Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказ знакомого вертолетчика В славные времена совдепии летал на северах пилотом на трудяге Ми-8. Работы было очень много - развозили геологов, буровиков, вахтовиков и ихнее оборудование. Ребята все веселые и будучи не на работе круто пьющие. Как-то, везли вахту, а посадочных мест было мало и сидели они на всем что можно было сидеть и лежать в фюзеляже вертолета, а сзади фюзеляжа есть грузовые створки, через которые можно грузить крупногабаритные груза, и на них во время полета нельзя садиться, т. к. они открываются вниз и уходят в бок - сразу летишь к земле (на стоянке правда всего только 1 метр). Бортмеханик отвечающий за пассажиров и груза уже и с матами на них чтоб не лежали на аппарелях, ничто не помогает - а вахта "устала" после борьбы с зеленым змием, и лететь надо. Благо перелет маленький минут 20 всего-то. Бортмех был уж очень злой на пассажиров и на посадке говорит по СПУ (переговорное устройство пилотов) "Командир - не убавляй шаг-газ после посадки". Вертолет садится очень мягко, гул от движков такой же как на крейсерской скорости, бортмех выскакивает и открывает снаружи грузовой люк. Из люка как горох, посыпались на бетонную стоянку 4 вахтовика. Я никогда не слышал такого крика и матов. Ребята хватались за что могли, скребли ногтями по дюральке, но все оказались на земле. Долго же они потом гонялись за бортмехаником.
Дело происходило в Израиле. На одной военной базе велось строительство, а рядом с этой базой находится страусиная ферма, на которой этих самых страусов выращивают. И вот два кадра обратили внимание на то, что эта ферма никак не охраняется. Один из них здоровый под два метра бугай, раньше служил (в России) в десантуре, а потом еще и в иностранном легионе. В общем, залезли они ночью на эту ферму с целью наворовать яиц. А страусам (их там никак не меньше нескольких сотен) почему-то не понравилось, что кто-то забирает ихних детей. Они набежали и стали их маленько пинать. Первого запинали быстро, а второй который десантник начал с ними драться. Показывать приемы и так далее. И вот вся строительная артель возвращаясь поздно вечером с работы, выхватывает из темноты в свете фар картинку. Кадр в облаке пуха чистит рыло страусу. Занавес. ps. Если б не произошло в жизни, не поверил бы.
Рассказала подруга. Как-то она и ее подруга отдыхали в Туапсе, там же познакомились с двумя молодыми людьми. И решили культурно побухать на пляже. И вот после довольно продолжительного возлияния одного из них в туалет приспичивает. Туалетов вдоль линии пляжа ни одного, но уже стемнело, так что это не проблема и он на пару минут уходит. Проходит 5 минут, 10, 20... Он появляется сильно запыхавшийся со стороны противоположной той, куда уходил. Его рассказ. Отошел в сторону, припаркованных вдоль берега катамаранов, пристроился между двумя, и приступил к своему мокрому делу на большой белый камень. Когда камень немного зашевелился, парень решил, что на сегодня пить хватит, но вот камень стал орать матом и скинул белое полотенце... Собственно, все остальное время они соревновались в пляжном беге с препятствиями.
В местной газете со ссылкой на дни.ру статья о Сильвестре Сталлоне. Слай, оказывается, родом из России. В 18 году его прабабка приехала в Америку из Одессы. Звали ее Роза РАБИНОВИЧ. И цитата: "Сталлоне гордится своими СЛАВЯНСКИМИ корнями"...........................
Недавно вернулся из Канады. В Оттавском университете читал лекции по славянской истории. После одной лекции ко мне подошли несколько канадчиков студентов-лингвистов и на хорошем русском стали расспрашивать про войну в Осетии. Я начал ответ со слов: "Я не Лавров - это не моя тема..." потом уже сказал то что сам видел по телевизору. На следующий день приходит маил, там текст моего "интервью" для студенческой газеты, надо типа проверить, не переврали ли. Текст начинается словами: "После лекции г-н Нелавров ответил на вопросы наших студентов..."
Еду с трехленим сыном в метро, напротив мама с очаровательной девочкой, обе в бантиках и оборочках. Сын явно неравнодушный к женскому полу проявляет заметный интерес, подходит в девочке и, что-то ей сказав, крепко берет ее за уши и целует. Общий хохот. Достаю из сумки киндер и предлагаю угостить девочку, в этот момент поезд подъехал к станции. Дальше громкий голосок ребенка: Мама, зачем, ведь уже поцеловала.
Сынуля отжог. Спрашивает у бабушки: - Бабушка, а зачем тебе сиси? Малыша кормить? - Нет, я уже старенькая, это когда молодая была - папу твоего кормила. - А тогда зачем они тебе сейчас? - Ну, чтоб были. - ничего лучшего не придумывает бабушка - А-а-а, на память, да?
Пересадка в аэропорту из одного самолета в другой. Перерегистрация, досмотр. Снимаю кроссовки, куртку, ремень и складываю в корзинку. Девушка на рентгенаппарате напротив наблюдает. Вижу как у нее округляются глаза и растет улыбка на лице. Я не заметил как автоматически за ремнем расстегнул пуговицу и замок и начал снимать джинсы... :)
Название фильма не помню, да это и не важно. По сюжету, главные герои приходят в ресторан. Им приносят меню и они сидят, обсуждают что бы им заказать. В процессе обсуждения звучит фраза: "Может быть закажем СУШИ?"
А далее следует гениальный перевод этой фразы: "А не заказать ли нам БАРАНКИ?"
Ахха, точно, в ресторане закажем себе баранок погрызть :))))
Поти. Порт. Идет разгрузка очередного транспорта с американским оружием для грузинской армиию чиновник, принимающие оружие смотрит документацию и спрашивает: - а где инструкция на русском, а то они в прошлый раз недовольны были....
Картина маслом:. Это реальная наисвежайшая история. Девушка, блондинка,1-й день после отпуска, ей установили новый системник. Я замечаю на ее лице недоумение. Она усердно смотрит на свой моник ЖКИ, потом поворачивает его боком и с таким же усердием рассматривает заднюю стенку монитора. Мое любопытство зашкаливает выше всех допустимых пределов ессно решаю подколоть..... - Что изображение сзади ищешь? - Нет, у меня тут файлик потерялся,(Она не шутила!!!) Ржали всем кабинетом.
Сидит в поликлинике на стуле бабушка. Мимо спеша куда то идет врач в белом халате. Бабка спрашивает: - Сынок, а глазнюк где принимает? - Окулист вторая дверь слева, бабушка. - А ушнюк? - Отоларинголог в конце коридора направо. - Милок, постой, а сам-то ты кто будешь? - Да по-вашему, вроде как пиздюк, бабушка.
Извиняюсь заранее - перепевка Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек и Иван -дурак Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная, Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная, Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный, Иван -дурак говорит: - А я самый глупый. Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть еще мальчик-с-пальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орет: БЛЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?! Заходит Иван - дурак выходит очень задумчивый, задумчивый - а вот кто такой СААКАШВИЛИ?!!!
американский народ 4 июля в 232й раз отпраздновал свою независимость, депутаты государственной думы вспомнили, что еще не признавали на своем заседании независимость США.
Теперь, после признания независимости Южной Осетии и Абхазии, нам ничего не мешает поддержать Запад и выступить за территориальную целостность Грузии...
Лежит М и Ж в постели: Мысли Ж: ...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...) Мысли М: ...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?
Собрались звери на поляне ранней весной. Все тощие, голодные, облезлые, один медведь с жирной мордой. Стали рассказывать, как зиму провели. Лиса говорит: "Я все больше по курятникам, а там, как одну курицу своруешь, на следующий день придешь, а всех уже пересчитали, кругом капканы, собаки...." Волк говорит: "А я все по овчарням, а там, как одну овцу своруешь, так на следующий день кругом капканы, собаки, сторожа с ружьями..." - "Медведь! А ты где такую харю наел?!!! Медведь: "Да я все больше по стройкам..." - "???" - "Да там таджики, а кто ж их считает...!"
Во время подготовки к московской олимпиаде продавцам было строго запрещено говорить о том, что какой то товар отсутствует - нужно было давать достойные объяснения. Человек, пытающияся купить коричневые перчатки втянут в долгую дискуссию с продавцом, доказывающим ему, что черные перчатки более практичны и гармонируют с любым цветом пальто и костюма. дискуссию прекращает другой покупатель-"слышь друг, не трать времени. Я хотел туалетную бумагу купить, так меня и унитаз заставили принести и жопу показать а бумаги все равно не продали.... ВТО не напоминает?
По асе пришло от знакомой. Улыбнуло до истерики! Собственно текст: Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой. Сижу, отколупываю стразы....
Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает: - Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался? - Не помню, а что? - Да ничто, щас тебе счетчик обнулю.
- Пап, а почему мама все время нас с тобой ругает? - Потому что у нее плохой характер. - Пап, ты когда в следующий раз будешь для нас маму выбирать, то выбери добрую. - Вообще-то себе я новую уже подыскал, а вот тебе придется, малыш, терпеть эту еще много лет.
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать – бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!
Журналист: - Больно, когда в голову попадают? Боксер (философски): - Что такое боль? Ж: - Мозги не содрогаются? Б (заинтересованно): - Что такое мозги?
В ответ на доставку странами НАТО гуманитарной помощи в Грузию группой ракетных эсминцев и фрегатов Российское правительство решило доставлять гуманитарные грузы в Южную Осетию с помощью танков и стратегических бомбардировщиков.
Висит плакат ко дню прекрасному. на нем белилами по красному И там читаю я друзья, что Государство-это я. И от сознания такого вот шагая мимо участкового ему поведал не тая, что Государство-это я! Он осмотрел меня внимательно потом обнюхал основательно, И не понЯв чего хочу отвез немедленно к врачу. И вот в больничном коридоре я Кричал что Я!!!со мной не спорили, лишь говорили-Хорошо, что сразу с этим к ним пришел. И вот теперь сижу в палате я В рубашку связан основательно. Рядом со мной Наполеон, кричит,что Государство-он
Кто объяснит (кто смотрит телевизионные новости), почему ГРУЗИНСКИЕ манифестанты держат перед РОССИЙСКИМИ военными надписи на АНГЛИЙСКОМ языке? Я бы мог еще понять, если бы обращались на ГРУЗИНСКОМ...
Навеяло историей про переводчиков с прищепкой на носу...
Середина восьмидесятых. Славный провинциальный город. Фестивальный кинопоказ, по два фильма к ряду и за один билет и с синхронным переводом в живую, прямо в зале, Но с листа, но перевод литературный... На экране из постели выскакивает проститутка с криком: - Ананисто, сифилито, пидорасо! Синхронный перевод: - Вставай. Уходи. Я тебя больше не люблю!
Стоит ли добавлять, что публика просто рыбала от хохота?
У свояка на работе есть сослуживец, большой любитель употребить спиртного. Ну а как выпьет начинает гонять жену и дочь, поэтому отношения с семейными не важные. Так вот, однажды просыпается с хорошего бодуна, а жена добрая, разговаривает с ним, чекушку поставила похмелится. Мужик в непонятках, зовет дочку и спрашивает что мать добрая такая. Дочка ему: ты вчера домой зашел и упал в коридоре, мать тебя раздевать начала, а ты ее ногой отпихиваешь и орешь: уйди сука, я ЖЕНАТ!
Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось "чудное мгновение". На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: - А как у вас обстоят дела с "экселем"? - Мне "эксель" велик. Я обычно "эски" ношу...
США - мировой лидер по экспорту райских плодов демократии. По сообщениям западных СМИ, эти плоды уже были успешно экспортированы в Афганистан, Ирак и Грузию.
"А чего же народ не повеселить, правда, пуделишка-сучий потрох?
Итак, уважаемые читатели, знаете ли вы, почему карликовый пуделек-кастрат безлунными ночами прокрадывается на могилу своей бабушки, испражняется там и заботливо закапывает кал лапками? Нет? Потому что милая старушка, бабушка Пуделя Барбоса, когда тот был еще щенком, за малейшую провинность заставляла внучка вылизывать свое сморщенное, пожухшее влагалище. У каждого в детстве были маленькие проблемы..."
Юрий Татаркин, перл от воскресенья, 24 Августа 2008 22:52:52, Клуб комментаторов
В семье Татаркиных всегда царил разврат То мать, то бабку еб, то в рот, то в зад. О детских о годах своих поведать рад поэт, Чтоб ужаснуться, или передать привет.
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики. - Да-а, нехорошо как-то получилось, - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. - Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали. А теперь я крайний! Пошутили, называется. Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): - Ну, а тебя, м_у*до*е_п, кто за язык тянул?! - Трохи денег хотелось. Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. - Ну как? Живой? - Терпи казак. - Не сцы! За одного битого двух не битых дают! - крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: - Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?.. Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой: - Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А Медведев, тот вааще. Загнали меня в угол... и... и... (отводя глаза) и отпустили. Меркель (ехидно): - В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: - Вах! Я же кричал условный сигнал: А ви нэ помогли. Буш (возмущенно): - Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. - Тэпэрь знаю. Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки: - Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином: - Чем можем всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш Ющенко: - Твоя очередь. Меркель (ехидно): - Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: - Дэржи кум. Тэбе нужнее. Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: - Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня. Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): - Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на Буша...
Сейчас самое подходящее время для совместных военных учений Россия-Китай-Иран а Антарктиде. Россия стратегическими бомбардировщиками распугает всех пингвинов, Иран с торпедных катеров торпедами расстреляет пару айсбергов, Китай высадит ограниченный воинский контингент в 1,5 млн.. Пускай в Пентагоне и в Брюсселе репу чешут, что-бы это значило.
- Холмс, такой устойчивый трупный запах в стране - от тысяч незахороненных солдат, не включенных гордым $аакашвили в списки погибших? - Элементарно, Ватсон: от самого живого трупа $аакашвили, которого Запад пытается реанимировать.
По Одессе прокатился парад украинской армии на танках, с желто-синими флагами и лозунгами: "Украина – едина! " Один одесский пикейный жилет – другому: - Скажите, вы таки да уверены, что Одессу совсем скоро объявят вольным городом?
Решил податься в аквапарк,- В водичке чистой искупаться. Жена:"Хоть старый,но..дурак, Вдруг что-то там начнет ломаться? Потом поди ищи-свищи По моргам разным и больницам". - Тфу,ведьма.Хватит не трещи. Поеду на футбол в столицу. "Какой футбол? Там,как всегда, С фанатом свяжешься бедовым. Что,день не можешь без вина? Так внуков бы готовил в школу. На на бутылку, и смотри Свой яшик,тоже бестолковый. Лучше смородины натри,- К зиме совсем мы не готовы". Питер Розенблат
Наблюдал сцену в магазине. Стоим в очереди в кассу - я, а передо мной типичный дедок с палочкой. Оплачивая покупки, дед высыпает перед кассиршей немаленькую горку мелочи. Кассирша, недовольно посмотрев, начинает считать, причем вслух и на немецком языке. Вдруг у нее еще и мобильный зазвонил. Она раздраженно отвечает, переругиваясь с позвонившим, опять же, довольно громко и по-немецки. Дед весь напрягся, палку сжал, аж костяшки пальцев побелели. Кажется, еще немного и уебет ее своей палкой. Замечаю на его запястье наколку, как, наверное, вы уже поняли, лагерный номер. Что-то эта кассирша ему напомнила, наверное.
Реклама на радио. Рассказывает женщина, не дословно, но суть такая: раньше я очень переживала за своего ребенка, боялась даже в школу одого отпускать, но теперь я его застаховала и совершенно не переживаю. Мне не совсем понятно - малого теперь опекает страховщик, опасаясь необходимости выплачивать компенсацию по страховке или мамаше уже пофиг, ведь, если что, она денежку получит?
- Вот и ночка прошла,вот и день впереди. Ангел мой, не спеши.Аншел мой погоди! - Что задергался? завтра по новой начнем. Нашу смену ночную до конца доведем. - Мне б не смену с тобой у машины стоять, А с бокалом вина га коврах возлежать. Должен ночь напролет пр тебе я скучать, Что б какой-то урод мог мошну набивать! /Что бы этот дебил кучу баксов скопил,- Ночь какую с тобой,ангел мой, загубил!!/ Питер Розенблат\teva\
