Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собирается батюшка в путешествие заморское и говорит своим трем дочерям:
Батюшка: что привести Вам дочери мои? Старшая: привези мне батюшка шелка заморские Средняя: а мне украшения из каменьев драгоценных Младшая: а мне, батюшка, привези чудище заморское уродливое, для утех сексуальных и извращений разнообразных Батюшка: младшая дочь! Не пристало так говорить девушке юной, выбирай другой подарок! Младшая: хм, ладно, пойдем по длинному пути, привези мне батюшка ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКАЙ
Инспектор останавливает машину за рулем которой сидит пес. "Вы с ума сошли!" кричит он на мужчину сидящего рядом с псом. "Нельзя псов за руль садить тем более на трассе! К каким последствиям это может привести?" "А это не мой пес. Я просто попутку поймал, торопился очень." Спокойно отвечает мужик.
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - Это... с обезьянкой... сколько будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться?
На уроке: - Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в сексе", ты не поставил в конце предложения точку? - В этой истории еще рано ставить точку!
Водку надо пить очень холодную. Просто ледянейшую! Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании которой любой доктор просто обязан выдать вам больничный!
Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами!
"Правительство против "красивых" номеров 01 августа 2008 ... В правила регистрации автомототранспортных средств и прицепов к ним внесены изменения, согласно которым подразделения ГИБДД должны выдавать государственные регистрационные знаки исключительно в порядке очередности возрастания их цифровых значений, причем без резервирования отдельных серий или сочетаний цифр/букв..... Правительство России запретило резервирование за юридическими и физическими лицами отдельных серий или сочетаний символов государственного регистрационного знаке автомобиля. Соответствующее постановление подписал премьер-министр Владимир Путин."
История сказок по теме прекращения "блатных" серий тянется уже десятки лет..... в 90х Федоров в период введения новых госномеров вроде даже публично заявлял что отныне - ну ничего подобного, никогда- никогда.... сказки для взрослых... и без него было и есть кому зарабатывать на этих сериях, существовала целая система рангов, кто что выдает и почем, и это далеко не терр отделы ГАИ. Но суть не в этом. Вышеуказанное постановление подписал тот, кто возглавляет ЕР. Теперь догадайтесь, какие серии госномеров используют чиновнички этой партии и какая система "уровнемера" там применяется... Желающие могут в период сходняков полюбоваться около главной малины этих деятелей на пр. Мира (Банный пер). Заодно посмотрите и на спецсигнылы по предыдущим рекламированным указам... А ГАИшник и правда никогда не сможет расшифровать серии типа А ххх ЕР и ни за что не догадается, какую субстанцию в ней перевозят? Вы их недооцениваете... они номера наизусть помнят, какой зам нач ГУВД куда за пивом поехал.... им если что напомнят и про три "О", и про три "А", и про какая часть "МР" кому продана, а какая и правда МВД... Так как там у нас с соблюдении хотя бы видимости приличий? Или правда думаете что правая рука забыла про действия левой? И глазки отказали?
Однажды в доисторической школе идет урок. Учительница говорит: Анечка иди выйди и напиши слово "охота". Анечка подходит к скале, берет кусок угля и рисует антилопу пронзенную стрелой. Учительица: садись пять. Леночка иди напиши слово "лес". Леночка выходит и ресует сосенки, дубочки. Учительница: садись пять. Вовочка горе ты мое иди напиши слово "любовь". Вовочка подходит к скале, берет зубило и фигачит на половину скалы огромный член. Учительница: садись Вовочка, четыре. Вовочка: почему четыре Марь Ивановна!? Учительница: Вовочка, ну сколько раз тебе говорить что слово "любовь" пишется с двумя яйцами!?
Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит: - Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой зад.
Далекие времена СССР. Урок рисования в одной из питерских школ. Учитeльницa гoвoрит детям: - Дети, возьмите карандаши и бумагу. На сегодняшнем уроке мы попытаемся нарисовать с вами лошадь, а Ксения Собчак постарается не шевелиться.
Встречаются как-то двое голубых. Один другому говорит: - Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был. Звонят в дверь, открываю, - а там такой интересный мужчинааа стоит, весь прям такой в образе, усах, бороде, щечки румяные, в красных лакированных сапожках. - Так это ж к тебе Дед Мороз приходил. - Да? То-то он поначалу был со мной так холоден.
Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает: - Что, стекло? - Нет, еще стекает...
японцы изобрили новые часы которые услышав мат спешат на 5 минут. Поставили в амереканском баре к концу вечера часы спешат на 5 минут. Поставили лондонском баре часы спешат на 10 минут. Поставили в русской пивнушке приходят вечером видят часов нет. спрашивоют: где часы. отвечают: мы их сняли зачем нам етот винтелятор.
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше, чем у твоего брата!
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост. - Да вы за меня не волнуйтесь. - А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мам, а почему обезьянка дрожит? - Она не дрожит, она мастурбирует. Мужчина, ну отойдите же быстрее, ребенку член не видно!
Вовочка прибегает после школы домой. Радостный такой! Забрасывает потфель в угол через всю комнату: - Мама, мама! К нам сегодня в класс забежала голая девочка! - Вы ее, конечно, прогнали?! - Конечно! По два раза!!
Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет: - Конец мне, конец... Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой?
В поселке Пофигеево живут мужички-пофигисты. Не все, но до фига. Заспорили они как-то, кто из них пофигее. Один рассказывает: пью я пью, из квартиры все пропил, а мне пофиг. Другой: Салага! Я и квартиру пропил, а мне пофиг! Вступает третий: нет, все же куда вам до меня-иду я как-то после пьянки, в пдъезде три амбала -Вася? Я им-Ну? Они меня как давай мутузить, а мне пофиг-я же не Вася!.. Да, согласились остальные: пофигист, ни фига его не перефигачишь...
После бурной ночи один из "голубых" вышел на кухню приготовить другому завтрак. Возвращается, а второй распластался на кровати, ркутится туда-сюда и кругом все обосрано. Первый у второго спрашивает: - Ты что? А второй отвечает (загадочно): - Ааа может у меня течка...
Летят в самолете немец, англичанин и русский. Пролетают над Англией, англичанин говорит: Мне для своей родины ничего не жалко! - бросает мешок золота. Летят над Германией, немец говорит: Мне для своей родины тоже ничего не жалко!! - тоже мешок золота кидает. Летят над Россией, русский говорит: Мне для своей матушки-родины совсем ничего не жалко! - берет гранату, выдергивает чеку и бросает ее. Англичанин вернулся домой, видит, женщина плачет. - Ты чего плачешь? - Да мы с мужем в магазин пошли, а тут с неба мешок золота прямо на голову мужа упал. Возвращается домой немец, видит женщина плачет - Ты чего плачешь? -Да мы с мужем на пробежку вышли, а на него мешок золота упал. Вернулся в свою деревню русский, видит: старушка смеется. - Ты чего так смеешся? -Да я из бани вышла, пукнула, а баню на куски!
Идет директор школы№1 пос. Пофигеево, глядь: в коридоре Вовочка в одиночестве что-то бормочет, а урока уже до фига прошло.-Вовочка! Что, на фиг, за дела? Какого фига ты не на уроке?-Да, Иван Иванович, я на фиг пукнул нечаянно, а меня за дверь. Но я же нечаянно и, может быть, больше не буду.-Ну, а чего ты там бормочешь?-Так никакой логики, на фиг: я в классе пукнул, они там нюхают, а я свежим воздухом дышу. Ну никакой логики, на фиг!
Приходит клиент в басеин а его не пускают он говорит я же постояний клиент. Они отвичают ми вас не пустим. Клтент спршивает почем. Ему отвичают потомучто ви писаете в басеен.-Так все писают ответил он.-Все писаю в басейне а ви из вишки
Урок природоведения. Учительница спрашивает: - Машенька, откуда берется молоко? - Его дает корова! - Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко? - Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!
Танцуют Ржевский с Наташей Ростовой: - Наташенька, а вы сегодня без трусиков. - Хам, звонкая пощечина, через минуту молчания, - А откуда вы узнали поручик. - Да все просто, у меня сапоги в перхоти!
По поводу прошедщего затмения посвящается... На работе есть женшина, я бы сказал - легко возбудимая. Решили меня послать к ней и завести диалог. я: - Алевтина, пойдеш на солнечное затмение смотреть? А: - Пойду, когда? я: - Ну, к обеду обещают. А: - Да, обязательно пойду, а куда смотреть?.. дальше было нечто в цеху. Но ответил я сразу - наверное на солнце
Опять чиновники показали отсутствие даже элементарных мозгов... юбилей Московской кольцевой жел. дороги, срежиссированное шоу "Дамы и господа начало 20 века на желдорстанции типа приперлись покататься"... Зашибись картинка, одежда, манеры и т. п. как 100 лет назад, т. е в 1908 году... и паровоз подьезжает..... с яркой КРАСНОЙ ЗВЕЗДОЙ во лбу!!!!! За 9 лет до официального захвата власти коммунистами во главе с плешивым картавым мудаком!!!!! Вот примерно так наши чиновнички и властвуют... не приходя в сознание...
Я по годовому гороскопу - лошадь, по месячному - рак, жена меня зовет ласково "кабаняка", сама она кошка-козерог. Сейчас беременна и я даже не представляю, что за химеру мы породим.
А. П. Чехов. Лошадиная фамилия Первая версия произведения, написанная писателем Чеховым от руки и недавно была случайно найдена в его архивах
У отставного генерал-майора Булдеева разболелись зубы. Он полоскал рот водкой, коньяком, прикладывал к больному зубу табачную копоть, опий, гашиш, скипидар, керосин, мазал щеку йодом, в ушах у него была вата, смоченная в спирту, но все это или не помогало, или вызывало тошноту. Приезжал доктор. Он поковырял в зубе, прописал хину, но и это не помогло. На предложение вырвать больной зуб генерал ответил отказом. Все домашние - жена, дети, прислуга, даже поваренок Петька предлагали каждый свое средство, Между прочим, и приказчик Булдеева Иван Евсеич пришел к нему и посоветовал полечиться заговором. - Тут, в нашем уезде, ваше превосходительство, - сказал он,- жила девушка Ксения Анатольевна. Заговаривала зубы - первый сорт. Бывало, отвернется к окошку, пошепчет, поплюет - и как рукой! Сила ей такая дадена... - Где же она теперь? - А после того, как ее из Дома увольнили, в С-Петербурге живет. Теперь только зубами и кормится. Ежели у которого человека заболит зуб, то и идут к ней, помогает... Тамошних питерских на дому у себя пользует, а ежели которые из других городов, то по интернету. Пошлите ей, ваше превосходительство, E-mail, что так, мол, вот и так... у раба божьего Алексия зубы болят, прошу выпользовать. А деньги за лечение почтой пошлете. - Ерунда! Шарлатанство! - А вы попытайте, ваше превосходительство. До водки очень охотница, живет не с мужем, а одна. - Пошли, Алеша!- взмолилась генеральша. Ты вот не веришь в заговоры, а я на себе испытала. Хотя ты и не веришь, но отчего не послать? Руки ведь не отвалятся от этого. - Ну, ладно,- согласился Булдеев.- Тут не только что к ней, но и к черту емаил пошлешь... Ох! Мочи нет! Ну, где твоя лекарша живет? Как к ней писать? Генерал сел за стол за компьютер. Открыл почтовик. - Ее в С-Петербурге каждая собака знает,- сказал приказчик.- Извольте писать, ваше превосходительство, в город Петербург, стало быть... Ее благородию госпоже Ксении Анетольевне... Анатольевне... - Ну? - Анатоьевне... Ксении Анатольевне... а по фамилии А фамилию вот и забыл!.. Анатольевне... Черт... Как же ее фамилия? Давеча, как сюда шел, помнил... Позвольте-с... Иван Евсеич поднял глаза к потолку и зашевелил губами. Булдеев и генеральша ожидали нетерпеливо. - Ну что же? Скорей думай! - Сейчас... Анатольевне... Ксении Анатольевне... Забыл! Такая еще простая фамилия... словно как бы лошадиная... Кобылина? Нет, не Кобылина. Постойте... Жеребцова нешто? Нет, и не Жеребцова. Помню, фамилия лошадиная, а какая - из головы вышибло... - Жеребятникова? - Никак нет. Постойте... Кобылицина... Кобылятникова... Кобелева... - Это уже собачья, а не лошадиная. Жеребчикова? - Нет, и не Жеребчикова... Лошадинина... Лошакова... Жеребкина... Все не то! - Ну, так как же я буду ей писать? Ты подумай! - Сейчас. Лошадкина... Кобылкина... Кореннойкина... - Коренникова?- спросила генеральша. - Никак нет. Пристяжкина... Нет, не то! Забыл! - Так зачем же, черт тебя возьми, с советами лезешь, ежели забыл?- рассердился генерал. Ступай отсюда вон! Иван Евсеич медленно вышел, а генерал схватил себя за щеку и заходил по комнатам. - Ой, батюшки!- вопил он.- Ой, матушки! Ох, света белого не вижу! Приказчик вышел в сад и, подняв к небу глаза, стал припоминать фамилию лекарши: - Жеребчикова... Жеребковска... Жеребенка... Нет, не то! Лошадинская... Лошадевич... Жеребкович... Кобылянская... Немного погодя его позвали к господам. - Вспомнил?- спросил генерал. - Никак нет, ваше превосходительство. - Может быть, Конявская? Лошадникова? Нет? И в доме, все наперерыв, стали изобретать фамилии. Перебрали все возрасты, полы и породы лошадей, вспомнили гриву, копыта, сбрую... В доме, в саду, в людской и кухне люди ходили из угла в угол и, почесывая лбы, искали фамилию.. Приказчика то и дело требовали в дом. - Табунова?- спрашивали у него.- Копытина? Жеребовская? - Никак нет,- отвечал Иван Евечи и, подняв вверх глаза, продолжал думать вслух:- Коненкова... Конченкова... Жеребеева... Кобылеева... - Папа!- кричали из детской.- Тройкина! Уздечкина! - Взбудоражилась вся усадьба. Нетерпеливый, замученный генерал пообещал дать пять евро тому, кто вспомнит настоящую фамилию, и за Иваном Евсеичем стали ходить целыми толпами... - Гнедова!- говорили ему.- Рысистая! Лошадицкая! Но наступил вечер, а фамилия все еще не была найдена. Так и спать легли, не послав емэйла. Генерал не спал всю ночь, ходил из угла в угол и стонал... В третьем часу утра он вышел из дому и постучался в окно к приказчику. - Не Меринова ли?- спросил он плачущим голосом. - Нет, не Меринова, ваше превосходительство, ответил Иван Евсеич и виновато вздохнул. - Да, может быть, фамилия не лошадиная, а какая-нибудь другая! - Истинно слово, ваше превосходительство, лошадиная... Это очень даже отлично помню. - Экий ты какой, братец, беспамятный... Для меня теперь эта фамилия дороже, кажется, всего на свете. Замучился! Утром генерал опять послал за доктором. - Пускай рвет!- решил он.- Нет больше сил терпеть... Приехал доктор и вырвал больной зуб. Боль утихла тотчас же, и генерал успокоился. Сделав свое дело и получив, что следует, за труд, доктор сел в свою бричку и поехал домой. За воротами в поле он встретил Ивана Евсеича... Приказчик стоял на краю дороги и, глядя сосредоточенно себе под ноги, о чем-то думал. Судя по морщинам, бороздившим его лоб, и по выражению глаз, думы его были напряженны, мучительны... - Буланова... Чересседельникова...- бормотал он. Засупонина... Лошадская... - Иван Евсеич!- обратился к нему доктор.- Не могу ли я, голубчик, купить у вас собачатины? Мне продают наши мужички собачатин, да уж больно плохих... Пирожки плохие получаются. Иван Евсеич тупо поглядел на доктора, как-то дико улыбнулся и, не сказав в ответ ни одного слова, всплеснув руками, побежал к усадьбе с такой быстротой, точно за ним гналась бешеная собака. - Надумал, ваше превосходительство!- закричал он радостно, не своим голосом, влетая в кабинет к генералу.- Надумал, дай бог здоровья доктору! Собчак! Собчак фамилия лекарши! Собчак, ваше превосходительство! Посылайте емейл Собчак! - Накося!- сказал генерал с презрением и поднес к лицу его два кукиша.- Не нужно мне теперь твоей лошадиной фамилии! Накося!
В продолжение истории № 18 в "остальных" за 02.08.08
Старый анекдот о заиках. Тонет заика и вопит: - Т-т-т-т-ону! П-п-п-о-о-м-м-м-могите! А на берегу другой заика возмущается: - Т-т-т-т-т-т-о-о-о-о-нет, а еще д-д-д-д-дразнится!
А вот как выглядит этот анекдот в новейшей интерпретации.
Тонущая Украина обратилась за экстренной помощью в ЕС НА УКРАИНСКОЙ МОВЕ и там неделю переводили этот SOS на английский, призвав на помощь украинских дипломатов.
Обидно, когда вэлыкая страна, яка, если поверить их гимнУ, "щэ нэ вмэрла", оказывается тупее одного чернокожего нищего, промышляющего в Ричмонде (русском районе Сан-Франциско): подаяние он просит на языке тех, к кому обращается, - русском. Который выучил (ну, не весь, а только нужные слова) вовсе не за то, что им разговаривал Ленин.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Я уже писал как в детстве мы с друзьями шутил над моим дедом. Деда я любил но шутил над ним. Дед тоже ко мне относился. Хорошо но иногда бил. Он роботал в оргонах и был там милицианером. Он там в оргонах стоял на посту и нес такую спецальную службу. И у него дома было оружее и плетка. Но бил меня дед всигда кулоком а плеткою он только пугал но больше мамку -а я всегда получал от деда кулоком! Оружеем он нас вобще не бил. Ну а я с друзьями над ним шутил- то вещи его к соседям унесу то кирпич положем в портфель или один раз мы его бутылку водки спрятали на кухне в шкаф соседа. А кухня у нас была обшчая как у комунальной квортиры. Дед стал искать водку и ношел у соседа в шкофу. Тогда он пошел и побил соседа. А его жена стал соседа защещать и стукнула по деду стулом. Моя мамка тогда облила ее из чайнека кипетком. Ну была очень большая драка а потом тетя зина скозала деду я видела как твой заебыш водку к соседу поставил! Дед меня тогда сильно побил и не пускал домой два дня! И я опять зделал что мог чтобы себя покозать! Чтобы докозать деду что я могу постоять засебя! Я посрал на его вещи и насрал на кухни в кострюлю с его кашой! Тогда он меня поймал и скозал мамке-я ему поставлю в жопу пропку и этот гандон будет ходить срать на поводке и только в осортир! Он взял такую толстую пропку от вина и зосунул мне в попу. а потом ее протолкнул туда. Я вырвался и убежал. Потом я три дня нимог покакать но я пил молоко с огурцами и потом все вышло! Я пренес пропку и положил деду на стол и скозал что я победил!
Привет! Сегодня хочу росказать четателям как недавно мы с рибятами поспорели. И я выграл спор. Вот. А дело было вот как. Рибята из нашей групы надомной смеялися и нозывали говнюком! А я тогда скозал что у меня силы воли много есть! И я могу что они немогут потомучто слабоки! Они скозали да ты засранец и что ты можешь нам удивить что мы и сами тоже не можем зделать! И тогда мы поспорили что у меня хватит силы воли съесть чужой кал. Я поночалу испугался-как можно! А потом подумал что ведь мы все нираз такое почти делали! Ну подумайте четатели-разве вы не знаите людей когда седит человек и вносу ковыряит а козявки сам глотает недумоя! Таких много! А разве с вами четатели не бывало как со мной-лежу смотрю телек в жаркий день и рукой ниосознонно между половинок попы вожу. Вот. А там на волосках остатки кала. И бываит из них скотаешь шарики и в рот. Ниосознонно! Ну этоже нестрашно! И все вы тоже новерно так делали! Вот. Я так подумал и меня это укрепило! Я вышел впиред и сказал рибятам! Пренесите мне кал! Тогда мы все пошли в туалет и один из рибят Мызник сел срать на крышку унетаза чтобы было удобно! Мой друг достал чайную ложку и дал мне! Он скозал не надобно тебе руками есть ложка вот! Мой друг всегда ссобой носит чайную ложку! Я подумал тогда вот я настоящий человек у меня стольная воля! Я понел что я герой! Я сел около унетаза с опушченой крыжкой а на ней куча кала как за стол. Взял ложку и стал есть еще теплый кал! Я СЪЕЛ ВСЕ! Рибята оплодировали мне и скозали чтоя выграл спор и я теперь настоящий мужчина! Я скозал им да я человек слова и у меня есть сила воли! Вот! А на спор они мне поставили выгрыш 10 литров колы!