Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На Корсике отец наставляет сына, который собрался жениться: - В первую брачную ночь брось невесту на кровать, чтобы она видела, что Корсика - это сила! - Потом сорви с себя одежду, чтобы она видела, что Корсика - это красота! Тут отзывается дед из угла: - И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтобы она видела, что Корсика - это независимость...
Зима. Киев. "Скоростной трамвай". Поздно вечером возвращаюсь с "гулек", но трезвый )). Трамвай наполовину пуст, все чинно, мирно, все уставшие. На одной из остановок трамвай останавливается, и водитель вежливо просит всех покинуть вагоны. Типа "бла-бла трамвай не исправен, пересаживайтесь в следующий". Все безропотно выходят. Все бы на этом закончилось, не попадись в трамвайчике какая-то вреднючая тетка. Она не вышла из трамвая, а начала громко вопить - "Чтож это, люди, делается? Я заплатила за проезд, а меня просят выйти". Водитель несколько раз уже более настойчиво просит всех покинуть вагоны, а тетка все более яростно вопит в ответ, что никуда она не выйдет, а будет теперь сидеть "назло врагам злым". Люди стоящие на платформе пытаются образумить тетку, указывая, что сзади уже стоит следующий трамвай. После 5 минутного препирательства водилы с "вреднючей теткой", все понимают, что вариант гиблый и начинают уговаривать водителя везти "к чертям" эту "язву", потому что сзади уже подъехал трамвай, и все хотят сесть и ехать дальше. Разозленный теткой водитель, скрепя зубами, влазит в кабину, закрывает двери. Трамвай трогается. Теперь апогей. Когда первый и второй вагоны проезжают платформу, трамвай, вдруг, притормаживает и останавливается. Все присутствующие поворачивают головы, чтобы посмотреть что случилось. Открываются двери первого вагона и... по короткой дуге из дверей вылетает "вреднючая тетка" и плашмя падает в сугроб. За ней по высоким траекториям следуют две теткины сумки. Дверь закрывается и трамвай уезжает. ........... Люди, только входящие на платформу, сильно удивлялись, почему это стоящие на платформе пассажиры дружно аплодируют уходящему в морозную ночь трамваю. Занавес.
Рассказывал сыну сказку про доктора Айболита. Я его усыплял в темной комнате, поэтому рассказывал по памяти, без книжки. И вот там д-р Айболит спрашивает: - Что такое? Неужели ваши дети заболели? А ему отвечают: - Да-да-да! У них ангина, скарлатина, дифтерия и бронхит! Приезжайте поскорее, добрый доктор Айболит! И вот декламирую последнюю строку, стараюсь не сбиться и на полном скаку вспоминаю названия болезней, которыми болели несчастные зверята. И выдаю: - Да-да-да! У них ангина, скарлатина, ГОНОРРЕЯ и бронхит! Сын подмены не заметил, конечно же, зато жену в соседней комнате просто от смеха скрючило. Наутро рассказала о моем ляпе у себя на работе - там тоже все ржали...
Новости из США. В предвыборный штаб Маккейна пришли письма с угрозами и белым порошком. Штаб Обамы получил аналогичные письма, однако порошок в них был черным.
Было дело с месяц назад... Пришли ко мне два друга. Ну в гости с пустыми руками никто не ходит и они не нашли ничего лучше, как принести бутылку водки Парламент, какой-то горилки (Немирофки кажется) и немерянного кол-ва пива. Накрыли стол, выпиваем, общаемся... ну все как у людей. Леха - медик по специальности, немного увлекается техникой всякой, а Вадим программист. Оба носят очки, среднего телосложения. Про Вадима расскажу подробнее. Он с детства помешан на самооборне, единоборствах и всяких видах боевых искусств. Не совсем понятна его тяга к этому делу, толи в школе его обижали, а может головой с дерева упал, но суть не в этом. Теперь он ходил на занятия капоэйрой. Это такой вид боевого ускусства... ну бразильцы там у себя прыгают как обезьяны, махают руками и ногами в воздухе, порой достаточно успешно, делают всякие кульбиты ну прям как Дакаскос который Марк. Больше напоминает танец пьяного бабуина, но выглядит порой устрашающе. .. И вот мы достаточно налакавшись спиртного, ведем разговоры на различные темы. Вадима понесло в свою степь и он нам стал доказывать, что капоэйра это очень круто! Что он вырубит 5 здоровых мужиков с дубинами и т. д. Порывался нам это продемонстрировать, но мы успешно отмахались от его попыток причинить нам физический вред, да и поломанную мебель ремонтировать не очень хотелось. Вечерело.. Меня уже изрядно кренило в сторону кровати и вырубало на ходу. Эти хлопцы пошли прогуляться и подышать свежим воздухом, а я заснул. Проснулся от резкого запаха непонятно чего, который как нашатырный спирт ударял в мозг. Вадим был в ванной, а Леха стал рассказывать что же все-таки произошло.
Мой дом самый крайний и через 50 метров от него начинается лес. Перед лесом стоит домик огороженный забором, а вокруг забора есть коллектор сточных вод, и этот коллектор больше напоминает ров с водой вокруг зАмка. Ну вышли они, походили перед домом, решили прогуляться по лесу и пошли по тропе, которая проходит рядом с тем самым домиком. Леха идет впереди, а Вадим следом за ним. Что-то активно обсуждают и Вадим говорит: "Смотри че покажу! Супер прием из капоэйры!" Леха подумал, может там прыжок какой с ударом тремя ногами в воздухи или еще чего, но стало как-то тихо. Леха обернулся, нет Вадима! В мыслях пронеслось "Ни хрена се Копперфилд! Пропал!" А кругом деревья и кустья вдоль рва. Слышит Леха, что-то булькает и шуршит в стороне от тропы. Подошел и его взору открылась следующая картина - в протухшей воде (30-40 см) сточного коллектора на глубине около метра лежит тело Вадима, материться, но слышно только буль-буль-буль и т. д. ворочается, а встать не может. Достал он его из этой канавы. Туфли в дерьме у обоих, Вадим вобще с головой в этой гадости, очки утопил, а за ними лезть обратно уже не хочется. .. Пришли домой, отмылись, но запах гостей стоял еще 2-3 дня. А Вадиму прилепилось сразу два прозвища - Копперфилд и Боевой водолаз.
Сейчас уже не так смешно, да и рассказывать я толком не умею. Конечно, это нужно было видеть и нюхать. Теперь на предложение "Вадим, пойдем погуляем, в лесу пивка попьем" он улыбается и вежливо отказвается.
Мужчины тоже краснеют? Молодой папаша пришел забирать из сада свое малолетнее чадо, мальчику еще трех нет, говорит еле-еле. папа одевает его и замечает что рубашка чуть надорвана. спрашивает у сына: почему порвана рубашка. на что сын отвечает: одна плохая девочка порвала, (и громко так, на всю группу) СУКА!!! Теперь я точно знаю! есть мужчины которые умеют краснеть!
Это было в те славные времена, когда билет в автобусе стоил всего 5 копеек. Жили мы в маленьком городке, работали на одном градообразующем предприятии. Рабочий день закончился, все вышли на одну и ту же остановку, и всем надо в один и тот же автобус, идущий в одну и ту же сторону. Подходит уже переполненный автобус, нескольким человекам удается втиснуться, а следом еще умудряется втиснуться молодой парень. Чтобы дверь закрылась, он начинает энергичные движения, дверь закрывается, но женщина этак лет 35, стоящая впереди парня, оказывается в неудобной позе. Пару минут она терпит, затем не выдерживает и говорит: "Мужчина, вы совсем уже на меня легли!", на что тот, не задерживаясь, выдает: "Размечталась за 5 копеек!" Хохот стоял до самой городской остановки.
Батя рассказывал. Учился он в институте на зоотехника. Пятый курс. Приходит время госов (гос. экзаменов), выходит защищаться чувак. Челу задают вопрос, что такое скотомогильник. Он отвечает что это место где павших от болезней животных захоранивают. Преподы кивают мол все нормально. И тут его почему то клинит. Он продолжает потом типа это место асфальтируется и ставится будочка. Преподы в шоке типа а будка нафига? Он ответил для продавцов мяса. В конце выяснилось что у парня на нервной почве или от напряженной учебы сдвиг произошел, его прямо с института на агафуровские дачки забрали.
"Присяжные суда штата Объединенная Европа гневно осудили полицейского, вероломно отобравшего пистолет, подаренный добрыми соседями, у мальчика только на том основании, что малыш убил сестру и брата"
Удивительная штука история. Люди, чьи предки почти полностью истребили североамериканских индейцев, остатки которых живут в резервациях, учат людей, чьи предки спасли грузин от полного истребления, как себя надо вести, защищая осетин от неспровоцированной агрессии.
СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО: Для дестабилизации обстановки в Грузии принято решение перевести на пост мэра Тбилиси Лужкова Ю. М. В тесном взаимодействии с Батуриной Е. М. и компанией ИНТЕКО будет освоен на нужды вышеупомянутой компании весь грузинский военный бюджет, что приведет к полной неспособности грузинской армии вести боевые действия. Город Тбилиси будет парализован проведением ремонтных и строительных работ. А перераспределение торговли фруктами и овощами в пользу азербайджанской диаспоры окончательно подорвет экономическую основу преступного режима Саакашвили. ГЕНШТАБ
Американцы решили перевооружить грузинскую армию своим новейшим оружием:
- Дебилы, они и есть дебилы, - ворчал про себя 13 августа 2012 года старший сержант Василий Пупкин, привязывая "Абрамс" к своему тягачу, - лучше бы сразу в Москву пригнали, столько бы солярки съэкономили...
Далеко России до Американской демократии. Если следовать американской демократической логике(на примере Ирака), то к вечеру 9-го должны были поймать Саакашвили, ночью судить, а на утро повесить.
Саакашвили после смерти попадает в ад. На следущий день в ворота рая ломится толпа чертей. Вы куда, черти ломитесь? - вопрошает апостол. Мы уже не черти, мы беженцы!!!
Вот ... кот. Он черный как ночь, но белый живот. Живет у соседей, два дома от нас. Уверен, что там он сидит и сейчас. И есть у кота постоянный маршрут. Не ждет он, что в гости его позовут. Заходит без стука на задний наш двор. Его не смущает высокий забор. Я думал наивно, ну что за дела? Какая забота его принесла? Но все же однажды секрет я узнал. За "делом" на грядке его я застал. Был взгляд устремленным и выпрямлен хвост. И как не заметил меня во весь рост? Пришлось обождать, не тревожа процесс. Кто знает, сумеет ли вынести стресс? Здорово, дружище, ему я сказал. По тону смекнул он, что точно пропал. Забегал кругами. Пылающий страх Я видел в огромных кошачьих глазах. Раз пять он кидался в прыжке на забор. Глупышка, ужели не видел в упор. Забор из пластмассы – нетрудно понять, Что просто когтями преграду не взять. А я надвигался – развязка близка. Последние силы собрав для броска, Он с "мяу" протяжным взлетел на забор... Не видел неделю его я с тех пор. Сейчас все как прежде – следы на дворе. Ужели не помнит о нашей "игре"?
Только что Стою жду в подьезде своего дома лифт. Подходит женщина "бальзаковского" возраста, но обильно молодящаяся. Наверное к кому то в гости, точно не из нашего дома. Открывется дверь лифта, мы заходим. Лифт поскипывая начинает движение. Стоим, смотрим на стенки, читаем надписи и упорно делаем вид что каждый едет в лифте в одиночку. Знакомая многим ситуация. Отускаю глаза на носки своих ботинок и вижу... фантастика! в нашем разбитом-разукрашенном лифте постелили новый линолеум!!! Смотрю на женщину и говорю ей радостно - Поменяли пол! Она слегка именив выражение глаз, через нос, растягивая звук, призносит - Да-а-а Радуясь новому линолиуму в лифте и переживая за его сохранность, тем же радостным тоном, глядя ей в глаза, говорю - Главное что бы его надолго хватило (я то про линолеум) Вот и я увидел (как и многие публикующиеся здесь уважаемые авторы) как выглядят удивленно абсолютно круглые глаза. Женщина вышла на на 7 этаже. Из за уже почти закрытых дверей лифта услышал эхом коридора ее дальний вздох.
пролог: этот анекдот нужно рассказывать с выражением... в печатном варианте не так смешно :( Итак: прыгают парашютисты... Инструктор: первый пошел, второй пошел, третий пошел.... Третий: (хриплым голосом)Я не могу.. Инструктор: как не могу? Третий: (хриплым голосом) я не могу, я болею... Инструктор: какой на фиг болею, прыгай давай! Третий: (хриплым голосом) Я не буду! Инструктор, видя такие расклады, и резонно подумав, что на фиг они не нужны, начинает выталкивать третьего из самолета... однако, вытолкнуть никак не может... Инструктор позвал пилота... Втроем толкались они толкались-толкались, кое-как выпихнули его... Инструктор: (вытирая пот со лба) У-ф-ф... здоровый попался хриплый голос в ответ: Спортсмен наверное...
nm Если русский любит Россию - он патриот. Если украинец любит Украину - он махровый бандеровский националист. * Если русский говорит "хохол" - он по доброму иронизирует над представителем братского народа. Если украинец говорит "москаль" - он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность. * Если русский митингует - он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует - он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях. * Если русский президент общается с американским президентом - он налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент общается с американским президентом - они оба плетут антироссийский заговор. * Если русский говорит на русском языке – он просто русский. Если украинец говорит на украинском языке – он Петлюра недобитый. * Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги – он проамериканский и антироссийский президент. * Если русское правительство не соглашается с украинским правительством – оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с русским правительством – абарзели ваще.
"Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева: - Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Охуевший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не ебет?"
- Ты изменяла? - Нет, как я могу? - Изменяла? - Да, с кем я могла? - Признавайся, изменяла? - Ну, было разочек с соседом... - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Не понимаю, почему в Польше запретили фильм "Четыре танкиста и собака"? Очень актуальный: там русского убивают, а поляк дружит с грузином и женится на хохлушке...
Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева: - Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Охуевший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не ебет?"
Сидит на уроке Вовочка и тихонько пукнул учительница заметила и говорит - Вовочка выйди Вовочка вышел и думает я не понял почему они меня выгнали а сами нюхают
В одной школе была проблема со старшими девушками, осваивающими губную помаду. Они все время оставляли отпечатки губ на зеркале в туалете. Директор решил пресечь это, пока они совсем не распоясались. Он собрал всех девушек, пользующихся губной помадой, и назначил им встречу в туалете в 2 часа. Они собрались и увидели директора и уборщика. Директор объяснил, что уборщику стало трудно каждый вечер отмывать зеркало. Он чувствует, что юные леди не понимают, как это трудно. После этого он попросил уборщика продемонмтрировать процесс. Уборщик взял швабру, обмакнул ее в ближайший толчок и начал отдраивать помаду с зеркала. Это была последняя помада на зеркале в этой школе.
Говорят и показывают все радио и телестанции России и СНГ. Передается важное правительственное сообщение:
"Друзья, соотечественники, россияне!!! Поздравляем всех с удивительно приятной новостью! АЛИК УДАВИЛСЯ!!! Этот день объявляется праздничным сегодня и во веки веков."
Россия готова признать независимость Южной Осетии и Абхазии. Теперь эти независимые государства, если их не пригласят в НАТО, присоединятся к Кубе в поддержке России в последнем конфликте с Грузией.
LENTA.RU пишет: Напомним, 8 августа вооруженные силы Грузии начали на территории непризнанной республики Южная Осетия "операцию по восстановлению конституционного порядка", на которую Россия ответила "операцией по принуждению к миру".
Короче... Приходит Мишико Сракашвили к Джорджу Бушу:"Гамарджоба, мой Президент! Объясни-да, пожалуйста, щто такой-какой "нюанс" у меня с Россией есть, про который уважаемая Гандализи все время гаварит? Я в Кыеве учився - английскую мову знаю, а щто такой "нюанс" нет! Д. Б:"Нет вопросов, Мишико. Конечно, объясню и покажу. Снимай свои военные галифе и нагинайся"... Д. Б. :"Ну щто, Мишико, хрен в джобе чувствуешь?" Мишико:"Конещна чувствую, дарагой!" Д. Б. :"Я тоже чувствую, но есть, Мишико, нюанс..."
Навеяло историей про переводчиков с прищепкой на носу. Тоже конец советской эпохи, тоже фильм с гундосым переводом, какой-то триллер: В комнату, где побуйствовал маньяк-убийца заходит мужик. Все в кровищи, везде валяются части тел. Мужик в ужасе "Fuuuck!!!!", переводчик "О боже мой! Что здесь произошло!?"
Плавное течение жизни постоянно нарушается скользкими подводными камнями случайностей, торчащими корягами неприятностей и бездонными водоворотами страстей. (Юрий Татаркин)
Официальное заявление МИД Израиля Грузии: В связи с участившимися в последнее время заявлениями грузинской стороны о том, что грузины это современные евреи, обращаем внимание на то, что евреи: - не трусливы; - не воруют барсеток; - не пьют фекалии; - не занимаются скотоложеством; - не убивают гражданское население на оккупированных территориях. Поэтому, просим грузинскую сторону воздержаться от неуместных сравнений.
И неофициально можем посоветовать называть себя цыганами, может они промолчат, хотя шансов маловато.
В больнице в состоянии комы лежит женщина, медсестра выполняет гигиенические процедуры (обмывает ее тело) и нечаянно губкой проводит по гениталиям, вдруг приборы фиксируют реакцию организма. Она уже специально проводит губкой и реакция повторяется. Доктор вызывает мужа и говорит: - Вы знаете, нам кажется, если вы сейчас займетесь с вашей женой оральным сексом, то возможно она выйдет из комы. - Да как вы можете мне такое предлагать, она же в коме. - Вы поймите, может это единственный шанс вывести ее из этого состояния. Мы переведем вас в отдельную палату, закроем ширмой, а мы будем следить по приборам. - Ну ладно давайте попробуем - соглашается муж. Врачи следят по датчикам, ждут положительный момент и вдруг приборы фиксируют смерть пациентки. Они вбегают в палату, из-за ширмы застегивая штаны, выходит муж и говорит: - Мне кажется, она задохнулась.
Главный санитарный врач РФ Онищенко заявил о том, что вводится запрет на ввоз в Россию продукции животновоства из грузии в связи с ее зараженностью грузинскими сперматозоидами. Особенно опасна баранина, прокомментировал он, но и курятина нехороша, у них даже куры странные яйца несут.
-почему Кондолиза Райс в последнее время такая нервная и грубая? - Да не везет ей в последнее время на юге с Мужиками: один "М" не смог ее удовлетворить, а другой - не захотел.
После позорного бегства от собственной охраны и жевания своего галстука перед телекамерой Михаилом Саакашвили, руководство НАТО пришло к выводу, что у Саакашвили характер действительно нордический, стойкий и он достоин теперь вступить в неонацисткое крыло НАТО.
Вы пробовали Силит-Бэнк? Прихожу с работы, уставшая, как собака. А тут еще одна смена - всюду пятна, грязь... Попробовала Силит-Бэнк. На вкус, конечно, гадость, но все мне стало как-то так похер...
Грузинский МИД заявил, что грузинский ракетный катер был потоплен российским крейсером "Москва", который до сих пор находится у берегов Абхазии. На что С. Лавров заявил: - Ну что вы, это был всего лишь "Мираж".
Птичий рынок. Народ торгует всем: куры, утки, гуси, коровы, лошади - вообщем - домашними животными и прицей. Стоит бомж, продает бобра. Подходит новый русский, смотрел минут 5: - Блин, в чем прикол? внатуре бобер. И спрашивает: - Мужик, ладно тут продают домашних животных. Но бобр нах нужен. Тот отвечает: - Мужик, ты не понимакешь, он сосет так! ни одна баба так не умеет. - танунах - Пробуй Новый русский попробовал, ему оч понравилось. Купил бобра. Приходит домой, жена на кухне есть готовит. Он кладет бобра на стол и жене: - Так. Учи его щи варить, собирай манатки и уматывай от суда
"Ты не думаешь, Мишико, что дача Ющенко не самое подходящее место, чтобы прятать там наших детей? Все говорят, что он болен ужасной болезнью. Он же может заразить наших детей!!!" "Дура, дура, дура-заорал Мишико и стал рвать на себе волосы и судорожно запихивать в рот галстук- "Он не больной, он отравленный, он не кого не сможет заразить!!!" " Как скажешь, дорогой"-сказала Сандра, а про себя подумала: " Интересно, а бешенством можно заразиться? Что-то мне очень захотелось съесть свой шарфик"
"Что-то это жвачное грустное и мрачное"- (лучший комментарий про то как Сракашвили свой галстук жевал с http://internet-portal.ru/content/view/388/76/1/1/ )
21.08.08 г. Новость часа - После отъезда В. Гергиева работники службы безопасности Осетии на задворках Цхинвала обнаружили политический труп В. Кикабидзе. По мнению специалистов, гражданская смерть певца наступила в ночь с 12 на 13 августа 2008 г.
РЕДКИЙ ЧЕРНОМОРСКИЙ РАСКЛАД В студенческие годы отдыхал я как-то на черноморском побережье в пансионате одного из краснодарских НИИ. Директор этого НИИ приезжал в пансионат каждую неделю по пятницам, как положено вместе с женой, отдохнуть, покупаться, а самое главное поиграть в преферанс, коей настольной и пляжной игры был большим любителем. Компания сложилась такая: директор, Миша-молодой начальник отдела НИИ, я и, как ни странно, жена директора, которая сама не играла, но стояла за спиной у мужа и время от времени подавала реплики "по ходу пьесы". Как-то директор заказал семерную игру, Миша спасовал, я завистовал и открыл карты. Выпал редкий расклад (в общаге за мой практику такой был лишь однажды), когда с 33%-ной вероятностью правильного выхода с моей руки директор оставался "без одной". Пока я размышлял, помучить ли мне директора аки шпиона-диверсанта Мищенко по методу капитана Алехина из богомоловского "Момента истины" или просто довериться судьбе и попробовать угадать масть, директор вдруг сам положил карты со словами: -Своя игра! - Ну, какая же это своя игра?! Мы пойдем вот так, и Вы "без одной"! Директор все понял, смешал карты, игра продолжилась. И вот минут через 10 жена директора произносит замечательную фразу: - А ведь если бы ты карты раньше времени не открыл, они могли бы и не угадать! Большой опыт руководящей работы все же сказался. Директор мысленно досчитал до ста, улыбнулся и произнес: - Пошла бы ты, дорогая, искупаться, что ли! Море сегодня уж очень хорошее... Леонид Хлыновский
- Алло, Джорджа хачу... Кито, кито - Мышыко Гаагашвили, скажи... Джордж, привет! Ти пачиму так поздно нам гуманытарьнюю помощь прислаль? Эта тюалетная бумага нам раньше нюжна била!!!
Я принадлежу к той категории мужей, для которых ходить с женой на рынок - большая мука. Но поскольку жене без вьючного животного обойтись никак не возможно, то приходится тянуть эту лямку... Поход за мясом. Начинается обход всех прилавков. Жена увлеченно торгуется с продавцами. Для нее это спорт, хобби... Но я тоже не промах... могу во многих ситуациях придумать и себе развлечение. После всех вопросов о цене на свинину, говядину, охов, ахов о заоблачных ценах, коварным голосом задаю и свой вопрос:
- А мозги у Вас есть?
Варианты ответов:
1. У меня телячьи мозги; 2. Нет у меня мозгов. Приходите завтра, может появятся...; 3. Забирайте мои последние мозги. Отдам недорого; 4. У меня самые лучшие мозги. Берите. Не пожалеете; 5. Подождите немного. Вася(Петя) как раз вынимает мозги; 6. У меня есть. А так нет...
Можно еще спросить: - А какие у Вас мозги?
Варианты ответов: 1. Бараньи; 2. Замороженные; 3. Вчерашние;
После этого и ходить по рынку уже как-то веселее, и сумки не такие тяжелые... Не верите? Попробуйте сами!
Навеяно историей дня от 21-го августа (про кинопереводчиков). Имею аналогичный опыт. Дело было давно, что за фильм не помню (посмотрел всего минут 15, по телевизору, где-то посередине). Итак. Некий чувак прыгает ночью с парашютом на какую-то то ли военную базу, то ли террористов, то ли бандитов. Летит, ничего толком не видит.
Вдруг понимает, что ветром его с довольно большой скоростью несет на каменную стену. Он начинает судорожно тянуть стропы и орет: "FUCK!". Голос переводчика: "Мама рОдная". Я смеялся
Автомобилистам-любителям творить на дороге черт знает что и при этом показывать средний палец из окна: - И это все ваше достоинство? Вы бы, батенька, так и сказали, что инвалид - вас бы нарочно пропускали...
Говорят, Павел Глоба сильно обижается, когда в мировом сообществе используют слово "Глобализм", а сам Глоба не имеет от использования этого слова дивидентов...
Послушайте, Джеймс, почему все грузинские джентльмены в Европе носят жеваные галстуки? Ничего удивительного, сэр, Вы ведь и сами иногда надеваете подвязку Ее величества. Кондратъ
Есть стишок "Дама сдавала в багаж / Диван, чемодан, саквояж..." и т. д. И в нем такие строки: "Приехали в город Житомир, Носильщик, 15-й номер..." Сыну было года 4, и он знал весь стих наизусть. Но строку про носильщика долго читал так: "Приехали в город Житомир, Насильник, 15-й номер..." :)))
Несколько лет назад было. Недалеко от работы есть неплохая аптека и поскольку я собирался в гости, заглянул с целью купить РТИ (резино-технические изделия). А в этой аптеке они неплохие. Такие, российские и проверенные электроникой. Не рвутся, как всякие там разные импортные. И стоили тогда по 2.50 за штучку. Надо сказать, что пенсия у меня по выслуге и выглядел я тогда при своих 45 на 38 примерно. Автоматом спросил, полагаются ли пенсионерам скидки. - Да, 5%, но со ста рублей. Недолго думая говорю: - ну тогда давайте мне на сто.
- Слушай! А какая у Жоры все-таки машина? - Он не хочет говорить или не знает? - ??? - Странный он какойто, уходит от ответа. Так и говорит: "Машина у меня ХЗ!"
навеяно http://www.medportal.ru/mednovosti/news/2008/08/21/rates/ После того как минздрав разместил показатели каждой российской больницы о смертности в них оказалось, что самая низкая сметность у Кашпировского.
"Леночка! Дверь в подъезде заклинило и снаружи не открывается, я спущусь когда ты подъедешь и открою". "Открывай балкон, мама. Я уже здесь!" - сказала Елена ИСИНБАЕВА, выпуская из рук шест.
"прикинь, я вчера пила пива, а мне туда упала оса... я ее не заметила и проглотила... а эта сучка меня ужалила внутри... пипец... пришлось скорую вызывать... попила пивка...."
Сегодня (вчера) наши девушки выиграли эстафету 4 по 100 м. Похоже на то, что старуха Шапокляк, как и положено по сюжету, наконец-то подружилась с Чебурашкой и стала устраивать пакости не нам, а нашим соперникам. Это ж надо, 4 команды, включая явных лидеров (США и Ямайка), совершили ошибки при передаче эстафетной палочки и были дисквалифицированы! Когда такое было? Молодец, бабуля, продолжай в том же духе!
