом случае, заключили ученые, это слово указывает на коллективное действие. Т. е. шмарить, например, бизнес или еще кого в одиночку категорически невозможно!
Родители Малыша приходят домой. В квартире такая картина. За столом сидит пьяная домоуправительница Фрекен Бок. Под столом мирно спит Малыш. Папа и мама Малыша хором: - А-а-а.....? Фрекен Бок: - А-а-а.....! Карлсон улетел, но обещал вернуться. Милый, милый.(Икает, потом смотрит на часы и продолжает) через полчасика(икает)с литром.
Джорж Буш, в свете развития космической программы и угрозы терроризма, запросил у конгресса несколько миллиардов долларов на основание в США ордена рыцарей Джедая. Узнав об этом королева Англии возрозила на это, сказав, что титул сэра рыцаря может давать только она. На что Буш сказал:-Срал я на ваших сэров. И объявил себя владыкой Сидхом.
Было пару лет назад. Сидим с подружкой в "Бочке" на Подоле. Кто был, знает, что там одна стена стеклянная, и вдоль нее тянется стойка. У этой стойки мы и сидим, пьем пиво. У стойки стоят высокие тяжеленные деревянные стулья. С моей стороны один свободный стул и со стороны подружки один. Заходит парочка. Мест свободных в баре нет. Видят два стула по бокам от нас, парень подходит и просит, чтобы мы встали, и они два свободных стула сдвинули. Мы встаем, и я в удивлении наблюдаю, как он хватает крайний стул и начинает тащить это тяжеленное чудище к первому свободному стулу, чтобы поставить их рядом. Я начинаю соображать, что потом он будет и стальные три стула таскать и переставлять, а они тяжелые и это много времени может занять. Я резонно спрашиваю: а зачем вы стул тащите? Мы можем просто на один стул пересесть и вам будут два свободных рядом. Он замер, почесал репу, что-то согласно буркнул, и мы все наконец-то разместились. И теперь каждый раз, когда мне говорят о хваленой мужской логике и извилистой женской, я вспоминаю этй историю. Или просто мужик тупой попался?
Поступили предложения на название первого марсианского космического корабля:"Голубая устрица","Прониктолог","Боря Моисеев","Дергунчик"... Варианты названий модерируются...
На первое Мая Джорж Буш получил открытку с изображением жопы с бородой. Подпись в уголке твои Угыч и Фидельчик. Жопа и борода были любезно предоставлены отправителями.
как то раз петька и чапаев купались в речке Вдруг чапаев трусы свои потерял. долго ныряли искали но не нашли петька вышел на берег поискать в кустах и увидел красных - Чапай, КРАСНЫЕ!!! - ДА ЛАДНО КРАСНЫЕ ГЛАВНОЕ ЧТО Б С РЕЗИНКОЙ!!!!
По поводу прошедщего затмения посвящается... На работе есть женшина, я бы сказал - легко возбудимая. Решили меня послать к ней и завести диалог. я: - Алевтина, пойдеш на солнечное затмение смотреть? А: - Пойду, когда? я: - Ну, к обеду обещают. А: - Да, обязательно пойду, а куда смотреть?.. дальше было нечто в цеху. Но ответил я сразу - наверное на солнце
Опять чиновники показали отсутствие даже элементарных мозгов... юбилей Московской кольцевой жел. дороги, срежиссированное шоу "Дамы и господа начало 20 века на желдорстанции типа приперлись покататься"... Зашибись картинка, одежда, манеры и т. п. как 100 лет назад, т. е в 1908 году... и паровоз подьезжает..... с яркой КРАСНОЙ ЗВЕЗДОЙ во лбу!!!!! За 9 лет до официального захвата власти коммунистами во главе с плешивым картавым мудаком!!!!! Вот примерно так наши чиновнички и властвуют... не приходя в сознание...
Радостная новость для людей, страдающих гомофобией: Американские ученые-психологи обнаружили новый эффективный метод борьбы с гомофобами: два точных выстрела в затылок.
-Доктор, доктор у меня живот болит - Съещти карты и пиво Наследующий день она приходит и говорит... - Доктор, доктор у меня опять живот болит - Тогда съещти вотку и сигареты Наследующий день опять приходит говорит... - Доктор, доктор у меня опять живот болит - Тогда будем разрезать? - Да Доктор разрезал живот и смотрит что там ребенок сидит в карты играет пиво пьет и ребенок говорит - Эй лысый форточку закрой
Случилась тут в Пофигеево маленькая конфузия: отрубили все СМИ-то ли временная неуплата, то ли постоянная задолженность(вообще-то мы им всегда должны, они нам-никогда)И вот-приносят бабке Матрене пенсию, и в аккурат на эти в среднем 450 р. больше. Бабка в транс: загодя не звонил в СМИ полгода, я и чулок ширше не заштопала, куды я такие деньжищи девать буду? Собирается теперь в Страсбургский суд жаловаться. Ну тут сосед Иван науськивает-он торгашом работает иценники не успел переписать из-за этих СМИ-убытков то!.. Ну а бабке оно на фиг? Вон депутат Сладкоговоров повысил свое национальное благосостояние на 133,333 %, никто ничего не объявлял и ни фига. А нам вообще пофиг, хотя за депутата радостны.
Я по годовому гороскопу - лошадь, по месячному - рак, жена меня зовет ласково "кабаняка", сама она кошка-козерог. Сейчас беременна и я даже не представляю, что за химеру мы породим.
В Пофигеево тоже наличествуют тусовки, фуршеты и пр. Да вот случай был намедни. Пошел один в ресторацию, а денег ни фига, а вчера что-то пил(вот точно помнил, что не кефир, а что?..)Но в этом забегалове знакомый работал, авось в долг даст. А на того кураж напал: вон лысый с компанией сидит, щелкнешь по лысине-налью соточку. Подумал наш болезный-ладно. Подошел и бодро так-Гарик! Здорово! И хлесь по лысине. Тот чуток изумился-Какой я Вам Гарик?-Ой, ну извини. Уговор дороже соточки, жизнь стала веселее. Но все же м-а-а-ленький дискомфортик. Как бы еще?-А еще раз щелкнешь, будет еще. Хе! Пошел-А все-таки ты Гарик, и хлесь по лысине. Опять пошли уверения, что у него и ДНК не тот... А после второй что следует? Правильно мыслите. Но проклятый халдей уже 2 раза потребовал по лысине. Да как 2 пальца... А компания лысого радостно так ему сообщает: вон опять бить тебя идет. Тот соскакивает: ну Гарик я, Гарик!-То ты Гарик, то ты не Гарик, сопровождая двумя щелчками. Вот такая тусовка вышла. А на фига тот такую сексапильную лысину отрастил...
Услышали как-то в Пофигеево по телику, что правительство решило плюнуть на инфляцию, т. к.-радостно так сказали!-доходы населения выросли зато на 33,3%. Ну, думает один пофигист, мне-то пофиг, что моя зарплата 3 тыс. ,как игод назад, а за соседа приятно. Тот емув ответ: ты что с дуба упал? А на фига ты на него залазил? И вообще мне твои 33,3 и на фиг и пофиг. Пошли к третьему. Тоже не слыхал про 33,3. Выяснили все же-во, упертые ребята! Оказалось у бабки Матрены какой-то там юродный племяш (Сладкоговорилов его фамилия), работая(или не работая-бабка точно не знала) депутатом, сподобился повышения. Правда не на33,3, а на 133,333% Но это уже мелочи, за людей все равно радостно! А нам, как всегда, все пофиг
А. П. Чехов. Лошадиная фамилия Первая версия произведения, написанная писателем Чеховым от руки и недавно была случайно найдена в его архивах
У отставного генерал-майора Булдеева разболелись зубы. Он полоскал рот водкой, коньяком, прикладывал к больному зубу табачную копоть, опий, гашиш, скипидар, керосин, мазал щеку йодом, в ушах у него была вата, смоченная в спирту, но все это или не помогало, или вызывало тошноту. Приезжал доктор. Он поковырял в зубе, прописал хину, но и это не помогло. На предложение вырвать больной зуб генерал ответил отказом. Все домашние - жена, дети, прислуга, даже поваренок Петька предлагали каждый свое средство, Между прочим, и приказчик Булдеева Иван Евсеич пришел к нему и посоветовал полечиться заговором. - Тут, в нашем уезде, ваше превосходительство, - сказал он,- жила девушка Ксения Анатольевна. Заговаривала зубы - первый сорт. Бывало, отвернется к окошку, пошепчет, поплюет - и как рукой! Сила ей такая дадена... - Где же она теперь? - А после того, как ее из Дома увольнили, в С-Петербурге живет. Теперь только зубами и кормится. Ежели у которого человека заболит зуб, то и идут к ней, помогает... Тамошних питерских на дому у себя пользует, а ежели которые из других городов, то по интернету. Пошлите ей, ваше превосходительство, E-mail, что так, мол, вот и так... у раба божьего Алексия зубы болят, прошу выпользовать. А деньги за лечение почтой пошлете. - Ерунда! Шарлатанство! - А вы попытайте, ваше превосходительство. До водки очень охотница, живет не с мужем, а одна. - Пошли, Алеша!- взмолилась генеральша. Ты вот не веришь в заговоры, а я на себе испытала. Хотя ты и не веришь, но отчего не послать? Руки ведь не отвалятся от этого. - Ну, ладно,- согласился Булдеев.- Тут не только что к ней, но и к черту емаил пошлешь... Ох! Мочи нет! Ну, где твоя лекарша живет? Как к ней писать? Генерал сел за стол за компьютер. Открыл почтовик. - Ее в С-Петербурге каждая собака знает,- сказал приказчик.- Извольте писать, ваше превосходительство, в город Петербург, стало быть... Ее благородию госпоже Ксении Анетольевне... Анатольевне... - Ну? - Анатоьевне... Ксении Анатольевне... а по фамилии А фамилию вот и забыл!.. Анатольевне... Черт... Как же ее фамилия? Давеча, как сюда шел, помнил... Позвольте-с... Иван Евсеич поднял глаза к потолку и зашевелил губами. Булдеев и генеральша ожидали нетерпеливо. - Ну что же? Скорей думай! - Сейчас... Анатольевне... Ксении Анатольевне... Забыл! Такая еще простая фамилия... словно как бы лошадиная... Кобылина? Нет, не Кобылина. Постойте... Жеребцова нешто? Нет, и не Жеребцова. Помню, фамилия лошадиная, а какая - из головы вышибло... - Жеребятникова? - Никак нет. Постойте... Кобылицина... Кобылятникова... Кобелева... - Это уже собачья, а не лошадиная. Жеребчикова? - Нет, и не Жеребчикова... Лошадинина... Лошакова... Жеребкина... Все не то! - Ну, так как же я буду ей писать? Ты подумай! - Сейчас. Лошадкина... Кобылкина... Кореннойкина... - Коренникова?- спросила генеральша. - Никак нет. Пристяжкина... Нет, не то! Забыл! - Так зачем же, черт тебя возьми, с советами лезешь, ежели забыл?- рассердился генерал. Ступай отсюда вон! Иван Евсеич медленно вышел, а генерал схватил себя за щеку и заходил по комнатам. - Ой, батюшки!- вопил он.- Ой, матушки! Ох, света белого не вижу! Приказчик вышел в сад и, подняв к небу глаза, стал припоминать фамилию лекарши: - Жеребчикова... Жеребковска... Жеребенка... Нет, не то! Лошадинская... Лошадевич... Жеребкович... Кобылянская... Немного погодя его позвали к господам. - Вспомнил?- спросил генерал. - Никак нет, ваше превосходительство. - Может быть, Конявская? Лошадникова? Нет? И в доме, все наперерыв, стали изобретать фамилии. Перебрали все возрасты, полы и породы лошадей, вспомнили гриву, копыта, сбрую... В доме, в саду, в людской и кухне люди ходили из угла в угол и, почесывая лбы, искали фамилию.. Приказчика то и дело требовали в дом. - Табунова?- спрашивали у него.- Копытина? Жеребовская? - Никак нет,- отвечал Иван Евечи и, подняв вверх глаза, продолжал думать вслух:- Коненкова... Конченкова... Жеребеева... Кобылеева... - Папа!- кричали из детской.- Тройкина! Уздечкина! - Взбудоражилась вся усадьба. Нетерпеливый, замученный генерал пообещал дать пять евро тому, кто вспомнит настоящую фамилию, и за Иваном Евсеичем стали ходить целыми толпами... - Гнедова!- говорили ему.- Рысистая! Лошадицкая! Но наступил вечер, а фамилия все еще не была найдена. Так и спать легли, не послав емэйла. Генерал не спал всю ночь, ходил из угла в угол и стонал... В третьем часу утра он вышел из дому и постучался в окно к приказчику. - Не Меринова ли?- спросил он плачущим голосом. - Нет, не Меринова, ваше превосходительство, ответил Иван Евсеич и виновато вздохнул. - Да, может быть, фамилия не лошадиная, а какая-нибудь другая! - Истинно слово, ваше превосходительство, лошадиная... Это очень даже отлично помню. - Экий ты какой, братец, беспамятный... Для меня теперь эта фамилия дороже, кажется, всего на свете. Замучился! Утром генерал опять послал за доктором. - Пускай рвет!- решил он.- Нет больше сил терпеть... Приехал доктор и вырвал больной зуб. Боль утихла тотчас же, и генерал успокоился. Сделав свое дело и получив, что следует, за труд, доктор сел в свою бричку и поехал домой. За воротами в поле он встретил Ивана Евсеича... Приказчик стоял на краю дороги и, глядя сосредоточенно себе под ноги, о чем-то думал. Судя по морщинам, бороздившим его лоб, и по выражению глаз, думы его были напряженны, мучительны... - Буланова... Чересседельникова...- бормотал он. Засупонина... Лошадская... - Иван Евсеич!- обратился к нему доктор.- Не могу ли я, голубчик, купить у вас собачатины? Мне продают наши мужички собачатин, да уж больно плохих... Пирожки плохие получаются. Иван Евсеич тупо поглядел на доктора, как-то дико улыбнулся и, не сказав в ответ ни одного слова, всплеснув руками, побежал к усадьбе с такой быстротой, точно за ним гналась бешеная собака. - Надумал, ваше превосходительство!- закричал он радостно, не своим голосом, влетая в кабинет к генералу.- Надумал, дай бог здоровья доктору! Собчак! Собчак фамилия лекарши! Собчак, ваше превосходительство! Посылайте емейл Собчак! - Накося!- сказал генерал с презрением и поднес к лицу его два кукиша.- Не нужно мне теперь твоей лошадиной фамилии! Накося!
Живая голливудская легенда Бен Аффлек увлекся идеей сняться в романтическом фильме с российской поп-бюст-звездой Анной Семенович. Актеры не стали дожидаться сценария, отыскания спонсора и прочей предсъемочной тягомотины, а сразу приступили к интенсивным репетициям постельных сцен. Бен признался, что давно мечтал о "doggy-style" с Анной, заранее подкачал бицепсы, но любезно уступил энергичной красавице позицию "наездница".
Закончил "голубой" театральный институт. Пришел в театр на работу устраиваться, заходит в гримерку и говорит басом: - Привет мужики! Встает тут один и писклявым голосом: - Не баси, подддругаааа, тут все своииии.
Бегут Чапаев с Петькой от белых. Прибежали на реку, Чапаев говорит: "Петька, ты прячься в воде, а я спрячусь под лодкой." Ну спрятались. Белые прибежали, поискали поискали, не нашли и ушли. Петька вылез и решил, что Чапаев умер. Много лет спустя, после революции: Пришел Петька с детьми (уже учитель): "Вот здесь, дети, погиб великий герой Чапаев!" Вдруг раздается голос из-под лодки: "Петька, белые уже ушли? Можно вылезать?"
В продолжение истории № 18 в "остальных" за 02.08.08
Старый анекдот о заиках. Тонет заика и вопит: - Т-т-т-т-ону! П-п-п-о-о-м-м-м-могите! А на берегу другой заика возмущается: - Т-т-т-т-т-т-о-о-о-о-нет, а еще д-д-д-д-дразнится!
А вот как выглядит этот анекдот в новейшей интерпретации.
Тонущая Украина обратилась за экстренной помощью в ЕС НА УКРАИНСКОЙ МОВЕ и там неделю переводили этот SOS на английский, призвав на помощь украинских дипломатов.
Обидно, когда вэлыкая страна, яка, если поверить их гимнУ, "щэ нэ вмэрла", оказывается тупее одного чернокожего нищего, промышляющего в Ричмонде (русском районе Сан-Франциско): подаяние он просит на языке тех, к кому обращается, - русском. Который выучил (ну, не весь, а только нужные слова) вовсе не за то, что им разговаривал Ленин.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Прием у Папы Римского. Все подходят к нему и целуют его большой перстень с красным рубином. Доходит очередь и до голубого: - Ой, папик, какой у Вас красивый перстень! Наверное, у вас все остальное тоже большое и красное? - Что ты, милочка? У меня еще такие сережечки есть - обалдеть, покажу - закачаешься, только вот кардинальша мне их надевать не разрешает...
Я уже писал как в детстве мы с друзьями шутил над моим дедом. Деда я любил но шутил над ним. Дед тоже ко мне относился. Хорошо но иногда бил. Он роботал в оргонах и был там милицианером. Он там в оргонах стоял на посту и нес такую спецальную службу. И у него дома было оружее и плетка. Но бил меня дед всигда кулоком а плеткою он только пугал но больше мамку -а я всегда получал от деда кулоком! Оружеем он нас вобще не бил. Ну а я с друзьями над ним шутил- то вещи его к соседям унесу то кирпич положем в портфель или один раз мы его бутылку водки спрятали на кухне в шкаф соседа. А кухня у нас была обшчая как у комунальной квортиры. Дед стал искать водку и ношел у соседа в шкофу. Тогда он пошел и побил соседа. А его жена стал соседа защещать и стукнула по деду стулом. Моя мамка тогда облила ее из чайнека кипетком. Ну была очень большая драка а потом тетя зина скозала деду я видела как твой заебыш водку к соседу поставил! Дед меня тогда сильно побил и не пускал домой два дня! И я опять зделал что мог чтобы себя покозать! Чтобы докозать деду что я могу постоять засебя! Я посрал на его вещи и насрал на кухни в кострюлю с его кашой! Тогда он меня поймал и скозал мамке-я ему поставлю в жопу пропку и этот гандон будет ходить срать на поводке и только в осортир! Он взял такую толстую пропку от вина и зосунул мне в попу. а потом ее протолкнул туда. Я вырвался и убежал. Потом я три дня нимог покакать но я пил молоко с огурцами и потом все вышло! Я пренес пропку и положил деду на стол и скозал что я победил!
Привет! Сегодня хочу росказать четателям как недавно мы с рибятами поспорели. И я выграл спор. Вот. А дело было вот как. Рибята из нашей групы надомной смеялися и нозывали говнюком! А я тогда скозал что у меня силы воли много есть! И я могу что они немогут потомучто слабоки! Они скозали да ты засранец и что ты можешь нам удивить что мы и сами тоже не можем зделать! И тогда мы поспорили что у меня хватит силы воли съесть чужой кал. Я поночалу испугался-как можно! А потом подумал что ведь мы все нираз такое почти делали! Ну подумайте четатели-разве вы не знаите людей когда седит человек и вносу ковыряит а козявки сам глотает недумоя! Таких много! А разве с вами четатели не бывало как со мной-лежу смотрю телек в жаркий день и рукой ниосознонно между половинок попы вожу. Вот. А там на волосках остатки кала. И бываит из них скотаешь шарики и в рот. Ниосознонно! Ну этоже нестрашно! И все вы тоже новерно так делали! Вот. Я так подумал и меня это укрепило! Я вышел впиред и сказал рибятам! Пренесите мне кал! Тогда мы все пошли в туалет и один из рибят Мызник сел срать на крышку унетаза чтобы было удобно! Мой друг достал чайную ложку и дал мне! Он скозал не надобно тебе руками есть ложка вот! Мой друг всегда ссобой носит чайную ложку! Я подумал тогда вот я настоящий человек у меня стольная воля! Я понел что я герой! Я сел около унетаза с опушченой крыжкой а на ней куча кала как за стол. Взял ложку и стал есть еще теплый кал! Я СЪЕЛ ВСЕ! Рибята оплодировали мне и скозали чтоя выграл спор и я теперь настоящий мужчина! Я скозал им да я человек слова и у меня есть сила воли! Вот! А на спор они мне поставили выгрыш 10 литров колы!
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.
