Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вспомнилась история на тему русского языка (перевода), может быть кто не слышал...
В те времена, когда американские фильмы только начали появляться на просторах нашей большой страны, когда переводчики переводили фильмы с "прищепкой на носу", видел замечательную сцену...
Название фильма, к сожалению, не помню, да и сюжет не очень, но вот один момент запомнился надолго.
Итак, по сюжету фильма маленькая девочка заходит в пещеру (или подземелье - неважно), подходит к большому камню, на котором переливаясь всеми цветами радуги, лежит волшебный кристалл. Девочка с восхищением берет его в руки, свет от него освещает ее лицо и стены пещеры... Смотрит на него и восклицает: "WOW..........!"
Русский перевод (с прищепкой на носу): "Твою мать.......!"
Звонит телефон - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер. - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? - Да, синьор. - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. - Какой лошади? - Вашего арабского скакуна, синьор Род. - Как, мой жеребец тоже мертв? - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? - Которой мы тушили пожар, синьор. - Господи, пожар? - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? - Да, синьор. - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Каких похорон???!!!! - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пиздец!!!!!
Идет профессорский разбор диагностически сложного клинического случая. Лечащий врач доложил историю болезни пациента, привели самого больного, все желающие задали ему вопросы, затем по очереди высказываются присутствующие - по рангу: вначале интерны, ординаторы и младшие научные сотрудники, затем кандидаты наук, заведующий отделением, старшие научные сотрудники, и окончательный итог подводит профессор. Вот уже все высказались, мнения врачей разошлись. Слово за профессором. Она - всеми уважаемый психиатр, профессионал с сорокалетним стажем, автор многих учебников, прекрасный диагност. Все замерли в ожидании ее диагноза. Профессор чуть задумалась и развела руками: - Ну странный он, коллеги! Больше мне нечего сказать!
Разговор про похудение. - Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды. - Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.
Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом - спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют. Ну спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь. На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом. Ну тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет. - А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней еб@ть буду!
- Дети, чей это памятник? - Не знаю, Марь Иванна. Наверное, какому-нибудь известному политику или депутату. - Почему ты так решил, Вовочка? - Ну посмотрите сами. Он же весь в дерьме, по самую макушку!
Этот диалог я случайно услышал, прогуливаясь по набережной на нашем юге. Одна девушка фотографировала другую на фоне моря и спросила, как бы невзначай: - Я тебе че, блин, фотограф? Ты мне деньги платить будешь? - Я тебе натурой отдам! - Не растерялась вторая девушка. - На хрен мне нужна твоя натура? - Парировала первая. Но надо отдать должное второй девушке. Другая бы на ее месте растерялась и не нашлась что ответить. Но она, видимо, включила женскую логику и сказала самым загадочным тоном и с самой загадочной улыбкой всего три слова, но какие(!): - Ну а вдруг?!
Слышу, как коллега разговаривает с кем-то по телефону: - Очень, очень хорошое лекарство! Кроме головной боли и прорывных кровотечений, других побочных эффектов нет!
Сари мы, конечно, прикупить так или иначе собирались. Но не сразу. Мы сначала хотели как следует пошляться по рынку, присмотреться, прицениться, пропитаться ярмарочной атмосферой. А уж потом, может быть... Ага, щаз-з-з... Буквально третья от входа палаточка была богато декорирована разномастными узорными тряпочками. Улыбающаяся пожилая индианка призывно заголосила: - [Пирожки, пирожки горячие], э-э-э, красивый одежда, слушай, не проходим мимо, покупаем, да? - Спасибо, мы пока покупать не будем, - вежливо сказали мы. – Может, попозже... - Зачем покупать? Не надо покупать, просто примерь! Я явственно услышал щелканье стальных челюстей капкана. Ловушка сработала. Ну какая женщина откажется лишний раз намотать на себя метров пять-шесть какого-нибудь симпатичного матерьяльчика? Процесс пошел и стал необратим. Первой начали заматывать в этот гигантский отрез ткани жену. Жена послушно крутилась туда-сюда, дочка тщательно фотографировала весь этот непростой технологический процесс, я мрачно курил в сторонке. - Ай, посмотри, какой красивый жена стал! – всплеснула руками индианка.
Скучковавшиеся тут же индусы одобрительно зацокали языками, подтверждая.
Ну, не могу не согласиться. Жена получился красивый, да. Следующей в сари стали заматывать Светлану Васильевну. Светлана Васильевна – это коллега жены по работе, энергичная пожилая женщина. Так получилось, что мы поехали в отпуск с ней вместе и везде шлялись тоже вместе. На постоянные вопросы индусов "Мама? " мы устали объяснять, что это коллега, и покорно соглашались: "Мама". Завернутая в пять метров ярко-желтого шелка Светлана Васильевна напоминала улыбающегося коротко стриженого Колобка. - Мама гуд! – убежденно заявила индианка. - Мама вери гуд! Красивый! – дружно подхватили окружившие нас плотным кольцом индусы. - Угу, рази ж кто спорит, - кивали мы в ответ. В финале представления в сари стали обряжать дочку. Сари вообще штука роскошная, да еще симпатичного оранжевого оттенка, да с серебряной вышивкой... Дочка потупила глазки, приняв изящную позу восточной танцовщицы... Продавец из соседнего ларька с ходу предложил дочке замуж. Я размазал его взглядом по прилавку. Дочка дипломатично отказалась, сославшись на непризывной для Европы возраст. Но из сари не вылезла. Неизбежность покупки сомнения не вызывала. Теперь следовало торговаться. Я затушил бычок, сдвинул очки на кончик носа, и пробуравив индианку самым ледяным взглядом, сурово поинтересовался: - Хау мач? Продавщица заулыбалась еще шире, зазвенела браслетами и от всей широты индийской души ляпнула: - Тысяча восемьсот! - Шо? – возмутился я. – Вот за этот жалкий обрывок марли, которым три года мыли полы на заводской проходной? Шутить изволите, мадам? Пятьсот максимум! - Ай, посмотри, красивый ткань, ручная вышивка, самый лучший сари на всем рынке! Чистый шелк! Тысяча шестьсот! - Это сари сделано в подпольной шанхайской лавочке на Малой Арнаутской улице! – со всей возможной твердостью изрек я. – И насчет чистого шелка тоже сомневаюсь. Как говорил один великий российский гуру: "Не верю!" Шестьсот, так и быть. - Ай, золотой, красивый, - заверещала индианка. – Как можно так говорить, шестьсот? Какие-такие шестьсот? Моя семья умрет с голоду! Полторы тысячи, о`кэй? Я расправил плечи и осторожно поколотил себя в грудь а-ля Тарзан. - Женщина! – строго сказал я. – Ты наверное не понимаешь, с кем имеешь дело. Я тверд и неуступчив, как гранитный утес на нормандском побережье. Я жесток и холоден, как кубик льда в коктейле. И страдания твоей семьи не выдавят из моих строгих глаз ни малейшей слезинки. Ладно уж, семьсот, и ни рупией больше. Ай эм гриди, понятно? - Гриди? – неверяще переспросила торговка. - Папа вери-вери гриди, - подхватила спектакль дочка. – Он больше не заплатит. - Ага, - подтвердил я. Жена тихонько потянулась к моему уху: - Тут только одного материала на тысячу. Без вышивки, - прошептала она.
- И ты, Брут? – возмутился я. – Не сметь поддерживать спекуляцию! Этот засморканный носовой платок-переросток стоит восемьсот и не больше! Так говорит Заратустра! И я тоже так говорю! Мадам! Ю андестенд? Эйт-хандред! Индианка с жалобным видом принялась набивать на калькуляторе 1300. Я отнял калькулятор и нарисовал 850. Индианка слегка повыла и изобразила 1200. Я нагло хмыкнул и снова нарисовал 800. - В ваших интересах, мадам, не зарываться особо, и не упорствовать в своих плюшкинских заблуждениях. Подобно пророкам, чье слово – истина в последней инстанции, я говорю вам – будьте скромнее и воздастся вам сторицей! В будущем. Возможно. Стяжатели же, как известно, будут пребывать в геенне огненной, перманентно страдая зубною болью и воспалением среднего уха. И даже реинкарнация вам не светит, ибо отвернутся от вас блаженные шестирукие боги, пребывая в отвращении от жадности, столь недостойной такой почтенной дамы. Таки восемьсот и по рукам? Эйт-хандред гуд? Индианка завыла, как трамвай, умирающий на рельсах в глухой степи: - Ты хочешь рвать мне сердце! Мои маленькие дети будут плакать, когда узнают, что я отдавать такой красивый одежда себе в убыток! Ты меня убивать! Ладно, тысяча, и то только для твой красивый дочка! - Таки я изумительно рад, мадам, шо мы с вами приходим к некоему консенсусу, как говорил еще один великий российский гуру. Как насчет долгосрочной гарантии на изделие? А вообще сертификат на него есть? Ах, вы не знаете слова "сертификат" и никогда его не видели? Я тоже не видел, но спросить-то можно. А как вообще торговля? Все путем? Как здоровье вашего уважаемого дедушки? Не беспокоят ли его тщедушное тельце страшные тропические болячки? А детишки не огорчают? Тоже торгуют? На пляже, небось? Поубивал бы, так надоели! Ну, мы договорились? Восемьсот?
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! – сказала индианка, страдальчески возведя глаза к небу. - Ну ладно, ладно, так и быть, - участливо подхватил я. – Сегодня великий день моей неоправданной щедрости. Я швыряю в толпы ликующего народа полными горстями медную мелочь и зачерствевшие пирожки недельной давности. Только из уважения к вашей замечательной стране – восемьсот пятьдесят. Эйт-хандред фифти? О кей? Индианка в поисках сочувствия перевела взгляд на жену: - Красавица, ну добавь еще пятьдесят! Жена мгновенно приняла вид покорной зачморенной восточной женщины и потупила взор, скромно сложив руки: - Ой, вы знаете, а все деньги у мужа... Он мне кошелек не дает. Правда, о повелитель? - Истинная правда, - подтвердил я, крепче прижимая к себе сумочку жены, в которой лежали деньги. – Так что, мадам, не пытайтесь урвать какой-то жалкий дополнительный бонус, пробуя сыграть на пресловутой женской солидарности. Этот номер, гражданин Гадюкин, у вас не пройдет! Но пасаран! И вообще, мадам, я же вижу, что у вас дядя работает на гуталиновой, в смысле на тряпичной фабрике! В вашей замызганной лавчонке этих самых сари – ну просто завались! Ну и, спрашивается, зачем вы клянчите эти несчастные пятьдесят рупий, которые все равно есмъ тлен и прах, и в прах отыдут? Куда как лучше просто иметь хорошее настроение, а оно таки у нас будет, когда вы таки прекратите выпендриваться и уступите нам это несчастное сари, покрытое унылыми пятнами вышивки, за восемьсот пятьдесят! И давайте закончим это обсуждение без перехода на личности! Протянем друг другу волосатую руку договоренности! В конце концов базар большой и что мешает нам развернуться и пойти искать более сговорчивого продавца? Ага? - О кей, - тяжело вздохнув, сказала индианка. - Вот и ладушки, вот и договорились, - радостно резюмировал я. – Успехов вам, сударыня, на вашем нелегком поприще, очень приятно было познакомиться. Товарно-денежный обмен состоялся. Индианка вновь заулыбалась и на прощание пожала нам руки. Насколько я понял здешние нравы – это означало, что мы таки лоханулись. Можно было купить дешевле. Ну да ладно. В следующий раз.
Сломался стул. Пошел к начальству, говорю, что мне нужен стул. Начальник: "Ты замучил уже стулья ломать! В следующем месяце купим". Я обиделся, пошел в админскую, снял со стола сервак, поставил на пол, накрыл тряпочкой, чтоб не царапать (сервак новый, дорогущий, красивый), сел на него, сижу, принтер починяю. Злюсь. Открывается дверь, заходят красавцЫ, спрашивают: "А сервер где? " Не задумываясь, зло тыкаю пальцем в APC UPS башенного типа. Подходят к монитору и начинают снимать данные с сервера: комплектацию, ОС, ПО, сетевую конфигурацию и т. д. и т. п. Короче, все, как положено. Затем говорят: "Отключай! " Тыкаю на кнопку на передней панели UPS. Все гаснет. Они говорят: "Зачем так жестоко?" Я: "А вам не все ли равно? " Короче, опечатывают, заклеивают, уносят. У двери говорят: "А чего тяжелый-то такой?" Я: "Ну, дык, данных-то в нем скока! " Довольные уходят. Сижу дальше, принтер починяю. P.S. :Кстати, до сих пор не признались, что вместо сервера УПС утащили.
Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились с просьбой к президенту Грузии Михаилу Саакашвили побомбить немножко и Воронежскую область.
Раньше, это все знают, грузинам нельзя было говорить известную фразу насчет матери... они ее буквально понимали и обижались вплоть до 105 статьи. Теперь можно вместо этого говорить - "знаешь что? Иди пожуй свой галстук!" - не обидна, да?
Олимпиада 2020г. "Спортивная гимнастика. Первое золото досталось Румынии" Румынка Ян Илинь выиграла свое первое золото на нынешней Олимпиаде. Он стала лучшей в состязании на брусьях. Всего на 0,25 балла она опередила американку Хэ Кэсинь. Бронза - у украинки Ву Цзинью. Россиянка Ли Сяопэн в этом виде в финал не пробилась. Женщины. Брусья 1 Ян Илинь (Румыния) 16,200 2. Хэ Кэсинь (США) 16,175 3. Ву Цзинью (Украина) 15,875
Сидят вечерком Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич, выпивают по сто грамм, смотрят на карту, слушают и тихо подпевают песню Владимира Семеновича Высоцкого "Лучше гор могут быть только горы, на которых еще не бывал!"
красивый молодой и здоровый залетел в окно на объявления уже четыре дня никто не отзывается оставить не можем, так как кошка наша оказалась к нему не равнодушна вам только понадобится приобрести клетку ПОКА ПОПУГАЙ ЖИВЕТ В СТОЙКЕ ДЛЯ ДИСКОВ к нему так же прилагается уже начатая пачка корма "престиж"
... и фоты попугая в стойке для дисков шугающегося от кошки прилагаются
Абсолютный респект!
В догонку из камментов:
Мне кажется - я знаю откуда он может быть. В офисе "Союза ветеранов Афганистана" ЮВАО недавно разлетелись попугайчики.
Короче, издал лев закон, чтобы никто из зверей не срал в его части леса. Но однажды заяцу приспичило и он обосрался на запрещенной территории. Насрал, значит, лапами прикрыл, и думает - что же делать? И тут как назло появляется лев: - А что это, - говорит,- ты, заяц, там прячешь? - А это я, - отвечает заяц, - бабочку споймал. - А ну покажи! - Не могу - она улетит. - Показывай! - Улетит! - А ну живо, а то съем! - Ну ладно, - ответил заяц. Поднял лапы и как заорет: - Улетела!!! Но сколько насрала...
Ученые сделали робота с вибратором. Ну и конечно же его надо испытывать. Позвали американку, француженку и русскую. Первая американка. Через 5 минут вылетает из комнаты и говорит: - Нет уж, я лучше на Бродвее у себя постою, чем с этим роботом. Вторая француженка. Через 10 минут тот же результат: - Я лучше там у себя по заборам полазаю... Третья русская. 15 минут, 30 минут, час, 2 часа, 4 часа. Из комнаты вылетает сначала робот, а за ним русская. берет его за шкирку, тащит обратно и приговаривает: - Я тебе покажу, батарейки сели...
НАТО вооружает грузию, солдатам выдали натовскую форму, снаряжение. Первое построение, одного нет. Начинают искать. Вдруг видят-идет. - Гоги, гди ты бил? - В туалити. Я одил новую форму, шел по коридору посмотрил в зеркало и обосрался от страха!
Я требую от США и Евросоюза скорейшего приема Грузии в НАТО. Грузинские военные инструкторы быстро обучат армии НАТО самым новым методам убегания и сдачи в плен.
Поздний вечер. Точнее около полуночи. Киевский метрополитен. Один из последних на сегодня (а может и последний) поезд готов закрыть двери, довезти до места назначения запоздавших пассажиров и отправиться в депо.
С эскалатора сбегает интеллигентного вида мужчина в костюме, галстуке, с папкой в руках, слегка подшофе, что в принципе совсем не удивительно для этого времени суток. Осознавая, что следующего поезда может не быть, он совершает ускорение с целью успеть заскочить в вагон. Дверь закрывается в тот момент, когда внутрь вагона успевает проникнуть лишь голова бегущего. Немногочисленные пассажиры взирают на картину – зажатая дверьми шея мужчины, внутри вагона лишь голова, перепуганные глаза болтающийся галстук и фраза – Все, это 3,14здец! Все это длилось какие то доли секунды, естественно автоматика не дала возможности поезду сдвинуться с места с незакрытыми дверьми, двери естественно открываются, мужчина заходит в вагон, осматривает слегка затуманенным взглядом пассажиров, деловито поправляет галстук и произносит – Извините, товарищи, переволновался.
История не моя, прочитал где-то в дебрях инета. Здесь не видел, поэтому решил поделиться...
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм! От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. - Ну мать же его так! ,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и+. и что то еще, что я не успел рассмотреть+ +Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась - ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень. - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал, как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой. - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила все больше расходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'. - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Все мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет. - Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...
Политический спор со стороны похож на костер: чем больше гнилых аргументов подбрасывают в него участники, тем сильнее им приходится зажимать свои носы.
Рисовая Кондолиза грозно приказала России вернуть трофейные танки Грузии. На это шутники из Минестерства Обороны ей ответили: - А вот хвостиком повиляешь- и вернем!
Наука для того нам и дана, чтобы правильно обьяснять непонятное и отбрасывать неверные версии. Сааки жует галстуки отнюдь не как еду. Это его бессознательное на первый взгляд действие легко обьясняется стариной Фрейдом как привычная реакция организма на присутствие старшего по званию в НАТО. А поскольку присуствие было виртуальным(разговор по телефону с генсеком НАТО), а организм сааки сосать требует, то и был использован галстук. Эта картинка является любопытной иллюстрацией отношений между старыми и новыми членами НАТО.
Мишико первый прочухал идею. С Ющенко тоже все понятно, к нему в очередь уже выстраиваются мировые производители галстуков за право жевать галстук именно их фирмы(еще бы, такая реклама...), а вот что будет жевать Бурджанадзе?
Бар для вампиров. Мрачная обстановка, публика соответствующая. К бармену подходит один клиент: - Мне кровь девственницы, пожалуйста! Тот наливает, вампир с наслаждением пьет. Подхолит второй - Командир, кровь младенца прысни в стаканчик. Бармен наливает. Тут подходит зачуханный вампир-студент - А налейте мне, пожалуйста, кипяточку. - Ты че, охренел, тут элита вампиров гуляет, а ты- кипяточку! Студент достает из кармана "Тампакс" - Да я просто чайком побалуюсь
История не моя, прочитал где-то в дебрях инета. Здесь не видел, поэтому решил поделиться...
Чем круче джип- тем дальше пиз.. овать за трактором! (народная мудрость). Эпиграф. НАЧАЛО. Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает: или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"-Взапрвду- настоящий!!-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?). -Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200 кбсм и, мосты:. Ты что не помнишь как мы его прозвали? -Почему не помню, помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!-?????!!!!!! Правый поворотник. Стоп.-Значит проверить хочешь?-Очень!!!!!!! Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать:. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать: испытатель, блин!-Ладно, поколбасимся немного:. Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:. красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем? Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! :.. ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.- Давай -перелезай! Водила! Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед: в зеркала взглянул:. как взрослый-отметил я.- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся:. Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2 передаче: Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:. Сели!!!-пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим:. Темно:.. ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ. - Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я.- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!! Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:- Пап, а пап:. а мы не утонем?- Я- уже нет! А ты как хочешь: : секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!- Все, дальше уже не утонет.- А что теперь делать?!!!!- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой.. мм: греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем: :. Так! Так! И вот так! ::. Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):. Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать: Огляделся:. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:.. ТАНК никто не украдет:. А завтра, хоть с 6 утра:- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась:. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.- Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:. глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:- Не будем дома!!! На пузо сели. Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же мудак!). СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ. Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:. Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился! Жена со смехом:- А ты свою:. ммм: рожу видел в зеркале? И тут я глянул в зеркало:.. О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?- Да вот рядом совсем-, сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:- Только ты сам, сказала девушка:. Я метнулся за руль. - У меня там что-то с мостом:. А это я не расслышал, но понял уже после: На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже: того: Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включеатся?- Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.- Прикольно! -казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!- Лучше не надо: Там.. мм.. там печка не работает!!! ( я представил встречу)Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР. На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться: клубиться: Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.- Ну а теперь самое главное.. оно там:. немного дальше застряло.-!!!!??????- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.- Ладно, поехали.- Только не гони быстро там ручей! -: @. ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!- Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.- Куда вперед, там болото или ручей!- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:. Тут же не глубоко.- Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. :Взял.. Воды оказалось больше: Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.- Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать. Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.- Ага! А разбортируются если, тогда что?! Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже: без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т. к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСе!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:. Тракторист матерится:- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!! Дежавю - подумал я. Развез всех по домам. ВТОРОЙ ТРАКТОР. В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи.. ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?- Здорово! А тебе?- Это - мой джип.- А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи.. ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то, что будем делать?- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!). - Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил: Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:- Нахер его будить, сами поедем!- -!!?? Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:.. Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.- Да, бля! Угораздило вас:. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:.. Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину:. снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра.
- Я люблю Голландию! Я каждый день сплю с проституками, каждый день курю голландскую травку! У меня даже жена - из Голландии! - Мишико, Гаага вас устроит?
В продолжение песенного фестиваля в честь Мишико - ресторанная песня "Мишка" на современный лад
... Ты теперь совсем какой-то сдутый Все, что можешь - галстук свой жевать. Мишка, в эту грустную минуту Так тебе мне хочется сказать:
ПРИПЕВ: Мишка, где нахальная ухмылка, , Где твой гонор, конченный подлец? Самая нелепая ошибка, Мишка - То, что ты в Осетию полез. Самая нелепая ошибка, Мишка - То, что ты в Осетию полез.
Кондолиза просто пошутила, Ты ж, придурок, в шутку не прониц, И тебя Россия опустила, Без страны теперь ты и границ.
ПРИПЕВ.
Спит Тифлис под грохот русских танков, От обиды сердце успокой. Никому тебя, козел, не жалко, Если ты придурочный такой!
ПРИПЕВ.
Ах, утешил Буш: тужить не надо Мы тебя, сиротку, примем в НАТО. На словах ты щас со всей Европой, А на деле – с голой битой жопой.
ПРИПЕВ.
На тебя хозяева забили, Выбросили как б/у гондон Ты для них не больше чем hillbilly Жалуйся, хоть в НАТУ, хоть в ООН.
ПРИПЕВ
И ни где не спрячешься, мерзавец! По-любому близок твой капут, Ну, чуток попрыгаешь как заяц – Осетины - под землей найдут!
ПРИПЕВ.
Лучше, Мишка, удавись, скотина, Позабудем мы о шутке злой, Хоть в гробу возляжешь как мужчина - Ласковый, хороший и простой.
ПРИПЕВ:
Мишка, где нахальная ухмылка, Где твой гонор, конченный подлец? Самая нелепая ошибка, Мишка - То, что ты в Осетию полез. Самая нелепая ошибка, Мишка - То, что ты в Осетию полез.
Древние правители Грузии, такие как Давид Строитель, строили свободную Грузию включающую многие народы Кавказа, а три последних микроцарька, Звиад Бешеный, Эдуард КГБнутый, и Мишико - Пожиратель Галстуков старались, чтобы от Грузии отвернулись все соседние и ее малые народы. Скоро, наверное, Мишико за сванов возьмется.
Церетели начал работу над эпохальной скульптурой "Время". Скульптура будет выполнена в виде гигантских песочных часов. По замыслу скульптора песок из этих часов должен сыпаться еще долго после того, как аналогичный материал высыпится из их создателя.
Вчера видел сильно беременную небольшую девушку в футболке. Футболка длинная, поверх джинсов как платье и на ней надпись крупными буквами "Take it easy"... Юмористка :)
Хорошая новость! Сегодня руководитель отдела ФСБ по производству и распространению антиамериканских анекдотов получил похвальную грамоту и почетное звание "заслуженный пиндокритик РФ"
Всегда с тобой мы были не разлучными Я знал к тебе единственный ПИН-код Шли дни недели время пролетало Забыл к тебе я правильный подход Долги потиху стали появляться Простить бы всем их навсегда Одно осталось - вовремя сметаться Чтоб оторваться завтра ДА ДА ДА !
Напился... Пробило на воспоминания. 1982г. В общем вагоне с Ярославского вокзала Москвы третьи сутки еду служить в погранвойсках в Алма-Ату. Все домашние припасы давно съедены, те несколько бутылок, которые ребятам удалось пронести через военкоматовский шмон, давно выпиты. Наконец-то освободилась третья (багажная) полка. Забираюсь, наконец-то можно растянуться и вырубится во сне. Только заснул, чьи-то руки меня хватают и слышу голоса:"Давай вставай - у кого сегодня день рождения у тебя или у нас?". Думаю - а да сегодня 11 июля. Парни вспомнили, на каком-то казахском полустанке выскочили и купили водки. Сейчас, с моих 45 лет оглядываясь, думаю - это был лучший день рождения в моей жизни. Привет тебе Серега Щаев.
Тебе негде жить? Тебя угнетает ипотека? Хочешь получить доступное жилье? Отлично, набери (код Грузии)(Грузинское правительство) и попроси дядю Мишу Саакашвили побомбить лесочек рядом с элитной новостройкой твоего района. Результат не заставит себя ждать - количество кв. метров будущей квартиры совдадет с количеством тысяч рублей за нее! Компания ООО "Саакашвил-БомбоСервис". "Делайте жилплощадь шире вместе с Мишей Саакашвили!"
Обьявлен всероссийский конкурс среди людей ненавидящих Америку. Участникам нужно как можно больше раз написать за один час слово "америкос" или "пиндос". Победителю конкурса приз – он сможет лично прочесть написанные им слова самому Майку Тайсону.
Р. Люблю собак и китайцев, Но китайцы едят собак. Я в этом деле слабак. Может что-то со мною не так? Стану вчерашнего круче,- И буду любить японок: Их голос песенный звонок, Как колокольчик. Профиль изящен и тонок,- /Рыбной диетой замучен/. Пьют теплую водку саке, Пальца отставив кончик. Короче - саке теплая самогонка. - Хе-хе.Пивали ее в самоволках... Что может быть лучше Жопастых волнительных баб!?
Послушайте, Джеймс, почему в этом году черные дрозды так рано стали сбиваться в стаи? Ничего удивительного, сэр. Орнитологи связывают это с обильным поступлением в Южную Осетию гуманитарной помощи. Кондратъ
Известный астролог выступает по ТВ: - Звезды говорят, что ХХI век станет для России веком сплошных побед! Все бурно аплодируют. После передачи у него тихо спрашивают: - А вы правду сказали? - Само собой! Грузию мы уже победили. Скоро в пух и прах разобьем Украину, потом Башкирию с Татарией, одержим верх над Сибирью, разгромим Псковщину, Рязанщину и Новгородчину и, наконец, одержим решающую победу над агрессивной Московской областью...
Едет Ромео на коне, весь в говне, конь в говне. Заезжает в город - все в говне, люди в говне. Подъезжает к замку, замок в говне. Позвал Джульетту. Вышла Джульетта на балкон, вся в говне, балкон в говне. А Ромео ей: - Джульетта, где у вас тут можно посрать?
Пару дней назад была история про то как у канадского нефтяника в России спиздили ведро.
Недавно по американским новостям объявили что русские в грузии спиздили четыре хаммера которые ранее использовались в американо-грузинских учениях и должны были быть отправлены на родину. Вот так вот, что упало то пропало!
оригинал с фоткой: http://www.msnbc.msn.com/id/26284851/
Открытое письмо барсеточников Москвы на так называемый анекдот, подписаный " Грозный Гоги": - Мы очень извеняемся, генацвали, за нашего придутковатого подельника. У него всегда с головкой было не того, ну а сейчас и вообще от страха мозги порепутались, боиться, что лишат профессии и отправят назад в Грузию на пушечное мясо. Обещаем трахнуть его во все дырки, а особенно в его поганный рот. Так что если и захочет еще что нибуть писануть, будет подписываться "Опущенный Гоги" Всегда готовые к услугам, барсеточники пока еше из Москвы.
Спортивный лагерь в моем далеком детстве. Наша палатка дежурит по кухне: накрывает на столы, убирает посуду и остатки еды после обеда и т.д. По заведенному распорядку наши тренеры обедают после своих воспитанников. Собираем остатки еды после обеда, убираем посуду. На одном из столов осталась тарелка с остатками, на дне каша с мясом, а сверху борщ. Бегу к ней, чтобы унести на кухню, но не успеваю, меня опережает молодой препод, видимо самый голодный, уже с ложкой в руке, решив, что это уже для них накрывают столы, садится за стол и с аппетитом начинает уплетать борщ. Наша палатка испуганно стоит несколько поодаль за куханной перегородкой, не решаясь сказать ему о том, что не надо этого делать и начинает потихоньку угорать. Кульминация наступает в тот момент, когда борщ в тарелке заканчивается и появляется второе блюдо - каша. Пунцовый препод Саша пулей вылетает из-за стола, а обед прерывается минут на 15-20, ржут по кустам все наши из палатки, ржет весь преподавательский состав. Не смешно только одному...
"Только женщина может сначала рассказать тебе сколько раз в жизни и каким способом она занималась сексом, а потом удивляться, что ты не поцеловал ее при расставании."
А автору, видимо, хотелось бы, чтобы это был мужчина!
Еду в электричке. Пассажирка рядом читает очередной "шедевр" устинодонцовой. Название: "Витязь в овечьей шкуре". Вспомнил господина Са... ах, какого президента!
Очень коротко: 1. Мама ругая очередную соседку выдает: - Вот ведь еврейка мохната! - Почему мохнатая? Ж:-0 - А какая? - Может "махровая"?
2. Готовили уху из щук, остались рыбьи головы, не проподать же добру, решили отдать соседским кошкам. - Сходи отнеси Маше КОШАЧЬИ головы. - Ж:-0!!!!!!!!
Вопрос Армянскому Радио: - Что такое Американская демократия? - Ответ:DEMON переводится как демон, дьявол, сатана, а также как полисмен, полицейский (в австралии). Американцы берут на себя роль мировой полиции. Поэтому Американская демократия - это ДЕМОНКРАТИЯ, Власть демонов. В Грузии и на Украине они тоже насаждают свою полицейскую ДЕМОНКРАТИЮ, как и во всем мире.
Как водится преамбула. Практически многие дедушки и бабушки когда им достаются ваши чада, пытаются научить их чему-нить, чтобы видели что они умеют с детьми дружить. Амбула Я живу с родителями. Мой отец, пацана моего учил матерится, ну пока я не вижу, или жена, а тому где-то года 2 было, он говорить еле еле тока научился. Ну вот и чтоб значит было интересней, ну и бабушке чтоб жисть медом не казалась, папа значит ему говорит скажи: "-Баба пи..да" Пацан то слушал, но не говорил, знал что что-то тут никак. А потом, в один прекрастный момент, сидим мы ужинаем на кухне Папа, мама я с супругой и сын. Происходит значит мирный разговор о том, о сем нипомню уже о чем Вот сын сидел молчал, молчал, слушал, а потом видать скучно стало, он и говорит: Дед, а дед, ты пиз...да! Занавес. Плакаль все!
Выхожу я как то с работы. сил нет нервы на приделе хочется одним хлопком сразу нескольких замочить, день никакущие начальник зануда покоя не давал как муха навозная крутился над головой то это спросит то то скажет, задрал корочое, еле конца смены дождался секунды считал и тут трАААх стукноло мое время, вскочил как ужаленый и валить, выхожу на улицу и медленно к тачке на стоянку состояние как суфий в одном сплошном фане... Смотрю стоит салага лет 7-8 в сандалях как в 60ые года выпускали (утиные лапки) колготках вильветовых с коленями оттянутыми и шортах, а на глазах очки в коричневой оправе с линзами как у бинокля )))) стоит и таращится на все вокруг как только что прозревший слепой все интересно. Сдругой стороны на против меня выезжает велосипедист лет 14 -15 на класическом велике типо с большими колесами и тонким багажником сзади, аккуратно крутя пидальки велосепидист набравший крейсерскую скорость едет смотря далеко вперед думая явно о чем-то важном, вдруг салажонок в колготках дождавшись когда велосепидист сравняется с ним начинает бежать за великом и цепляется своими тонкими рученками за багажник, закинув голову назад, потому что очки чуток сьехали вниз, огалдело переберая огромными сандалями как у скиперича ели успевая за великом чуть не падая от скорости бежит! Почти слетев с сиденья прямо на руль афигевший велосипедист как удареный током оборачиватся назад и видит что нечто страшное с большими глазами в колготках вципилось ему в железо и не понятно что хочет, , не долго думая велосипедчик начинает давить пидали из зо всех сил но на долго его не хвататет тогда в состоянии шока он опять оборачивается и с бешаной вибрацией гортанного язычка кАААААк заорет, ОТЦИПППППИИИИИИССССЬЬЬЬЬ ПРИДУУУУУУРОКК БЛЯЯЯЯЯЯЯ................ салагу после этого отстрелило как от электрического забора, спотыкаясь но не падая он умудряется остановится даржа руки в переди как будто до сих пор держит багажник велика, замирая на секунду, после чего лицо его сморщивается как жопа шарпея и с ширако раскрытым ртом и держащими впередри руками и криками АААааААаааАААаааААААаа-а -а-а-а-а-а-а-а он шагает неуклюже как на ощупь в темноте в сторону подьезда, велосипедист исчзает за поворотом, выбегает старший брат салаги и подзатыльниками загоняет его домой...... уже в машине еду и думаю, а я то думал это у меня самый гавняный день )))))
Заголовок на Рамблере:"В сентябре дорожные заторы парализуют город"(имеется в виду Москва, которая, похоже, по масштабам пробок впереди планеты всей). А пробки сегодня, 19 августа, уже на уровне 10 баллов. Досрочный сентябрь?
