Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Год этак 92-й, 93-й точно не вспомню. В те постсоветские смутные времена появилось много всяких там сект, проповедников и т. д. Так вот в по всему нашему институту (Киевский Авиационный) и по окрестным районам появились объявления о приезде некоего КОРЕЙСКОГО! (уже смешно) христианского проповедника.
Ни у кого из студентов и мысль бы не шевельнулась, чтоб сходить на проповедь. НО! Прошел по общагам слушок, что при входе на проповедь к этому проповеднику бесплатно раздают зубную пасту, зубные щетки и еще какую-то гигиеническую дребедень. Ну, за халявой сходить, нас два раза не надо просить. Собрались, пошли. И действительно при входе раздали первому - пасту, второму - щетку. Но, блин, пришлось отсидеть всю проповедь, ибо все выходы из зала перекрыли, дабы все осчастливленные предметами гигиены прихожане, не могли смыться, не получив дозы религиозной лабуды. В частности, в проповеди говорилось, что, типа, покайтесь, ибо грядет конец света (не ново, думаю, многие наслышаны). Но интересно было то, что конец света грядет не когда-то там, а в точно указанный день и указанный час! И что самое интересное конец света предреченный корейским пророком наступает в следующий (точно не помню, ну допустим..) вторник! Причем за уши притянутые цифры из библии, путем несложных математических преобразований, с точностью до секунды указывают на вторник такого-то числа в 11:55! Халявные щетки и пасты продолжали раздавать исправно 4 раза в день всем пришедшим. Соответственно ВСЕ студенты проживающие в общежитиях и на квартирах вокруг института по десятку раз умудрились сходить за халявными щетками и пастами и были осведомлены о точной дате и времени.
В институте все прикалывались, что теперь весь КИИГА после конца света попадет в рай, ибо невозможно отправить в ад человека растратившего за неделю на свои зубы 5-10 тюбиков пасты. :-)) И вот наступил долгожданный вторник. Лекционный зал, мест на 300-400 весь забит. Сидит весь поток и напряженно НЕ слушает лекцию по физике. Почему собственно спросите вы, а потому что все ждут конца света и всем не до физики. И вот в 11:54 в тишине лекционного зала, нарастающей волной начинают пибикать, завывать и играть мелодии всевозможные Монтаны, Касио, Сейки и разномастные Электроники которые были заведены, чтоб не пропустить "конец света" :-)). В 11:55 какафония, орущих в огромном зале часов, достигла максимальной мощности и пошла на убыль. В 11:56 допибикал и затих последний звонящий сын рода электронного и воцарилась звенящая тишина. - "И что это собственно было?" - не выдержав, спросила преподаватель. - "Да вот, собственно, конец света" - раздалось в зале. ... Стекла дрогнули от раскатистого ржания. Истерика в зале продолжалась еще минут пять, пока преподавательница не схватив журнал и указку не выбежала в корридор.
P.S. Так, наверно, над тематикой библейского апокалипсиса еще никто не смеялся.
P.P.S. Потом группа студентов в коридоре рассказывала преподавателю причину безудержного смеха, показывая в качестве доказательства плакаты корейского проповедника и собранные на утренний проповеди зубные пасты и щетки. Преподаватель потом сама звонко хохотала и, забрав плакат в качестве сувенира, ушла в учительскую.
P.P.P.S. Как потом ходили слухи, проповедник бесследно смылся непосредственно пред "началом апокалипсиса". Интересно почему? :-))
По работе пользуюсь довольно специальным ПО. Вчера отказалась выводиться на печать одна очень нужная мне форма. Звоню в сапорт (ПО лицензионное - имею право), объясняю ситуацию. Мне тут-же без запинки (видно проблема обычная) говорят чтобы я заново подгрузил шаблон этой самой формы. Подгрузил. Заработало. Спрашиваю: "А из-за чего это могло произойти?" И получаю предельно ясный ответ: "Не знаю. Это НЕПОСТИЖИМО!"
Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются: - Абраша, как ты? - Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя? - Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории - я немцев сжигаю!
У меня много лет назад был карманный календарик, выпущенный одним заводом в нашем городе, который официально именовался ПО "Октябрь" [ПО = производственное объединение]. На нем так и было написано - ПО ОКТЯБРЬ (все большими буквами и без кавычек). Когда показывал календарь иногородним - они со смеху покатывались. Хотя ноябрь и декабрь на том календарике тоже были, но надпись ПО ОКТЯБРЬ сразу бросалась в глаза.
Мой товарищ живет на ул Каляева в Питере - прямо напротив Следственного изолятора. Однажды мы с ним поздно ночью возвращались с гулянки и поймали частника. Попросили ехать сначала на Каляева - потом ко мне, на Петроградскую. Водила оказался веселый - рассказывал, как подживает с дамочкой, у которой муж под следствием. Доехали до Каляева, мой товарищ попросил остановиться - и сказал мне свою древнюю шутку - вот ты, Сашка, спать едешь домой, а мне всю ночь людей пытать.... и попытался выйти. Мне было заранее известно, он говорит это уже много лет, когда его подвозят домой. Ну совпадение такое - ну дом так стоит. Водила вцепился в него - и говорит - уважаемый!!! умоляю Вас!!! сделайте что-нибудь сегодня ночью с таким-то (и называет фамилию мужа своей сожительницы) - чтобы он никогда не мог с ней больше заниматься сексом!!!!
никогда не писал своих историй_но сегодня напомнили мне про один прикол - решил поделиться. Итак - Питер,2004 год, Петроградская сторона, ныне закрытое уже казино Палас. Достаточно дружелюбная атмосфера, час ночи, расслабляющиеся у столов клиенты - и тут входим мы - несколько потенциально жирных гусей.
Среди нас известный спортсмен-силовик, петроградский рестаратор, антиквар - и примкнувший к ним я - просто студент. Мы приехали после веселого вечера в ресторане Фортеция - нашем постоянном месте обитания, все в меру пьяные и веселые. К рулетке не подойти - в казино очередной розыгрыш, и народу больше чем обычно. Но для нас открывают отдельный стол, вызывают из комнаты отдыха невыспавшыхся бледных диллеров и инспекторов (так они себя называли) - и принимают наши доллары для обмена на фишки. Мне приспичило сбегать в туалет - и на несколько минут я покинул зал. Возвращаюсь - игра идет во всю, колесо рулетки крутится, как сумашедшее, все бысто начинают лихорадочно ставить столбики фишек. Мне тоже хочется поставить - но мои деньги могут поменять на фишки только после остановки рулетки. Как всегда - начинают громко предсказывать, что выпадет. А мой товарищ и говорит - Саня, чего не ставишь? бери вот черные - и ставь. Черные фишки стоят прямо передо мной - мои друзья ставят другими цветами. Спасибо, Владимир Сергеевич,-говорю я и лихорадочно разбрасываю фишки трясущейся рукой. Фишек было на 100 долларов - их все я и расставил. Кому отдать 100 долларов? -спрашиваю я у товарища. Рулетка крутится все медленнее, ставки уже не принимают - и мы все вытягиваемся за шариком, желая уловить место, где он скатится в пронумерованную ячейку. И в этот момент к столу подбегает здоровенный мужик, по русской привычке застегивающий на ходу ширинку - и орет на весь зал: КТО СПИЗДИЛ МОИ ФИШКИ????? все покатились от смеха, кроме меня.... к счастью, мне повезло - расставленные мной фишки выиграли - и все это я без сожаления отдал ошалевшему мужику... вот так я стал жертвой розыгрыша.
Случайно подслушал диалог сослуживцев. - Ты что сегодня вечером делаешь? - Иду на День рождения внука! - И сколько же ему стукнуло? - Пять месяцев или шесть. Никак не могу понять! - ????? - А он восьмимесячным родился...
Анекдот, достаточно хорошо отражающий реальные способности ведущих украинских политиков.
-------------------- Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской королевы. Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные бриллиантами). Жена Ющенко к мужу: Витя, стыбзи мне ложечку. - Не могу, у меня же < чистые руки >. - Так придумай что-нибудь. - Ладно попробую. Ющенко к Януковичу: - Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня? - Не могу, я уже одну стыбзил. Ющенко к Тимошенко: - Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня? - Хорошо. Тимошенко поднимается и обращается к королеве: - Хотите покажу фокус? Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко. Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую: - "А теперь она здесь!"
про Южную осетию... То что изложенное ниже реально 100% это точно. Рассказали мне тут... Вот уж не думал что это совдеповское уродство существует, но оказалось что я слишком хорошо думал. Не провинция. Питер. Родина Путина. Человек рассказавший эту историю работает на железной дороге, кассиром ж. д. Причем тут Осетия? А вот причем... Пришло начальство и сказало, что очень неплохо б в добровольно-принудительном порядке сдать один дневной заработок в фонд помощи Осетии. Всем работникам! Да... вашу мать! Мы тут все слышим о том как в Питере собирают помощь, и похоже люди делают это реально, по зову сердца, а тут... никто не спросил согласие. Как ни странно у них все ж возникло обсуждение, но договорились о том, что по 500 рэ каждый стал должен. это конечно меньше чем за день, но сам факт такого свинства. Я был поражен. Какие-то начальнички большой структуры, как и в совдеповское время, указали... И работнички вообщем погундев согласились... И это в Питере! А что же в провинции? Я был реально горд за свою страну, за то что она "смогла". Много что смогла, не смотря на кучу ньюансов и коррупцию и т. д. Но когда сказали "Надо сдать денег на Осетию" Мой патриотизм сильно убавился. Я был горд за то что мы смогли. Я было готов помочь, как я могу. Но когда мне сказали что мы должны помочь, стало противно...
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики. - Да-а... Нехорошо как-то получилось...-говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. - Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали -. А теперь я крайний! Пошутили, называется. Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): - Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?! - Трохи денег хотелось. Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. - Ну как? Живой? - Терпи казак. - Не сцы! За одного битого - двух не битых дают! - крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: - Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?.. Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой: - Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А Медведев, тот вааще... Загнали меня в угол и... и... -отводя глаза. - и отпустили... Меркель (ехидно): - В угол - это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы... гм.. отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: - Вах! Я же кричал условный сигнал: А ви нэ помогли... Буш (возмущенно): - Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. - Тэпэрь знаю. Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. - Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. - Чем можем - всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш Ющенко: - Твоя очередь. Меркель (ехидно): - Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: - Дэржи кум. Тэбе нужнее. Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): - Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на Буша...
Новости из США. В предвыборный штаб Маккейна пришли письма с белым порошком. После этого предвыборный штаб отправил ответное письмо, отправителю порошка, с просьбой прислать еще! так как порошок из первого письма они уже вынюхали, а кайфа хочется всегда! ------------------------------------------------(с)ГалЛ-----------
США гуманитарную помощь на военных кораблях привозит в Грузию. В состав гуманитарной помощи входит конструктор "Lego - собери американскую базу за 2 дня". ------------------------------------------------(с)ГалЛ------------
Приехала японская делегация на завод УАЗ. А там предстaвлен новый сверхмощный внедорожник "УАЗ-Христoс". Буржуи долго осматривали ето чудо отечественной техники - и наконец один из них произнес: - И чего только эти русские не придумают, чтобы не ремонтировать дороги!
1946 год. Рабиновича вызывают в ЧК (НКВД): - Соломон Израилевич, а это правда, что вы переписываетерсь с крупнейшим американским автомобильным магнатом Генри Фордом - и получаете от него гуманитарную помошь - еду и одежду-обувь? - Таки да. Генри Форд - мой дедушка. Его тоже по фамилии звали Рабинович, пока он не емигрировал в Америку. Русские фамилии в Америке не произносимы - и он поменял фамилию. И стал Фордом! - Дальше! - И вот он, мой дедушка Генри Форд, ослеп. И хочет, чтобы я к нему приехал - в Америку, на Постоянное Место Жительствa (ПМЖ). - Так пусть он, ваш дедушка Генри Форд, приезжает сюда - к нам, в нашу Советскую страну! - Я же вам сказал, что мой дедушка - господин Генри Форд - ослеп, а не охуел!
В США все меньше и меньше денег остается! Вон они уже гуманитарную помощь Грузии на военных кораблях перевозят. На гражданский грузовой корабль у них денег уже нет! ------------------------------------------------(с)ГалЛ-----------
Крупнейший в истории Америки автомобильный магнат Генри Форд (?-1947) выходит с женой Цилей из синагоги - и тут ему на голову птичка какает. Форд, с грустью: - Видишь, Циля - а для русских они таки поют...
Очень плохая, лживая, антигрузинская музыка- говорит тов. Саахов своему министру обороны! Завтра-же пожалуюсь дяде, пусть накажет того самого Шостаковича с его 6 симфонией! К тому-ж она еще и антиамериканская!
Мужчина вернулся домой далеко за полночь. Жена уже спит. Он проходит на кухню, на столе - записка: "С собакой погуляла, в магазин сходила, хлеб - в хлебнице, колбаса - в холодильнике. Станешь трахать - не буди".
Хотя в тематической версии анекдота (специально для Харона с НП) лучше бы звучало "Станешь пороть - не буди. Целую, Социум".
Приходит сосед к соседу. Смотрит свинья без одной лапы бегает. Заходит в хату, и спрашивает... - А че у тебя свинья без одной лапы бегает? А тот ему говорит... - А че я из-за холодца буду всю свинью портить! - Да нет мог бы и в комиссионки купить!
Из сообшений ТАСС: - Американский лайнер с евреями затонул, столкнувшись с айсбергом. Командир айсбера награжден: орденом Ленина, званием Героя Советксого Союза и Почетным Пионерским Православным Крестом.
Реальная история. Совок, 1980й год. Одесса. Военрук в церковно-приходской школе: - А сейчас пионер Боря Рабинович расскажет нам, каким патриотом Родины надо быть, чтобы попасть в рай. - Мертвым, товарищ военрук...
По результатам последней Олимпийских игр, группа видных Американских политиков потребовала принципиального изменения системы оценок спортивных достижений. При выставлении оценок, обязательно должен учитываться демократический рейтинг страны, за которую выступает спортсмен. Только года, в условиях торжества истинной демократии и свободы, спортсмены всего мира смогут с полной отдачей и чистой совестью побороться за серебряные и бронзовые медали!
Совок, 1981 год. "Ветеран великой отечественной войны" - бывший полковой поп РККА - пришел на урок в класс. Ну, как обычно - перемывает косточки о "победе" русских над немцами. И задает вопрос: - Дети! Можете ли вы мне сказать - каким надо быть патриотом Родины, чтобы попасть в рай? Поднимает руку маленький Изя Рабинович: - Мертвым, товарищ ветеран!
Технический директор Intel Джастин Раттнер (Justin Rattner) заявил, что в результате активного развития технологий к 2050 году возможности компьютера и человеческого мозга сравняются. Об этом сообщается в пресс-релизе Intel.
Приходит как то начинаюший геймер к матерому программисту и говорит: - Беда выручай дай монитор на пару часов! - Нафига он тебе нужен? - Виндовс глюкнул не запускается, ошибку пишет. - А зачем тебе монитор -то? - ну у тебя же папки от Виндовса в мониторе остались же, я себе его поставлю и Виндовс заработает.
- Почему Боярский никогда не снимает шляпу? - Наверно, что-то скрывает под ней. - Лысину? - А может быть, хуже. - Что же? - Мой сосед прячет там рожки...
Бельгийские политтехнологи, работающие в Грузии, решили поднять настроение Мише, и к его приходу повешали образец плаката "Знай Врага в лицо " на котором изображена группа русских солдат. Благодара их действиям намеченная встреча была проведена с опозданием, так как Миша зайдя к себе в кабинет так обрадовался при виде плаката, что описелся и обкакался, как сообщает пресс-служба, от счастья.
Два американских инструктора сходят с трапа самолета в Тбилиси. - Не пойму я этих грузин. В прошлый раз они нас встречали японскими флагами. Теперь британскими. - Это не флаги...
Как то в одном из интервью Буш сказал, что Кондолиза Райс так хорошо объясняет внешнюю политику, что даже он ее начинает понимать. Хорошо бы нашелся кто нибудь умный и разъяснил им обоим, что сорится со слоном из-за какой-то сраной моськи, не лучший вариант для внешней политики. Тем более, сколько бы эта моська не тявкала из под руки своего хозяина, слон будет идти, куда захочет и делать, что захочет. А надоест злобное тявкянье и укусы, так может и ножку нечайно опустить и на моську, и на ее хозяина.
Плохо, что Прибалтика и Польша в спортивных матчах между США и Россией болеют за США. Но не все потеряно РКведь в матчах России и Китая они все-таки болеют за Россию.
"Воспользовавшись тем, что Мишенков отвлекся, Тимохов заскочил в милицейский автомобиль, надеясь там спастись, - сообщил источник "Известий". - Но экс-участковый в упор через лобовое стекло открыл огонь по съежившемуся на заднем сиденье Тимохову. Под пули попала и сидевшая рядом программист вневедомственной охраны Светлана Мельникова, которую сослуживцы подвозили домой.
По счастливому стечению обстоятельств Тимохов отделался ранением в ногу, а вот в Светлану попало 10 пуль - она погибла."
ЖУРНАЛЮГИ! (правильно вас обозвал в свое время Александр Градский) Как это у вас "по счастливому стечению обстоятельств" гибнут люди??? Учитесь русскому языку - АФФТАРЫ ХУЕВЫ!
- Холмс, Сулим Ямадаев, комбат "Востока", признался, что грузинские солдаты, бросив оружие и американскую форму, драпали в одних трусах. У меня как джентльмена вопрос: зачем чеченцы дальше преследовали противника, им что, нужны были еще и трусы? - Элементарно, Ватсон, восток – дело тонкое, они хотели их еще и отыметь, какие джигиты устоят перед вихляющими перед ними волосатыми жопами?
Умиляет настойчивость, с которой Америкосы протаскивают в НАТО Украину и Грузию. Судя по всему, в Натовской армии острейшая нехватка прапорщиков и мичманов. Видимо, сильно рассчитывают на заполнение этих вакансий Украинцами. Они тоже не против: Натовские склады- это вам не Российские. Там и памперсы, и жевачка, и Кока-кола водятся. Грузинам отводится роль элитных подразделений. Ведь у Англичан есть свирепые гуркхи, которые убеждены - если нож достают из ножен, он обязательно должен вкусить крови. Американцы создадут спецподразделения Чуркхи, которые убеждены - Если кЫнжал достают из ножен, его хозяин обязательно должен вкусить шашлык, выпить вина, хором спеть несколько песен и только после этого еще выпить вина!
Было дело совсем недавно, отдыхал я значится в Геленджике. И вот как то поздно вечером вышел из отеля посидеть на скамеечке, посмотреть на ночное небо, на звезды. Красота, рядом горы, тоже очень красиво, вдруг открывается дверь гостиницы, оттуда выходит маленькая девочка лет четырех-пяти, стоит, видимо, ждет маму. И вот наконец выходит мать сего ребенка. Внезапно, откуда-то прыгает кузнечик и на полном ходу врезается в стенку отеля, падает, лежит некоторое время без движения, потом поднимается и деловито ползет в сторону. Девочка на весь двор, где сидел не только я, объявляет: "Мама! Кузнечик пьяный!".
Поистине чуду подобен ум ребенка...
З. Ы. Кузнечик не пострадал и еще долго прыгал по округе.
Политическая спортакиада: На соревнованиях под названием "Сожри свой галстук ублюдок" победил Михаил Саакашвили - справедливо завоевав все медали, но не останавливаясь на достигнутом - в забеге под названием "Обосрись и беги" Саакашвили установил мировой рекорд и получил от восхищенных американцев - самолет туалетной бумаги. Его главный тренер из США Жопаклизма Райс и дрессировщик бешеных собак Жорик Буш рассматривают предложения от новых претендентов на медали с Украины и Прибалтики.
У нас инфляция из-за менталитета. Поэтому преодолевать ее надо чисто психологически. На 10 рублях надо нарисовать бутылку молока На 50 рублях надо нарисовать чекушку На 100 рублях надо нарисовать батон колбасы На 500 рублях банку красной икры.
Тогда сразу будет понятно, сколько что должно стоить.
Минобороны РФ узнав, что Пендосия "темпом вывода российских войск не удовлетворена"посоветовало Бушидзе и Гондолизке заняться самоудовле- творением. Где нибудь в Ираке или Афганистане.
Устроился к нам на работу американец. Обычный американский парень. Типичный придурок, которому с детства внушали, что его лучший друг полицейский, а самый страшный враг -- налоговый инспектор. Но речь не о нем, а о нашем директоре. Была у директора плохая привычка в туалете разговаривать по телефону. Но это еще пол беды. А беда в том, что говорил он очень громко, слышно на весь офис. Но и это не самое страшное. Есть у директора еще одна нехорошая привычка. По бизнесу он общался совершенно нормально, а в разговорах с друзьями шла такая ненормативная лексика, что хоть уши затыкай.
И вот приходит на работу американец. Сразу начинает рассказывать как хорошо в Штатах, и какие у нас странные порядки. Я на это внимания не обращаю. Работаю себе потихоньку... И тут директор пошел в туалет. Вскоре на весь офис раздается бас: "ГА-ГА-ГА! НУ ЧТО, ЖИВОТНОЕ, ХРЕНОВО ТЕБЕ ПОСЛЕ ВЧЕРАШНЕГО? ТЕПЕРЬ И ДУМАТЬ ЗАБУДЬ ПРО ЖЕНЩИН. ТЕПЕРЬ ДЛЯ ТЕБЯ СВИНКА БУДЕТ ВМЕСТО ЖЕНЩИНЫ!" Американец: - Что он там делает? Спокойно отвечаю: - Не обращай внимания. Он по телефону разговаривает. Минуту американец переваривал услышанное. А тем временем голос из туалета вещал: "ПРИДУРОК, ТЫ ПОПАЛ! ТЕПЕРЬ ТЕБЕ ПОЛНЫЙ ПИСЕЦ! ГА-ГА-ГА!" Американец: - А с кем он разговаривает? Я: - Со своим налоговым инспектором. Американец впал в ступор. Через пару минут пришел в себя. Уткнулся в монитор и до конца дня не произнес ни слова.
А директор действительно разговаривал со своим лучшим другом -- начальником налоговой инспекции. Американец же через пару недель уволился. Не выдержал наших отношений. Впрочем, никто об этом и не жалеет...
У лошади немецкого наездника Кристиана Альманна (кличка лошади – Кестер) был найден такой же запрещенный препарат, что и у украинской семиборки Людмилы Блонской, – кугутин, получаемый из Сала.
Кестер и Людмила дисквалифицированы, но свою личную вину отрицают: сами препарат не принимали, а он был положен им в корм без их ведома.
Людмила винит своего мужа, а Кестер - своего наездника. Пока у Людмилы отобрали серебряную медаль, а Кестер не пустили в финал конкура.
Анекдот впервые услышан мной в 1996 году. - Что обшего у советских автомашин ("жигули", "москвич" и т. д.) и "православной" церкви? - И то, и другое - выбросили из Европы, и сейчас им пользуются только в совке.
Жили-были три поросенка. Звали их Нах-нах, Них-них и Пох-пох. Были они все трое реально пидарами, и развлекались тем, что все свободное время еблись в свои розовенькие задницы - когда друг с другом, а когда с кем получится. Жил-был также один пацан по имени Серый Волк. Был он вполне нормальным пацаном, пил водку, хапал планец и ненавидел пидаров со страшной силой. Однажды у Волка не оказалось плана на раскумарку и был он в хуевейшем расположении духа. И тут понял он, что все беды от пидарасов, и так заебло его жить в одном с ним городе с тремя такими злостными гомаками, как три поросенка, что задумал он поговорить с ними по понятиям, поразбивать им ебала и умыться кровью пидарской. Принял он 200 грамм на грудь, чтоб веселее было, и пошел разборки двигать. Первый поросенок, Нах-нах, был пидаром идейным, ебся только по любви, работать западло считал и верил, что покуда он живет мирно-тихо и никого не трогает, то и его никто не тронет. Поэтому был он бедный что пиздец и жил в обшарпанной однокомнатной квартирке в хуевенькой хрущевке. Подошел Волк к двери Нах-наха, постучал. Нах-нах спрашивает: "Кто там?" Волк ему отвечает, "Открывай дверь, сука пидарская, это я, Серый Волк, пришел тебе ебало бить жестоко". Нах-нах высадился, задрожал и спрашивает: "А нах ты мне ебало бить будешь, Серый Волк? Разве я тебе что плохое сделал?". Волк отвечает: "Ты мне мозг не еби, педрило, открывай бля сейчас же, а то убью вообще на хуй". С этими словами Волк ебнул мощным кулаком по хиленькой двери Нах-наха, от чего стало ясно, что второго такого удара эта дверь не переживет. Нах-нах понял, что пришел ему пиздец, но пидарская хитрость подсказала ему, как спастись. Вынув из загашника старый номер журнала Плейбой, поросенок раскрыл его на самом аппетитном месте и разложил в прихожей. Когда Волк с ноги одним ударом высадил дверь и ворвался вовнутрь, он первым делом увидел журнал, засмотрелся, а тем временем пидарастическая свинья уебала через окно. Вскипела еще больше злоба Волка на пидарасов, когда он понял, что объебали его, и ломанулся со всех ног ко второму поросенку Них-ниху, потому как где же одному пидару прятаться, как не у другого пидара? Них-них был тоже пидар, но малость зашифрованный. Ориентацию свою он особо не афишировал, ходил каждый день на работу и был поэтому намного более удачливым, чем Нах-нах. Жил он во вполне благоустроенной квартире в неплохом районе совсем рядом с метро. Когда Серый Волк примчался к двери Них-ниха, за ней уже прятались не один, а два дрожащих пидара. "Там кто?" - спросил Них-них, услышав за дверью шаги. Волк замолотил в дверь и заорал: "Хуй в пальто! Это Серый Волк пришел вас уебать как следует, а ну блядь двери открыли быстро, пидары голимые". "Них ты нас не уебешь, потому что не откроем мы тебе двери" - отвечал Них-них. Серый Волк громко заржал и ебнул по двери с ноги. Дверь конкретно треснула. Свиньи почуяли приближение пиздеца, но тут Них-них вспомнил, что лежал у него где-то косяк жирный, отыскал его и бросил около двери. С третьего удара плечом дверь вылетела на хуй, Волк ввалился в квартиру и увидел косяк. Не смог он удержаться, чтобы не схватить его сразу же, потому что раскумариться ему хотелось уже давно и сильно. А пока Волк возился со штакетом, оба свинских пидараса опять же скипнули через окно. Поняв, что его снова наебали, Серый Волк совсем помрачнел, сел, закурил косяк и помечал немного о том, какими пытками он будет мучить педиков, как только попадутся они к нему в руки. А закончив, направился к дому третьего пидара - Пох-поха. Пох-пох, по правде, пидаром вообще не был, и тайком поебывал проституток в одном публичном доме. Но он с детства был очень хитрожопый и быстро заметил, что многие влиятельные люди были не прочь подрючить его в розовый зад. Так он и подставлялся нужным людям за некоторое вознаграждение, поэтому бабла у него всегда было больше, чем он мог потратить, клиентура была обширная и связей полезных до хуя. А жил он в скромном, но аккуратном двухэтажном особнячке с сигнализацией и чугунной оградой. Когда Серый Волк начал хуярить по ограде со всей силы, Них-них и Нах-нах чуть не усрались со страху, но Пох-пох только лениво спросил у Волка через домофон: "Че те надо, уебок?". "Сейчас ты пидарюга узнаешь, че мне надо. Вот я только блядь разберусь с твоей на хуй калиткой и подробно объясню, че мне надо". "Да мне пох" - только и сказал Пох-пох. Потом он еще минуты две покурил длинную пидарскую сигарету, смотря на деятельность Волка через камеру наблюдения, взял телефон и набрал одного своего клиента, серьезного политика, председателя фракции: "Палыч, слышь, тут ко мне домой какой-то пассажир без спросу ломится - подсоби, не западло, я тя пару разков бесплатно обслужу". Не прошло и десяти минут, как подъехали плотные чувачки на джипах, обступили Волка и говорят: "Ну что блядь, Волчара Серый, довыебывался? Сейчас пиздюлей тебе вешать будем". А Волк смотрит на них и охуевает - да это же его бывшие кореша, с которыми он еще пацаненком во дворе портвейн хуячил и первые свои шишки подбивал. И говорит он: "Пацаны, да вы что, ебнулись? Я же свой, я Волк, я же с вами водку бухал, как же вы меня пиздить теперь будете?". "Да нам поебать, Серый, мы на работе" - говорят ему кенты - "Мы же не вольные художники, как менты, которые хотят - пиздят, хотят - отпускают. У нас все строго, не откупишься даже. Поступило задание упиздить тебя до полусмерти, значит, задание будет выполнено". "Да как же так, ребята, да вы же, получается, за пидаров подписываетесь, да вы же своего кореша пиздить будете, да это же беспредел какой-то, да вы... ААААА!" - тут пацаны из джипов решили, что пора базар кончать, и начали Волка пиздить профессионально, по всем правилам. И вломили ему такой реальной пизды, что он остался лежать на тротуаре в луже собственной крови среди своих выбитых зубов. Он лежал так еще много часов. Мимо проходили и проезжали люди, все смотрели на него и думали: "О, наверное пидара какого-то упиздили". Потом наконец случайно проезжавшая мимо машина скорой помощи подобрала его. Какая тут мораль, спросите вы? Да я сам хуй его знает. И вообще это просто старая сказочка.
На сайте ОДНОКЛАССНИКИ производится учет всех не лохов. Если ты не лох, перешли это сообщение всем своим друзьям. Чтобы можно было точно учесть количество не лохов на сайте, увеличь на один число в конце этого сообщения.
"США ТРЕБУЮТ ОТ РОССИИ ВОЗВРАЩЕНИЯ СПИЖЖЕННЫХ "ХАММЕРОВ"
"Четыре "Хаммера" Вооруженных сил США, которые были похищены российскими войсками из портового города Поти (Западная Грузия), должны быть возвращены немедленно", - заявил представитель Пентагона Брайан (Борис) Витман 21 августа.
Эти машины были подготовлены в Поти к отправке в США после участия в совместных грузино-американских военных учениях еще до начала вооруженного конфликта с Россией, а 19 августа были захвачены российскими войсками.
"У нас нет каких-либо доказательств, что они (российская сторона) готовы поступить правильно, и вернуть (похищенные машины)", - заявил Витман в адрес России. http://www.civil.ge/rus/article.php?id=17430
... И этих доказательств, как и самих "Хаммеров", американская сторона никогда не получит: их "правильно" не по нашим понятиям.
Ну, спросят Путина: - Что стало с нашими "Хаммерами", подготовленными в Поти к отправке в США после участия в совместных грузино-американских военных учениях еще до начала вооруженного конфликта с Россией?
И получат несимметричный ответ: - Их спиздили!
А вообще-то дежа вю: "Если буем не доипешь, яйцами не дохлопаешь" - не впадлу ли великой державе, впустую просадившую на лузера $аакашвили $5 млрд, теперь начинать мелкую тяжбу с Россией из-за каких-то четырех машин, которые очень даже пригодятся российской армии на генеральских дачах? К примеру, для подвоза плодородного грунта.
Впрочем, никогда не говори "никогда": российская сторона может еще вернуться к переговорам о "Хаммерах", когда понадобятся запчасти. И представляется вовсе не лишним взять у господина Бориса Витмана его визитную карточку или хотя бы телефончик одесских родственников, на которых он оформил эти "Хаммеры" еще во время совместных грузино-американских военных учений.
Живем и радостно трудимся на бусурманщине. Бусурманы наши англоязычные, и мы язык тоже пытаемся осваивать. Я преуспел немножко больше, и меня часто просят другие, более ленивые "наши" перевести чего-нибуть да объяснить. Недавно подходит один, тычет инструкцию к принтеру: -Переведи! Это, как его здесь... Я смотрю на текст, и становится смешно, он на испанском, а чел не смог отличить от английского... - Нет, тебе с этим лучше к Хуго, мексиканцу... Он, может, и переведет... Чел смотрит на меня, во взгляде обида. - А ты че, не можешь? Или не хочешь? Отвечаю: - Да я бы с радостью, но на испанском у нас только наш мексиканец Хуго понимает... Занавес.
Я родилась в Казахстане, но уже лет 5 живу во Франции. Как то привезла из дома цветок, который мы дома называли мужская гордость- такой огромный белый цветок, но так как ничего про него толком не знаю, написала своей хорошей знакомой - мол есть такой цветок, а она мне между прочим грит что этот цветок называется... кощеево царство... ну я сразу в Гугл набираю "кощеево царство". Первое что мне вышло "... и попи%довал дед в кощеево царство....."
Здарова падонаг состоявшийся, и падонаг потенциальный! Чет решил тут рассказать как ездил в командироуку с началницай маей!!! Нада сказать что работаю ф транспартной канторе манагером, до недавнего времени начальникам у нас был Палыч.. мужик компетентный и спакойный как пражженый лавелас при виде молоденькай пилотки, ну даг не об ем ретч ведеццо. Так палучилась что Гендиректар нашей шараги паменял Палыча на свою систреллу - пелотку без самнений аппетитнаю но малость с припиздью, и савершенна не понимаюшшаю что нада делать в этай должнасти. Па воле ибанай судьбы и должнасти, я пастаянна раскатывал по Матушке Рассее с целью пасещений филиалов и филиальчегов нашей канторы, и наведения пиздатава шораха в стане калхознава пртивнечга. Паказалась этай цкатине шта слишкам многа какосов я тратил ф паесдках, и придумала ета пиздагаловая пракатится с падонкам в горад баевой славы N Ну г делу...Приехали мы на вакзал ждем поезда, тут йа мыслю славил шта ниплоха была бы паиметь етту песду для пользы нашего падоначьего каллектива, и собственнава удавольствия ради гыыы.. Ну сказана – сделана, погрузились в купешничег и катимсо сибе патихоньку.. Аткрыл пыго сижу патребляю с арешкаме. Пиздень смотрит на ето дело каг цкатина системы бульдог, ширако аткрыв глазке и пуская слюньке.. Аха думаю, а ты макращелка пивка пасасать ни дурра учтем етто дело. - Што, гаварю еттой кирасависе, может вам тоже бутылачку падагнать с арешкаме? - Присаединяйтесь, грю, к маей ниибаццо приятнай кампание! Думала сцуко долга, наверна взвешивала каг атреагиравать на такое хамство со стараны, падонка хоть и красивава сабой но ненависнава па причине сальнава юмара и реакционных взглядав. - Давайте, грит, попробуем што вы там пьете, ну хуле на.. папробуй для дела ни жалка. Атарвал от сердца и жилудка, хуля...для дела!! Сматрю присасалась пиань ипатьее! Сам веду атстранненые базары: типа нада пахавать чавонить ништяковава в рестарани.. а сам реакцию пелодкину секу, каг ана.. Ну фуфырег засадила и глазке заблестеле, накатило ей цкатине! думаю а хуле-нада брать быка за рага, и пелодку за сизьге...так...Говорю ей: - Пойдемтя на кишку ченить закинем? - Пойдемтя, а хуле... Аха, думаю попалась пиздюха... хрен соскочешь таперча.. Ну пошли по шатающщимсо каг китайския минетчиццы вгончегам к хавке, и тут паравозег качнуло.. она на меня жепой и навалилась.... Дарагой падонаг!!!!! Каг брателла кожаный подарвалсо...гы...голодный мужчино, а хуле! Пришлось в аварийнам парядке бежать ф приют драчащега студента, чтоб змеюку аднаглазую устроить таг, штоб пелодка нихуя ниче не просекла. Пришли, сели, я ей: - Чем питаться будитя? - Так...ну наверна салатег, и картошечку с адбивной. - А запивать чем изволитя? Может воткой? Жентельмен блять! Не удержалсо. - Почему бы нет? Дорога дальняя... Аха сцуко.. дальняя 1700 ке ме нах! Пьянь блять подзаборная! Ну хуля похавали, йа ей вотки падливал падонаг пахатливый, а ана типа не замечает цкатина. Паскакали ф купе системы се. ве.. любит канфорт сучко крашенное! Сел сразу рядышкам, и голосом пахатливава кибердрочера в поубертанный период, ей всякую лабуду тру. А ее развезло, хуля –пыго, вотка и апстановка распалагающая типа...Глазке горят губищще кровью налились, кароче бери и ибинах!!!! Ручище на круглаю каленку пристроил, и паглаживаю, типо невзначай.. Задышала глубже, видать вазбудилась гы...дурочко ты думаю, хер те, а не быстрай секас! А сам ф глазке сматрю и прближаюся к гупкам, целоватся типо...ана уже и раскрыла свой ротег рабочей, Ща, думаю разбежалась.... отстранлсо и грю голосом, халодным каг залупо на северном полюсе: - Пойду жане любимай пазваню ф тамбуре! Абламалась сцуко! Хлебло скорчила каг будта ей спирту на песду накатили. Терпи суканах! Пашел пакурил, и заадно падрачил ф туалете, хуля не стальной жа тожа хочеццо... камисарскай телы нах. Прихажу в купешку, а ана уже ф шортегах и маечке, системы топег-сизьге аппетитныя, и ващще фигурко...Ну хуля достал ишшо пивка, и прилег на шконку, типо пох мне, а сам думаю: не броситься бы на нее, голодный шопесдец! - Што жа ты, даму не развлекаешь? - А што анегдотег рассказать? - Пошлай? - Других не держемнах! Рассказал ей пра мужикофф деревенских каторыя йух дракончегу гоняли фсей деревней, и каг Петровича закатало. Заржала кабыланах! Подсела пыго из рук взяла, и пьет цкатина эратишна таг...Руку апять на каленку, и продвигаюсь к песде.. А у самого дымится брателло шопездец! Сиззге помял маленька...жепу, ну и песде внимание уделил, а хуля?.... Чувствую сыро там каг в носу детсадовскага сидельца. Цаловатсо умеет йа вам скажу...цкатина.
Притармазил фстал, пайду йа грю пакурю а ты стели бельишка красавицонах, и падмигиваю многаабкщаюше так. Падымил, хер спаласнул куртульный блять! Прихожу...свет притушен, какимта парфюмам пахнит: рамантика блять. А ана разлеглась кабыла пахатливая, пад прастынкай гатова типо... Йух те аблезлай а не секас думаю, памучайсо ишо. Постелилсо на своем шконаре, свет потушил и лег. - Спокойной ночи, саблазнительная женшино! - Спитя спакойна, таварищь манагер! Абидчивая какая, цкатина, пох фсеравно мая каг пианерважатая ф Артеке! Прикинулся типо заснул, а сам секу че делать будит начальницо важное гы.. Ворочалась, ерзало, хуля –зов песды не шутко! - Не мучай грит меня, идитя сюда гражданин харошай... - Сама иди гаварю, тебе нада.. - Иду, хулеблять, тварь ты Канстантиныч - Йя такой, а ты пахатливая самко! - Гы-гы-гы иди ты..... Ну дарагой падонаг..... а также кибердрочер, абламаю я тебя...секас не буду аписывать, но фсе заипись была...и так, и сяк! И вот эдак! Правили мы чуднаю неделю.. нада сказать пелотка папалась знающая и изабретательная. Кагда вернулись, прасила малчать ф калективе .... наивная, йа ж падонаг а не влюбленнай юныша.. Но результат сказалсо.... подабрела ана.. расслабилась както, ну намекает на прадалжение канешна, ноя же кременьблять! Держусь пака, посмотрим! Ну вот дарагой падонаг, история канешна атдает пошлой рамантикай, но настраение такое чичас...Приду ф себя абизательна напишу ченить угарнава!!! Да фстречи, пей пыго и радуйсо ....-жизня прадалжается!!!
