Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю в киоске "Союзпечать". Подходит пьяный мужичок. Цепляется за окошко и пытается что-то спросить. Тело с трудом удерживается в вертикальном положении. Думаю, попросит сигарет или пива и придется долго объяснять, что сигарет и пива нет, потому что не продаем. Наконец ему удалось заставить губы слушаться и он попросил... Сканворд. Россия непобедима. Но это не конец. Через час он пришел снова и попросил: "Дай еще один, потерял".
Удивительную эффективность проявляет порой система государственного управлениия в России. Так, после того как поступило указание удвоить ВВП, президентов в стране действительно стало двое.
Работает у нас в магазине три продавца. Когда заходит клиент к нему в основном обращаются двумя стандартными фразами (1)Я Вас слушаю, (2)Что Вас интересует. Конец рабочего дня, все уже изрядно подуставшие. Заходит клиент. Один из наших обращается к нему: (1)Я Вас... интересую (2).
Как пишет Telegraph, известный голливудский актер Джордж Клуни в городке Пенабилли, в центральной Италии, находясь за рулем своего черного седана, врезался в машину своей поклонницы по имени Лансия Уайпсилон. Повреждения, которые он нанес ее авто, оказались незначительными, но машину все равно пришлось отправить в автосервис.
...
Обратите внимание на имя и фамилию "поклонницы". Слегка приглядевшись, в поклоннице Клуни можно опознать... автомобиль "Лянча Ипсилон".
Только что. По РТР сюжет о новом зоопарке в Ярославле. Диктор за кадром говорит о том, что задача зоопарка выращивать животных и выпускать на волю. В это время на экране прыгающий кенгуренок. Он выростит в огромное кенгуру и будит гонять волков в заснеженных лесах Ярославльщины? Ужас!
Работаю я значит в аптеке. Время позднее аптека почти закрывается. Заходит девушка, афро ( незнаю кто ), вообщем темная очень как сажа. Диалог такой: - А кто мне сможжет помочь по косметике? , - Сейчас, одну минутку, вам девушка подскажет. ( ой ответ ) Вообщем подходит сотрудница и они болтают так мило минут 15. Девушка уходит ничего не купив. Я спрашиваю - А что она хотела? - Скраб от черных точек!!!!!
- Джон! Нам надо как-то наказать эту Россию!!! - Мистер, президент! Мы можем не присылать им больше гамбургеров и Кока-Колу! Мы можем запретить европейцам покупать их газ и нефть! Мы можем отказаться от их гребанного Стабфонда! Мы можем оставить этого придурка Саакашвили на своем посту! - Джон, уточняю вопрос: как наказать Россию, не наказывая Штаты?
Сегодня (23.08.2008) вместе с женой смотрели художественную гимнастику.
Показывали в прямом эфире по первому каналу.
И так... выступает украинка Анна Бессонова с булавами (это уже третий снаряд из четырех. пока она проигрывает двум нашим). судьи ставят оценку (ниже, чем только что выступившим россиянкам). по-видимому ниже ожидаемой, так как при ее виде у Бессоновой наворачиваются на глаза слезы... как будто она уже все проиграла - хотя еще целый снаряд (лента) впереди...
выступления продолжаются - выступает казахстанская спортсменка Алия (кажется) Юссупова. после нее должна выходить белорусская девушка, но возникает какая-то пауза...
показывают как судьи что-то обсуждают и смотрят повторы. видно, что смотрят выступление Анны Бессоновой. и тут в камеру (прямой эфир!!) попадает эпизод, как в ходе обсуждений на стол перед главной судьей какая-то тетка принесла какой-то документ или распечатку... Но! НО!!! на экране отчетливо видно, что на этом листе сверху лежит пачка американских долларов!!! вот так, в прямом эфире трансляции с олимпийских игр зрители могли видеть (те, кто обратил внимание), как главной судье на стол принесли пачку баксов... "в наглую"!
после чего оценку украинки повысили и она в итоге обошла одну из наших...
люблю я прямой эфир! =) и операторскую работу оцениваю на ПЯТЬ БАЛЛОВ!!
эх, достать бы запись прямой трансляции... а то ни в одном повторе позже этим же днем данный забавный эпизод так и не показали...
- Маккейн! Что это было? - Господин Президент - вас контузило?.. - Да, черт возьми! И все-таки - где мы? Что с нами?.. - Мы - в бункере! Вашингон - в руинах! Все началось с того, что вы приказали наказать Россию...
- Какую гуманитарную помощь везет ваш корабль грузинам? - Американские военные корабли везут одеяла, хлеб и лекарства. - А осетинам вы везете гуманитарную помощь? - Везем - пули, снаряды и бомбы. А в Осетию их повезут грузинские танки и самолеты.
Ученый совет. Молодой биолог защищает диссертацию, излагает суть эксперимента: Самца гориллы три дня не кормили и не давали секса, после этого ему предлагали на выбор еду и самку. В ста случаях из ста самец выбрал еду. Таким образом, у высших приматов пищевой инстинкт преобладает над сексуальным! Зал рукоплещет! С заднего ряда поднимается старенький профессор: - Молодой человек, а самочку вы менять не пробовали?
Учительница объявила вовочкиному классу, что завтра все ученики должны принести по 100 рублей на нужды южноосетинского отделения партии Единая Россия. На следующий день все принесли 100 рублей, только Вовочка не принес. На вопрос училки почему не принес, Вовочка ответил, что ему его папа сказал, что в Южной Осетии нет отделений партии Единая Россия. Тогда училка велела классу принести еще по 100 рублей на нужды голодающих Ю. Осетии. На следующий день Вовочка опять не принес. На вопрос училки почему, он ответил, что его папа ему сказал, что там, где нет партии Единая Россия - нет и голодающих.
Миссис Кларк, у вас прекрастные дети! О, да! Старший Майкл сейчас в Ираке, средний Ричард в Афганистане, младший Джордж в Грузии! Миссис Кларк, а где ваш муж Шон? А, Шон? Он сейчас ездит по миру с курсом лекций "Вмешательство России во внутренние дела независимых государств"
Два рыбака приехали на рыбалку. По обычаю развели костер, накачали лодку, выпили. Утро. Просыпается один рыбак, и видит: сети по всему берегу раскиданы. Возмущатся, толкает второго, говорит: "... ты чего сети раскидал по всему берегу, надо же в воду было...". Другой рыбак просыпается, в недоумении отвечает: "... так где ты греб, там я и кидал."
И все-таки русские щедрей, чем грузины! Сергей Есенин: "Каждому здесь кобелю на шею я готов отдать свой лучший галстук!" Михаил Саакашвили: "Никому не дадим, сами съедим!"
После очередного антироссийского выступления Кондолизы Райс, министр иностранных дел РФ Сергей Лавров попросил своих помошников подготовить достойный ответ американцам. На следующий день, просмотрев текст заявления, Лавров заметил: - Так ребята, в целом все хорошо, только вот "на х.. й" надо писать раздельно, а "черножопая обезьяна" пишем с большой буквы. Она ведь, как-никак, госсекретарь США.
На базе российского МЧС рядом с городом Цхинвал снова по неизвестной причине сдетонировали 200 трофейных грузинских снарядов! Разрушено еще 3 американских Хаммера и 15 грузинских танков!
Блин навеяно историе от.... Вот мне уже несколько лет интересно: жертвы рекламы, покупающие и усиленно пережевывающие резинку с ксилитом и карбамидом, хоть раз интересовались, как этот карбамид назывался у нас до появления этой самой рекламы? с ксилитом и мочевиной звучит как то не так не правда ли? http://www.mxt.ru/03_08/03_08_00_rh.php
Alladdin 0.732 145/198 Не знаю, как автор, а у нас в детстве был карбид, а н карбамид, Каобид, в наших детских шаловливых рученках всегда говорил -Бух, бах и т. д. А жевать мочевину, это крутая уринотерапия
У дамы умирает муж. Траур, подготовка к похоронам. А любовник уговаривает ее заняться сексом. Она говорит: - Ну что ты, у меня такое горе! Любовник отвечает: - Дорогая, мы будем делать это медленно и печально!
В российском кинотеатре идет итальянская мелодрама. На экране дом, стена, окно. В окно вылетает мужчина, за ним летят вещи. Слышится истерический женский крик: - Кастрато, импотенто! И (нежно с придыханием)синхронный русский перевод: - Уходи, я тебя больше не люблю!
СТАРАЯ СКАЗКА НА НОВЫЙ ЛАД Жили-были старик со старухой и была у них курочка Ряба. И занималась курочка каратэ. Подходит дед к курочке как-то во время тренировки и говорит: - Слушай, Ряба! Кончай ты свой балет! Снеси мне лучше яичко, да не простое, а золотое! Курочка снесла ему... оба.
У старого еврея спрашивают: - Есть ли какой-нибудь выход из российского экономического кризиса? - Выход из него один - Международный Аэропорт во Львове!
Русский дурак (коммунист) спрашивает у умного американца (еврея): - Господин Коган, а куда я попаду, если буду в Америке молиться по советскому православному обычаю образца 1972 года? - В полицейский участок!
1981 год. Оксанка, 13 лет: - Якщо б я познайомылася з дидусем Хоттабычем, я бы попросыла його зробыты Степана Бандеру Шероем Радянського Союзу! Двоюродная сестра Оксаны (интеллигентная девушка из Москвы, лет 18): - Зачем это тебе, жлобиха рогатая?! - Та я так напысала у своей контрольний вчора!
Я вас любил... Но хули толку! Ебаться хочется как волку! Сейчас бы яблочка куснуть, Ебнуться после и уснуть. Хоть не весна, готовлюсь к ней: Сестра навесит пиздюлей, Пусть пидор трахнет в тишине, Ебаться не с кем вовсе мне!
На запрос официальмого Вашингтона о дате вывода русских войск из Южной Осетии, шутники из Минестерства Обороны ответили: "После дождичка в четверг..." Наступил четверг, и Кустик с Рисовой Конди целый день выбегали на лужайку Белого Дома и смотрели в небо. Вместо черных дождевых облаков на небе плыли белые, пышистые, похожие на больших медведей облака и ехидно подмигивали им сверху. "Придеться дожидаться следуещего четверга", приуныла сладкая порочка.
На Западе: Кто отрицает число жертв Холокоста - в тюрьму. У нас - Кто будет отрицать число жертв геноцида осетин - в тюрьму... Первым - Саакашвили. Вторая - Кондолиза... далее - по списку.
Семья компьютерщиков - папа-компьютерщик, мама-компьютерщик и сын-компьютерщик. Купили сыну комп, две недели играют в андыграут. Решили родители отвлечь, купили ему черепаху, слышат - комп вырублен, заходят, а сын сидит с черепахой и отверткой и говорит: "блин, должна же эта фигня разгоняться".
Только что CNN, BBC и "Эхо Москвы " выступили с совместным заявлением - "Грузия -фильм" на время съемок рекламного ролика по заказу интернет -магазина, арендовала золотую вилку с украинского жoвто-блакитного флагу. К началу парада на Крещатике золотая вилочка была возвращена законному владельцу.
На третьей странице "АиФ" №34 размещен материал, посвященный победам российских спортсменок на Олимпиаде. Материал сопровождается фотографией. Под фоткой подпись: "Росияне на пьедистале почета". Сразу чувствуется рука "поколения next": гордиться за родину как бы умеют, а грамотно писать – увы! Хорошо, хоть слова "почет" было написано не через два "о"... :)
Газеты сообщают: "Ученые из Северной Кореи разработали новый вид лапши, способной надолго притуплять чувство голода". Секрет, оказывается в том, что с помощью запатентованной ими добавки у человека отшибает память и он надолго забывает про еду.
МОК обнаружил в китайской команде олимпийских чемпионок по гимнастике, которым не хватило чуть ли не по полгода до положенного 16-летнего возраста. Китайцы объяснили, что по какой там древней традиции у них возраст отсчитывается не от дня рождения, а от момента зачатия. И в такой день они не пьют, чтобы не прозевать этот важный момент.
Вовочка спрашивает у папы - Пап! А почему у меня день рожденье не выподает на пятницу 13? Отец ему отвечает. - Идиот! Утебя день рожденье 23 февраля!!!
В разделе электроники на одном сайте наткнулся на схему "Отпугиватель грызунов". Учтитывая современное поведение грызунов, в т. ч. в Осетии, пора бы наладить массовое произвдство.....
– Как вы распределяете свой рабочий день? – Как все, ничего особенного... Два часа тружусь на себя... Еще два часа – служу родному народу... А еще четыре часа – не служу имперской России!
Что такое допинг и анаболики, хорошо НЕ знаю по себе еще с 16-летнего возраста, когда занимался плаванием в киевском "Буревестнике" у знаменитого тренера по фамилии Добрый Вечер. Уже выполнил норму мастера и был лидером команды в своем коронном виде – брассе.
Как-то нас обрадовали: из ГДР привезли чудо-лекарство, чтобы нарастить мышечную массу и уже за пару месяцев улучшить результаты на 8-15 %, а там и ваще.
Я и до того не пил, не курил, про "ширку" тогда вообще не знали, не принимал никаких лекарств даже при простуде, интуитивно чувствуя вред посторонних веществ для организма. И категорически отказался подставлять задницу под ежедневные уколы, а после недели уговоров меня выгнали с оригинальной формулировкой "за нарушение спортивного режима".
Конечно, не пропал, перешел в более бедное общество, у которого денег на анаболики не было. Зато после этого остракизма всю жизнь хорошо знал, что применение допинга входит в нормальный спортивный режим советских и постсоветских спортменов высшего уровня, и верил вражеской клевете, когда их на этом ловили. Хотя самих ребят жалел - отдать столько сил, жить надеждами - и фиаско!
... Через полгода все мои рекорды были побиты, я начисто проиграл своим бывшим товарищам по команде "Буревестник". Увы, большинству уже земля пухом, а у очень немногих, оставшихся в живых, здоровье – по всем мрачным предсказаниям медицинской науки. Самое же печальное, их давно не интересуют даже сисястые блондинки в возрасте между "бабий век" и "ягодка опять" (без иммиграционных проблем).
Офис. Вечер пятницы, Получено задание от шефа сотворить англоязычную версию нашего сайта. Язык знаем хорошо, но устали уже прилично. Спотыкаемся на слове "инсайдер" в русском тексте. Пару секунд смотрим друг на друга и начинаем ржать. Обращаемся к коллеге, в переводе не участвовавшем, разгадывающем кроссворд на диванчике: - Дим, прикинь, вот мы тормоза, слово "инсайдер" на английский переводим. Дима, не отрываясь от кроссворда: - А че за проблема, 8 букв ведь всего. Дружный хохот. Коллега - блондин.
однажды, в те незапамятные времена, когда мы еще ходили голодными студентами... у моей подруги был день РОЖдения. мы в качестве добровольных помощников отправились на рынок, в самую жару, плюс 35, ни ветерка, ни прохлады( гипермаркетов тогда было еще мало), рынок был оптовый, торговали с контейнеров, как с киосков или ларьков(этот рынок до сих пор существует), естественно, народуууу тьма, везде очередюга, нам пришлось встать в очередь. Анам же не терпится, побыстре бы все купить, и уйти с рынка, а как на зло, очередь медленно двигается, все по многоу беру, оптовик... тут я не выдержала, стала рассказывать про познавательную программу о молочной кислоте, которая, как известно содержится в блевотине и сыре, со всеми подробностями, мол ученые сделали вывод, что можно "жрать" блевотину, а в продуктах есть ферменты, как, извиняюсь, в какашках, и что какашки тоже можно "жрать"... видимо в очереди стояли слабонервные. жара, медленно двигающаяся очередь, рассказы про блевотину и прочее, а стоим то за продуктами, видимо после моего рассказа, людям стало плохо... очередь рассосалась сама собой.. но мы то довольные, быстренько все купили и ушли домой;)))
Идет грустный Миша Рабиновичь по Нью-Йорку, а изо рта яйца торчат. Останавливает его полицейский, спрашивает - Миша, Вам не больно? Не -отвечает Миша, это русские яйца.
Вопрос: - Что делать, когда в парке Нью-Йорка (вариант - Ситтла) видишь двух жлобов-захидняков, говорящих на хохлацкой "мове"? Ответ: - Вызывать полицейский патруль.
