Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вслед истории про "вздутие живота вследствие беременности". Была и в моей жизни мед. справка, оставившая неизгладимые впечатления у коллег и несмываемый позор в моей биографии. Итак, однажды меня укусил пес. Громадный, дурной и невоспитанный кавказец друзей, впрочем, виновата была я сама - в состоянии приличного подпития полезла его погладить. Он и так был в стрессе - вывели из вольера, привязали в дальнем углу сада, вокруг полно чужих (крестины обмываем!), зверь аж охрип от лая и ненависти, а тут и я с объятиями. Прыжок был явно нацелен в горло, но поводок спас бабу-дуру - песик достал клыками только до бюста (а размерами я Богом не обижена). Три клычища встретили на пути джинсовую ткань и оставили здоровые синяки. Четвертый клык попал подмышку и оставил там изрядную дыру (обмотанная ваткой спичка с перекисью уходила в ямку целиком). Дальнейшие душераздирающие подробности опустим, а от еще дольше получится. Следующий же день был рабочим, я только-только устроилась в большую и приличную фирму и о прогуле речи быть не могло, а к врачу все-таки хотелось, не комар ведь укусил. Значит, нужен оправдательный документ. Сказано-сделано, с утра я уже в регистратуре поликлиники. А есть талон к хирургу? - А пожалуйста! Надо бы насторожиться, с каких это пор у нас талоны свободно и без очереди? Но ничего не екнуло в травмированной груди... В пахучем больничном коридоре два кабинета хирургов. К одному - стандартная очередь в гипсе, на костылях, в повязках и т.д. Злобные и подозрительные взгляды исподлобья - а не собирается ли этот симулянт пролезть без очереди? То есть успокаивающая и нормальная обстановка нашей поликлиники. Возле двери рядом витает ужас - там нет НИКОГО. А талончик-то мой именно сюда. Наивно решив, что после укуса в грудь мне уже мало что страшно, стучу и вхожу. За столом сидит ОНА. ОН. ВРАЧ-ХИРУРГ. Древняя-древняя бабушка, таких и на улицах-то не увидишь, они неходячие. Седая как лунь, чуть живая, в нирване, на внешние раздражители не реагирует. Но в белом халате и при кабинете. Ни на здрасьте, ни на окрики "Кхе-кхе! Доктор!" не отвечает. Зато из перевязочной вышла медсестра, лет на 10 помоложе, то есть годков 70-75, и поинтересовалась, чего мне понадобилось. Судя по всему, к пациентам здесь не были готовы и вряд ли помнили, для чего они вообще сюда прутся. Я уже поняла, почему мне так легко достался талон к этому врачу, но отступать бессмысленно, хоть справку надо взять на работу. Через десять минут громогласных повторов одного и того же в ухо глухоманной сестрице я объяснила ситуевину и попросила осмотреть укус, дать мне рекомендации по лечению и справку. Насчет рекомендаций - самой стало смешно, но что-то из рассказаного бабанька расслышала (на мою голову), справку накарябала и даже сумела получить подпись от призрака хирурга. Ах, ну почему я была (да и осталась)так наивна и доверчива и мне даже в голову не пришло ее развернуть и прочитать, прежде чем вручить своей начальнице, даме ехидной и горластой... В общем, в справке было дословно написано: такая-то сякая была на приеме у врача по поводу УКУСА КАВКАЗЦЕМ ЛЕВОЙ МОЛОЧНОЙ ЖЕЛЕЗЫ. Подпись. Печать. Дата. Сами понимаете, что страстный кавказец, откусивший новой сотруднице левую молочную железу, стал хитом фирмы не на один год. А с карьерой отчего-то и как-то не сложилось... Ставки потешника не предусмотрено...
Работал я как-то, в конце 90-х в одном из частных вузов преподавателем на факультете юриспруденции. Со студентами я находил общий язык и понимание и без ложной скромности скажу, что они ходили на мои занятия с удовольствием. Я их тоже уважал, шутил над ними, но и сам мог посмеяться, если шутка надо мной или моими коллегами была приемлемой. Как во всех учреждениях образования каждый год проводилась обязательное флюроографическое обследование студентов и профессорско-преподавательского состава. О чем на доске "ИНФОРМАЦИЯ ДЛЯ СТУДЕНТОВ" вывешивался приказ следующего содержания: "Всем студентам очного отделения юридического факультета обязательно пройти флюорографию до такого-то числа. Декан. Дата. Подпись". Кто-то из студентов перепечатал этот приказ таким же шрифтом, слово в слово, за исключением того, что вместо слова "флюорография" стояло слово "дефлорация". В такой редакции этот приказ провисел около недели, пока его не заметила лаборантка, которая, сорвав его, побежала к декану. Декан, к слову, была та еще стерва, о чем говорит хотя бы тот факт, что ранее она работала опером в женской колонии. Так вот, взяв эту бумажку, она вместе с лаборанткой стала обходить аудитории и выпытывать, кто это напечатал. (ага щас тебе сразу признаются, стукачей как на зоне нет). Я в это время читал лекцию всему курсу в паточной аудитории. Студентов было около 60-70 человек. Так вот, врываются они в аудиторию и без предисловия, маша этой бумажкой требуюя признания авторства, угрожая, что у всех будут проблемы. Я поинтересовался, что там написано, хотя уже знал. Декан протянула мне листок, и я зачитал его содержание, ради прикола, вслух. Тут вскакивает одна из старост группы, знаете такая активистка паинька, видно к тому времени не отличавшая дефлорацию от флюроографии, и желающая защитить честь своей группы и доказать свою исполнительность, думая, наверное, что сейчас будут ругать тех, кто еще не прошел флюроографию, и заявляет: "А в нашей группе уже все прошли". Лекция была сорвана, причем не только у меня, так как хохот стоял на все здание. Всем ребятам привет! Лейла, тебе тоже.
Дело было в одной нехилой питерской фирме, в которой я работал экономистом и по роду деятельности иногда присутствовал на совещании при генеральном директоре. И была у нас в подчинении дочерняя фирма, которая нызывалась "ЭКС-Строй", в узком офисном кругу именуемой просто - экс. Это преамбула. В подчинении у меня была новая молоденькая сотрудница, назовем ее Наташа, почти что школьница по виду, которая занималось делами этого дочернего предприятия. Она была исполнительна и не в меру старательно исполняла свои обязанности и всегда переживала за качество своей работы. Я в свою очередь помогал ей вникнуть в суть дел по дочернему предприятию. Так вот картина. Совещание, человек 15 народу, генеральный во главе стола с недобрым выражением лица, поскольку к началу совещания не подошла та самая сотрудница с отчетом. Входит Наташа вся запыхавшаяся и с виноватым выражением лица. Директор просит купить часы, следить за временем, уважать присутствующих и прочее, и спрашивает где она собственно была и что делала более важного и интересного, чем совещание при гендире. И тут эта девочка с невинным лицом показывает на меня рукой и говорит: - "А мы с Сергеем С ЭКСОМ занимались". И продолжает так же невинно улыбаться. Писутствующие потихоньку начинают ржать. Директор человек с юмором и поэтому ответил: - "Вам везет, а мы тут работаем". После этого случая не прекращались долгое время подколки к этой Наташе по данному случаю. Да и ко мне тоже.
Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября. - Как тебе понравилось в школе? - спросила мама. - Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать - тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.
Друзья из штатов рассказали: Там же разрешено пить за рулем, причем немного больше чем у нас... В общем ПЬЯНЫЙ вдрызг русский едет домой... и немного не рассчитав врезается в когото-то... Из пострадавшей машины выскакивают парни и убегают... тут же нарисовалась ГАИ... вытащили русского из машины, долго жали ему руку!!! За то, что наш парень смог задержать преступников, (которые были на угнанной машине)... и не побоялся испортить свою машину во имя закона и порядка... а позже прислали ему чек на 4000$ в качестве компенсации и помощи местному ГАИ!
К слову об "Очевидном - невероятном" в историях от 30.07.08. Сам тоже эту галиматью не смотрю, но в жизни встречалось ТАКОЕ пару-тройку раз, что даже если и не верил, то перекрестишься
История мистическая Каждый вечер имел привычку гулять с Вольфом в парке по часу-полтора. Обычно дела-заботы позволяют выбираться поздно, часов в десять-одиннадцать. К слову о самом парке. Он состоит из двух частей: первая, как говорится, культурная – аттракционы, аллеи, скамейки; вторая – условно "дикая", по размеру раза в два больше "культурной". Здесь проходят беговые дорожки. Самое интересное, что расположена "дикая" часть парка на месте бывших мусульманского и татарского кладбищ (на старом дореволюционном плане города так и написано). В детстве про нее рассказывали всякие страшные небылицы, а в нескольких местах, забытые лежали поросшие мхом гранитные плиты с выбитой на них арабской вязью, подведенной синей краской. Сейчас, конечно, использовавшиеся по большей части как импровизированные столы, плиты были разбиты, но осколки кое-где все же сохранились. С собакой гуляю естественно именно в этой части парка: можно свободно отпустить, так как вечером здесь людей почти нет. Этот вечер был с самого начала не совсем обычным. Новолунье. На небе не видно не звездочки. Ни единого шелохновения воздуха. Все как будто замерло, влажно прея, после недавнего дождя. Минут тридцать побросал ветку, чтобы Вольф побегал-попрыгал, а потом пошел по кольцевой дорожке. Внезапно в районе отключили свет (у нас в ту пору это было обыденное явление, как и во Владивостоке). Подсветка от соседней улицы и стадиона за парком погасла. Стало темно, хоть глаз выколи. Реально я различал еще что-то в трех шагах, дальше непроглядный ощутимый сырой мрак. К тому же ни звука. Жутковато. Так как гуляю тут часто, ориентируюсь хорошо, двинулся к выходу. Впереди замаячил силуэт человека. Трудно описать, как я его увидел... Он был чернее мрака что ли. Взял на поводок Вольфа, который неожиданно сам подошел ко мне без приказа. Силуэт шел прямо на нас. Собака прижалась к ногам, что было уже более чем странно. Вы видели, как вздыбливаются псы? Ну, шерсть на загривке, шее? Он вздыбился весь: между ушами, затылок, шея, по всему позвоночнику и даже на хвосте (подшерсток белый – заметно хоршо)! И тихо утробно зарычал. В абсолютной тишине звучало очень зловеще, но надвигающийся не остановился, не изменил направления движения и шел также прямо на нас. Тут я понял, что было не так в приближающемся. Силуэт не раскачивался, как при ходьбе у большинства людей, а как будто плыл. Перехватил на короткий, и взял шаг в сторону, пропуская пешехода. Вольф замолчал, сильнее прижался к моим ногам, отгораживая от движущейся тени. Часто собака так замирает перед самым броском, поэтому я склонился к нему, придерживая рукой за шею. Он был вздыблен теперь как меховой шар уже полностью весь, оскалился и мелко дрожал. Я поднял голову: неизвестный проходил возле меня. Сколько не силился, но кроме неясного силуэта в полшага от себя я не мог его рассмотреть, даже малейших подробностей одежды или черт лица. Он миновал нас. Я ободрил Вольфа, мол, все-все, успокойся. Повернулся и пошел в свою сторону. И тут почувствовал ощутимый, но не слишком сильный удар в затылок. Резко обернулся, намереваясь дать отпор неожиданному нападению, но... Позади метрах в пяти все также неслышно и плавно удалялся загадочный силуэт.
P.s. Предупреждая возможные комментарии: наркотических и галлюциногенных средств не принимал. В ту пору занимался спортом и не баловался даже алкоголем. Триллеры не люблю и не смотрю. Ни до ни после ничего подобного никогда не было.
Самый большой в мире разрыв продолжительности жизни между мужчинами и женщинами, составляющий 13 лет, зафиксирован именно в России. В связи с этим, уже с 2009г. начнется реализация программ, направленных на широкую пропаганду табачных изделий и алкогольных напитков среди женщин.
Рассказываю реальную историю, которая произошла в середине 70-х... Горвоенкомат решил устроить для ребят-выпускников 9-го класса 5-дневные сборы ВБЛИЗИ территории воинской части с кратковременными посещениями оной (вероятно для того, чтобы чего-нибудь там не сломали). Первым днем сборов мы остались крайне недовольны: прикрепленный к нашему классу капитан гонял нас как своих солдат, заставлял в жару надевать ОЗК, противогаз, ползать, маршировать и т. п. Вообщем, развлекался, как умел... Но, как назавтра выяснилось, поразвлечься и мы тоже умели. Дело в том, что капитан приезжал из города "на работу" на ушастом "Запорожце" и ставил его на стоянке около воинской части рядом с березовой рощей. Вы, наверное, уже догадались, что назавтра мы взяли с собой 10-метровую спортивную рулетку(кто помнит-желтенькая такая!), и, когда капитан куда-то отлучился, измерили длину "Запора", быстренько нашли 2 березки, растущие друг от друга на расстоянии 10 см длиннее и "на руках" перенесли машину, практически уперев ее в них бамперами. Нужно было видеть физиономию капитана, когда он вернулся и увидел эту картину. Машину мы ему, конечно, вернули на прежнее место, но и он оставшееся время на сборах вел себя вполне прилично. Леонид Хлыновский
На http://www.vokrugsveta.ru/news/4496/ "Завтра, 1 августа, после 14:30 по московскому времени, согласно вычислениям астрономов, жители Земли смогут наблюдать полное солнечное затмение. Лучше всего его будет видно из городов Западной Сибири: Новосибирска, Нижневартовска, Барнаула, Горно-Алтайска, Бийска, Омска, пишет агентство "Интерфакс". Добавим, что, судя по всему, затмение будет отлично видно не только из городов, но и из деревень на территории Западной Сибири. И даже в ненаселенной местности."
Супер. Еще лет 5-10 и населению придется объяснять, что Солнце светит по утрам не только в Москве, но и "в ненаселенной местности". Судя по этой новости Задорнову пора сворачивать свой цикл "ну тупые..." в адрес американцев - скоро его перестанут понимать.
Буквально только что. Собираюсь на обед - в супермаркет за вкусностями. Провожу блиц-опрос коллег - кому-чего? Таня - йогурт с персиком! Рома - кефир "Старый мельник"!
Минута молчания и реплика: - ни хрена себе у тебя кефир... а что ж ты вместо пива пьешь?
Русское чудо: Страной управляют такие умные люди, а народу живется хреново. Американское чудо: Страной управляют такие придурки, а народ горя не знает и с жиру бесится.
Реклама Реклама... кто то сказал что реклама это двигатель торговли. Сразу ясно что человек не разбирался в автомобилях, ну или не видел - не слышал рекламы. Возьмем Тойоту... море рекламы на TV и глянцевых журналах... Тойта - управляй мечтой. и добавляют Тойота Карола в наличии у офиальных диллеров. Как раз выбираю машину. Звоню официальному дилеру. Манагер вежливый, не перебивает, внимательно слушает, я распинаюсь. Хочу купить Каролу, механика, средняя комплектация, красный цвет... обрисовав свою "мечту" я замолкаю, слово берет манагер: приезжатет к нам оплачиваете 15 тысяч и получаете машину в декабре. Я - В декабре?1?!? Манагер - да... Я - Сейчас июль... Манагер -... Я - Что то я не понимаю, то есть я сейчас плачу 15 тр, чтобы получить машину 2008 года в декабре 2008 года, при этом меньше чем через месяц, то есть в январе она сразу теряет в цене 30 тр, потому что машина прошлого года, и еще потеряю на каско около 30 тр, если Вы понимаете о чем я. Манагер - на них очередь... ... Ладно думаю может мечта не скромная, следующий салон: Я - Ярис, красный Манагер - нет Я - Корола? Манагер - нет
Мораль на фига заваливать TV и журанлы своей рекламой если машин нет. В рекламе вранье. Правильная реклама должна быть такой: Тойота Карола - первые полгода управляешь только мечтой!
Чтобы почувствовать гордость за человечество, достаточно вспомнить, что наряду с недрами, сушей, океаном и атмосферой, ему удалось засрать еще и ближний космос...
Стою, жду открытия магазина, рядом еще около десятка человек, совсем рядом семейная пара лет 30, он читает какие-то листовки на стене, она что-то ему болтает о ребенке, о том что сделала вчера и собирается сделать сегодня, произносит такую фразу: "А после обеда я попаду наконец к хирургу". Он, не оборачиваясь к ней, говорит: "Дорогая, на конец ты попадешь ко мне и будет это после ужина, а у врача просто проконсультируйся о своей руке", пара человек заржало в голос, а она похоже не врубилась.
Приятно когда иностранцы знают русский язык. Приезжаешь бывало в Киев, а тебя встречают и по русски говорят: "Вали отсюда пьянь московская, мы тебя здесь не ждали."
В здании нашей фирмы на стенах туалетов появились "крики души" уборщиц - распечатанные на лазернике листки А4: "Просьба не бросать мусор и окурки в писсуары".
Через некоторое время на листках стали добавляться рукописные пост-скриптумы мужиков: "Мы же не ссым в ваши пепельницы!" "Только писать, мальчики, только писать!"
В четверг в полицию позвонил возмущенный превышавшими скорость автомобилистами дорожный рабочий, однако в итоге он сам оказался одним из нарушителей.
Дорожную полицию вызвали на помощь в четверг утром в область дорожных работ на шоссе Тарту-Вильянди-Килинги-Нымме, где, по словам сообщившего, машины ездили слишком быстро, чем подвергали опасности рабочих.
На место был выслан патруль, который в 9.05 зафиксировал у автомобиля Toyota скорость 122 км/ч, при том, что на данном незаасфальтированном отрезке дороги дозволенная скорость составляла 30 км/ч.
Водителем оказался мужчина, работавший на том же самом отрезке дороги (род. 1983). По его словам, он сам и обратился за помощью в полицию.
К истории от 31.07.08 о вступительных экзаменах. Произошла эти история со мной в Екатеринбурге 10 лет назад. Лето, начало вступительных экзаменов, первая волна - медалисты, Академия гос. службы. Коридор перед аудиторией, все ждем собеседования по истории России. Нас человек 100, примут только 10 чел. Стоят девицы - обсуждают последний писк моды - маникюрный рисунок на ногах, какой красавчик у нее водитель; пара ребят обсуждают свои тачки; кто-то дернул репетитора и сним в коридоре консультируется; один парень вечно весел на мобильнике и всем рассказывал, что уже должен быть на свадьбе у брата, а он тут с нами время теряет. Вначале я с усмешкой наблюдал этот зоопарк, надоело, познакомился с "нормальными" ребятами и девушками. Пообщались, посмеялись над "убогими". Зашли, тянем билеты, готовимся. Сижу, вспоминаю о достижениях Ельцина и "великом освобождении России" (1-й вопрос); и о роли ГК ЧП в жизни России (2-й вопрос). М-да, везет как утопленнику, лучше бы что-нибудь реально историческое. Тут, сосед с передней парты (тот самый, который на свадьбу опаздывал) поворачивается и с дико недоумевающим видом спрашивает: " извините, а Вы не подскажите, когда была одиннадцатая Мировая война?!". Тихо тупею - блин, видимо все пропустил в этой жизни, смотрю его билет и "тихо выпадаю в осадок" - там римскими цифрами написано "II". Большинство вменяемых людей просто сползли под стол. Реальность жизни сурова - меня гоняли в хвост и гриву (как и все большинство), вспомнил почти всех зачинщиков из ГК ЧП, правда не смог сказать кто-где находился на момент переворота (экзамен принимала верхушка ВУЗа). Все эти "гламурные уроды" без всяких проблем поступили, а этот чел. (свадебный скоморох) умудрился ляпнуть экзаменаторам о том, что он тут время с ними теряет. Зацепило, пошел на принцип - подал документы в УГТУ-УПИ (самый качественный и большой ВУЗ в городе), а параллельно пошел в общем потоке в Академию. В итоге: УПИ - 10 баллов по математике(Инжек, 1 ст. сложности) + медаль = любая кафедра и специальность. Выбрал самую дурацкую и самую неординарную для УПИ - налоговая полиция (теперь кафедра для ГУВД). Академия: История 10 баллов (попалась Екатерина II, да и остальное знал я очень неплохо); сочинение 9 баллов(принимал у меня очень известный в горде писатель и журналист, и сказал: "Ты единственный, кто взял эту тему; ты ее так раскрыл, но граммататика... Я тебе ставлю за литературу самый высший бал в потоке (6 из 5-ти), на за русский всего 3 балла. Приглашаю тебя к себе в УРГУ без экзаменов на кафедру журналистики." На иностранный я просто не пошел - достаточно было ответить "как тебя зовут" и набрать 3 балла, но вспомнил тех гламурных уродов и представил, что 5 лет с ними проведу вместе, то просто послал это заведение, т. к. УПИ уже был в кармане. P.S. Большинство всех "нормальных" ребят и девушек встретил в УПИ и никто не жалел об Академии Гос. Службы. Теперь ничему в жизни страны не удивлюсь, т. к. у нас "такие" чиновники".
Дед Мороз уселся по удобнее и крикнул: - Ну-ка олени мои быстроходные, везите меня к мальчику Пете, на улицу Строителей дом три. Третий подъезд, третий этаж. Таксист поворачивается, говорит: - Двести рублей дедуля. Дед мороз икает и говорит: - Так, с пьянкой надо завязывать. Олени заговорили.
Живу я в штатах. Захожу сегодня к боссу, говорю вчера ошибся при начислении, тыкал кнопки калькулятора на сотовом, промазал видно, взгрел клиента на сотку баксов, хорошо что не себя. Тот хватает мои записи, калькулятор и начинает лихорадочно пересчитывать. Потом калькулятор бросает и начинает скалдывать и вычитать в столбик. Я немного фонарею, такого у америкосов не часто увидишь, спрашиваю, калькулятор сломался. Нет, - крутит рукой возле головы - мозги развивать надо. Кстати - долгая пауза - от двенадцати семь отнять, сколько будет? Ответить членораздельно я не мог.
Еще о падении уровня образования журналистов. Российская версия журнала форбс. Статья о мониторах в маршрутках и как этот проект получил деньги в программе на ТНТ и что было дальше.
Сначала было заявлено, что молодой предприниматель ПЕРВЫМ ПРИДУМАЛ идею мониторов в маршрутках. Тогда как в мире уже это было, а в России уже полтора года сотни мониторов было установлено в Москве компанией Маршрут-ТВ. И уж московская редакция Форбс должна была это знать.
Ну это ладно. Это совсем думать надо.
Но вот как могла в таком журнале появиться фраза "за ДЕНЬ маршрутка перевозит около 12 000 человек"???????
только что в новостях по Первому каналу такое сморозили, я плакал над уровнем образованности наших журналистов. Идет репортаж о том что на Марсе нашли воду, за кадром журналист толкает свою телегу -"возможно скоро хрестоматийная фраза о том, что на ТРЕТЬЕЙ планете от Солнца будут яблони цвести, станет явью" Хоть бы смотрели в учебник для третьего класса сначала прежде чем в эфир таких пускать
Буратино прибегает к Папе Карло и кричит: - Я переспал с этой блядью Мальвиной и подцепил от нее мандовошек, смотри. Карло посмотрел и сказал: - Не волнуйся сынок это всего лишь жук кароед.
Уже неделю Украина живет в пост-потопном состоянии. Прикарпатье и часть запада залиты. Верховный совет решился на выделение денег. Но решили подстраховаться с Европы еще получить. Правда полагали, что и там их поймут без перевода. Такая вот цитата от "Коммерсант-Украины" от 1.08.08
"Вчера же центр монгитроринга и информации, являющийся структурой Еврокомиссии по оперативному реагированию на чрезвычайные ситуации, получил официальный запрос от Украины (с момента потопа чуть ли не четверти Украины прошло ШЕСТЬ дней! - прим. мое)об оказании помощи в ликвидации последствий наводнения.
(Теперь внимание!!! - прим. мое)
КАК СООБЩИЛА СОТРУДНИК ПРЕСС-ОФИСА ЕВРОКОМИССИИ ДЕНА ДЕ ФИШЕР, ЗАПРОС В НАСТОЯШИЙ МОМЕНТ ПЕРЕВОДИТСЯ НА АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК."
Про сельское хозяйство... У меня родственник еще 3-4 года назад возглавлял, скажем так "колхоз". Тяжелое это дело. При постоянном росте цен на топливо и технику. Я уже не говорю о том, как грамотно удерживаются закупочные цены на сельхозпродукцию: разница с селом и Москвой до 1000%! Ну да ладно... "Колхоз" все ж таки существовал, сеял-убирал, кредиты свои сам выплачивал, люди работали. Так вот. Мой родственник в один прекрасный момент чем-то не угодил главе местной администрации и его в сжатые сроки со своего поста отжали. После первого раза, правда, он смог востановиться. Но власть свое дело знает и остался он не у дел. А на его место назначили нового Руководителя. Представте себе состояние дел: начало уборки урожая, кредиты, зарплата людям и отсутствие солярки. И так. Везет этого Руководителя в поля, скажем, агроном. (Не помню кто, не суть важно.) Разговаривают. И тут руководитель... Внимание! Говорит: - А хочешь я на руках пройдусь! - ??? - Нет, нет! Ты останови машину, я умею!!! ))) Вот такие "специалисты"...
Р. С. Место действия: черноземная полоса России, "колхоз" - ЗАО... А впрочем, какая разница, уже, кажется, все развалено... Млин, хотел рассмешить, а получилось грустное...
Солнечное затмение Переписываюсь по инету, общаюсь вообщем. Привожу текст переписки почти не редактируя (в режиме онлайн): ----Пошел смотреть солнечное затмение, потом напишу... ----ждали затмения: нас весь отдел не работает, все полчаса искали через что смотреть(темные очки не спасают)... вышли из ситуации намазали тушью стекло и начали поочереди пытаться разглядеть... Сейчас папки с бумагами в туши, у двух человек руки и локти в туши, и даже у меня палец черный и кнопка пробел на клаве, хотя я сам и мазал тушью и знал чего ожидать... ТУШЬ НЕ УСПЕЛА ВЫСОХНУТЬ!!! -----пока писал, вымазалась оставшаяся часть отдела. Все ругались, но смотреть было охота.. Я от греха подальше убрал стекло.. Все дружно начали отмываться, тут возникли проблемы - чем? Вода не берет, спирт (жуткий дефицит) тоже не берет. Кое как отскоблились, замылись.. Народ ворчит, но потихоньку успокаивается. И тут я случайно нахожу У СЕБЯ стекло черного цвета!!! Ты бы видала какие красноречивые взгляды были направлены на меня!!!! Кончилось правда благополучно, никого не убили. Народ оказался с чувством юмора))
Есть анекдот на тему того, как лоханулась секретарша министра культуры, когда ей все-таки позвонили и спросили: "Это прачечная?", а она стормозила и просто ответила "Нет" и положила трубку. Мне вот тоже недавно позвонили, но моя реакция меня не подвела. Сижу в интернете, тут звонит городской телефон. Беру трубку, а там приятный женский голос вещает: - Здравствуйте, вас беспокоит интернет-провайдер "Стрим", мы проводим рекламную акцию... Реакция моя была моментальной: - Стрим?! Тогда ответьте мне, пожалуйста, на мой ответ: почему с ноября ПРОШЛОГО ГОДА до 26 апреля 2008 года у меня не было НИ ЕДИНОГО РАЗРЫВА?.. В трубке поначалу повисло глухое молчание, а потом раздались короткие гудки...
В довесок истории про "План Путина" на мобильнике. Сегодня конкретно на работе пропалился! Пошел курить, телефон на столе оставил. Прихожу - все чего-то на меня странно поглядывают. Коллега говорит: Тут у тебя телефон звонил! И тут понимаю: на звонке стоит песенка: "сегодня с утречка я выпил коньячка, а после литр водки выпил я, потом портвейн Кавказ, и где-то через час....." Кто слышал, поймет! ...... Вроде ничего, отшутился! Но мобилу теперь всегда ношу с собой!
В ходе предвыборной компании республиканец МакКейн заявил, что возглавив Империю Зла и став падаваном черного ситха Медведев перешел на темную сторону силы..
Борис Березовский выкупил у России чучело Ленина для поклонения и вхождение в образ великого вождя. Злые языки говорят, что м-р Березовский по долгу беседует, оставаясь на едине со своим духовным Гуру.
В сегодняшнем сообщении о погоде журналисты опять "отметились" интересной интерпретацией событий: "по сообщению сотрудника гидрометеоцентра, такая погода позволяет не повышать предельно допустимые концентрации вредных веществ". Бедный сотрудник, фамилию которого еще и назвали в сообщении. Он наверняка такое сказать не мог! Предельно допустимые концентрации не зависят от погоды, сказано было явно "не превышать", но где уж там в таких мелочах разбираться...
История про блондинок... Уж не знаю, не в обиду девушкам сказано, но кажется что если девушка покрасится под блондинку, то она становится немного, пардон, тупее... Ну это была преамбула, а теперь история... Значит выходной день, пошел в общем я в ванну помытся и тут слышу, сестра, а она как раз красится под блондинку хотя ранее была совсем не блондинкой, принесла мне телефон и сквозь закрытую дверь говорит мне что ктото мне звонит... А этот ктото как раз тот чел которого я не хотел бы слышать еще часиков пять))) В обще дернуло меня попросить сестру чтобы ответила и сказала что я уехал и оставил телефон дома и буду только к вечеру))) Тот ктото на втором конце телефона спросил у сестры можно ли еще ко мне дозвониться по другому номеру, зная что у меня обычно два телефона... И, о чудо, сестра сквозь дверь спрашивает меня "А по какому второму номеру можно ко мне дозвониться?" В общем ктото на втором конце провода, а итоге оставил так сказать сообщение чтобы я, когда вернусь домой, отзвонил ему))) Вот и доверь блондинкам хитрое какое нить -дело))
Несколько раз, когда Буратино просматривал ПлейБой чуть не сгорел. Теперь когда он занимается сексом сам с собой он пользуется презервативом. Как говорит Анфиса Чехова каким бы ни был секс главное, чтобы он был защищенным. Осталась только одна проблема, как объяснить ПАПЕ КАРЛО запах паленой резины!
В Тбилисском НИИ наркологии, согласно закону, приступили к приему анализов новоизбранных депутатов парламента Грузии. В институте объяснили, почему государство уделило внимание такому, казалось бы побочному продукту жизнедеятельности: этот продукт постоянно ударяет в голову руководства страны, толкает его в НАТО и портит грузинско-российские отношения.
Довелось мне побывать в Республике Гвинея. Столица - г. Конакри, хотя "Город" - это очень громко сказано! Невообразимое количество глинобитных домишек собранных в кучу. Население - 400 000 человек, хотя, наверняка, фактически намного больше! Кто их там пересчитает! Нищета жуткая, нет не водопровода, не канализации, не электричества. Посреди этой огромной деревни протекает речка - жуткая вонючка, в которую по системе "арыков" сливаются все отходы. Проезжаем около этой речки. Жара - градусов 40! И в этом вонючем водоеме, от котрого идут жуткие испарения, куча местных баб с голыми сиськами и стаей черножопых ребятишек вокруг то ли полощет, то ли стирает какие -то тряпки! Среди них выделяются такие же точно, но белые, две здоровенные девахи! Спрашиваем у сопровождающего нас посольского - это кто? " А это хохлушки из Киева, повыходили замуж за студентов и с ними сюда переехали. По местным законам - ебут их всей родней, и даже соседям напрокат сдают! Часто приходят в наше посольство, подкормиться! Предлагаем им вернуться на Украину, говорят -нет! Здесь лучше!" Все такие странные существа хохлы! Или действительно на Украине им жить так хуево?
Внизу страницы anekdot.ru от 31.07.2008 баннеры. Один из них порадовал важным известием: "Главный тренер сборной России Гус Хиддинк сообщил, что заявочный лист на Euro-2008 может быть обнародован уже 14 мая"
елочка зажглась. Пьяный Дед мороз крикнул: - Ура! Загарелась! Вызывайте пажарных. Два здоровенных пожарных, в белых халатах, взяли Деда мороза под руки и усадили его в оленью упряжку с мигалками и красным крестом. Приговаривая: - Ну что куда едем? В Лапландию или в Великий Устюг? - К черту Лапландию. Поедем в номера!
Дорога к Санрайзу мимо многочисленных палаток, видимо, Савеловского рынка. Первое, что удивило - зеркало напротив киосков с пирожками и чем-то еще съедобным: посмотрись в зеркало и реши, стоит ли что-нибудь есть. Далее павильоны с фильмами "только для взрослых" с соответствующими завлекательными текстами: вот уж действительно, все лучшее - детям, а вам, господа, что осталось...
Только что прочел на МЭЙЛ. РУ: "В Домодедовском районе Московской области пятеро неизвестных ограбили дом управляющего филиалом коммерческого банка и застрелили хозяина.
Как сообщил "Интерфаксу" источник в правоохранительных органах столицы в пятницу, накануне утром злоумышленники в масках через проникли через окно первого этажа в частный дом в деревне Заболотье, связали скотчем 44-летнюю хозяйку, ее 18-летнюю дочь, после чего трижды смертельно ранили хозяина — 46-летнего управляющего филиалом столичного коммерческого банка и вынесли сейф с деньгами. Собеседник агентства отметил, что сумма материального ущерба устанавливается, возбуждено уголовное дело, выясняются обстоятельства произошедшего" Трагедия, да... НО! Ниже такая линка: "Как заработать? Путь получения больших и очень больших денег - невероятно простой подробнее www.newsland.ru" Не намек ли на вышеуказанное? :)
Еду вчерась по ленинградке после Зеленограда в область, вечер, пробка, тихо еду, башкой по сторонам кручу, на всякую фигню таращусь. Вижу плакат впереди, думаю сначала картинки посмотрю, потом почитаю. Картинки: мячик, коньки, лыжи, еще чета про спорт. Прочитав слоган дороги не видел за своей улыбкой:"КОМАНДА ОТ ПУТИНКИ! Когда мы едины-мы непобедимы!!!"Воистину!
