Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ростов. Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под +40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюгальник: - Водителю газели медаль за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим! Вот такие у нас юморные испекторы.
Прихожу на работу (уголовный розыск) и говорю нашему заму: - Слыхал, Михалыч, по результатам опроса общественного мнения граждане все-таки милицию не любят, а боятся. А Михалыч, задержавший на своем веку немало преступников, 18 лет стажа, подполковник, отвечет: - Да знаешь, Вить, я как узнал, сколько сейчас постовые по первому году службы получают, сам теперь их боюсь...
Только что четырехлетний сынишка порадовал. Поливаю огород из шланга, а сынуля рядом колбасится. Постепенно вместо огорода начинаю поливать (вернее пытаться) сына. Он не дурак и держится на безопасном расстоянии и издали подначивает. "А я сухой, а я сухой!!!" Ну я в ответ постреливаю в него из шланга, но не достаю. Но нажитый годами опыт в конечном итоге побеждает молодость и азарт сына, и он приближается на нужную дистанцию. "А я сухой, а я сухой!!!" Залп! "А я... А я..... (и тут сын изрекает с победой в голосе) ВЫСОХНУ!!!!"
Дед с внуком 9-тилетним, проведшим большую часть времени в период учебного года перед телевизором, пришли в огород за сорняковой травой для гусят. Внук спрашивает у деда: - Дед, а чей это огород? - Соседский. - А что эта трава соседу не нужна? - Может и нужна. - Так, а если он нас увидит, то что будет? - Да заставит обратно сажать эту траву. - А я тогда убегу! - Ну он на тебя в суд подаст. - Так у него же свидетелей нет! - Ну я буду свидетелем. - Не-е-ет, деда, ты не можешь, ты соучастник.
Подходит сын (8 лет) и говорит: мама, почему у тебя духи есть, а у папы нет? Отвечаю - у папы есть туалетная вода. Сын: вот всегда так - женщинам духи, а мужчинам вода из туалета.
Русская телка вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала. Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами. В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками. Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка. Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и обнажила грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей понадобились сосиски. Для этого она быстренько забежала домой за мужем, привела его в магазин, и... о чем это вы таком пошлом подумали? Муж-то прекрасно знает английский!
Наблюдал оригинальный способ покупки презервативов для тех, кто стесняется. Взял на заметку не потому, что особо стеснялся (меня в сексуальном плане уже давно мало что может шокировать или сдискомфортить), но я тоже не люблю покупать оное изделие №2. В основном, из-за чувства нездорового юмора. Ну не могу удержаться от того, чтобы спросить про размер, уделить внимание вкусу, сказав, что мой самый любимый - со вкусом копченой колбаски, спросить про усики, уточнить "... а он ими шевелит в процессе?..." и т. д. В итоге, стесняются уже фармацевты, а публика поглядывает на меня так, что становится неудобно уже совсем по другому поводу. Итак, рецепт от парнишки, лет 19-20ти, для стеснительных, по пунктам:
1) В своей районной поликлинике набираете (тайком или явно) кучу бланков для рецептов. Обычно этого добра - хоть жопой ешь в кабинете любого врача, ибо без печати - это всего лишь бумажка.
2) Своей рукой вписываете туда словосочетание "Гондонус обыкновенус" или типа того. Для знающих латынь - вдвойне солиднее.
Как показывает психологическая практика, окружающие люди при подаче рецепта априори настраиваются на безразличие ( мол, что-то серьезное покупает, нам смертным не понять ) и не обращают внимания. А фармацевтов специально дрессируют на то, чтобы не акцентировать внимание на "интимных" препаратах, типа изделия №2 или свечей от геморроя. Правда, никто об этом не знает. А если и догадывается, то все равно не верит. Так что скорее всего, даже самый "веселый" продавец скорее улыбнется про себя и с серьезным видом выложит вам желаемое. Что, собственно, и произошло у меня на глазах (фармацевт - парень, лет 28-ми, ухмыльнулся, но виду не подал). Зато подал желаемое, причем, завернутое в фирменный пакет. И с ухмылкой посоветовал использовать аккуратно, мол, по истечении срока годности или при неправильной эксплуатации возможны побочные эффекты. Оба товарища ( покупатель и продавец ) взаимно поржали и разошлись. И никто не понял, что я боковым зрением увидел на "рецепте" ТЩАТЕЛЬНЫМ ПОЧЕРКОМ ( не знаю, что больше рассмешило фармацевта ) тот самый "Гондонус обыкновенус".
Жена сварганила на ужин супчик гороховый с копченостями. Прибежал сын Вовка, налил супа в тарелку, сидит уплетает. Заходит жена и спрашивает: - Ну, как супчик? Вовка моментально отвечает: - Вкусно! Как орбит "Гороховый суп"!
Индия – не Греция, факт. Ибо, если, по слухам, в Греции есть все, то в Индии кое-каких вещей нет. Про отсутствие тротуаров и темного пива я уже говорил. А еще в Индии нет овечек. Рассказываю. Наша бабушка коллекционирует овечек. Всяких. Стеклянных, плюшевых, керамических. И мы, соответственно, когда ездим в отпуск, обязательно стараемся ей какую-нибудь овечку оттуда привезти. Отступление в сторону. В Черногории, например, мы, будучи на экскурсии, вместо того, чтобы смотреть старинную крепость, битый час с безумными глазами шарились по набережной с целью прикупить экзотическую сербско-хорватскую овечку. Много чего интересного видели. Например, глиняную корову-колокольчик. Вместо колокольного язычка у нее внутри висит на ниточке отдельно вылепленное глиняное вымя. Рассмотрев повнимательнее, мы поняли, что это не вымя. И что это не корова. Это бык. И бабушке такое дарить неприлично. Пришлось купить примитивную плюшевую овечку. Но это я отвлекся. Таки овечек ни в одном индийском магазинчике нет. Уже устали высматривать. И тут мы видим... Мы же были в Индии аккурат на Рождество. И вот мы видим витрину, которая любовно оформлена пасторальной библейской сценкой рождения Христа. Фигурки Иосифа, Марии, рядом трое корявеньких волхвов, младенец в яслях, здоровенная надувная звезда и... овечки. - Слушайте, - сказал я, - давайте купим одну овечку прямо оттуда, с витрины. Пусть нам это кучерявое создание вытащат из общего стада. Их там пять штук, хозяевам не все равно? Хрен там. "...Нет, господа, овечки по отдельности не продаются. Но если уважаемые покупатели желают, то хозяин лавки с огромным удовольствием продаст нам всю эту подборку целиком. Вместе с волхвами, звездой, младенцем и родителями младенца. За соответствующую цену, разумеется... " Мы прикинули, что ради одной овечки покупать всю эту малохудожественную композицию размером метр на полтора нам как-то не с руки, и вежливо отказались. А дальше такие витрины начали нам попадаться на каждом шагу. Я уж предлагал зайти внутрь. Дочка бы отвлекла хозяина разговорами, а я бы потихоньку спер одну овечку прямо с витрины. Не, ну в самом деле? Семья отказалась помогать мне в этом уголовно наказуемом деянии. - Ибо грех и кощунство вдобавок, - наставительно сказала мне дочка. Ну, ладно. И мы пошли в специальный сувенирный магазинчик. Там у них целый отдел завален всякими резными зверушками. Кого только в Индии нет! Там были слоны, буйволы, слоны, черепахи, змеи, слоны, верблюды, фламинго, слоны, ослики, крысы, слоны, поросята, какие-то тушканчики. Драконы, черт возьми! И снова слоны. Там были даже зайцы!!! (про слонов я уже сказал, да?) Овечек не было. Сочащийся услужливостью приказчик возник мгновенно. - Овечка, - сказали мы приказчику, источающему готовность угодить. - Ноу андэстенд "овьечка" - скорчил вежливую рожу приказчик. - Может, теленочек за овечку сойдет? – спросил я. – Слышь, друг, это... литтл кау есть? Приказчик с готовностью грохнул по прилавку здоровенным бронзовым буйволом. - Не, братан, ты не понял, - сказал я. – Литтл. Маленький. Приказчик поковырялся в куче брелочков и протянул мне Очень Маленького Буйвола. Даже Очень Маленький Буйвол при всем желании закосить под овечку не мог.
- Ноу, - сказал я. Приказчик замер в ожидании. - Катенок, как будет по-английски "овечка"? – спросили мы. - Sheep, - сказала Катя. Извращенное ухо продавца услышало знакомое слово "ship". Он расцвел и вывалил перед нами груду деревянных корабликов. - Ноу, – сказали мы. Приказчик смотрел на нас искательно, как собачка, просящаяся выйти пописать. - Может, он слово "ягненок" поймет? – предположили мы. - Катюш, как будет по-английски "ягненок"? - Lamb, - сказала Катя. Продавец засиял и притащил нам кучу резных светильников. - Lamp, lamp, - радостно закивал он. - Ноу, – сказали мы. Продавец силился угадать наши пожелания с такой силой, что я испугался, что он лопнет. - Слушай сюда внимательно, чувак, - вздохнув, сказал я. Наклонил голову, посучил ногами, вошел в образ. И солидный, взрослый бородатый дяденька жалобно заблеял на весь магазин:
- Бе-е-е-е-е-е-е-е-е!!!! Как по-вашему, что услышалось извращенному слуху нашего медоточивого продавца? Разумеется, ему послышалось "Bear" И он, приплясывая, подобострастно приволок нам здоровенного плюшевого медведя. Тьфу!
Сеанс одновременной игры подходил к концу. Сдавая партию, любитель спросил Капабланку: - Какого вы мнения о моей игре? - Самого лучшего, - ответил чемпион. - Но почему вы всю партию не развивали коней? - Видите ли, я не знаю, как они ходят.
Сегодня ходил в магазин за продуктами. Купил, в сумку сложил, уже собрался уходить и тут мое внимание привлекает отдел "1000 мелочей" (ну там батарейки, бижутерия и всякая всячина). Среди "мелочей жизни" я увидел игральные кости ( на работе, когда нечего делать, в основном в обед, мы играем в нарды, а кости или большие, или маленькие, а здесь прям стандарт) и попросил 2 штуки (хочу обратить внимание, что продавщица не русская). Продавец достает с витрины 2 пакетика полные кубиками и спрашивает "Какие?". Я не понял и смотрю на нее недоумевающе... Она переспрашивает: "Какие именно: аднерка, двойка, шестерка..." В душе я ржунимагу :) Ну, я ей так тактично объяснил: "Они все одинаковые". Заплатил. Девушка вытаскивает 2 штуки и говорит: "О, смотри, была двойка - шестерка, а теперь аднерка - петерка..." Тут уже я не сдержался :-))
на том свете сидят Наполеон с Маршалеми Неем и Мюратом и сморят по тв парад грузинской армии в честь ее победы над Россией. идет грузинская пехота с америкосовскими винтовками, машины с америкосовскими пушками...
Ней: - Сир, нам бы такие винтовки, и мы бы никогда не проиграли ни одной битвы!! Мюрат: - Сир, нам бы такие пушки, и мы бы никогда не проиграли ни одной битвы!! Наполеон в ответ: - Мне бы такое тв, и мир никогда бы не узнал о моем поражении при Ватерлоо!
Монотонность будней регулярно скрашивается перлами коллег.
№ 1 Сотрудница (задумчиво, ни к кому персонально не обращаясь): - Что бы такое съесть, чтобы похудеть?... Коллега мужского пола: - Глистов!
№ 2 Другая сотрудница (восторженно): - Представляете, я вчера каталась по Москва-реке на таком теплоходике, совершенно не приспособленном для перевозки людей!... Сотрудник: - С моста на баржу свалилась, что ли?
№ 3 Приятель (в столовой, ковыряя вилкой очищенное куриное яйцо в салате): - А вот интересно, они их руками чистят, или у них есть машинка для очистки? Я (себе под нос): - Ага. И еще одна для почесывания...
Все наверное знают анекдот про грузчика, который говорит: "На х.я до х.я нах.ярили, расх.яривайте на х.й!" Типа - ненормативная лексика на все 100%. Но это анекдот. А в жизни бывает и покруче. Еду в автобусе. Весна, распутица. Автобус тормозит на остановке. На ступеньке стоит пролетарий, готовый сойти вниз. Дверь открывается, и перед ним - хлюпающая грязь метров так на 300 до ближайшего асфальта. А идти надо. И он восклицает: - Блядь, пиздовать-то на хуй - я ебу! После чего сходит со ступеньки в грязь и идет в нужном ему направлении.
И ведь что характерно - не обдумывал он свою феноменальную фразу! Сама собой родилась и вырвалась. Такой вот экспромт...
Пентагон: Иран начал производство ракеты, которые умеют летать в обход Чехии и Польши. Поэтому мы вынуждены разместить свои средства ПРО и ПВО в Норвегии, Финляндии, Эстонии, Латвии, Литве, Украине, Грузии, Азербайджане, Казахстане и Монголии, чтобы не дать им пролететь мимо
Один из дней, в небольшом тренажерном зале стоит девушка лет 19-20, загорелая, высокая с дерзким взглядом, в миниатюрных шортиках и топике, на котором нарисована кошка (важно). И делает разные там физические упражнения. Идет уже 2-й час занятий, поэтому девушка уже значительно устала. Инструктор грит ей мол последнее упражнение (согнутые перед грудью руки с гантелями развести в сторону по 120 раз - 3 подхода) и он ее отпустит домой. Девушка уже еле-еле выполняет задание, начинает откровенно халтурить... Подходит инструктор: "Разводи, разводи руки до конца, покажи свою киску".
Из жизни пешехода. Нерегулируемый перекресток на одной из центральных улиц города. Пешеходный переход. Наступаю на зебру, две машины из, фактически, 3-х рядов плавно останавливаются. Я, как дисциплинированный водитель (в данной ситуации – пешеход), уважающий своих коллег, ускоряю ход, пытаюсь быстрее проскочить улицу. Не успев пройти (слава Богу) вторую машину, слышу визг резины. Какой-то баран на "Жигуле 03", несется. Скорость под сотню. Видит, что машины стоят перед переходом, но... Поняв, что я его увидел (точнее, услышал), добавляет газ. Что сказать??? Правда, ему крупно не повезло, в двадцати метрах за перекрестком стояли барышни, в форме ГАИ. Называется, иди к папе (вернее, к маме) на ручки... Есть, конечно, водительская солидарность, но в данной ситуации могу сказать только одно: "ТАК ТЕБЕ И НАДО, КОЗЕЛ!!! "
Как-то раз одолела меня в очередной раз любовь к порядку. Объектом любви решила сделать антенный кабель, подведенный к телевизору, который как попало болтался и все время попадался под ноги и путался об ножки мебели. Заколебал болтаться, короче. Я решила прибить маленькие гвоздики к плинтусу, загнуть их и этими крючочками прижать кабель к плинтусу. Мучилась долго, но сделала, с чувством выполненного долга включаю телевизор - не работает! Белый снег на черном экране! На всех каналах! Бросилась все проверять, штекер воткнут, провод нигде не пробила, на всяк случай оторвала все свои гвоздики, все равно снег вместо изображения. Так ничего и не придумав, плюнула, телек выключила, пошла другими делами заниматься. Через какое-то время включила радио, а там на всех станциях на все лады обсуждают пожар на Останкинской башне... Про себя подумала - не фига себе, кабель прибила... Аж телебашня загорелась!
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше, чем у твоего брата!
Известные миротворцы выполнят услуги по наведению конституционного порядка и принуждению к миру. Дорого. Материал для принуждения свой. Большие страны просьба не беспокоить. Дима и Вова.
Про дочку Сашку возраста без недели 4 года. В воскресенье она с папой гуляла в парке, там из автомата папа вытянул для нее детский фотоаппарат. С фотиком она разобралась быстро, поигралась, пошла делиться радостью к мальчику, который гулял рядом с родителями. Мальчик радость не разделил, тогда она пошла к папе мальчика, долго ему что-то впаривала об устройстве и работе фотоаппаратов, папа мальчика явно не врубался... Сашка развернулась и пошла к маме мальчика. Диалог начала словами "Дремучий у вас папа...". Наш папа предпочел притвориться бездетным...
Медицина в Месопотамии не достигла особенных успехов, частично из-за чрезмерно развитого представления о врачебной этике и ответственности врача. Например, по Законам Хаммурапи смерть или увечье больного при хирургической операции считались невольным преступлением врача и по карались отсечением руки. В этих условиях наибольшее распространение получило лечение заговорами и заклинаниями. Престиж врачей стоял так невысоко, что, по обычаю. больного выносили на площадь, чтобы проходящие могли поделиться с ним опытом и дать ему медицинский совет - от врачей лучшего совета не ждали.
Инстpyктоp по паpашютномy споpтy пpоводит с новичками инстpyктаж. Один из них спpашивает: - Если y меня не pаскpоется основной паpашют и запасной тоже, то сколько я бyдy лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь...
После размещения в Польше средств противо ракетной обороны США, довольные поляки попросили США разместить на их территории еще и средства противо танковой, а также противо пехотной обороны.
США подумало и согласилось. Официальная причина - это, естественно, направлено против танков и пехоты Ирана.
Расскажу вам, уважаемые и терпеливые газеточитатели, одну занимательную и, главное-целиком реальную и правдивую историю про доблестных наших докторов, точнее, про их рабочие и пьяные будни..... Итак, в уездном городе N.. в операционом блоке под самый из самых НОВЫХ ГОДОВ дежурила бригада..... И как положено у наших прекрасных и загадочных докторов, которые несмотря ни на что тоже люди, они решили отметить все как положено, ммммм выпивоном и закусоном... На радость Эскулапов, именно под НГ получили они честно заработанную получку, да еще и премию в придачу. Так что разгуляться было как, было с кем, было где и было за что. Мало того, по счастливой случайности и оказии в такую изюмительную для всего нашего народе ночь при оперблоке остался дежурить не кто-нибуть, а сам ЗАВ, т. е. заведующий отделением. По неписанному правилу, заведенному еще Гиппократом, не меньше, ЗАВ на то и ЗАВ, чтобы на такие мероприятия давать веселых шуршащих бумажек больше всех, поскольку он-то их больше всех и получает. Собрали деньги, притом столько, что хватало даже на бутеры с черной икоркой и баклажанной в придачу, не говоря уже обо всем остальном. Полученные непосильным трудом гроши уже слегка дрожащими руками( понятно от чего;))))) вложили в в лапку анестезиолога с наказом купить все по списку. Скажу я вам, что список этот немного по длине напоминал египетский свиток, но праздник есть праздник! Анестезиолог ушел, а все радостно занялись приготовлением к торжествам...... Часы пробили уже 10 часов, а кормильца все нет.... Все отделение уже немного не в себе....... Прошел еще час, доктора и метсестры, не исключая даже санитарок, уже кроют гонца такими словами, что вся преисподняя содрогается! Наконец часиков этак в 11-23 появляется тело анестезиолога, только тело, так как разум его уже далеко за водочными испарениями и прочими прелестями.... Раздалось дружное"ФФФФу, пришел, пусть напился за наши кровные но хоть что-то принес"И точно, через плечо цвета отечественной медицины была перекинута сумка необъятных размеров, в которой что-то соблазнительно булькало, терлось и перекатывалась."Принес?????"- раздались дружные возгласы."ММммда"- выдохнул испарения огненной водицы анстезиолог и при этом хитро улыбнулся. Громыхнув по столу сумкой, он раскрыл ее с довольным видом извлек...............17 БУТЫЛОК ВОДКИ И ОДИН "СНИКЕРС"!!!!!!! Представьте себе эту картину, уважаемые читатели, и вы сразу поймете, почему утром сей элемент красовался на самой роже лица с таким великолепным фонарем, что просто загляденье! Хорошо еще, что денег-то оставалось, немного, но икорку кушали только заморскую, баклажанную.... На этом все, пожалуй...
Едет таксист лихач с двумя пассажирами, мужчиной и женщиной. Гоняет на всю 180, и в друг начинает жаловатьсю женщина: - Молодой человек вы можете ехать по медленеее а то мне уже страшно!!! - Не бойтесь тетушка меня охроняет мой ангел я никогда непопадаю в аварию. Через нескоторое время женщина в ужасе просит таксиста высадить ее, таксист ее оставляет и дальше продолжает гонять пока мужчина не начнет жаловаться: - Слышь братан ты давай помедленнее, мы час на этой скоросте в реанимацие окажемся: - Корешь, я же говорил у меня есть ангел хранитель так что расслабься. Ошорашенный мучщина тоже решает идти пешком и просит таксиста остановиться. Таксист решает выжать из машины все пока она пустая и вдруг кто-то стучит ему поспине, смотрит назад а там ангел: - Пожалуйста тормозни родной я выйду.
Лекция по политологии. Профессор рассказывает о взаимоотношениях спецслужб и властьпредержащих. В качестве примера приводит историю штурмовиков Рэма, которых перебили в "ночь длинных ножей". Голос из аудитории: - У-у-у, фашисты!
В связи с плохой отчетностью ВТБ за второй квартал 2008 года, JP Morgan и Goldman Sachs приняли решение поменять рекомендацию с "Держать" на "Держаться".
Умирает старый кубинец в америке и говорит своим детям: - У меня есть последнее желание перед смертью, поцеловать кубинский флаг. Дети долго искали флаг но не нашли. Возврощаються к отцу и говорят: - Папа, флаг не нашли, но есть один вариант: татуировка на жопе у Кончиты! Будеш целовать? Умирающий вздыхает и соглашает. Заходит Кончита, снимае трусы. Умирающий папаша берет ее за ягодицы и целует в ту булку где находиться татуировка. Затем разворачивает ее, смотрит на волосатый лобок и говорит: - Ну и Фиделя, на прощанье. ЦЕЛУЕТ
В качестве преамбулы: В своих воспоминаниях замечательные музыканты Андрей Макаревич и Петр Подгородецкий (оба из "Машины Времени", если кто не знает)отмечали, что увидев мультфильм "Желтая подводная лодка" они испытали чуть-ли не самые значимые эмоции в своей жизни - охуели, проще говоря. Воспоминания, кстати, писали они независимо друг от друга, а дивный мультик снят при участии "The Beatles". Я уже видел этот шедевр (без преувеличения, это одно из лучших художественных произведений, созданных в ХХ веке). В качестве амбулы: Я поставил DVD с "Yellow Submarine" в виде обычного мультика для своей почти-что четырехлетней дочери. Вы когда-нибудь видели четырехлетнего ребенка, готового на час с лишним, впериться глазами в экран и реагирующего на папины предложения "не хочешь ли соку?" исключительно словами "не мешай" ("отъебись" пока еще не вошло в ее лексикон.) Я лично до этого момента о существовании таких детей даже и не подозревал. Дщерь досмотрела фильм до конца, и сказала "Папа, а можно еще раз".
Попробуйте купить или скачать этот фильм.
Скорее всего он и вам самим понроавится, но уж часок свободного от детей времени точно гарантирован.
Теперь я полностью согласен с лозунгом: "BEATLES FOREVER"
Зашел в "кафетерий" - типа кухни, на работе, купить банку колы из автомата. В кухонке стоит девочка и говорит по мобильному, больше никого. Забирая сдачу, роняю монету на пол, она закатывается под столик, наклоняюсь, чтобы подобрать ее и ударяюсь лбом о край стола. Поза была полуприсядью на полусогнутых, поэтому рикошетом отлетаю назад, падая на жопу... Девочка, видя все это, сгибается в хохоте пополам, роняет мобильник, пытается его поднять, но просто продолжает в бессилии хохотать, сама чуть не падая... Мы сней теперь встречаемся, такая вот романтика...
- Звиад Гамсахурдиа сказал "Грузия для грузин, осетины, вон из Грузии" и ВС ГССР лишил Южную Осетию автономии. - В ответ осетины и абхазы сказали "Грузия для грузин". И обнесли Грузию колючей проволокой.
Президент Грузии Михаил Саакашвили готов начать кампанию по "пассивному сопротивлению" российским войскам. В ответ министр обороны РФ заявил, что всегда знал о том что саакашвили-"пассивный"...
-Джо, за кого будешь голосовать на президентских выборах США? - Хотел за Маккейна, да я как бывший флотский суеверный - прицепиться несчастье, не отцепиться; да и воевать не охота... Говорят, он признался, что грузин, а Макккейн переводится с грузинского как Михаил..
заголовки на lenta.ru за 21.08.2008 "Пентагон заказал опытный образец лазерной пушки" http://www.lenta.ru/news/2008/08/20/heltd/ и рядом "Минобороны РФ закупает надувные зенитные комплексы" http://www.lenta.ru/news/2008/08/21/rusbal/
Во время поединка 1/4 финала олимпийского турнира по боксу, Таджикский боксер Дзахон Курбанов укусил за плечо казаха Еркебулана Шиналиева. Увидев это, находящийся в зале Эвандер Холифилд, потирая ухо, выбежал из зала.
В Гори лавки разбиты,- кто вошел - тот берет. Мародеры вперед,мародеры вперед!
Осетинов столица пыланет в огне,- Фишкой мелкой в бандитской кровавой игре. И в грузинские села миротворец войдет И разрушит.Чем сможет карманы набъет.
Черным дымом кружИт над Кавказом беда. Мародеры,вперед.Это ваша война.
За убийство сотен кавказцев с осетинской и грузинской стороны скинхеды Москвы присвоили Мишико звание "Почетного Скина" 2 степени... Почему второй? Присвоили бы и первой, если бы еще и сам убился...
Дочка Вика недавно (5,5 лет) отмочила, едем по городу, я спрашиваю: Я - А где та реклама, тебе нравилась, там тетя воображуля? (прим- реклама женского белья, там у тети все нормально со всеми частями) Вика - Она мне не нравится, Я -??? В - Она капусту потому что много ест... Я - Не понял! В - У нее тити большие. Я - А тебе какие нравятся - большие тити или маленькие? В (подумав) - Ну... как у мамы....... (через несколько секунд подумав). НО ВСЕ РАВНО КАПУСТУ БУДУ ЕСТЬ! :) Занавес!
Москва. 21 августа. INTERFAX.RU - Половина россиян не поддерживает идею условно-досрочного освобождения экс-главы "ЮКОСа" Михаила Ходорковского, свидетельствуют исследования социологов. На вопрос - "Почему?" они ответили - "Нам без Миши здесь скучно будет!"
Едет в поезде пара, а рядом с ними грузин! Ну вот когда ночь наступила жена предлогает: давай когда ты будешь всовывать я буду говорить огурец, а когда высовывать то ты будешь говорить помидор! Ну муж согласился! Ночью слышаться звуки: огурец-помидор, огурец-помидор и так далее всю ночь! Наутро просыпаются все! Грузин встает и говорит: слушай я не знаю какой там вы салат готовили, но весь майонез на меня капал!
Совсем не веселая история Ранняя весна. Не жарко. Настроение - хреновое. Открыл капот своей машины, разглядываю, что там буржуи "наворотили". Машина не "Мерседес", к сожалению, но и не "Запорожец", к счастью. Периферическим зрением вижу, кто-то подошел. Поворачиваюсь – мужик, лет за сорок, "бомжеватого" вида, еще не бомж, но... Первая мысль – ща, бля, что-то клянчить будет, скорее всего - денег. Его первые слова меня удивили: "С праздником Вас!" В этот день был какой-то православный праздник, какой – уже не помню. "Не будет у Вас спичек? " Есть, хотя и не курю. И, тут, такая тоска на меня накатила... За что боролись в 17-м и 45-м? Чтобы нормальные, в общем-то, мужики, в "Альфатерах" копались. Так у нас мусорные контейнеры называют – по имени "изобретателя", точнее, обслуживающей фирмы. А, чем я ему могу помочь? Взять на содержание? И остальных, ...тысяч. Сам, к сожалению, не Рокфеллер и не имею "благотворительного фонда в N миллионов долларов". Зреет мысль... Хоть, чем-то... Стой, говорю, подожди минуту. Забегаю в рядом стоящий магазинчик – водку, сосиски, хлеб. И побыстрей, пожалуйста... Видели бы, вы его глаза, когда я сказал – и тебя с праздником, держи... За что боролись, в 17-м и 45-м???
В больницу привозят президента с обожжеными ушами. Врач спрашивает, как это случилось. Пациент отвечает:
"Видите ли, я в своем кабинете готовился к важной встрече - отглаживал воротник рубашки и галстук - я никому не доверяю делать это, так как должен выглядеть безупречно. В это время позвонил телефон прямой связи с моим начальником и я по ошибке прижал к уху утюг..."
Сдерживая смех врач спрашивает про второе обожженное ухо. Пациент:
"Ну а потом я должен был срочно позвонить шефу, чтобы отпроситься к врачу..."
Вы что, подумали что анекдот про обожженные уши рассказали о Медведеве и Путине?
Как вы могли? Разумеется это про Саакашвили и Буша!
МИД России заявил, что в случае принятия Грузии в блок NATO, остальные страны, входящие в NATO, отныне будут рассматриваться в качестве наиболее вероятного противника.
Послушайте, Джеймс, почему события в Осетии называют войной? Ничего удивительного, сэр, - Международный олимпийский комитет отказался включить это шоу в программу торжественного открытия Пекинской олимпиады. Кондратъ
По неподтвержденным пока данным, Грузия объявляет осенний призыв своих граждан, находящихся в настоящее время в России: воров, грабителей, барсеточников, шулеров, угонщиков машин и прочих криминалов. Из них будут укомплектованы отдельные части армий. В случие столкновении с русскими войсками, для понижения боеспособности их, они будут тырить оружие, патроны, все, что попадется под руку, срезать планшетки у офицеров и угонять танки и боевые машины. Если этот план осуществиться,
Русская армия может понести большие потери в технике, но криминал в России, фактически, исчезнет.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.
